2024-02
12

挂钟碎碎念

By xrspook @ 9:27:27 归类于: 烂日记

小时候我觉得大家家里的挂钟的样子都差不多,可能是我没有认真仔细观察过,反正我家的挂钟跟外婆家的挂钟基本上是一样的。同样都是方形的,后面也都一样的,唯一的区别就是我家的挂钟后面不会垫一块蓝色的塑料板,至于为什么外婆家的挂钟后面要垫那块东西,我不知道,我也从来没问过。从小到大挂钟就是那个样子,没有坏过。如果某一天停掉了,换一个电池又可以继续下去。我看到换电池的场景并不多,但在我没看到的时候,会不会也换了电池我不知道。外婆家的挂钟,直到外婆去世了以后钟依然是好的,但至于最后那个钟去哪里了,我没有什么印象了。我家的钟在几年前才终于换掉,大概是我妈觉得怎么换电池上去,也会走走停停。相对于外婆家的那个挂钟而言,我家的那个钟换电池和偷停的概率比较高。

我家的老挂钟终于被宣告退役了,于是我跟我妈去宜家买了一个。后来才知道那个挂钟会被称作网红款,挺漂亮的,外圈是不锈钢的。没有秒针,黑白数字非常硕大。个把月前我妈跟我说那个钟停掉了,换电池也不行。经过一番折腾以后,我妈觉得要把那个钟换掉,但是不会再去宜家买了,因为宜家的那个钟不便宜,79块钱才用了几年而已。在去宜家买挂钟之前,其实我也在网上看了一圈,发现的确很便宜,但问题是质量估计也不太好,有些人说一开始的时候是静音的,但走着走着声音就很大了。之所以这样,我感觉是齿轮的问题。有些人说那个钟走走停停,也有人说那个钟非常的不准。决定怎么买新的之前,我研究了一下挂钟的修理。我把宜家的那个挂钟的芯拆了出来,然后把某个含磁铁的零件拿出来,用酒精泡了一下。据说有一些钟秒针不断左右摆就是因为那个东西有问题,但我家的那个宜家闹挂钟是没有秒针的,所以我不知道没有左右摆。把那个零件拆出来泡了一下酒精,感觉好了一点,但是依然会偶尔出现走走停停的现象,或者准确的说,一旦停了,基本上就不会再走了。

到底是买一个新的钟还是买一个芯?最后我选择只买一个芯,因为实际上这些挂钟的芯是通用的,只要那个心是靠谱的。跟买一个钟没什么区别。毕竟宜家的那个钟的外壳还是挺漂亮的,我想保存下来。同样的价钱,如果我买一个钟,估计买回来质量一般,但如果我只买一个芯,我可以挑好的买。之前我不知道,原来精工、丽声和太阳是三大品牌。在我记忆之中,我和我亲戚家里没有这些牌子的挂钟。最后我买了一个丽声的芯,牌子是日本的,工厂在东莞。精工的牌子也是日本的,但工厂在泰国,太阳是台湾的品牌。之所以选择丽声,是因为从评论看来没出现奇怪的问题,而且那一家卖芯的淘宝店是一个老店的,卖精工的芯也卖丽声的芯,但是丽声的销量好一点。

为什么以前就从来没想过,可以用这种方式代替修理挂钟呢?我很想知道,从前那些用了十几二十年都没有坏掉的芯到底是什么品牌什么构造的。

2024-02
8

家的味道

By xrspook @ 9:15:59 归类于: 烂日记

什么是过年?我觉得过年就得回家,吃家常菜。可能一直以来过年那种味道都是外婆给予的,即便是最后那几年,外婆已经不张罗一桌子的菜,但是过年前她还是会准备芋头五花肉、炖冬菇之类的东西。那个味道是外婆给予的。虽然还是那些食材,但是加起来已经不是那个味道了。饭菜的味道,我觉得如果变成在外面吃,根本就不是那种感觉。家的味道是那种你还没到家,但是飘过来的味道就像一条锁链一样,把遥远的你套住了,然后慢慢拉回去。逢年过节如果不是打边炉的话,外婆都会做酸甜排骨。我最喜欢吃的酸甜排骨是在正式吃饭之前,外婆把排骨刚刚炸起,我赶紧偷偷摸摸搞一块吃起来。那种感觉比最后排骨拌上酸甜酱汁的感觉更好。就味道来说,可能味道没那么丰富,但是最美好的是偷偷摸摸。外婆会对我这种偷偷摸摸睁一只眼闭一只眼,但同时也在偷着乐。

多年以前,逢年过节吃饭,我不知道为什么总会有一个韭黄炒蛋,后来据说是因为当时的物质没有这么丰富,可能为了凑个数,所以就来了个韭黄炒蛋。韭黄炒蛋这么普通的东西早已印在我的脑海里,觉得那应该是逢年过节餐桌上的一个菜。还有一个不知道什么羹,实际上也没有什么具体的内容,可能有一些木耳丝,有一些鸡蛋之类的东西,我甚至已经不记得里面有什么东西,那到底是什么味道,我不知道为什么小时候逢年过节的餐桌上就有那么一个东西。后来那个东西没有了,取而代之的是老火汤。老火汤总是非常足料,每个人的碗里基本上都会有很大一块猪骨或者猪肉之类的东西。

后来我慢慢意识到,之所以小时候过年过年不出去吃,是因为外面吃很贵。后来我又明白到,可能外面吃很贵是其中一个原因,另外一个原因是外婆是一个专家级的人物,她做出来的东西比外面吃得还要好。为那一顿饭,外婆要准备好几天。最开始的时候得纠结价钱,后来价钱基本不需要操心,但是要凑齐那些食材不容易,还有就是准备那些食材,最后还有大家吃完饭散伙以后收拾那一屋子的东西。相比之下出去吃,只要约好的时间准时到达,大家一起吃个饭,然后散伙的时候拍拍屁股就走了。在外面吃饭,通常不会在我的记忆里留下太多东西,但是现在我还能清楚的回想起那些在家里吃饭的画面。如果可以重来,我会主动接手继承外婆那一门做菜的手艺吗?为什么当她还在的时候,我就从来没想过要这么做呢?如果我的性格是遗传了外婆的某些基因的话,我可以想象得到外婆很厉害,她也不是不愿意教别人,但是她对自己很严格,当别人做得不好的时候,她会很上火,所以她宁愿什么都一个人做,所以她宁愿选择自己很辛苦,也不主动找个徒弟来继承,因为她知道这一切都太辛苦了。

我已经永远失去了外婆给予那些家的味道了……

2024-01
16

心里话

By xrspook @ 9:58:15 归类于: 烂日记

外婆去世之前,我觉得我还只是个孩子。因为我妈还有个妈妈,所以我只是一个孙辈,是一个辈份很小的人,虽然我的年龄已经不小了。当外婆去世了以后,妈妈就再也没有妈妈。没有人在新年的时候给我妈发红包,因为再也没有那样的长辈了。从那时候开始,我第一次觉得原来生离死别这种事情已经离我不远了。我最熟悉的那些事和那些人在一个一个逐渐消失。外婆还在的时候,我妈除了搭理我以外,还得搭理外婆。之前是一个星期回去看一次,最后的那几个月每天都去看一次,最后那几天每天都得待很长时间。从清洁到吃饭,所有东西都得干,虽然已经请了个保姆。99岁的阿婆变成了一个1岁不到的小孩,区别只是体积不一样了。小孩可能认不出你是谁,他只会在那里哭,但阿婆知道你是谁,当她不舒服,在那里叫的时候。她的身体在痛,我们的心在痛。我不知道那些信佛或者信其它宗教的人是如何看待这种循环的,但即便他们说能看开,我也不大相信。

外婆走了以后,我跟我妈的关系与其说是母女,不如说是姐妹。她的年龄好像变小了,我的年龄好像变大了,我们的差距缩小了。我妈很嫌弃我爸,我也很嫌弃我爸,我不知道我妈知不知道我很嫌弃我爸,但我是完全明白我妈很嫌弃我爸。在嫌弃我爸这个问题上,我们就像闺蜜一样。每个星期回家,我妈都会把那一个星期的见闻全部都说给我听,有些东西可能一说再说,说好几回。这样重复地说不是一件好事,这意味着记忆力肯定衰退了。她之所以不断地说,是因为有些事情只能对我说,不能对其他人说。当然了,有些事情可能她只会对别人说,我不会对我说,比如生病的时候,尤其是那个病还不小的时候。以前回到家我也会把几乎我遇到的新鲜事都跟我妈说,但现在说这种频率降低了,因为我遇到的事情越来越多,有些事情我已经够烦了,我不想我妈跟我一样烦。把恶心的事分享,只会让别人也觉得很恶心,所以与其这样,还不如把话藏在心里。恶心我一个就够了。不要连带让别人也恶心。周末回到家基本上就是听我妈说,我自己的事情很少说,尤其是和我工作相关的事情。工作上恶心的事情我基本不会说。

所以是不是理论上恶心的事情也应该有个发泄的渠道呢?在学生时代,我觉得有什么不公平的事情,又或者不爽老师的事情,我一定会直接就在blog里说了,但是工作上的某些东西,我不能直白地表达出来,因为说不准那算是不算秘密。换作是别人,他们会跟自己的配偶,自己的闺蜜吐槽这些东西吗?配偶听你的吐槽那是天经地义的,因为那是配偶应该做的,但是闺蜜会不会因为这些吐槽会跟你渐行渐远呢?不在乎这些,只在乎自己爽不爽自己能不能发泄的人,肯定不会有这些纠结,但是像我这样像我这种年龄像我有这种经历的人,会完全明白到,有些东西可能只能烂在自己的肚子里。

人的一辈子有没有可能遇到一个自己可以什么话都说的人呢?

2024-01
13

无厘头的梦

By xrspook @ 9:34:26 归类于: 烂日记

星期四的晚上做了一个很诡异的梦。那个东西可能跟我从前的记忆有一些关系,有点血腥,也有点莫名其妙。

不知道前面是什么原因,反正我就看到我爸追着我妈来打,我试图把他们隔开,但是好像根本不行,所以我就开始打我爸。至于怎么打,我已经不记得了,反正最后的结果就是我把他的头拔了出来,不仅仅是他的头,还有他的肺,但是肠子以及以下的部位就没有了,但即便那样,他依然是活着的。头是光的,为什么头发会没有了呢?我不知道。然后我就像拍一个木偶一样拍我爸的脑袋说,你为什么要打我妈?那一坨东西我把它装到一个袋子里。因为实际上还是有一些血淋淋的东西。接着我和我妈就打算把那坨东西带去芳村的精神病院,让他们看到底是怎么回事?先是把那放在塑料袋里,然后又拿了一个环保袋子之类的东西装进去,但是肺一旦膨胀起来,就会撑破那些东西,所以我不得不把塑料袋绑紧,但是绑紧了又怕我爸会呼吸不了。处理完那堆东西以后,我就去了一个不知道为什么是地下层的洗手间。只洗了个手,因为发现怎么尿都好像有尿意这种情况很正常,因为实际上是我真的有尿意了,但是我在梦里是无论如何无法消除的。出来以后我跟我妈就去了对面的公交车站等206路车。

为什么会有这么无厘头的想法呢?为什么把脑袋和上半身的部分器官分离了以后,那个东西居然还活着呢?之所以对肺部对那些血淋淋的东西有一点点的印象,大概是因为前段时间我累计看了好几个小时的手术直播,主要看腔镜手术,所以那些内脏的表面以及里面印象特别清晰。

为什么我会梦到我爸会打我妈呢?这种事情基本上不会发生,我爸甚至不会骂我妈,他只会保持沉默,但他非常不高兴的时候。当外公老人痴呆到一定程度的时候,当他要出门,外婆又拦着的时候,他就会打外婆。发生这种事情的时候,我还只是个初中生,我不知道当时我妈和姨妈去哪里了,反正家里就只剩下我一个,我留在那里的原因是外婆刚做完心脏起搏器手术不久,当外公想出去又不让他出去,他就会做那种事。那个时候,我就是一个护卫。虽然外公理论上比我高大,但是那个时候他已经是个瘦弱驼背的老头子,而我是个正直青春期壮实的初中生。当时的外公已经不知道我是谁,他只知道这个年轻人不好惹。这个年轻人的让他不能靠近那个他想去欺负老阿婆。为什么会发生这种事呢?为什么老人痴呆到一定程度的时候他居然要攻击最亲的人呢?当他们发病的时候,你真的一点办法都没有,至于外公到底是不是真的老年痴呆,这只是我们的普遍想法,没有一个医生对他做过专业的诊断。反正我们几乎得出了一致的结论,外公最后那几年他活着的这个世界里他没有一个亲人,他的亲人都在他的梦里,都在他幻想的世界里。大概因为这样,所以我要把我爸那坨东西带去精神病院吧,但带去也没用,这个东西是无法治愈的。

到底是什么东西居然让我把记忆深处的这些没什么关联的玩意自动结合到一起呢。

2023-12
3

那时的广州到底是怎样的?

By xrspook @ 23:59:02 归类于: 烂日记

近期我正在看一部名叫《珠江人家》的电视剧,之所以会看这部电视剧,是因为里面三条主线有三种广府非常有名的东西在里面,三个主角分别在中药、粤菜以及粤剧方面有各自的名堂。这三种东西在外人眼里既牛逼又神秘。即便在广州人的眼里,这三种东西也都是有点飘渺,但是也很高大上的。要在一部电影电视剧里面说清楚这些,而且还得有其他故事的主线,显然这实在太难了。看下去以后我才发现,原来这是一部讲抗日的故事。看的时候我挺煎熬的,因为三个主角,三个演主角成年的演员我感觉都不在线,各种的露馅,各种不搭调。角色生在佛山,长在广州,但是三个主角的口音完全不对劲。最要命的是普通话标准也就算了,毕竟这是一部普通话的电视剧,但关键是里面居然还有儿化音,这就有点离谱了。主角的演技不在线,但是配角却有不少亮眼的,尤其是反派的角色,当然也存在一些演过头的,但是基本上可以这么说,只要是那些上了年纪的绿叶角色,基本上都很可以。

我并不想对这部电视剧做太多的评价,因为我还没有看完,其次是我是那种不太习惯专门去吐槽某个作品的人。

一边看这部电视剧,我一边在想,我是一个土生土长的广州人,但是我对广州的这段历史却一无所知,为什么会这样?还记得从前外婆曾经跟我说过,她这一辈子穷过也富过,富的时候有个店面,还招了几个工人,她是那个店的老板娘。穷的时候为了养活家里的很多孩子,她不得不贪早摸黑的制作各种年糕,然后拉去卖,还有就是一大家子人都吃住在船上,以运送各种粮食以及其它东西过日子。外婆说过,她经历过一夜之间,所有的钱都变成了废纸。当时我并没有细问,她也没有很仔细说,现在看来估计是日本占领广州城以后,市面通用的是军票,虽然也会有其它,但是买少见少,其它东西显然更值钱,但是如果你要干活你要赚钱,你赚到的就只是军票。广州解放以后,那些日本军票估计就变成了一堆废纸了。

一直以来学校的教育、历史课的讲述里面并没有原原本本地跟我们说过广州是什么时候沦陷的?是怎么沦陷的?广州之前的国民党和共产党到底是如何抗日的,也没有给我们说过在日军占领的时候,老百姓是怎么过日子的,当然也没有跟我们讲过在被日军占领的时候,有多少人被杀了、他们为什么会被杀害,也没说在日军占领广州城之前广州被轰炸了多长时间,被轰炸成了什么程度。几天前我去搜索广州日军沦陷之后才发现原来在中国,广州是除了重庆以外被日军轰炸得最严重的地方。所以以前的广州到底是怎么样的呢?被日本轰炸之后的广州是怎么样的呢?小时候,我见到的广州城到底属于一个什么样的版本?

如果当我们读幼儿园、小学、初中、高中的时候就已经被告知这些东西,估计我们会去问家里的长者,问外婆外公爷爷奶奶辈的人,到底他们经历了些什么。只有问那些出生在1900年初的人,才能有血有肉地补全那一段历史。现在我才知道,这些一切都太迟了。因为那一代的人起码在我的家族里已经全部去世了。我们真的不需要了解那一段历史了吗?如果可以重来,我肯定能从外婆的口中知道更多那段时间普通人的故事。那个时候大多数人都是文盲,不认识字,要他们做文字记录基本上是不可能的。影视资料极少,能保存下来的更少,所以更多应该通过口述来填补那一段历史的空白,现在连把口述历史记录下来的机会也没有了。

或许你觉得管好自己的历史不就好了吗?为什么要去八卦那么多的东西,大概这是我射手座与生俱来的天性。

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