2019-03
20

想当年的200米

By xrspook @ 9:55:08 归类于:烂日记

有些人比我跑得快,因为他们一直都把心率搞的很高,比如说160以上甚至170以上,我还听说过一些10公里下来,甚至半马下来全程都180以上。他们跑得比我快,但是我觉得这样有点过于激进,虽然一到比赛,我的心率也会控制不住,随便就达到160以上,但是平时没那么兴奋,也没有别人把我的节奏带坏的时候我还是能非常好的保持在150多的心率。150多的心率相对来说算是比较稳妥保守,但是在不同的身体状况下,150多的心率可能感觉完全不一样。几天不跑步,重新开始那一次的心率肯定要比平时偏高,对我来说会偏高3-5个点。我这里说的是平均心率。对我这种已经跑了几年的人来说,大概第二第三次以后就会恢复正常,平均心率会回到150左右,最高心率通常在170左右。如果只是一直慢跑,没有进行其它专项训练,对我来说要达到180甚至以上的心率几乎是不可能的。因为那对我来说绝对是无氧心率,长期只是慢跑的话,你甚至不知道真正的50米100米冲刺跑到底是什么感觉。当你真的想冲起来的时候,你会发现自己已经不知道如何利用那些肌肉了,虽然在学生时代短跑调动的肌肉那是自然而然的事,跟吃饭睡觉一样是条件反射,但显然,现在的我跟从前的不一样了。

以前初中高中的时候。100米跑15秒左右是很正常的事,牛逼的时候甚至能跑到14秒出头。还记得高中的时候有一年校运会体育委员硬要我参加女子4×200,但显然我根本不知道如何跑200米。当时我们学校的操场一圈就是200,也正是因为这样。所以我们好像没有4×100的项目,只有4×200。那次体育课她让我跑了一圈200米,我好像跑了44秒多。她觉得这已经很可以了,所以硬是拉我去比赛。当时我根本不知道如何跑200米,我只能在前100米冲刺加速,但后面的100米,尤其是最后的50米,我是脚软的。我觉得200米对我来说是一个混氧跑,如果一开始的时候我用100米那种憋着一口气猛冲到后面肯定会缺氧,但是如果像我平时慢跑那样控制呼吸肯定会跑得很慢。所以那次比赛很神奇,我在前50米就把我前面的一个人超掉了,但是最后那50米我几乎可以说是踉跄式交接棒的,但起码我超了别人以后没有被别人在最后时刻把我反超回去。

前几年当我为半马比赛训练的时候我做过50米和200米的冲刺练习。我也说不准那到底有没有200米。那个时候的我如果是在塑胶的田径场穿钉鞋跑的话,估计我依然能在大概50秒之内完成200米。几年前我的呼吸跟高中时候完全不一样了。虽然我进行个200米的冲刺,但实际上在那段距离里我的心率通常不会超过170。正常来说200米的冲刺,我会把心率提升15左右,但是如果我一开始的心率就比较高,提升幅度会变小。随之而来的就是我会跑得慢一些。想想都觉得高中的时候很疯狂,因为我根本不知道如何以冲刺的方式过弯道,而且也完全不知道该如何呼吸,更加是没有练过200米那种东西就被抓去参加比赛了。如果可以重来,或许我会在那些技术点上花点时间。

现在我还需要在200米上费心吗?好像已经不需要了。

2019-03
19

RUN NOTE

By xrspook @ 22:14:13 归类于:RUN NOTE

星期二 2019-03-20 20:20
平均心率155,最高心率173,平均配速620。昨晚我几乎完全沉浸在音乐里,跑得挺舒服,但有段时间我却提心吊胆,因为路过某个阴暗路段的时候我不知道踩到了什么,两次路过那里的时候我都感觉到小腿一凉,我的第一反应是我该不到踩到什么爬行动物了吧?于是几乎全程路过那个地方的时候我都特别小心路面,但我本来就近视,那里灯光也不好,根本看不清,不过可以肯定的是那个地方没有爬行动物,估计是我踩在了某个垃圾上面了。#xrspook未行够#

2019-03
19

动作场景

By xrspook @ 9:46:38 归类于:烂日记

昨天中午神奇的不到12:40我就去睡觉了,然后到13:15的时候居然已经睡到自然醒。这是非常匪夷所思的事,因为通常吃完饭散个步已经十二点四十多分,但不知道为什么昨天那么神速。同样神奇的是,昨天早上起床的时候我也一点都不痛苦,在闹钟响之前其实我已经基本醒过来了,至于为什么,我没搞懂。前晚是10:50睡觉的,几乎可以说是一关灯就睡着了,我平时就是这样,只有特殊情况才会关灯以后辗转睡不着。

为什么会那么精神?我也搞不懂。其实我没做什么特殊的。前天晚上睡觉之前我没看手机,我看了一下kindle,看了《摩诃婆罗多》的两小段。那个东西对我来说就像做梦一样,现在让我复述到底看了些什么。我得努力想一下。大概写是般度五子去参加黑公主的选婿大典。阿周那轻而易举就战胜群雄通过考试赢得黑公主,但他不是以王子的身份,也就是刹帝利的身份去参加,所以在场的刹帝利非常不满,他们以为他们是婆罗门。让我搞不懂的是般度五子是天神般的存在,武功高强,能力过人,为什么这么牛逼的人也会被那些凡夫俗子所伤呢?我觉得这里翻译的人镜头感真的很差,平铺直叙还勉强可以,但说到一些动作场景的时候真的很糟糕。爱情动作的时候或许还有那么一点意思,但是武打动作场景的描述我个人觉得真的是只有小学生的水平,因为你通过他的描述根本想象不出那个画面。跟当年让我看得欲罢不能的金庸小说相比实在差太远了。当然了,看《摩诃婆罗多》不是为了看武打场景爽歪歪,对我来说那更多是了解古代印度人的文化思想以及吸收其中的哲学道理。

既然这部史诗里面的动作场景直译不吸引人,如果要把这部史诗变成电视剧或者电影的话,创作者必须得脑洞大开。《摩诃婆罗多》本来已经很开挂,但是要符合那种气场,动作场景必须更加开挂。为什么看我们的武打片,我们不觉得那开挂得很厉害呢?尤其是那些香港武术指导的又或者是那些本来是武术冠军然后转行的。对我来说中国的武打场景更多的是眩目和让人叹为观止。那个画面你根本没想过要去模仿,因为模仿不来。他们厉害的不是内功,而是外功,实打实地看得你眼花缭乱。外国人显然做不到,所以更多时候他们就用内功甚至眼神打败你,放上各种特效,让你觉得非常厉害非常牛逼。要设计一个动作场景,我觉得中国武术指导跟外国武术指导脑子里想的东西肯定非常不一样。我很想知道,如果《摩诃婆罗多》要拍称电影,却找了一个中国的武术指导去设置场景他们会如何表现武功高强。又或者在这部史诗的大场景之下,中国武术指导也做不了什么,毕竟主角都是天神化身。天赋秉异,即便他们不努力已经是超过常人好几万倍,如果再加一点点努力的话,那更加是没办法比。不过话说回来。,在史诗里面基本没有天神化身跟凡人斗,通常来说都是跟那些妖魔鬼怪甚至是天神级的比拼。印度的东西从前开挂,现在开挂,以后继续开挂,这真的好吗?我能想象到印度的动作画面是主角在那里耍一下帅,然后动一根手指头其他人就全部倒下了,然后我给出的表情是一个掩面无语。

以前我觉得小说什么的看一遍就可以了,但这套《摩诃婆罗多》只看一次我绝对记不住那么多,要入脑的话起码得看两三遍。

2019-03
18

RUN NOTE

By xrspook @ 22:03:32 归类于:RUN NOTE

星期一 2019-03-18 20:34
平均心率155,最高心率177,平均配速622。我非常努力地想在Dangal专辑结束前搞定10K,那需要我在26分33秒之内跑完约4.8K,显然我是做不到的,最终我还差约260米没跑完。其实回想起来,我挺天真的,因为自己现在几乎不可能在30分钟之内跑完5K,我怎么可能完成得了那个任务呢?但起码,我真的朝那个目标努力过,最终,我后5K大概用了31分。#xrspook未行够#

2019-03
18

无欲无求

By xrspook @ 10:04:09 归类于:烂日记

虽然已经和我爸共同生活了30多年,但回想起来,貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说,一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢?即便我不拿他跟别人的爸爸比较,光从我的角度出发,我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸?!如果我的爸爸是别人,而不是他,会怎样呢?这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友,但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉?通常来说,这种事情只会发生在老人老到一定地步,不能自理的时候,然后他的家人才会这么觉得,但对我来说,一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候,还是现在。

之所以这样,大概是因为他一直都只活在自己的世界里,几乎没有交流可言。因为没有沟通,所以他说出来的话让人觉得匪夷所思,因为他的看法和思路实际上都是错的,他自己却茫然不知。如果他不说出来,没人知道他是对还是错,因为他平时一直不说,所以到某些场合,他开口说话的时候,丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候,他会一脸不爽,因为既然说得出来,他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里,但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间,以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利,但问题是当别人听到他的想法的时候,必定会觉得非常可笑,对我而言,甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子?!是不是他和我妈结婚之前,情况会有所不同呢?我妈经常会给我讲她从前的故事,但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来,所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息,但只输入不输出没用,而且输出也有很多种方式,比如口述和书写就很不一样。对我来说,有爸爸其实根本没有差不多,因为有些时候,我甚至不希望他存在。之所以说这样的话,是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候,估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候,我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸,所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱,但因为我爸不靠谱的点是在太多了,所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分,所以,我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立,生活独立,这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子,但对我来说必须这样。

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