我的天

昨天看上去比较无所事事，我做了很多跟工作貌似没什么关系的事。上午我花了好些时间去重新去看我的Java入门书，去下载Java软件，以及集成开发软件月食。使用Java除了安装以外还得配置系统，这个在之前我已经做过几遍。已经不记得上一次配置是什么时候的事，大概是一年前的夏天吧，我到底放下了这本书多久，连我自己也不记得了。一开始的时候什么都很顺利，任何程序运行起来都没有问题。虽然不能说我是新手，但是我还是尝试到了新手的运气。只要我每天都抓紧时间，估计都可以挤出一定的时间来学习那本书。要重新回到我之前的进度，估计几天之内就能搞定。

昨天我看了一句话，纠错是程序员的家常便饭。虽然我不是一个正规的程序员，但是程序员的心态在我的骨子里。我要纠错，纠错是我生活的一部分，我不要把错误找出来，还要知道为什么，以及如何解决。只有数学优秀的人才适合去玩程序，这是高中的时候电脑编程给我的第一印象。小学的时候我讨厌死编程了，那个神马logo语言。现在回想起来归根到底是当时对我来说编程就只有每周上的一次电脑课，而且还是2个人一台电脑，实操的时间严重不住。因为不熟悉，所以害怕。数学好跟逻辑好是一回事吗？对数字的敏感程度和对逻辑的顺序编排灵感，我觉得使用的是大脑的两个部分。数字的运算在计算机时代，基本已经不需要人去过多费心，当然即便电脑再强大，也正如书里面说最基础的东西还是要知道，否则某一天集成开发软件出毛病了，我们难道就不能继续写我们自己的程序吗？数学运算必须遵循一定的逻辑。我的运算能力糟糕，但是我的逻辑思维还行。所以对我来说，只要设定好所有的公式，然后交给电脑来做，我会觉得很爽。回想起来，小学的时候，数学老师在讲应用题的时候，只需要我们列出公式，而不用计算，就是这个原理。正是因为我有过这么个数学老师，所以从小学开始，我的逻辑能力已经在被特殊培养。几年的奥林匹克数学的学习，让我知道了很多新技法。那是一个发散思维的过程，让你知道原来还有这种思考方式。那种用法就跟玩孔明锁一样。在那里被强化的不是数字运算的能力，而是让你知道别的解题思路。所以如果你知道那该用什么方法去解决，几步简单运算结果就出来了，但是，如果你不清楚流程，那道题目按照一般思路，基本是无解的。逻辑真的是太好玩了，而且逻辑这种东西还不是一个固定的，根据你的经验你可以调整。我遵循逻辑，但我更着迷于创造逻辑。在做到下一步之前，先去认知了解很重要。只有把所有东西都融为自身的一部分才能最终无招胜有招地自在最优输出。

昨天我去看了一下我移植到单位门口樟树下的薄荷。在花盆里长得最好的胡椒薄荷几乎死光了。之前长得很好的一大片猫薄荷也很多都卷叶了，只有之前状态不太好的留兰香薄荷大部分还保持得不错。胡椒薄荷为什么会死光我说不出原因，但薄荷集体都感觉不太好的原因是太久没下雨了，太久的持续高温了。只要有水，那些奄奄一息卷边地头的薄荷能在十几分钟之内恢复过来，但要不不下雨，要不下台风式的狂风暴雨，这也太死变态了吧。如果只是放在室内的花盆里，阳光欠缺泥土给予的营养欠缺，但如果种到户外任由其自然生长却不能保证水这个因素能100%到位。生存在任何时候都不容易。

活着不容易，要活得好那更难。

还记得第一天作为统计的时候，我的字有多丑，丑得我自己都觉得过意不去，汉字丑，数字也丑，因为平时，我要写的汉字不过是我自己的名字，那种汉字又不是正常的字体，会有个人风格融到里面。签名的时候可以这样，但平时写字的时候就不能这样了，而至于数字，虽然平时在做检验的时候原始记录写得很多，但是那时只要求我速度，能辨认出来就好，哪怕辨认不出来，大概能猜出来也可以。因为有些数是可以估计的，即便当时我写的很丑，实在无办法辨认写的是什么，但根据大体的规则还是能事后根据逻辑把那个补回去。虽然说原始数据要严谨，但在实际操作过程中的实验中原始数据在一定范围之内其实是可以商量的。但是统计的数据不一样，小数点后三位，一个都不能错。原始数据不能错，用原始数据汇总出来的东西也不能错，哪里都不能有0.001的差别。对我来说，这个难度在于我经常是心手不一，看一个数抄下来的时候就变成了另外一个，还有一个情况是在很急的时候我的字就会乱写，乱写以后连我自己也辨认不出那到底是什么字了。也正是因为这两点，所以在还当学生的时候我的计算经常出错。如果只是要求我写个公式，说个思路，我随时可以拿一百分，但是要每个计算流程最终结果全部正确，对我来说难度就很大。不是因为我不会做，而是因为我在草稿纸上的计算太混乱，字写得太丑，我自己也搞不清那到底那是什么。因为这些乱七八糟的字体我会被误导一次，外加心情有起伏的时候心算会出差错，我又可能犯错第二次，两种情况叠加起来，我的笔算又怎么会正确呢！于是，在完全手算的时候，要我计算正确实在太难为我了。大学允许我带着计算器去考试，于是情况又好了一点。，纯数据的计算对我来说是种折磨，但如果是必须写出过程的，字母公式运算又会好一点点。前两周在收拾我房间里书柜的所有书本、试卷以及练习册的时候，我发现从小学到初中到高中再到大学，我写的字在一步一步地变得比较好看。工作以后，基本除了自己的名字就不用写其它的字。所以字又开始写得越来越难看。大概因为字写得好看一点计算的时候不会因为字体的原因犯那么多的错误。从前的草稿纸花得连我自己都搞不清那到底是什么回事。其实我完全没必要那么抠门，但是我却总喜欢挤在一个角落里整。于是这一次的计算叠加在上一次计算那里，到底谁是上一次的谁是这一次的，只有老天爷才知道了，或许我每次都这么整的话，连老天爷也会被搞糊涂。

调岗到财务当统计，到今天为止是第三周。我觉得自己的字体越写越像个人样了。在抄写数字的时候也总算有了一点感觉，数字看一眼以后，不知怎么就可以缓存住，然后写下来。至于写的字，也有了明显的改观。当这份工作要求我抄写必须不能有丝毫犯错。对其他人来说，这是再简单不过的事，但对我来说，要完全做到，不太容易了。

昨天等了一个上午，京东的快递员还是没有过来，直到昨天下午上班的时候，我仍然没有收到他的短信或者电话。当我去查快递单的时候才发现中午一点多他派送成功了。如果是其他快递公司，肯定会有所表示，但是京东的人太老油条了。那部新手机总体感觉很不错，但是有一些细节却让人很抓狂，比如说那个指纹开锁。放在口袋里每一次我都很纳闷，明明我没有按开关键，怎么掏出来的时候就亮屏了呢？原来是那个蛋痛的指纹感应，只要被触碰到，如果你没有设置密码和指纹，就会自动亮屏。，如果你设置了密码和指纹，当然你乱碰的不是录入指纹的手指，而是其他东西，黑屏下会震动，震动三次到第四次的时候会自动亮屏要你输入密码。这个智能功能很烦人，却居然不能关掉，于是你还得真想办法，怎么把手机放在裤兜里，又不会被其他东西触碰到。整搞不明白那些设计者是怎么想的。既然他们能有防止触碰的功能。距离感应器感受得到手机在裤兜里，开关键不会亮屏，为什么指纹键却会亮屏呢！天知道他们的是什么逻辑，难道说他们的手机就永远不会放在裤兜里，而容远都只会拿在手上吗？！

地球人的逻辑太怪异～

据说《三傻大闹宝莱坞》里有这么一句话“如果你追求卓越，成功就会追随你”。虽然三年前我看过这部电影，但现在我实在想不起这句话到底出现在哪个位置，也不知道这句话是不是真的出自这部电影，反正我觉得这非常有道理。一直追赶别人，我觉得是一个非常痛苦的过程，与其这样，我不如制定自己的目标，然后奋力朝着那个方向前进。当然，如果完全没有想到自己想干嘛，这些都无从谈起。

从很小开始我就不喜欢追赶别人，我更加不喜欢追随别人，大概从骨子里我就非常讨厌做别人的第二。我一点都不觉得这样会让我轻松。如果我用自己的方式能做得更好，为什么我要模仿别人呢？如果我没有尝试过，我怎么知道我就不能做得比他们更好呢？！这种事情最早发生在小学开始写作文的时候，我妈给我买了一大堆作文书，平时我从来都不去翻。但是有作文作业布置下来以后，我妈就逼迫着我去翻。那些作文书除了作文集以外，还有一些像字典一样用来查的。大概我妈觉得最傻的土方法莫过于使用那本类似于字典的东西拼凑出一个作文来。但实际上词句是拼凑出来的，无论那本是专注于作文的字典还是一般的《新华字典》或者《现代汉语词典》。但是该用什么思路，具体应该如何行文这个是抄不来的，这个是作文的核心所在，如果没想好到底你要写些什么，你也就无从在其它地方挖各种的东西过来堆砌。对当时的我来说核心是什么我不知道，因为在要求要写作文的时候，其实语文的还只是字词的水平。什么中心思想什么主要内容什么文章骨干这些我们都没有一个很清晰的概念。老师让我们写作文，对我们来说就只是一个我们必须得完成的作业，虽然我们不知道到底应该怎么做。既然我们可以把我们所见所想说出来，为什么就不可以把那写出来呢？远在我们开始写作文之前，我们早就已经开始复述各种故事。而这种训练从我们读幼儿园开始就有了。从前我们总觉得那些作文的内容我们之前从未看过，不知道该怎么写，没有个参考。但实际上有了参考，反而更束缚我们的思维。

长大了工作了，要写各种东西，我还是不喜欢去东拼西凑做完型填空，我宁愿自己一笔一画的做问答题。因为我想掌控一切，无论是文章的脉络还是文章的内容，我可以根据内容调整顺序，删减各个部分，这有可能是写完最后一个字我才开始调配的。这样的好处是可能最终出来的作品跟我一开始写的完全不一样。核心思想变了，表达方式也变了。这种做法在学生年代根本没办法实现，因为语文考试就那么长时间，原稿纸就那么两张，你必须在上面写完你所有的东西。必须是一气呵成的，不能改得乱七八糟。所以现在回想起来，当时我的确写出了东西，但是那应该不是最优的版本。追求卓越这种东西就必然会有一个不断磨合的过程。但考试就只有一次机会，时间非常有限，你没办法在上面体现卓越。如果一道数学题你可以用五种方法答出来，在那么短的时间里，大概你只会用一种你最有把握最简便的方法。但实际上如果要体现你的水平，你应该把五种方法都写在上面。但这种神一般的全部写上只有在数学老师上课的时候才会这么干。还记得高中的时候老师一节课只解答了一道题。而那道题他用了N种方法解答出来，我们全场都O了。但实际上这才是数学的乐趣所在，不在乎最终那个结果怎么样，而在乎你用了多少个思维去到达那个结果。甚至那个结果你根本不用思考，比如你偷偷翻看了答案或者直接抄了你旁边那位。但是光有结果你什么长进都没有，即便通过了测验考试，那又怎么样呢？

端午假期已经结束，明天开始工作日又来了。下一个法定工作日要等到中秋国庆，想想都觉得很痛苦。

今天是星期天，通常我都会在家里睡到自然醒，但是今天却要上班。昨晚我忘记调闹钟了，今天早上醒来时天已亮，鸟在叫个不停，我看了一下手表，已经603。比我平时在第一个闹钟晚了三分钟，接着我掏出手机，开了一个十分钟的倒计时，然后放下体温计，十分钟后，开下一个十分钟计时，进行一次贪睡。虽然完全没有调闹钟，但实际上我的生物钟跟闹钟相差无几。今天的天色阴沉沉的，让人有慵懒的感觉。从云层看来，今天估计不会有什么风，所以不会有大太阳，但因为云层很厚，地表的积热也散不掉。所以即便是清晨，也不觉得凉爽.估计今天白天会很热。据说今天我们的任务是去扫地拔草之类。每年都会有那么几回，每到这个时候我就会开始怀疑人生，到底我做的是检验员还是环卫工。而且他们还把卫生当作是理所当然我们工作之一，如果那是在搞检验室的卫生，我认了，但是现场跟检验室相差十万八千里，那么远，跟我有啥关系？无论如何也不可能包到我的头上。因为从检验室到要搞卫生的地方已经超过五百米了。

前天晚上做了跟数学有关的梦，昨天晚上，做了个跟面瘫有关的梦。我第一次在梦里计算数学是那么的精准清晰。显然，题目是我出的，答案也是我出的，，但我为什么可以这般预判出来呢！昨晚梦里去医院看面瘫，也不是因为我又犯了面瘫，而是我觉得我有这个迹象，就去医院挂个号问一下我的处理方法对不对。一开始我以为接诊的是个男医生，后来我才知道坐在我旁边那个才是，她是个很健谈开朗的女医生。医院的布置也很神奇，是一个开放式的，大厅里有不同的分隔，就像经典办公室布局那样。要诊断出有没有面瘫我还脑补出一个很简单的肌电图，那个东西被我想象为跟做B超类似，不过在脸上做。但显然，肌电图估计不是那样的。让我觉得最好笑的是我看完离开的时候路过一些候诊的人，其中有一个大爷手里拿着一本纸质的杂志，但是他的手指却在不断地滑动，情况就像他正在看平板一样，他身边的人告诉他，这不是智能设备，这是纸质杂志，滑动是没用的。然后大爷才恍然大悟，进行普通的纸质翻页。

昨天在看米兰·昆德拉的《不朽》里面的一篇我看到了这么个片段，歌德跟海明威说起他的故事。歌德在一个小剧场里，演《浮士德》的木偶剧，他一个人同时负责牵线和背诵剧本。舞台上没有演员，只有他一个，所以他觉得挺爽。接着他瞄了一下台下，居然一个观众都没有，这让他感到非常沮丧。因为那不至于把观众都闷走了吧？他向四周看了一下，发现到处都是人，原来观众都跑到后台去了，他们要看的不是《浮士德》，而是歌德。歌德觉得很紧张，没说什么，放下手上的木偶，戴上他的帽子，然后就回家了。一路上他都不敢往后看，因为他知道那些人还在跟着他。回到家里，关上门，他觉得应该安全了吧。但是当他点了灯，走到窗边往外一看的时候，发现那些人正在外面看着他。所以，他只能把灯吹灭，然后一整个晚上都缩在房间的角落里。他永远都摆脱不了那些人。《不朽》这一篇让我正视了偶像和粉丝的关系。粉丝因为想不朽，所以用尽各种手段跟偶像拉上关系。当一个伟人去世的时候，别人记住他的不是他的作品，而是他的一些八卦花边事。他的私人生活、他的为人处事、他的各种小动作等被当作是他的全部，而相比之下，他那些如雷贯耳的作品反而都不重要了，都慢慢地被忘却淡忘了。一个人想死很容易，但一个人一旦被不朽拉上了船，那就是一艘你永远都下不了的贼船。情况就像，你死了，灵魂已经走了，但肉体还在那里，你无法控制，只能任由身边的人各种猜测点评，你对此无能为力。看完这篇以后，我开始审视自己，我是不是那些疯狂重点错的人呢？对我来说，偶像的周边八卦真的比偶像本身的作品还重要吗？思考了半天以后，我觉得虽然有时我也会跑偏，但起码我没有犯严重的重点错。我的主要时间都耗在作品本身上，即便有些时候是用在花边，但那也是官方途径，是偶像自己说的，不是我根据各种渠道明地暗地里搜集回来瞎猜测。而之所以这样大概是因为当我成为粉丝的时候，我已经接近十八岁，心智算是有点成熟了。我不知道如果我不渴望知道那些东西还算不算一个粉丝，如果那不能算，那我就不当粉丝罢了。我不是为了要当粉丝而当粉丝，我只是觉得做某些事，能让我开心，跟大家分享一些好的东西会让我觉得快乐，仅此而已。也正是因为这样，所以我觉得经典粉丝要做的那些去机场啊酒店啊蹲点，我都觉得很无聊，没意义。合影了签名了，那又怎样呢？你可以把那发到社交网络上炫耀一番，然后呢？签名拿到的时候很开心，回到家可能就随便丢一边，即便你找个相框把它裱起来挂在墙上，那又代表什么呢？在没有做到的时候我们都渴望做到，但实际上做到了以后，那又有什么意义？从前我没有考虑过这个问题，但是，当我第一次收到偶像的签名以后，我有点不知所措，不知道该怎么处理。所以就有了以上的疑问。有些人拿签名是为了放在淘宝上高价炒。干这种事的人能称得上是粉丝吗？那不过是个卑鄙的投机者而已。

重点错这种事谁都有过。所以，如果最终能回到正路上，什么时候都不算太晚。

今天是印度的儿童节，为了响应Dangal的号召，今天的主题是吐槽家长的虐待军事化管理，要求孩子完全按照他们的意愿去行事。一方面，我觉得其实那样并不太糟糕，因为孩子还太小，还不会为自己着想，不会想到自己想要的到底是什么，要怎么才能实现自己的愿望。但另一方面，无论当我还是个孩子的时候，还是现在已经长大成人，回看当初，父母的逼迫，还是会让我觉得非常痛苦。只要父母是关心你的，想为你好，估计那种事肯定会发生，只是深刻与否在的问题而已，但多多少少，都会有那么一点。

跟Dangal发布的第一首歌Haanikaarak Bapu（坏蛋爸爸），不一样。我的父母没有逼迫过我必须得去从事什么运动锻炼。所以对我来说，整个童年运动对我来说都是快乐的，都是开心自由的。是我自己想去玩，如果累趴，也是我自找的。但记忆之中，从前玩各种游戏时并不会觉得累，也没有很渴很饿。大概因为玩是孩子的天性。动物如此，人也如此。现在和从前不一样了，现在的孩子玩的大多是电子游戏，而从前的人没有什么玩具，也就只能在大街上跑跑跳跳。一个毽子足以让我乐此不疲一整个下午。

对我来说，父母的强迫性军事化管理，主要用在我的文化课学习上面。还记得小学低年级的时候，老师布置作文，那对我来说是一门相当痛苦的作业，尤其当作业布置在周末。每到写作文，我就非常头痛，因为除了上学校的课以外，我从前基本不看书，课外书也好，杂志也好，报纸也好。所以到要写作文的时候，真不知道该写些什么。脑子里没有思考过什么，而因为接收到的信息也少，所以也不知道该如何表达。于是每篇作文就像如临大敌一般。每篇作文都要经过妈妈的严格把关。好不容易，才把那几百字呕吐出来。妈妈看了以后，非常不满意，把这些删了，填补那些进去。所以，我得把那篇被她改得面目全非的东西抄正。完以后再给她看，她又会继续改掉很多。反反复复，起码得抄三四遍才成型，才能最终能抄进我的作业本拿去交。可以这么说，那已经不是我的东西，那是我妈的作文。正是因为每次都这么痛苦，所以我非常害怕作文这玩意。但越是害怕，这种事就越会发生。还记得有一次，反反复复折腾作文，电视上正在播《人鬼情未了》。到时不知道为什么，反正我在哭，抄写的纸上都是我的眼泪（大概是因为我妈非常不满意我写的东西要我重写？），小腿也在抽筋，各种不好的事都叠加在一起。到后来三年级以后，老师觉得把作文布置回家写不好，必须得写完作文才能放学走人，我才终于得救了。终于可以完全用我的思路我的表达写我的作文，而不用在乎我妈觉得那好不好。

小学的时候，我妈对我的学习成绩非常重视。我不知道她的心理底线是什么，反正肯定不是要求我必须得那班上第一名，但如果我跌出了前五名甚至全班前十，问题就大了。但实际上我妈也不完全看重排名，而是看重分数本身。比如说，语文不能八十分以下，数学不可能九十分以下。还记得三年级有段时间学习各种图形周长面积的计算。某次数学测验，全班的成绩都很糟糕，平均分大概只有六七十分。这次数学我考了八十分不到。我知道我死定了。平时所有的测验卷考试卷，我都是找我妈签名的，但那一次，我甚至不敢拿给我爸签，那是第一次我冒签家长的名字，也是唯一一次。但因为我的姨妈是小学老师，所以我妈非常清楚一个学期要进行多少次测验，所以，她会到一定时间就会主动问我成绩如何。那一次我妈非常生气，直接就翻出裁衣服的长木尺揍我。我不躲闪也不反抗，只是木头一般树在那里边挨揍变哭，我妈还不让我大声哭出来。那次造成的淤血足足一周多才散去。期间我妈同事的孩子来我家，我妈还故意把伤秀给那孩子看。当时，我没觉得不好意思或生气，只是觉得那样不好。那一役以后我妈给我特训恶补周长面积什么的，结果测验重考的时候我拿到了满分100。拿到100分我从没有什么奖励，我妈觉得那是理所应当的。测验考试对我来说只有不怎么挨骂和被狠狠地骂和打两个选项。如果没达到我妈的成绩目标，我等着暴风雨般的巴掌袭来吧。但通常，我妈打我不用道具，数学七十多分的那次是唯一的例外，那件凶器第二天就被我偷偷地折断扔大街上的垃圾桶了。在小学里我是好学生的典范，我是正义的班长，成绩也一直处在班里的前列，谁会想到我经常性习惯性地被迫接受着这种“特殊教育”。

现在回想起来，我仍觉得那很残忍，我妈怎么就打得出手呢？！不就是测验考试成绩嘛，但那就是评判我的全部。小时候我总觉得我不是我妈亲生的！尽管如此，我妈的狠显然那很有效，没有那些虐就没有现在的xrspook。