我的天

当别人不为我着想的时候我也无需为他们着想。当别人存心要整死我的时候我会使用正当手段保护自己并看看谁会死得更早。人的忍耐是有一定程度的，而我又是那种要不默不作声，要不狂风暴雨脾气很大的人，所以一旦被我列入黑名单的，最终都会不得好死。当然了，这么与天斗与人斗是要付出代价的，但世界上没有事可以不劳而获。我脾气很大当然就要承受往后带来的恶果。现在我还年轻，我还有叛逆的不服输的劲头，当我老了的时候才后悔年轻的时候为什么没有癫狂过就只能唏嘘了。

大学时没逃过课就不算读过大学，但我真没做过那种事！因为我觉得上课挺有趣的，除了某些我实在不想吐槽的基础课。学生时代我一直都是乖孩子的代表人物，虽然不是老师最聪明的得意门生，但我的付出他们看得到，即便在某些白纸黑字的成绩上并不能反映全部。只要他们稍微认识了解我，他们都会认可这个学生。我从来都不会特意让他们喜欢上我，我只是竭尽所能地把我会做能做甚至脑洞大开的东西做出来。现在看来，因为他们当时对我不是很熟悉，所以大都不会招惹到我很倔强的地方。他们只是我生命中的过客，和我的共同相处最多也就几年，而且对老师我一直都抱有尊敬的心，所以非情非得已我不会跟他们作对，当时我就完全没意识到和他们作对的乐趣何在。但实际上大一某次网球课上我和某个代课老师狠狠地作对了一回！对我们来说，上网球课就是去玩，在快乐中学到东西。但他非得要我们对打比赛，打输了的要罚做俯卧撑不知多少个。我们都是女生啊！那一年我刚好在学《概率论与数理统计》，那门课我自感学得还可以，相比同期的《线性代数》我觉得《概率论》好多了！于是，在那个没有笔和纸的塑胶网球场，我们一群女生就围成一圈专注地解决我们的概率问题。天助我也！我们的人数刚好符合打成平局的那个情况。在下课前当我们骄傲地跟那个老师宣布我们神一般的对阵结果以后，那个估计数学肯定没学好的体育老师大呼不可能。要给学生下马威也得看人啊，体育老师怎么能招惹理工类的学霸女生呢，真TMD找死！后来，我们把那件事和我们的网球老师说了，大家都乐了好久。那一次，我们的老师之所以没上课要找人代课据说是因为他要去给某个羽毛球比赛当裁判。而那个牛哄哄想折磨我们却反倒气了自己一身的网球代课老师实际上是校队的教练。教练又怎么着！校长也不能这般气焰嚣张好吗！不过话说回来，校长才不会像那个粗人那样一般见识。

昨天被告知我3月余下的加班时长再加上4月新增的已经超过了100小时！100小时是个什么概念？以每天7小时计算（单位暂时的加班时长也是这么算为一天的），也就是14天，差一天15天，我可以大半个月不去上班的节奏。单位的办公室和财务告知每月的加班最多只能35小时，多余的部分推到下个月。这100个小时得推2个月了，但往后的半年还有加班呢！单位的制度规定，加班补休只能在同一年内有效，无法安排的当作自愿放弃。业务科室每次都轻而易举地让你这样那样加班，行政科室却告诉你这般加班法他们无法给予对应的报酬。行政科室给不出钱，业务科室给不出补休。这简直就是天底下最大的坑！2个月的工作日是约44天，我却加班了约140个小时，也就是接近20天。44+20=64，请问两个月有32天那么多的吗？如果这种事只持续2个月也就算了，现在我们连1.6万吨的稻谷还没有进完，我们还要完成接近2.2万吨稻谷的计划、5.5万吨小麦的计划，超过20万吨仓容的调试装粮压仓。这些活儿从现在到2016-12-31保守估计根本没有干得完的那天。今天让我很气愤的是当我的搭档提出能不能周末调度入库的车少一点，把车主要安排在周一到周五，被狠狠地告知做不到，如果不够人手或活儿干不完你自己搞定。如果你在这样无情的科长手下工作，你绝对不会对他产生任何的尊敬，因为他根本就是在草菅人命。这些烂人怎么可以当党员！怎么可以当单位的中层！我终于明白到他当了十几年的中层都升不上去的根本原因了！在没有把我安抚好之前，我不会额外进行任何正常7小时以外的加班。

脸神马，我彻底不要了。

等5天，终于，那个我期待已久的面包机，理论上应该今天就会到货。同期，那个后来买的酸奶粉也应该到货了。所以说面包机来的那一刻大概我可以像计划中那样先做酸奶，然后再做面包。之前我打算用德亚的酸奶做菌种做自己的酸奶，后来突然想到，那是常温酸奶，里面的微生物肯定是经过灭菌处理，所以应该不能做菌种，所以后来我又急急忙忙在网上买了菌粉。菌种有了母体牛奶有了，恒温装置也有了，我梦想中的自家酸奶应该不远了。但到底好不好吃能不能做出那个感觉那就很难说，记得大学的时候，我们也做过一次酸奶，那次挺麻烦，首先要把奶粉煮开，而且还煮好段时间，灭掉其中的微生物，然后加入奶油，温度降下来以后，再把酸奶菌种倒进去，搞匀了，再分装，然后放到恒温箱里，那次我们做出来的酸奶很好吃，虽然瓶子是华农酸奶的，但实际上我们用的是达能酸奶作为菌种。这次我买的是最便宜的菌粉，因为我觉得多几种菌，跟最基础的菌，我吃不出有什么差别，所以最便宜的就可以了。10块钱的东西，不要扔掉也不可惜，10块钱里面有20小包，据说一小包就能做一次。

有了菌粉，有了牛奶，有了面包机，后来我才想到我是不是应该买一个酸奶桶，因为一直把那些东西放在油不粘涂层的面包机里发酵好像不太好，所以我难道还要买分装的瓶子吗？分装的瓶子，分享起来最方便。当然我也可以一大个容器放到里面。不知道该怎么买，因为我根本就不知道面包机的内部尺寸到底是多少？理论上这个面包机最大的容量是2.2磅，但2.2磅到底是多大呢？我完全就没有那个概念。如果买分装的杯子，是买玻璃的还是陶瓷的呢？显然陶瓷的要比玻璃的贵很多。玻璃的很多看上去非常不靠谱，玻璃是不是耐热的，这是一个问题，然后盖子是PE材质的，就更加难以控制其质量了。如果要买玻璃杯，我不如去宜家家私，那里有各种尺寸，而且不贵，但问题是那些杯子没有盖子。买了鸡你不可能不买酱油，但是如果你把酱油花椒八角，还有什么其他的酱都买了，感觉花出去的钱真的就不只是一只鸡那么简单。花的不只是钱还有很多时间，去对比去研究到底买哪个。

我已经期待面包机好久了，前几天晚上我做梦就梦见过一次，梦见它的样子，以及做出来的东西，但具体是什么现在已经不怎么记得了。

昨晚睡觉没做梦，但是老是醒，12点醒一次，2点醒一次，4、5点的时候再醒一次，4、5点的时候我已经听到小鸟在叽叽喳喳地叫个不停，通常来说，那些东西会在，快天亮的时候才叫，难道现在5点多就天亮了吗？的确有那么个可能，因为我居然能看清宿舍里面的东西，但是不按开手表的夜光，还是看不清具体时间。长期以来我已经养成了，日出而作的习惯，所以，太阳什么时候升起来，什么时候天亮我应该有感觉。夏天跑步就应该在太阳还没有完全升起来的时候开始，否则让太阳升起来后再开始跑步，尤其是跑LSD，那样就太折磨了。所以夏天跑步，拼的就是早睡早起。

本来下周有就是春普了，但是现在又突然插了个长要在周一过来，所以春普推迟到周三。这种恶心事接连不断，真的听到都想吐，但你又没办法避免，只能无奈摊手。

阳光灿烂的日子很快就会结束，今天早上起来雾气就已经很大，6点多上5楼天台晾东西的时候天面全部都是湿的，情况就跟下过雨一样。所以我差点就想跟室友说，昨晚有下过雨吗？就在我想把话说出口的时候她说了一句“露水真多”。虽然今天还能看到太阳，但情况跟前两天完全不同。今天虽然太阳能射透云层，但云层很厚，空气扩散性也不好，到处都雾蒙蒙的一片，什么东西都像盖了一层薄纱。据说阳光灿烂的日子会持续到周五，周六开始下雨，但我觉得按照这个趋势发展，明天（周三）就可能会转阴并开始飘无休止的毛毛雨了。天气预报也好，自己瞎掰也好，最终结果都是为了让自己打算做的事能顺利进行，但绝大多数时候那都只是心理安慰而已。因为即便不恰当、不合适，有些主动作死的事你还是会去做。对我来说，很多时候那是因为我那颗该死的野心在作怪。

找工作的时候，我一心想找一个科研的职位，但几乎所有招聘的单位那个岗位都很少，绝大多数在要求那里就说好了要研究生，直接把人就拒绝掉了，很让人不爽。最后我让步了，什么QA、QC神马一律都无所谓。误打误撞来到了现在这个单位。这不是一个生产企业，虽然是Q，但很难说得清到底是A还是C，准确来说A跟C都不是。理论上我就只是个Q*的位置，但实际上那些神马研究的事也落在我头上。不知道这是不是叫做冥冥中注定。大学的时候，不是高精尖不是学科前沿的东西我是不会去参与的。我同学的毕业论文有做猪脚姜配比的，虽然那跟我们的专业“食品”很对口，但那种事我却暗暗中有点不屑。当时我已经发展出了我选我喜欢而不是乱七八糟照单全收的性格了。现在的“科学保粮”绝大多数时候我就觉得那是神马垃圾都往这里倒的状态。有好有坏，但大多数时候都是乱七八糟的比正经的多很多。明明知道、明明能遇见那是死路一条，那些人还在那里屁颠屁颠地说要试一试、做一做。如果单纯是他们自己坑害自己那倒无所谓，但情况一定会是他们说他们没时间让你帮他们去傻，或者他们要一头撞死在没前途的项目上他们原来的工作你去完成。无论是哪一项，最终你都会被牵扯到傻逼的项目中去，无论你愿不愿意。一件事要做起来大家有共同的目标是基础，如果要让我不显露出负能量你们应该说服我或者被我说服。如果无法达成共识的话一刀两断是最好的选择，但那些我觉得脑子绝对缺根筋的不至于低能到他们自己独自赴黄泉而不把你拉上。我喜欢做科研，能力、韧劲和强烈的探索心都保证了我一定能做出点什么，但前提是你得让我觉得我值得这么付出啊！跟AK非常挑剧本一样，我也非常挑我的努力方向，只有这样才能保证我们一头栽下去以后所得到的成绩跟我们的付出成正比。为什么要让自己的竭尽全力打水漂呢？！

猴年的大批量进粮马上就要开始，据说这个周五就是起点。现在我简直不敢想双休日那种事了。明明是我的东西，明明是我的权利，为什么我会觉得那个是奢侈？这个崩坏的世界！如果你们觉得我不优秀那我就没必要在你们面前优秀起来，既然你们觉得我是烂人我就不应该在双休日加班，而且是没有尽头的那种。光是想想心都会觉得累。

加法用多了，我得学会用减法。有时我真的不知道如何把N那么长的东西缩短，但其实很多时候这都只是一个错觉，我可以做到，但通常我不那么做，为什么？没必要啊，为什么没必要？我习惯了又长又臭啊，那并不影响我。比如说，如果每篇blog的字数不够1000，我会觉得我没完成任务，为什么要这样？为什么一篇blog不能是300或500字？那是小学生么？小学高年级已经要求800字以上了。但！是！这不是测验考试也不是交作业，老师不会责怪我，家长不会批评我。这么多年来的应试教育已经让我只会长不会短，挺悲哀。

我是可以短的！做字幕翻译的时候，在翻译的那一刻，我绞尽脑汁都不知道如何把每行字幕控制在最多比时间轴数据多3个汉字，但实际上，当我全部翻译完开始校对时我又知道如何做减法了。什么的，什么了，什么多余的空格，什么根本无需再说一遍的主语通通给我消失。这几天主要做的是AK讲解删减片段的字幕，他语速通常很快，很多时候时间用得不少是因为其中有很多“er…”这些用于连贯性但实际上没有实质意义的词，但有些时候，有些需要关键说明的地方他会把语速放得很慢，几乎是一个个词放出来的。他的英语并没有太多的口音，但为什么之前我就觉得那么的难以接受呢？估计这跟我只是看着英文字幕对照说话做时间轴有关，如果要我听译，估计我又会抓头抓死一路埋怨这人说话怎么这么难懂了 XDDD 谁叫我偏美英那边比较多，给我不咸不淡的西英也能蒙一点，但给我纯正的英英我会各种烦躁。AK是为了照顾大家才把说英语的速度放慢，但ADR呢，他之所以说英语挺慢估计是因为他得脑子转换西班牙语和英语。英语和印地语同为印度的官方语言，尤其是读过书的，英语一般不会渣到哪里去，毕竟估计很多学科他们用的教科书都是英文版的，要把英文版翻译为印地语多费劲啊，而且，印度人的宗教民族习俗语言实在太多，什么印地语，什么泰米尔语，不同的邦（省）用的官方语言可能不同，要教材大同，唯有用英语，那么，谁也不能说谁被强迫学某种地方语种了。走到世界大舞台比拼，就高素质人才而言，语言我们一开始就落后别人一截了。多年的培养什么英语思维那是必须的，但我们呢？除了英语课外哪门课是用英语完成的呢？大学4年，我的专业课里只有一门是用双语教学的，外加我选修了一门外国语学院开的课，所以，顶多，我才有2门那么多的经验，但2门以外我修过多少门纯中文教学的呢？应该有超过50吧。从学校出来，若不是主动学些什么，英语对我们而言就只是用来对付某种叫做外语考试的东西。很多毕业后的人感叹，英语神马，早就还给老师了。我觉得，还不还是你自己造成的，你若是死拽着不放，老师不能从你身上重新抢走不是吗？该感到羞耻的应该是为什么你不好好运用你已经拥有的能力而任由其荒废。

还在学校的时候是老师家长双重压力逼着你学，离开了那个鬼地方以后呢？你放任自流了吗？你新学到什么了呢？我更愿意在社会大学长进，因为不再有时间和考试的束缚了。要交的学费是精力以及白花花的真金白银，如果要懒散的话，你得自己为那埋单。自律和坚持是学习成功的关键，恰恰这正是急功近利的现代人最缺的品质。

回到一开始加法和减法的话题。我想用专业字幕软件Subtitle Edit和Aegisub做flac音乐的歌词（字幕）！我是不是疯了！明明用播放软件一边听歌一边加入时间戳（而且只需在每句的开头加）就能解决问题，我却想用AE的波形去精确校正，简直就是疯到了极点！SE和AE都无法打开和转换lrc，它们要打消我的疯狂念头。我在用牛刀杀鸡啊啊啊！！！我不应该把每个问题都复杂化的，lrc神马差个0.2秒不会死，差不多也就可以了，毕竟，有多少人是神经病盯着歌词非得跟唱，而且还是得跟到最终能自己唱出来的呢！亲，那不是中文！那不是英语！那可是印地语的拉丁体啊！所以，连印地语都不是，那只是个印地语的发音。我不能太较真神经质啊啊啊啊啊～～～

很快就天黑了，很快这个国庆长假就结束了。

养成习惯的过程是痛苦且快乐的。你必然得付出一些代价，你必定会走一些弯路，这就是成长不可避免的过程。我知道必然会遇到那些，所以我不会试图躲避，我会做好心理准备迎上去。谁不曾犯错！我觉得只有真的痛过了才会领会到某种真谛，一切都顺风顺水不现实。可能正是因为有这种心态才让我在各个领域上都具有很强的学习能力，因为怕摔跤就不前进对我来说根本没门。如果连栽跟斗和死都不怕，没什么可以阻挡我的不是吗？除非某件事从一开始就是有违真理的，是错误的。

第一次让我知道别人有畏难心态的是在做本科毕业论文的时候，我的一个同学给了我一句“如果失败怎么办？”你丫的还没做就找后路！就凭那么一句话，我的导师立马决定不接收这个学生。我和我的导师都感到很反感，因为前提是什么都还没开始，只是在规划阶段，将要遇到什么具体问题还属于未知，那人居然已经在退缩了。我不能评价我的那个同学不好，但显然，他不适合做一些创新性、前瞻性、实验性的事，我是不是应该说他缺少某种对未知的渴望和蠢蠢欲动想探索求知的激情呢？直到那个时候我才明白到原来我觉得自己那种与生俱来的对未知的兴奋不是人人都有，或者说不是人人都像我这般反映强烈、欲罢不能。

对我来说，开口让别人帮忙是最困难的事。我宁愿自己埋头苦干花费很多时间去琢磨参透，真的无计可施了才去找人。这种性格不是主流，起码现在的年轻人都不这样。他们获取的方法就是“求助”，一开始就那样。我崇尚的是机械斗智斗勇关键词去搜索，他们崇尚的是希望有人帮忙，利用人肉搜索！他们理所当然地觉得肯定有人会帮忙。我心肠太好，通常如果被点名，我会出手相救，但我蔑视这种不劳而获。他们做这种事的时候怎么就心安理得呢？别人凭什么你要什么就给你什么？！是不是家长在成长过程中过于呵护造成的呢？我跟现在的年轻人有代沟啊～ 虽然，从年龄上算，我无论如何都是一个年轻人。我也有点看不惯现在年轻的家长，自己都还是个大孩子，各种不成熟，这样怎么可能带出靠谱的下一代？！他们不觉得他们有问题，但我这个外人却总觉得他们不是合格的父母。当爸妈不是那样的，责任啊、义务啊、时间啊、耐心啊…… 钱不能解决问题，把孩子塞去各种补习班兴趣班也不能解决问题，毕竟归根到底，那是你的孩子，你不能把教育的责任都推给“专业人士”。家长是孩子最好的老师，孩子所带有的风格应该是家庭氛围给予的，而不是什么班教会的不是么？孩子不应该是流水生产线上千篇一律的程序产物！！！好吧，我承认我激动了。你完全可以嘲笑我这个不当妈的没资格在这里说三道四，但我不当不代表我就不懂得怎么才算一个好妈妈。

世界太大，东西太多，需要愤慨的事情无数。