我的天

我不想做的事谁也别想可以逼迫我，同理，我想做的事谁也别想可以阻拦我。我渐渐意识到，xrspook就是这样的人。这人是个神经病，相当的固执保守，支撑她能这样的是她那一心一意的蛮劲。

我向来不懂阴柔，刚烈得噼里啪啦乱响是我最初的形态。在那个时候，对我来说所有事物只有两面——或黑或白。黑与白之间的不知道多少度灰到底有多少个层次我不知道，反正，世事从来都不那般可以简单地用YES和NO去判定。首先在我大脑里留下这种思维方式的人是我初中的数学老师兼班主任，她在我的学生手册里抄了一段哲理性的话，同时她也把她摘抄的那本书借我看了（名字想了半天，终于想出来了，好像叫做《宁静致远》，因为我根本就没看，然后就还给她了。我至今对那些类型的书无爱）。她摘抄的那段话的大概意思是人生若能棱角分明当然最好，但有时候我们不得不改变自己的形态，让自己更圆滑地生存。棱角神马，对自己来说对别人来说都是会痛的，不是人人都有自虐或被虐的觉悟。她很懂我，那个时候，我太嫩了，很多方面根本就从未考虑过。作为一个过来人，她当年对我的引导实在太有必要太正确。当时她没有明挑出来我到底有什么重大缺陷，她是个好老师，其重要性完全不亚于《地球上的星星》里面那个拯救世界的美术老师。美术老师拯救了有读写障碍的小男孩，我的数学老师拯救了只会刚正不阿的小女孩。她没有告诉我确切该怎么做，她只是指引了方向，告诉我什么才是靠谱的。正是这种做法让我的空间可以无限大，没有那种开明我不可能成为现在的xrspook。

她耗在我身上的时间真的很多，她知道我的弱点，她帮助我去战胜我的弱点。现在说起加码说起补课神马的都是要钱的，但我当时她就免费地让我放学后继续留下到她办公室做题（当时我最大的弱点是计算能力憋足，思路是对的，但计算结果是错误的，想法是一流的，计算能力是倒数的。其中的原因和我小学的数学老师有点侧重于培养思路而忽略了锻炼我们条件反射的机械计算有关）。我们是亦师亦友的关系，她大概比我大10岁，因为年龄相仿，所以形成那种关系并不难。她没在我身上图过什么，她只是希望我能变得更好！不只是我，她不只是偏心于我一个，班上的很多人她都一对一地分析研究过，逐一投入精力让其进步。学校不会为她的额外付出多给她工资什么的，她完全是出于她希望我们好，无论是学习还是做人。现在回想起来，我仍觉得她是一个非常厉害的人，为什么会在那所学校教书我不知道，但她绝对是那种智力超群且EQ相当高的人。我们的数学测验考试班的平均分从来都比其它班高十几甚至几十分，毫无悬念，前提是我们并没有额外补课之类，课时和别的班一模一样，甚至会更少，因为有时她会用她的课堂时间训我们、给我们讲做人。我还记得她耗了无数时间教（xun）育（chi）我们，或许是在她的数学课上，或许是在自习课上，或许是放学让我们全部留下。当时我觉得可能因为她是数她学老师所以思路条理特清晰，因此才能那么一二三四地说个不停。后来我才明白到，数学牛人结巴的太多，她是那种全能型神人，她有条理有道理且精力旺盛，更重要的是她有心，她爱我们，她非常在乎我们，所以她才会去做那种完全是吃力不讨好的事。被骂了很多，但我们全部人都不恨她，而且还都很喜欢她。她有她独特的向心力和凝聚力！她给我们说教让我想起AK给影迷、给他的印度同胞们说教，都是发自内心、不矫揉造作。试问如果不是爱在驱动，而是钱在驱动，谁也做不这般奋不顾身。

我很尊敬她，虽然那时我表现出来的是没大没小不懂得传统尊敬的模式。我很崇拜她，非常的崇拜！但我没想过要成为她那样的人，因为神是不可复制的。即便当时我还不成熟，但我却非常明白她走过/正在走的路相当的难，我知难而退。但在一定程度上，我会把她传授给我的东西继续保持发扬下去，这是我必须做应该做且可以做的！

我已经很久都没和她交流了（别想多，不是挂了），突然很想见见她。也想把《地球上的星星》推荐给她看（她可能已经看过了？）。感谢这位曾经帮助了我非常多的老师/朋友！

归档：2015-08-06 活法（中）

不懂不会，会而不对，对而不全，全而不好。这句话是高中数学老师龙哥的经典语录之一。数学的结果很重要，但过程和思路也不容忽视。没有思路是第一阶段，有思路但过程偏颇是第二阶段，过程没什么大问题却不完全思考到位是第三阶段，做到了却绕了条很远的路才终于实现是第四阶段。我还清楚记得那位老师有时会一节课只给我们讲一两道题，但那一两道题他会用N种方法去解答。从小学开始，除了计算经常出错以外思路基本不会是我数学的痛，但在那位老师的监督下，我完全就是个渣。几乎可以这么说，全班除了少数几个人他觉得还过得去以外其余都是无可救药的。他经常讽刺我们是“吃饭重点班”，除了吃饭啥也不会。是他颠覆了我对数学的感觉，从以前的好玩、喜欢、还不错到后来的害怕、担心、敬畏。在他的监督指导下，即便你过程思路还马虎可以，结果不对也是不行的。高中的第一次测验我就没及格！在那之前对我来说在数学这门功课上是从未有过的事。虽然全班的成绩都只是马马虎虎，以至于那个单元老非常不满意，要来一次重考。但你知道吗，第一次测验，班的平均分已经有70-80了！我是屈指可数的少数几个不及格。重考里，我总算及格了，刚好60，马勒戈壁，我从未感觉过数学考及格居然是那么的难！！！那个学期，我的数学一直在挣扎着，在及格线上浮沉徘徊，至今我仍对“或并非”的判断有阴影。从初中时数学的从来正数到一升上高中的从来倒数，落差太大太打击了啊啊啊！！！为什么我当年就没想过要去跳楼呢？语文向来不是我强项，英语一定是我的弱项，连传统强项数学也变成一坨屎我还怎么活？幸好我去的是物理重点班，所以我的化学还能算点事。如果连化学也挂掉的话我真的没有任何生存的欲望了。化学是我有机会超过全班平均分的唯一科目，起码在那个物理重点班里，记忆之中我的确每次测验考试都做到了。直到学习抛物线，我的某次数学测验才在100分制下考了90分以上，我终于超过了全班的平均分，虽然，只是几分而已。那次超水准发挥是因为测验的时候我脑子里只有我的一个同学马上就要走了，在高考前就要离开我们去美国了，不是因为羡慕嫉妒恨，而是因为非常舍不得。该懂的我都懂，我需要的是心如止水般把数都算对。高中时期一鸣惊人的表现还体现在某次数学竞赛，尼玛的我神一般的居然拿了个二等奖，要知道一整个年级300多人，一等奖的只有几个，二等奖的也不过十几个而已。谁也搞不懂为什么那个测验考试从来都徘徊在及格线的人怎么会突然发难，光靠运气解决不了问题，因为选择题的数量不多，更多的是填空题。他们不明白，我也不明白，我只是觉得那次竞赛题目的调调有点像是我们正在学的知识点和奥数里的那些东西的集合。奥数讲究思路，数据肯定不会要求你算得很痛苦，掌握方法就能又快又好。我只是在小学吊儿郎当式地上过3年课外的奥数班，到高中的时候解题思路早已忘得一干二净了，但我却似乎还有点那个感觉。

高一班里的学号排序很讽刺，按照入学成绩降序排列。先男生，后女生，全班56个人，男女几乎对半。我的学号是55，呵呵呵，我的中考成绩是661，当年中考录取分数最高的执信也不过是656而已，640以上已经算是广州的优秀生了。从整体来看很优秀的成绩，到了一个重点中学（第一批录取的学校里分数线最低的学校，630）的重点班，刹那沦落为倒数。学号已经足够丢人了，老师肯定非常明白学号的含义，他们会平等对待我们？真的吗？反正，当时的男女班长是一开始就指定了的，他们分别是男女入学分数最高的两人，他们考到的是接近700的分数，亲，我中考的那一年用的可是标准分啊啊啊！他们的成绩完全可以去华附、执信、省实、广雅直流。当时，我那一届高一共有10个班，其中3个重点班，最牛逼的那个几乎全班都是学校直升免考补送生，记忆之中我那个班没有？余下的那个班有一些是补送。从前是广附的他们告诉我，在他们的中考一模里如果能排到全级前多少名如果第一志愿又报回本校就能保证进重点班。所以，我的那个班里有极少数的一些人中考成绩比我低一点点，但学号却在我前面。现在回想起来，外校进去的和原校的学生根基真的差很远，尤其是像我这种来自全市有名糟糕初中的人。从鸡头变成凤尾的滋味试过的人都会不堪回首。从入学成绩全班倒数，到第一学期期末考试总成绩全班第九对我来说简直就是不可思议！那让很多人都目瞪口呆了，包括我自己。那是侥幸？我得说，那是因为他们之中的某些人不能在考试里作弊。为了成绩好，平时的测验因为班数太多肯定不能同时考，于是别的班考完就去拿点消息，那么测验成绩就会还不错，但考试没门，我这个平时就是老老实实的人考试的时候也就继续该怎么着就怎么着。

逆行向上的艰辛做过的人会很懂。不过其实，你很痛苦的时候你呼喊抱怨也没用，只会浪费时间，哭着也要继续是唯一的出路。

归档：2015-05-14 新世代jefe。

同声同气很重要！

一直以来，老师都教导我们要团结，到底为什么要团结？一方面他们会跟我们说一粒老鼠屎搞坏一锅粥，另一方面他们又告诉我们要有集体主义观念，好扯淡的组合！活了接近30年我的经验告诉我，个人的能力很重要，团队的协作有可能把集体的能力发挥到一个1+1>2的水平，但如果一开始每个人都不是1而是0.1的话，呵呵呵。我个人觉得，0.1也没什么问题，有些是0.1有些是0.5有些是1.1，加起来总不会太糟糕，最怕就是存在某些限定卡片，他们自身是0.4，只要他们存在，所有人都不能超过0.4，于是，所有厉害的都不存在了，大家一直只能在低水平运作。这种奇葩0.4通常是团队的领导，这绝对是地球上最悲凉的事啊啊啊！有些领导可以让整体的战斗力在各自相加之和后再乘以一个1.3，但有些，卧槽！

昨天中午加班做某几个稻谷样品脂肪酸值的时候我和我的搭档讨论到了上面那个问题。我们心领神会地得出一个结论——某人最大的贡献就是让别人没有贡献。当leader的没有足够开阔思路和超前性这就算了，能调用好手下的人也是很不错的，但问题就出在如果leader没啥水平同时他也不让下面的人水平超过他呢？这样的结果就好比0-1之间的任何数字（不含0和1）进行相乘，永远只会越乘越小！我们或许可以选择不和猪一样的人当队友，但我们不能抗拒像猪一样的人成为我们的上级。

心有多大，天空就有多大。

埋怨、推卸责任、总把被别人发现的问题定性为运气不好。RP是个随机数，但扎实的基础是谁也撼动不了的。我高中的数学老师龙哥（据说他当年高考数学满分！）曾经说过，你越是不会越是逃避，测验考试的时候就越会碰到。那完全不是运气不运气的问题，是工作没做到位心里有鬼的问题。他那越怕死越见鬼的忠告已经被无数人无数次撞墙认证。很多时候，我们都在逃避，试图用最快最简单的方式敷衍了事。面对大学的测验考试，有谁不是这般弄的？可以说，在工作之前，在开始跑步之前我也是那种人。但你知道吗？跑步比赛是完全没办法临急抱佛脚的，你即将要参加10K，半马或者全马的比赛，你以为一直悠闲不训练、赛天三天每天猛练个几公里能解决问题？所有的跑步比赛，如果你是有要心好好备战的，如果一开始你就有跑步的习惯和基础，备战10K尚且需要8周的时间，半马需要12-16周的时间，全马需要24-36周的时间！这全部都是实打实的积累，不以天为单位，更加不会以小时为单位。天资再聪颖的人，在跑步这个问题上也没有任何捷径可走。一周得训练多少天？每天训练的重点是什么？每次训练的时长和项目怎样？遇到特殊日子怎么办？得怎么安排休息和饮食？除了跑步本身还需要做什么其它额外或辅助的运动？需要关注的东西持续时间很长，而且是一整个体系的，没有周密的部署根本行不通。一个认真严肃的跑者不会没有自己的跑步计划，同时，也不会吊儿郎当不详细记录好自己进行过的训练。为什么很多高管都是跑者？为什么就好像没听过什么重体力劳动、很低收入的人士，又或者小混混之类的玩这个？要认真玩好这个需要很系统的部署啊亲！跑步如此，做其它事也如，如果你能把跑步这种虐人事安排妥当，你理所当然已经具备了相当好的管理能力。这些东西，可不是靠坐在沙发上看管理类书籍就能体会得到的。

想把别人管理好，先把你自己管出些成绩来瞧瞧！

厚积薄发！

或许我天生不会跑，但我是天生就会high。

什么是high？high就是你血脉喷张、兴奋不已，那是发自内心的，你简直就不想停下来，所以你不愿意停下来。别人是无法逼得你明明不high却不得不high的（某些情况没经历过，不知道），但我觉得如果是被逼的，主观控制可以让high变得不存在，方式是转移注意力（你或许会觉得我说得太轻松了，实际上根本做不到），因为，我觉得high最重要的一点就是注意力高度集中，思想完全就往一处钻了。

已经不记得从前小学初中高中考试的时候我有没有high过，但是，我记得六年级最后一次区数学奥林匹克期末考试里，我high得不轻。因为所有题目都类型我都非常熟练地复习过（四年级开始，读了3年，但之前每一次考试我都几乎没有复习），所有方法我都牢记在脑子里，当时的考试题目和平时的题型完全一样，纯粹就只是换了几个数字而已。所以那次，我的答题过程犹如行云流水般顺畅，在那一发考试里，我理所当然地拿到了高分，得到了那三年里唯一的一次“优秀学员”称号。我喜欢那东西，如果我不喜欢我就不会去读，但喜欢只能引你入门，在继续下去的路上你得找到让你持续不断high的兴奋点，但显然，当时我没有。一开始报读的时候觉得真心不容易！自己和同学几个搭车去远在5个公交站以外的其它小学报名，没有家长更加没有接送，别的孩子都是有家长在旁的，有些甚至直接就是家长去报名的，其他人或许是同学或许是朋友，但放眼过去，我们学校我们认识的人除了身边3个就再也没有了。我们几个小女生屡屡被“欺负”（被插队），但我们却没办法“保护”自己，反正，名额应该没报满我们都有机会，也就只能这么安慰自己了。在那3年里，有些时候我认真听讲，有些时候我在发呆，有些时候我被同桌和前面那个男生的打闹吹水折磨得根本无法专心在奥数课的内容上。每年会有2次考试，一次期中，一次期末，成绩好坏没什么，因为老师发卷子的时候不会读分数，分数也不会被发送到我们正在就读的小学，除了天知地知我们自己知，家长你也可以说个谎忽悠过去。八十多分，七十多分，我甚至试过六十多分，差点就不合格了，那一次我非常慌乱，没有复习，也没有认真完成平时的作业，卷子到手时我脑子简直一片空白无从下手。也不纯粹为了面子，我觉得不能用这么丢人的成绩结束我的奥数生涯！我明明是喜欢那玩意我喜欢去思考喜欢去按规律做事的为什么我就甘心只拿到个让人提心吊胆差点就不合格的六十几分呢！你认认真真地付出过，当你有属于你的舞台的时候你才能真真正正high起来！我没想过我最后那一发能拿到全班前几名，我根本就不是冲着那个目标去的，我只是把平时妈妈逼着我复习功课的那股常规劲用在了备战那次考试上而已。

今天下午我也high了，本打算中午回来以后就睡个觉（昨晚12点多才睡觉！），起来以后就去打个卡，然后洗澡写blog，晚上要不做PPT要不看个电影。结果发现今天加班的人不少，我办公室就有一个，下午我不能随便地就像平时中午那样躺在办公室的桌子上睡觉，如果他一开门看到我躺那里我真心不知道如何是好。于是，把办公室我坐的某片区域拖地以后我就开始继续做“当我谈减肥时，我谈些什么”的PPT了。但因为我做得太high了，差点就错过了时间，不能在晚饭6点开始前完成打卡和洗澡，幸好，最后我还是做到了，因为踩车去打卡的全程我都全力踩到飞起来。写着写着这篇blog的时候我要完成今晚的打卡，前后用了20分钟，但今天下午我就只用了10分钟。不停地努力蹬踏自行车股四头肌有点酸了，但呼吸还很好，难怪大家会说和跑步比起来，游泳和骑车时的心率会低一点。不过，今天我骑的是我平时跑步的路线不算爬坡，只算有点起伏的平地，所以心率没有上去。开始动手PPT的时候我其实是没有什么具体明确思路的，但越做思路就越多越喷涌，这就是传说中的high，跟平时我写blog时的情况一样，也跟不在极端天气下跑步时我的心理状态类似。

晚上重温了从前只看过后半但也已经被感动得一塌糊涂的韩国电影《马拉松》。现在blog写完了，我迫不及待再次开始PPT！

有时连我自己也会很惊讶，到底我是靠什么输出的。我没有看书，很久都没看过了。我只是在上网，我只是在阅读各种围脖，我只是在关注摔角新闻，我只是在和朋友们聊天，但是，我却可以有比我看书的时候更顺畅的输出，这到底是为什么？不过显然，不知道从什么时候开始我就把我的输出模式从口头逐渐转变为敲键盘了。所以，我一天可以说很少很少的话，但是我却可以敲打超过几千个字。很多人觉得我是自闭，其实没有，他们只是没有看到我过于活跃的一面而已。在某些方面我是超级活跃过头了。很能说的人不一定就很能写，我是属于那种不想说但我可以写的人。不对，准确来说应该是很能敲键盘。

今天回家的路上，5个人的小车里，我几乎一句话都没说过，我在装睡觉，但绝大多数时候我都没睡着。他们讨论的东西并不是因为我不能插嘴，而是因为我不想插嘴，我懒得插嘴。这大概可以称作“不屑”吧。为什么呢？我也不知道。

我从小写作文就不会堆砌、我厌恶堆砌。用N个形容词来服务一个名词实在太恶心了。明明是拉不到一起的东西却各种发散开来，简直都魔幻主义了。特别是写景、写物的时候。但我喜欢记叙文（绝大多数直接写成流水帐），我也喜欢说明文，但我最喜欢的是议论文，读后感神马也不知道为什么是我的拿手好戏。但我从来就不是语文老师最喜欢的一个，因为各种土鳖各种封闭各种孤陋寡闻的我输入量不大，没有输入就没有输出的说。但输入量太大了，我会觉得那是堆砌，所以其实语文老师喜欢的一些文章，我并不卖帐。分数就是一切，所以准确来说在作文这个很主观的项目里我们一直都在沿着老师觉得好的道路去走，但到底什么是好，什么是不好呢？现在回想起来，好的作文根本就没有一个固定形态。这也就能理解为什么小学中学会限定写作文体，到了高考会有一句“文体不限”了。

到了现在，我更喜欢用数据，用图片（静态的也好，gif也好），用视频等说明问题。因为很多事情并没有绝对的对与错，与其用我的个人观点去影响他人不如让大家从我关注的地方去发现问题得出大家各自的看法。

兜了一个圈，或许现在我在用数学、美术、音乐来表现语文。