我的天

今天是星期天，通常我都会在家里睡到自然醒，但是今天却要上班。昨晚我忘记调闹钟了，今天早上醒来时天已亮，鸟在叫个不停，我看了一下手表，已经603。比我平时在第一个闹钟晚了三分钟，接着我掏出手机，开了一个十分钟的倒计时，然后放下体温计，十分钟后，开下一个十分钟计时，进行一次贪睡。虽然完全没有调闹钟，但实际上我的生物钟跟闹钟相差无几。今天的天色阴沉沉的，让人有慵懒的感觉。从云层看来，今天估计不会有什么风，所以不会有大太阳，但因为云层很厚，地表的积热也散不掉。所以即便是清晨，也不觉得凉爽.估计今天白天会很热。据说今天我们的任务是去扫地拔草之类。每年都会有那么几回，每到这个时候我就会开始怀疑人生，到底我做的是检验员还是环卫工。而且他们还把卫生当作是理所当然我们工作之一，如果那是在搞检验室的卫生，我认了，但是现场跟检验室相差十万八千里，那么远，跟我有啥关系？无论如何也不可能包到我的头上。因为从检验室到要搞卫生的地方已经超过五百米了。

前天晚上做了跟数学有关的梦，昨天晚上，做了个跟面瘫有关的梦。我第一次在梦里计算数学是那么的精准清晰。显然，题目是我出的，答案也是我出的，，但我为什么可以这般预判出来呢！昨晚梦里去医院看面瘫，也不是因为我又犯了面瘫，而是我觉得我有这个迹象，就去医院挂个号问一下我的处理方法对不对。一开始我以为接诊的是个男医生，后来我才知道坐在我旁边那个才是，她是个很健谈开朗的女医生。医院的布置也很神奇，是一个开放式的，大厅里有不同的分隔，就像经典办公室布局那样。要诊断出有没有面瘫我还脑补出一个很简单的肌电图，那个东西被我想象为跟做B超类似，不过在脸上做。但显然，肌电图估计不是那样的。让我觉得最好笑的是我看完离开的时候路过一些候诊的人，其中有一个大爷手里拿着一本纸质的杂志，但是他的手指却在不断地滑动，情况就像他正在看平板一样，他身边的人告诉他，这不是智能设备，这是纸质杂志，滑动是没用的。然后大爷才恍然大悟，进行普通的纸质翻页。

昨天在看米兰·昆德拉的《不朽》里面的一篇我看到了这么个片段，歌德跟海明威说起他的故事。歌德在一个小剧场里，演《浮士德》的木偶剧，他一个人同时负责牵线和背诵剧本。舞台上没有演员，只有他一个，所以他觉得挺爽。接着他瞄了一下台下，居然一个观众都没有，这让他感到非常沮丧。因为那不至于把观众都闷走了吧？他向四周看了一下，发现到处都是人，原来观众都跑到后台去了，他们要看的不是《浮士德》，而是歌德。歌德觉得很紧张，没说什么，放下手上的木偶，戴上他的帽子，然后就回家了。一路上他都不敢往后看，因为他知道那些人还在跟着他。回到家里，关上门，他觉得应该安全了吧。但是当他点了灯，走到窗边往外一看的时候，发现那些人正在外面看着他。所以，他只能把灯吹灭，然后一整个晚上都缩在房间的角落里。他永远都摆脱不了那些人。《不朽》这一篇让我正视了偶像和粉丝的关系。粉丝因为想不朽，所以用尽各种手段跟偶像拉上关系。当一个伟人去世的时候，别人记住他的不是他的作品，而是他的一些八卦花边事。他的私人生活、他的为人处事、他的各种小动作等被当作是他的全部，而相比之下，他那些如雷贯耳的作品反而都不重要了，都慢慢地被忘却淡忘了。一个人想死很容易，但一个人一旦被不朽拉上了船，那就是一艘你永远都下不了的贼船。情况就像，你死了，灵魂已经走了，但肉体还在那里，你无法控制，只能任由身边的人各种猜测点评，你对此无能为力。看完这篇以后，我开始审视自己，我是不是那些疯狂重点错的人呢？对我来说，偶像的周边八卦真的比偶像本身的作品还重要吗？思考了半天以后，我觉得虽然有时我也会跑偏，但起码我没有犯严重的重点错。我的主要时间都耗在作品本身上，即便有些时候是用在花边，但那也是官方途径，是偶像自己说的，不是我根据各种渠道明地暗地里搜集回来瞎猜测。而之所以这样大概是因为当我成为粉丝的时候，我已经接近十八岁，心智算是有点成熟了。我不知道如果我不渴望知道那些东西还算不算一个粉丝，如果那不能算，那我就不当粉丝罢了。我不是为了要当粉丝而当粉丝，我只是觉得做某些事，能让我开心，跟大家分享一些好的东西会让我觉得快乐，仅此而已。也正是因为这样，所以我觉得经典粉丝要做的那些去机场啊酒店啊蹲点，我都觉得很无聊，没意义。合影了签名了，那又怎样呢？你可以把那发到社交网络上炫耀一番，然后呢？签名拿到的时候很开心，回到家可能就随便丢一边，即便你找个相框把它裱起来挂在墙上，那又代表什么呢？在没有做到的时候我们都渴望做到，但实际上做到了以后，那又有什么意义？从前我没有考虑过这个问题，但是，当我第一次收到偶像的签名以后，我有点不知所措，不知道该怎么处理。所以就有了以上的疑问。有些人拿签名是为了放在淘宝上高价炒。干这种事的人能称得上是粉丝吗？那不过是个卑鄙的投机者而已。

重点错这种事谁都有过。所以，如果最终能回到正路上，什么时候都不算太晚。

今天是印度的儿童节，为了响应Dangal的号召，今天的主题是吐槽家长的虐待军事化管理，要求孩子完全按照他们的意愿去行事。一方面，我觉得其实那样并不太糟糕，因为孩子还太小，还不会为自己着想，不会想到自己想要的到底是什么，要怎么才能实现自己的愿望。但另一方面，无论当我还是个孩子的时候，还是现在已经长大成人，回看当初，父母的逼迫，还是会让我觉得非常痛苦。只要父母是关心你的，想为你好，估计那种事肯定会发生，只是深刻与否在的问题而已，但多多少少，都会有那么一点。

跟Dangal发布的第一首歌Haanikaarak Bapu（坏蛋爸爸），不一样。我的父母没有逼迫过我必须得去从事什么运动锻炼。所以对我来说，整个童年运动对我来说都是快乐的，都是开心自由的。是我自己想去玩，如果累趴，也是我自找的。但记忆之中，从前玩各种游戏时并不会觉得累，也没有很渴很饿。大概因为玩是孩子的天性。动物如此，人也如此。现在和从前不一样了，现在的孩子玩的大多是电子游戏，而从前的人没有什么玩具，也就只能在大街上跑跑跳跳。一个毽子足以让我乐此不疲一整个下午。

对我来说，父母的强迫性军事化管理，主要用在我的文化课学习上面。还记得小学低年级的时候，老师布置作文，那对我来说是一门相当痛苦的作业，尤其当作业布置在周末。每到写作文，我就非常头痛，因为除了上学校的课以外，我从前基本不看书，课外书也好，杂志也好，报纸也好。所以到要写作文的时候，真不知道该写些什么。脑子里没有思考过什么，而因为接收到的信息也少，所以也不知道该如何表达。于是每篇作文就像如临大敌一般。每篇作文都要经过妈妈的严格把关。好不容易，才把那几百字呕吐出来。妈妈看了以后，非常不满意，把这些删了，填补那些进去。所以，我得把那篇被她改得面目全非的东西抄正。完以后再给她看，她又会继续改掉很多。反反复复，起码得抄三四遍才成型，才能最终能抄进我的作业本拿去交。可以这么说，那已经不是我的东西，那是我妈的作文。正是因为每次都这么痛苦，所以我非常害怕作文这玩意。但越是害怕，这种事就越会发生。还记得有一次，反反复复折腾作文，电视上正在播《人鬼情未了》。到时不知道为什么，反正我在哭，抄写的纸上都是我的眼泪（大概是因为我妈非常不满意我写的东西要我重写？），小腿也在抽筋，各种不好的事都叠加在一起。到后来三年级以后，老师觉得把作文布置回家写不好，必须得写完作文才能放学走人，我才终于得救了。终于可以完全用我的思路我的表达写我的作文，而不用在乎我妈觉得那好不好。

小学的时候，我妈对我的学习成绩非常重视。我不知道她的心理底线是什么，反正肯定不是要求我必须得那班上第一名，但如果我跌出了前五名甚至全班前十，问题就大了。但实际上我妈也不完全看重排名，而是看重分数本身。比如说，语文不能八十分以下，数学不可能九十分以下。还记得三年级有段时间学习各种图形周长面积的计算。某次数学测验，全班的成绩都很糟糕，平均分大概只有六七十分。这次数学我考了八十分不到。我知道我死定了。平时所有的测验卷考试卷，我都是找我妈签名的，但那一次，我甚至不敢拿给我爸签，那是第一次我冒签家长的名字，也是唯一一次。但因为我的姨妈是小学老师，所以我妈非常清楚一个学期要进行多少次测验，所以，她会到一定时间就会主动问我成绩如何。那一次我妈非常生气，直接就翻出裁衣服的长木尺揍我。我不躲闪也不反抗，只是木头一般树在那里边挨揍变哭，我妈还不让我大声哭出来。那次造成的淤血足足一周多才散去。期间我妈同事的孩子来我家，我妈还故意把伤秀给那孩子看。当时，我没觉得不好意思或生气，只是觉得那样不好。那一役以后我妈给我特训恶补周长面积什么的，结果测验重考的时候我拿到了满分100。拿到100分我从没有什么奖励，我妈觉得那是理所应当的。测验考试对我来说只有不怎么挨骂和被狠狠地骂和打两个选项。如果没达到我妈的成绩目标，我等着暴风雨般的巴掌袭来吧。但通常，我妈打我不用道具，数学七十多分的那次是唯一的例外，那件凶器第二天就被我偷偷地折断扔大街上的垃圾桶了。在小学里我是好学生的典范，我是正义的班长，成绩也一直处在班里的前列，谁会想到我经常性习惯性地被迫接受着这种“特殊教育”。

现在回想起来，我仍觉得那很残忍，我妈怎么就打得出手呢？！不就是测验考试成绩嘛，但那就是评判我的全部。小时候我总觉得我不是我妈亲生的！尽管如此，我妈的狠显然那很有效，没有那些虐就没有现在的xrspook。

为什么要为了和别人大同而降低对自己的要求？！这种事有些时候是可以理解的，比如说在搀扶老人的时候，又或者是在跑步比赛里当陪跑或配速员的时候，但生活的绝大多数时候，怎么可以那样！而且，人们还经常觉得如果你不附和他们跟他们一起同流合污混日子就是你的不对。我不知道这种主流风气盛行的社会和国家有什么前途可言。

印度电影看了一定数量以后不时我就会看到里面对中国的嘲笑，大都在表达一个意思“中国的东西（看上去）很牛叉，但质量不怎么好”。每次一我看到被这般嘲笑的时候，我都感觉自己被狠狠地打脸了，虽然，我不是那样的人，但我的大多数同胞多年以来已经在外国人的心目中留下这么一个“坏名”了。在印度电影里很少像嘲笑中国这般嘲笑别的国家，或许有，但看过100+部印度电影的我还没怎么看到过。中国出现在他们的电影里无非两种：神奇产品（炸弹也好，膏药也好）或者是输出中国功夫。在印度电影里看到的中国功夫大多时候都是怪怪的，因为习惯了看华人电影，知道中国功夫是怎样的，觉得在印度电影里那种风格完全不对。所以准确地说，那不是中国功夫！但话又说回来，中国功夫很注重套路，在实战格斗里到底能有什么用我自己也不清楚，因为我不是习武的人。印度人在用不是中国功夫的功夫嘲笑中国人被传世称作“博大精深”的东西的时候我会觉得很委屈。这种事经常会发生，比如说好莱坞大导演拍中国武侠片的时候中国人一看肯定会觉得不伦不类。不是印度的导演拍《贫民窟的百万富翁》外国人看来那挺好挺真实挺过瘾，但印度人看来那不真实和实际相距甚远。我们都只擅长于在我们自己的领域里施展拳脚，一旦要把其它东西融进来，在其它领域的专家看来难免会觉得不对头。

今天早上剁手在我买网以58元（含运费）入手了13盒1L的德亚低脂牛奶，这绝对是我买过最低价的德亚，也是我买过最低价的进口牛奶（平均起来不到9元2L）。别说进口的，即便是国产的纯牛奶我都从未买过这样的低价。这需要技巧，也需要运气。低价需要偶遇，怎么组合购买才能让价格最低这需要技巧。团购包邮价会比普通价格优惠，秒杀价很碉堡但限购一份，优惠券能拯救世界但不是每样东西都通用，有些网店的免邮和重量价格都有关。理清这些关系就是技巧所在。买同样的东西，在不同的页面点下去购买结算时的效果很不一样，所以这就需要在付款前多逛页面，多一些添加删除操作，然后才能拍板得到最优。网购很方便，但怎么才能以更低的价格买到更多的东西是个学问。还记得当年高中的数学题里老是要自己设定关系函数得出最优的组合方案。从前大家总是笑话说到市场买菜用不着学高等数学，但最优组合这种事如果精通了就可以默默地得到优惠别人却摊手想不到得不到。

其实今天我并不是要说这个话题的，但写着写着就变成这样鸟。

归档：2016-07-07 倔强

梦想是昂贵的！但无论怎样人都会不遗余力地去作死去实现那个东西。正是因为人的竭尽全力、奋不顾身地作死，世界才有了现在各自精彩的形态。人人都甘于只是默默接受上天安排好的一切，没有自由意志，估计人就不能称之为人了，那只是个机器而已。

昨晚我做了个梦，得称呼为噩梦，因为我梦见自己数学考试不合格。改卷子的是我的同事（为什么不是老师改卷子而是我的同事改卷子？）。其实梦里没有说我真的就不合格了，只是那个不合格的趋势非常明显，因为不知怎的我有一道大题没做，这到底是肿么了？？？那个卷子很奇怪，每个卷子都已经写好了每个人的名字，AUV，发卷子的那个人可真够麻烦的。数学老师是龙哥，他很不高兴，因为不合格的人很多，那么简单的东西为什么就会那么多人不合格？！之所以会做这样的梦，我觉得应该和我昨天开始在琢磨安卓app开发有关。那个关于实验室的，应用于平板的，用来无纸化实验室数据录入的app。我问过从事IT相关的网友，他跟我说安卓的核心基础是Java，所以我应该从那个开始。昨晚好长时间我都用在找某网站推荐的Java教程上。我觉得自己非常二逼，之前想过学Javascript，然后是PHP，书买回来以后就只是竖在柜子里而已。这些书都不便宜啊亲！现在到Java，我应该找个电子版来看看的，如果真的看得下去了再买纸质的不迟，甚至，根本就不用买纸质了。最佳的方案是那些书有kindle版，那么我就不需要烦恼得找免费版下载和买纸质书了。但可悲的是中国亚马逊没有我要的书的kindle版，日本的有！为什么！！！日本亚马逊那本书是英文版的，英文版就英文版，我可以接受啊啊啊，管它什么版本呢～ 我要的是正版书，我要的是完美适配kindle的书，仅此而已！在学习Java这个问题上，我真不知道自己可以走多远，从前的很多编程语言我都小试牛刀，实现了我的目标后我就再也没有深究下去了，所以都是只是非常皮毛式的略懂。懂得最多的要数大二学的C语言，因为除了那是一门大学课程（每周上3节理论课，2节实操课）我还备战并通过了C语言的二级考试。往后为了做个计算软件出来学习了VB，那只是个脱机玩意，之所以是VB是因为那可以可视化，够简单，计算软件神马单机操作也就可以了，预留好需要输入的数据，然后把计算公式整好就OK。主要的工程都用在设置公式上。但现在，我要面对的是编程语言+数据库。编程语言算是有基础，可以称略懂，但数据库，我完全没底。我完全没有通过编程软件生成/调用/更改数据库的经验。我对数据库的认识还停留在高中电脑课学习Office Access上。玩了那么多年的Microsoft Office软件，但我至今没有使用过里面的VB。绝大多数时候我都只是在用单个Office软件解决问题，唯一联合解决问题的是当我使用邮件合并的时候，利用Word来调用Excel中的数据自动生成固定格式的表单。我已经放下编程语言很多年了，即便当年再熟练的东西现在都已变得不那么清晰。我几乎得从零开始。

我非常清楚，如果我真的做出了这个基于安卓的实验室数据输入系统，我等于是给自己开辟了一片天。没有多少检验员能自己建立自己的系统，而且，那还不是基于PC机，而是适配于多平台的，数据共享的。从思路上来说这很可行，但怎么去实施法呢？我需要技术支持，我自己得先掌握好这项技术的核心。我是有担忧的，否则昨晚就不会做那个噩梦了。

人生充满机遇与挑战，30岁了，是时候干点有意义的大事出来！

我不想做的事谁也别想可以逼迫我，同理，我想做的事谁也别想可以阻拦我。我渐渐意识到，xrspook就是这样的人。这人是个神经病，相当的固执保守，支撑她能这样的是她那一心一意的蛮劲。

我向来不懂阴柔，刚烈得噼里啪啦乱响是我最初的形态。在那个时候，对我来说所有事物只有两面——或黑或白。黑与白之间的不知道多少度灰到底有多少个层次我不知道，反正，世事从来都不那般可以简单地用YES和NO去判定。首先在我大脑里留下这种思维方式的人是我初中的数学老师兼班主任，她在我的学生手册里抄了一段哲理性的话，同时她也把她摘抄的那本书借我看了（名字想了半天，终于想出来了，好像叫做《宁静致远》，因为我根本就没看，然后就还给她了。我至今对那些类型的书无爱）。她摘抄的那段话的大概意思是人生若能棱角分明当然最好，但有时候我们不得不改变自己的形态，让自己更圆滑地生存。棱角神马，对自己来说对别人来说都是会痛的，不是人人都有自虐或被虐的觉悟。她很懂我，那个时候，我太嫩了，很多方面根本就从未考虑过。作为一个过来人，她当年对我的引导实在太有必要太正确。当时她没有明挑出来我到底有什么重大缺陷，她是个好老师，其重要性完全不亚于《地球上的星星》里面那个拯救世界的美术老师。美术老师拯救了有读写障碍的小男孩，我的数学老师拯救了只会刚正不阿的小女孩。她没有告诉我确切该怎么做，她只是指引了方向，告诉我什么才是靠谱的。正是这种做法让我的空间可以无限大，没有那种开明我不可能成为现在的xrspook。

她耗在我身上的时间真的很多，她知道我的弱点，她帮助我去战胜我的弱点。现在说起加码说起补课神马的都是要钱的，但我当时她就免费地让我放学后继续留下到她办公室做题（当时我最大的弱点是计算能力憋足，思路是对的，但计算结果是错误的，想法是一流的，计算能力是倒数的。其中的原因和我小学的数学老师有点侧重于培养思路而忽略了锻炼我们条件反射的机械计算有关）。我们是亦师亦友的关系，她大概比我大10岁，因为年龄相仿，所以形成那种关系并不难。她没在我身上图过什么，她只是希望我能变得更好！不只是我，她不只是偏心于我一个，班上的很多人她都一对一地分析研究过，逐一投入精力让其进步。学校不会为她的额外付出多给她工资什么的，她完全是出于她希望我们好，无论是学习还是做人。现在回想起来，我仍觉得她是一个非常厉害的人，为什么会在那所学校教书我不知道，但她绝对是那种智力超群且EQ相当高的人。我们的数学测验考试班的平均分从来都比其它班高十几甚至几十分，毫无悬念，前提是我们并没有额外补课之类，课时和别的班一模一样，甚至会更少，因为有时她会用她的课堂时间训我们、给我们讲做人。我还记得她耗了无数时间教（xun）育（chi）我们，或许是在她的数学课上，或许是在自习课上，或许是放学让我们全部留下。当时我觉得可能因为她是数她学老师所以思路条理特清晰，因此才能那么一二三四地说个不停。后来我才明白到，数学牛人结巴的太多，她是那种全能型神人，她有条理有道理且精力旺盛，更重要的是她有心，她爱我们，她非常在乎我们，所以她才会去做那种完全是吃力不讨好的事。被骂了很多，但我们全部人都不恨她，而且还都很喜欢她。她有她独特的向心力和凝聚力！她给我们说教让我想起AK给影迷、给他的印度同胞们说教，都是发自内心、不矫揉造作。试问如果不是爱在驱动，而是钱在驱动，谁也做不这般奋不顾身。

我很尊敬她，虽然那时我表现出来的是没大没小不懂得传统尊敬的模式。我很崇拜她，非常的崇拜！但我没想过要成为她那样的人，因为神是不可复制的。即便当时我还不成熟，但我却非常明白她走过/正在走的路相当的难，我知难而退。但在一定程度上，我会把她传授给我的东西继续保持发扬下去，这是我必须做应该做且可以做的！

我已经很久都没和她交流了（别想多，不是挂了），突然很想见见她。也想把《地球上的星星》推荐给她看（她可能已经看过了？）。感谢这位曾经帮助了我非常多的老师/朋友！

归档：2015-08-06 活法（中）