2024-03
3

女王教会我

By xrspook @ 10:15:15 归类于: 烂日记

过年的时候我已经把《新闻女王》偷偷地放到了我妈的电脑上,但直到过年放假之后,我回单位之前才告诉她我这么干又过了。大概半个月后,我妈告诉我,她不怎么喜欢《新闻女王》里面说的那些东西,因为他们大多数时候都只是在勾心斗角,并没有说新闻本身的东西。勾心斗角这本来就是工作中很重要的一部分,一直以来都这样。如果你一直只专注于你自己的工作,而且你只是做一些非常基层的工作,跟别人没什么交集,可能你的感觉不会那么深刻。当你的工作不得不接触到越来越多的人,你就会意识到最难处理的实际上是人与人,而不是人与事。《新闻女王》把人与人之间的勾心斗角这件事情表达得非常红果果,基本可以这么说是我看过的所有影视作品里面最直白尖锐的。一方面你会觉得这让人觉得难受,但只要有一些社会经验的人就会明白,这的确是真正的生活,虽然可能影视作品相比于真实有些夸张和放大。

我觉得《新闻女王》让我有比较多感触的是让我明白到一些实在的东西,比如一定程度上教会了我一些哲理。比如无论你多么强大,有些时候你还是得退一步,放别人一马。这种事情当你处于顶峰的时候,你完全不会意识到要有这个必要性,但是当你处在某些低谷的时候,或许你就会有点后悔为什么当初在顶峰的时候没有留给别人一些空间。一直以来我们被教育的基本上都是地全力以赴做到最好,虽然在我的教育里还有那么一条规定,不能通过打压别人提升自己,但是却从来没有人告诉过我,自己在竭尽全力的时候,或许还有一些方式可以让别人不输得那么难堪。你赢是显然的,但是别人输也可以有多个表达方式。一定程度上,我觉得这种处理方式叫留有后路。这条后路一直以来我都没有主动给自己留过。《新闻女王》让我意识到,或许我得有这么个预判,我得有这么一手准备。

《新闻女王》另外一个很核心的观点就是,你所看到的新闻,哪怕那都是真实的,但是那不一定就是事件的全部,因为非常有可能那只是反映了真实的其中一部分,以偏概全会影响你的看法。生活中这种事情比比皆是,别人没有说谎,但是没有把所有事实都告诉你,就像我写统计分析的时候,实际上我是有一定目标的。虽然数据和分析没出来之前,我并不确定这个结果到底是好的还是坏的,但是当我要细化放大某些事实的时候,我就会把着力点用在某些地方。某些东西经过进一步的挖掘分析以后,会得出某些结论。根据那些挖掘出来的数据,那个结论是正确的,但是如果挖掘的是另一方面的东西,可能那个结论又会是另外一回事,甚至跟我之前的那个结论是相反。我并没有刻意做这种错误的引导,但有时这种偏颇却是不可避免的。《新闻女皇》之中就说到有些人在故意的制造这种片面的结论,他们为了某些目的不择手段。对我来说,没必要故意干这种违背良心的事,但即便我能捞到某些好处,我的良知也不会允许我这么干。

有时我觉得我妈太幸福了,因为她一整个工作生涯都可以只做专注于她所做的那些事,不需要想考虑别人,也完全不需要“造假”。

2024-03
2

你才需要吐槽?

By xrspook @ 16:03:07 归类于: 烂日记

月头去找领导签名的时候,他居然给我吐槽了起来,为什么他会在那个时间那个地点吐槽?首先是因为他发现旁边的其他领导都不在,其次他是估计能料想得到那个时候去找他的人应该没有。吐槽这种事情我经常干的,但绝大多数情况下,我都不会找某个人去接收我那些负面信息,通常我会直接在blog里解决。通常情况下,吐槽完也就没有然后了,但也不排除某些事某些人会让我每年都要花很多天去吐槽。虽然我知道吐槽某些人某些事没有什么意义,但起码吐槽这件事会让我感觉舒服一些。

让我觉得有点不可理解的是为什么领导要找我吐槽对某些人的不满呢?一直以来我都是有的不满的,至于为什么对他不满,这绝对不可能是无中生有。肯定是因为他与我有交集的某些事让我很上火。因为我绝对不是那种因为某些人的样貌体型穿着以及生活习惯等等各种各样的东西而主动去吐槽别人的人。上述说到的那些东西,根本不值得我去吐槽,我会直接忽略掉。

让我觉得很不可思议的是,为什么领导给我吐槽的那些东西?为什么他要找一个我这样的人去吐槽呢?大概他觉得我深有体会。为什么他会吐槽那些内容?他是从宏观的角度去接触某些人的,我是从具体某些细节去接触那些人的,所以我接触的面比他更多,我吐槽的东西肯定也比他更多。以前这个领导如果找我谈话,绝大多数情况下都是跟我说做人不要那么硬,要圆滑一点,不要像浑身长刺一样,老是得罪人。学生时代从来没有听说过谁是主动去得罪的,但为什么工作以后某些人就觉得我会干这种事呢?于是又回到了吐槽的点上,是因为他们惹毛了我,有太多的吐槽点。人是一种爱面子的动物,他们总是不愿意承认自己的错误,久而久之互相的怨恨就生长起来了。如果没有那种交集、没有那种接触就不会有这种怨恨。对我来说,跟某些人的怨恨很早以前就建立下来了。这么多年以来,他们没有任何改变,所以会一直持续下去。我不知道这个领导之前有没有遇到过现在他深恶痛绝的事情,估计他以前不能理解我为什么不能圆滑一点。对我来说,对某些人的所谓态度不好完全不是笑面相迎、热情打招呼,又或者用各种敬语就能解决的问题。因为那通常都意味着我们在工作上杠上了。我是一个很认真的人,但是他们是那种不想认真或者只想得过且过的人,这是一种矛盾,不可调和。我的认真会让他们的得过且过无法持续,而我又绝对不可能妥协于他们的懒散。领导的某些话让我觉得,你怎么现在才发现呢?比如他说的某个人明明有很多毛病,为什么别人就不说他呢?人人都只会耍嘴皮子,无中生有地自诩一堆又一堆的所谓荣誉,但实际上在做实事这个问题上一窍不通。自己什么都不懂,又假装很懂,他下面的人跟他一模一样。

这个垃圾到极点的地方,让人觉得没有任何方法可以打救。唯一可以做的就是保护好自己,对我来说,保护好自己的最佳方式就是专注在某个问题上,认真再认真。被他们拖累是必然的,这种事情每天都在发生。我要吐槽我找谁?吐槽了有结果吗?

2024-03
1

2月29发狂

By xrspook @ 13:01:37 归类于: 烂日记

又到了月末焦虑症的发作期,这一次有点夸张,一周之前已经隐隐有点苗头了,因为我深深地明白到,这个月真的很复杂,最复杂的事情不在于这个月的作业量有多少,而是到这个月的最后一天,依然会很多东西一起袭来。这个月最后一天的早些时候,我略微算了一下,不到最后时刻停不下来的主要业务包含了4个品种,6个仓号,8个客户。这些不到业务结束,真不知道数据是多少。如果我什么都不想,等这些全部都结束了再干的话,显然会容易很多,但如果我想结束一个就做一个的话,就非常有可能同一个步骤我得重复很多遍,在重复兜圈的过程之中,很容易就会漏掉。如果不是一边进行就一边消灭掉,要等待最后数据出来我才开始,又会导致最后我需要很多时间。如果最后不是有那么多不确定因素,先把可以干掉的都干掉,逐个击破的策略是完全正确的,但现在冷静下来,我却发现好像什么都不干,直接把闹钟调到晚上11点,先睡个觉醒来后再开始干它三个小时好像比较合理。以前我从来没想过要用全体放弃,然后再去冲这个步骤,但现在看来好像这才是最合理的,毕竟如果我整个晚上都耗在那里,整个晚上都在刷新数据,我还真不确定那些人最后会不会做调整。

好久都没试过如此的疯狂,又或者准确的来说,以前就没有这么疯狂过。周三的晚上,本来我打算11点就可以去睡觉了,那么我可以为周四先预存一些体力,但结果那一天我们遇到的是本来周三凌晨就应该到达了两条船,一条因为违规被海事扣住了,要整改完毕才能过来,另外一条船坏了,要修好了再过来。结果理论上应该早上就开始卸船变成了下午5点多才开始。接近晚上11点的时候,我觉得有点不妙,因为那条船剩下的数量好像如果加油干,可以在大概凌晨1点之前结束。这里说的加油干是指11-12点之间不暂停直接干。对现场作业的人来说显然这更好,因为这就意味着1点之前就可以回去睡觉了,虽然实际上他们的班是从下午4点开始的,默认做到凌晨4点,但既然可以凌晨1点结束,为什么要做到4点呢?但是这样的操作对我来说就很不友好,尤其是他们在完全没有打招呼的情况下。之所以对我非常不友好,是因为我从晚上10点多就开始刷数据,一直刷到了接近12点。数据的节点出现在23:58:30左右。也就是说如果我手速不够快,可能我根本刷不出那天的数据,显示当天数据的查询就变成了第2天的了。直接干到12点对我的坏处就是对我来说,我是个上白班的,所以等于我是从早上8点干到了晚上12:30,之所以说是12:30,是因为理论上数据是12点肯定出来了,但实际上我还得等待他们把数据发出来,然后核对,接着我才能把数据报出去,但他们要拖延很久。于是又回到了那个我一直以来都很嫌弃的东西,也就是人永远是我的拦路虎、绊脚石。

月末的倒数第2天遇到了这种事,我不知道2月29这个4年一次的日子,到底得干到几点?

2024-02
24

烦死

By xrspook @ 9:16:15 归类于: 烂日记

很想吐槽,但不知道该如何开始,因为每天都得吐,但如果天天都要吐槽,是不是我有问题?

有时候我也很烦自己为什么要那么上心工作这件事情,为什么就不能把生活的重心移到其它地方,工作只当作一个副业,但好像现在的我根本做不到。回家的路上我就在想着工作的东西,想到回家以后就马上开始,但实际上这些事情完全可以周一再去干,因为周一才是一个正常的工作日,而我之前说的那个回家是指周五晚上回家。紧接着是一个周末。因为VPN的出现,因为远程的出现,让我7×24都在线工作,于是有些时候,人在外面。当微信提示音响起的时候,我就只想着结束自己的这一天,赶紧回家。

以前工作就是工作,做完自己的那个就没有然后了,不需要思前想后。现在我的工作还不仅仅是我一个人的问题,要考虑到上下游,有可能是我影响了别人,绝大多数情况之下我都觉得别人在拖累我,这种想法是很恐怖的,会让你一整天都处在怨念之中。这个主要分为两个部分,一个是OA上我发起了某个协同,需要所有人都过完,那才算结束,数据才会更新。如果上一笔数据不更新,下一笔数据就没办法做上去了,但是你又不可以把两个数据合并成一条,这就非常尴尬、非常被动。以前可能我只提供数据就好了,上面的步骤跟我无关,其他人什么时候处理是他们的问题,但现在情况经常是他们拖沓到我需要更新下一条数据的时候,他们还没走完流程,所以这就逼迫着我上完协同以后得一直在催流程上的人。这种事情如果很久,比如一周一个月,甚至几个月才做一遍,感觉还行,但是如果这种事情天天都得做。我觉得自己已经疯掉,因为实际上这种事情不应该人肉做,应该机器提醒,但实际上没有。

另外一个更让我觉得拖累的是,每天作业结束都得核对数据,我的数据是来源于系统的,但是却无法100%确定我看到的那个系统数据之后有没有人手动进行了微调。如果他们能保证他们不做这种调整,或者说他们进行这种调整,会主动的告诉你,这还好,但是这两种假设都不存在。你永远都无法猜测他们什么时候会做什么调整,他们调整过后也从来不会告诉你,于是即便你发现单位的作业已经结束了,我这边的明细及汇总数据已经出来了,我还是要等待他们。等他们的汇总数据发出来以后,我才可以对数。如果这一切都是在正常的上班时间完成,一点的问题都没有,这是很正常的,但关键是单位的作业永远都是接近晚上11点的时候才结束,但是下午5点过后,我就算是下班了,不会有加班费。每天我就只上一个班,但是最终提供给我核对数据的那些人通常是一天分两个班。因为接近晚上12点提供数据的那个人实际上上班时间要到凌晨三四点,所以他有大把时间。经常情况是前一天的作业已经结束了,但是他人不知道哪里去了,并没有把汇总数据发出来。还有一个情况就是那个人非常的拖沓,单位的作业结束了半个小时以上,依然没办法把数据汇总出来。第三种就是好不容易他们的数据出来了,但是错漏百出。可能漏掉一些数据,可能某些数据手误写错。为了保证我报出的数据不会因为他们的微调而发生错误,我每天都不得不忍受他们这些乱七八糟。

一直以来我都觉得对事是很舒服的,因为只要你足够精明,你总能找到某些逻辑,但是对人永远都有无数不确定的因素存在,于是被虐这种事就变成了一个无底洞。

2024-02
5

快回家了

By xrspook @ 11:50:12 归类于: 烂日记

已经不知道连续多少天都是湿哒哒的。写上面那句话的时候,我突然想到过去不是每一天都见不到阳光,但是即便见到阳光,因为室外的温度高,湿度不低,室内的温度低,所以还是湿哒哒的。在这种时候只有冷空气才能解决这种问题,但是,当南面的潮湿空气也很猛的时候,即便冷空气过来也只会造成湿冷。那个时候就不是回南天,湿度相对于回南天来说有所下降,但是下雨的话会导致谁也不想出门,因为会暴露于冷风冷雨之下。去年冬至的时候,我感觉是一个晴天,当时我就问我妈,今年春节会不会湿冷呢?现在的结果是果然今年的春节逃不过湿冷。湿冷也好,干冷也好,完全不冷阳光明媚也好,春节始终是春节。要出门的时候还是得照样出门。

我觉得春节假期得提前开始才会让我觉得高兴舒服。几乎可以这么说,我的所有快乐都是在春节假期正式到来之前的。因为很多店春节假期的时候都会关门,无论是吃饭的还是买各种东西的,那段时间没办法网购。那段时间出门想吃个东西,小店都关门了,没关门的那些要不很多人等不上位,即便等上位了也要加价,所以我觉得春节假期得提前,在那些小店关门之前去走一圈,那么这才算得上完满。还有一个就是虽然在广州的花街上,我基本不会买任何的东西,但是我还是想去走一走看一看。去之前是很兴奋的,去的时候其实也就那些东西了,大概是凑个热闹吧。疫情三年,要不直接花市都没有了,要不花市严重缩水。今年感觉所有东西都回来了,所以理论上应该去好好耍一把,但实际上今年春节前后单位的业务忙得发疯。我希望在我走之前把可以干的事情全部都干了,但实际上这不由得我。该说的该做的该预判的全部都已经做到了,但别人干不干那是别人的事。有些虐我觉得是自找的,有些虐是你无论如何拒绝不了的。这个单位为什么就喜欢在这些时间干这些事情?但退一步想,如果没事可干,大家都坐在那里,你眼瞪我眼那更加可怜。去年的某段时间,我们的确就落入了那种境地。虽然现在很忙,但我不确定今年是不是有段时间我们依然会落入那种境地。所以我感觉就不要想太多了,处理好眼前的事情就好。感觉就像是如果你要长跑,不要想那么远,不要老想着终点,关注好当下就好。

如我所料,周日最后一个需要报送进度的东西终于入库完毕,所以周一完成了报送进度以后我就可以开始请春节假期的年休假了。现在我每年有10天的年休假,但实际上每一次基本上都是到第2年的春节前后才会大批量使用,平时基本不请假。我没有那个请假去旅游的习惯。因为我总是一根筋完全绑在了单位的业务上。有些时候甚至晚上做梦,实际上那些内容也是跟单位的业务相关的,所以别人在上班,你请假去旅游了,只会让我在路上想做某些事但又做不了,在那里干着急。

准备要回家了,但是我好像完全没有平时那种兴奋的感觉。

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