我的天

今天我们一家三口花了一整天的时间收拾家里的东西。这间屋子我们是1999年春节搬进来住的，到今年为止已经20年。在这20年里，记忆之中我们并没有像今年这样彻底翻箱倒柜清理过。平时过年之前也会搞卫生，但不会把每一个柜子每一个抽屉里的东西都翻出来辨认一次，不需要就丢掉。今天我们真的丢掉了非常多东西。之前，我的所有抽屉基本都是满的。抽屉以外也都堆放满了东西。但今天，在丢掉了很多东西之后，我的抽屉终于腾出了空间，可以放下一些非常有必要的东西，比如说我腾出了一个抽屉放相册。相册暂时还没塞满，因为还有很多没有放在里面，至于那到底有多少就不知道了。整理我自己的照片已经很费时间，还有我妈的我爸的。我自己的照片连我自己都说不清是什么时候的，更何况是他们的。有些相册一直都只是塞在抽屉里，眨眼就过了很多年。我记得小的时候，家里有一个大相册，过一段时间我就会让爸妈拿出来给我翻看一下。有时边看他们会边给我讲故事。但后来，住进这个屋子以后，那本相册就彻底在我们视线里消失了。再次出现的时候，从前那个记忆之中很高大上的相册现在已经有点烂烂的了，至于为什么我不知道。那种烂不是因为被虫蛀了或者被塞烂了，而是被翻烂了。我小的时候把相册翻烂了吗？我真的一点印象都没有。

一整个下午，我只清理了自己房间里的五个抽屉。我把里面的东西全部都翻出来。翻到只剩下一个空的抽屉，然后用吸尘器把抽屉底吸一遍。家里用的是带Dyson的无绳吸尘器。我也不知道为什么那个东西的电量会那么让人着急。因为我没吸两下就没电了。手持式的吸尘器是好，而且Dyson的防尘也做得非常优秀，但问题是充电时间太长了，充完电以后可以使用的时间又太短。所以我觉得如果那个东西可以插电操作，那该多好。

我也不知道自己是如何做到的，从小学一年级到高二的所有学生手册我都保存完好。同样完好的还有九年义务教育里每一年的三好学生证书。前几天，我还在纠结，到底自己大四那一年有没有拿到学校的优秀学生二等奖。今天翻抽屉的时候，我的确翻到了四本华南农业大学的证书。所以虽然大四那一年传说中的二等奖学金没有到手，但实际上那个头衔是有的。在学生时代，我不能算是一个学霸，但显然我不是一个学渣。回想当年拿到那些头衔的时候，我觉得是很平常的事，我没有为了那些东西非常努力做过些什么。我最大的两个头衔是广州市的三好学生以及广州市的优秀学生干部。那些都是在初中时获得的。那些头衔当时对我来说是非常不可思议的事。如果初中的时候我就读的是一个重点学校，这些东西根本不可能落到我头上，但当这些东西真的发生在我身上的时候，我又觉得其实我真没有做什么惊天动地的事。当时我的老师觉得我配得上而已。现在回想起来，我真的是个很幸运的人，虽然当时我完全没感受出来。

运气得靠实力支撑。

其实我觉得上班并不痛苦，但是2018年的最后两个工作日我选择了请假。因为上年底要做的事，基本已经做完了，而昨天我把最麻烦的事也都全部搞定。接下来是一些收尾工作，之所以赶最后两天请假，因为我知道总公司的绩效考核小组2018年年底不会来了，据说具体时间是2019年的1月3号。通常来说，我们的人会在年底这几天完成科室内的绩效考核，也就是批判大会。以前，对我来说那是批判大会，现在只是一个小组讨论。因为以前一个科室的人超过十个，现在就只有三个，只要我们科室不和其他科室联合一起搞，很快就搞定。理论上，今天就可以把东西结束，但实际上我们还有一个人无论如何今天都不能把她的那篇年终总结搞出来，不过最终让今天的考核泡汤的是分管我们的领导今天要去总公司开会。鬼知道他们为什么有那么多会要开，而且分管我们的领导除了开会，每到月底的最后几天总会消失。

关于要不要请假，要怎么请假这个问题已经纠结了我一周，直到昨天中午吃饭，我知道考核组不来，才终于放下心头大石，放心地去请假。这个12月我一直都很忙，忙得不可开交，为了各种总结以及分析简直分不清哪些是工作日哪些是休息日。为的就是要在最后结束之前轻装上阵。有些人喜欢临急抱佛脚，最后那天晚上才竖起床板做事，但我不是那种人。学生时代的时候，有些情况下我不得不这么干，因为某些课程的设计以及考试必须靠着你这种能力，非这样不可。比如说大学的很多专业课。也并不是因为我们上课不认真听，而是一些要死记硬背的东西你无论如何都不可能提前搞定。因为我不是那种一目十行都会记住的人，而且还得把那些东西一个字不差的记在脑子里，这显然是不可能的。所以当时对我来说，考一门课程之前，先把这个记住，考完以后就马上忘掉，接着下一门课程。但工作跟学习考试我觉得不一样，工作很多东西你是可以提前的，但是无论你怎么做，还是会被一些东西束缚。别人忙的时候你闲庭信步，这是一种很优越的感觉。他们觉得你很神，但实际上你一点都不神，因为在他们之前风花雪月的时候你正在埋头苦干，他们看不到你的辛苦而已。一般情况下，我不会在别人面前晒这些东西，我觉得如何分配时间是自己的事，喜欢早起还是晚死纯粹是你个人的选择。既然那些事情肯定是你一个人干的，就不要埋怨那么多了。天底下不是你一个人最惨，比你更惨的人还多的是，只是他们没说出来而已。我会因为一些很小的事情感动到落泪，但是我却一点都不同情那些懒惰的人，他们活该。从前，当我跟我的领导说，我要三天时间写总结分析的时候，他说他不会给我那个时间，我自己看着办，上班时间我还得做我平时做的事。但现在居然有人跟我说上班时间她没时间写个人年终总结，所以最后的小组讨论要往后拖。我写的统计分析不是为了展示我自己，那是单位绩效考核需要完成的任务。这样的对比也太强烈了吧。明明是工作的事，别人觉得不应该给我时间做，而另外一些明明是她个人的事，她觉得占用公家的时间理所当然。当然，如果你有大把时间，这完全没有问题，但你把自己需要完成的事跟单位急着要完成的事挤在一起，这到底什么意思呢？

我不会为所有东西死心塌地，但如果我真的用心的时候，无论是那些人还是那些事，都应该感到非常庆幸。

我觉得最容易让人学会坚持的东西是运动，但问题是如果运动是别人逼迫而不是自愿的，显然这就会非常痛苦。有时我会不知道自己某些的能力是不是天生的，因为貌似从来没有人逼迫过我去做些什么，但是在做某些事的时候，我就会表现出，不一般的执着。

小时候我觉得那是理所当然的，可能人人都这样，因为我不过是想做什么就努力去做而已，不管要花多少时间，不管要消耗多少精力。别人看着也好，没看着也好，尤其是没看着的时候我更加要偷偷的努力。我不知道之所以这么干是不是因为我要满足自己的虚荣心，但是如果人没有追求，大概也就没有往后的努力和最终的成绩了。

最明显的例子是小时候玩踢毽子，这种东西肯定不是天生就会的，你必须练习再练习，但是练习多少才算是个头呢？我不知道。对小时候的我来说，大概就是能跟别人玩，别人不会嫌弃我太糟糕，又或者我甚至能在跟别人玩的时候赢下比赛。我已经不记得小时候在外婆家外面的那条公共走廊上踢过多少小时的毽子。对我来说，我就只是希望自己能够不停地踢下去，一开始的时候是几下，往后是十几下，几十下，直到再也踢不下去为止。走廊很窄，估计最宽的地方顶多2米，我没有多大空间，我必须在那块小地方里练出我想要的效果。我没有练什么花式，反正就是一只脚重复的一个动作。因为从来没有人给我展示过还可以有什么花式。还可以两只脚轮着踢，还可以不只是向前踢，还可以向后踢，又或者用身体的其他部位垫一下再踢。如果我能连续踢三下都做不到，比我大的孩子玩的时候肯定不会让我加入，因为我那样的身手只是在浪费他们的时间。到后来，我记得我比他们任何一个都厉害。而让我觉得我真的到达了一定层次的是小学六年级的踢毽子比赛。当时的比赛内容是在一个规定的范围内，一分钟之内看谁踢得多。我记得那一次我很紧张，但即便我很紧张，我还是能不停地踢下去，虽然节奏有点乱。最后，我拿到了第一名。我不知道自己为什么会拿第一名，为什么别人就没有比我踢更多呢？第一名大概就是那堆人里最厉害的那个，但实际上，当我得了第一以后，我根本就不知道为什么会这样。

后来到了大学，大一的时候我选修的体育是网球。网球这种东西也是你必须得练习，不练习只靠天分，谁都做不到。光靠每个星期上的那两个小时网球课的练习远远不够，要在考试里及格，你必须得加练。就像踢毽子的一样。一开始的时候你根本无法控制，不知道该怎么控制球拍让球沿着你希望的路线运动。显然，一开始的时候，我的球是乱飞的，因为我比较大力，所以飞出去的球非常容易伤到人。一开始那几节课，我经常被老师骂个半死，但显然，即便我的球乱飞，我也不是故意的，大力这种事是天生的，是一直以来养成的，并不是我故意要制造危险。但突然有一天，老师在课后问我是不是加入了网球协会之类的，我说没有。潜台词是，我不过是平时加练了而已。我只是一个人对着墙壁打，在这慢慢的过程里，你会感觉到球感，觉得自己对那个东西渐渐有了控制力。这种纯粹的加练居然在老师的眼里会觉得我肯定是得到了高人的指点。

我也不知道自己是不是在自学方面有天赋，但是在运动方面，貌似我的自己一个人死磕往往会出一些让人意想不到的效果。我根本就没打算过自己要做得多好，我只是想做好一点，不想做拖油瓶，不想做被他们嫌弃的那个而已，但效果貌似都有点出乎我们所有人的意料。

当我年纪更大，在某些方面我可以控制花费更多时间和精力的时候，以前用在运动方面的力量更是可以无限的放大。明白到这个神奇的绝招以后，我觉得自己可以征服任何东西，只要我的终极目标不是成为世界第一。

当别人问我为什么不找个男朋友早点结婚生孩子的时候，我通常是笑一笑，然后就走开，又或者直接当做没听到。这种事情我的父母会问我，我的亲戚会问我，我的同学会问我，我以前的老师也会问我，但唯独就是跟我最熟的朋友不会有这个疑问。他们甚至连介绍的念头都不会有，大概他们心里明白，我是哪种人。

还记得大学的时候，某个晚上，我们在某个宿舍楼顶玩真心话大冒险。我抽到的那条问题到底是什么我已经不记得了，但我的回答是我的老公或者男朋友可以出轨，但是出了以后他还会回来，心还在我这里。其实我也不确定这个回答是不是有点太天真，因为没试过，所以我不知道男人是不是喜欢跟冲动是两回事。当时他们所有人都觉得非常惊讶，为什么我可以开放成这样，其实这是因为我已经看到了很多离婚的事实，与其两个人在一起不高兴，离了算了，但另一方面我又觉得既然结婚了，就应该一辈子，所以当对方没感觉，他去寻一些快乐也是可以理解的。在这方面，貌似我可以管得很松，但另一方面，要确定某个人跟我有某种长期的关系，首先得让我喜欢上。于是别人就会问，你喜欢什么类型的呢？喜欢什么这个我真答不上来，但我不喜欢什么我非常清楚。

我讨厌那种经常找借口推卸责任的。我讨厌那种耐力非常差，执行能力不好，三天打鱼两天晒网的。我讨厌那种得过且过，每天都在混日子、没有追求的。我讨厌那种缺乏创新精神，老是古板套路不思改进的。我讨厌那种脑子不好使，不够聪明，而且还非常懒惰的。我讨厌那种没有恒心毅力，不敢为自己所爱的人改变习惯的。我讨厌那种卫生习惯差，不收拾东西，做事没有条理的。我讨厌那种做事没有全局观念不计划也不总结的。我实在不敢再数下去，再数下去，估计我会把世界上所有人的缺点全部都写上。如果我每个东西都讨厌，我怎么又会喜欢上呢？于是有些人会跟你说，当某些事来临的时候，你无法阻挡。那个时候你会变得盲目，你会学会妥协，但我自己尚且不会妥协自己，我为什么要妥协将就接受别人呢？

我妈是一个典型的将就妥协例子，我无法想象为什么当年她会跟我爸结婚生活在一起。我不明白，我妈也不明白，但是我姨妈或许说出了原因，她说的确我爸爸很多方面都不太好，但他非常老实，当你有需要的时候，他会全身心地只为你一个，虽然即便他竭尽全力出来的效果仍然不是很好。我姨妈的老公很多方面都非常优秀，但是在我爸最擅长的那一点上，他做不到。他之所以做不到，可能是他根本就不愿意那么做。当你把自己的位置放得比所有人都要高，显然这种事是不会发生的。最终，我可以在我爸身上学到些什么呢。我很不喜欢我爸的很多特点，所以如果要我找个男的，那必须得都扭转过来，但显然这太难了，又或者这不是真的很找，而是我根本就没去找。

与其埋怨为什么老天爷不给我一个男朋友或者老公，不如把这些时间和精力用在让自己的人生活得更精彩上面。

今天是我的大学同学聚会，因为这是我们毕业十周年。毕业以后，除了第二年学校一百周年庆，我们有些人回去了以外，我就再也没跟他们聚会过。上一次见面的时候，大家都还只是些刚毕业的小毛头，但现在，过了十年，各自的经历非常不一样。绝大多数已经成家有孩子，甚至有些已经完成二胎。

中午吃饭的时候20多个人围坐一桌，一个接着一个说自己这十年间都做了些什么。相对于他们来说，貌似我的生活是最波澜不惊的，因为十年里我都没有换过单位，虽然工作性质有些不一样，但是这个我没有详细说出来。对我来说，这十年里最大的收获并不是在工作上的成就。整个聚会下来，我们有自己是做什么工作的，但是却没有说我们的收入到底具体有多少。从前读同一个专业的同学，现在的出路大不一样。学霸这种东西大概都是无声无息的，比如说大学里我们班就出了一个女博士一个男博士后。博士这个我可以理解，但是博士后这个真的让我有点意外，但是即便读到了那么高的学历，他们做的那些东西就是我向往的吗？如果不是父母的年龄都那么大，我本科毕业的时候他们都退休了，家庭收入已经停滞不前，我会继续读研读博吗？如果我也走那条路的话，最终我做的大概跟他们差不多，也是留在学校当老师或者做科研。这其实没什么不好，这也是我从前所向往的，但是这个不符合我的家庭实际。有些人去当公务员了，即便大学毕业的时候没有考上，但是工作了几年以后，他们还是不遗余力地往公务员那个位置上挪，但说实在的，他们的公务员职业也不是我向往的，因为即便给我做一个公务员，我不过是在某个部门的某个前台里日复一日地做着一些比较单调的东西。一个程序下来，我也只是按部就班，真会把我闷死。还有一些人，从事的是销售之类的工作，显然，那也不是我喜欢的。我的一个室友刚毕业的时候在一个食品添加剂企业工作，然后辞职了，去了英国读研究生，回来以后去了一个外国的保健品公司工作，做的是研发。还记得大学毕业的时候，我想做的就是那个，但现在回想起来，当时真的太天真了，真正能让我有兴趣做下去的公司不会随便招个路人甲本科生，如果要做到这个，起码得像她这样去外面泡一泡然后再回来。经历了这十年，我才明白到这种事对我来说是不现实的。如果没有经济基础就出去，难道我家要靠高利贷过日子？就算现在我有经济基础了，我也不会想要出去读研，因为我不是那种觉得工作无聊就无法继续的人，在我眼里，做多了就感兴趣了，如果我真的觉得那很无聊，我就用时间去做点我觉得有意义的吧。他们过去的经历很丰富多彩，但是细细思考，其实也没多少适合我。

让我觉得最无语的应该是班主任跟我的话，说我不应该一直都留在国企，也不应该一直保持单身。如果说一直呆在国企不好，我觉得挤破头呆在公务员那里的也好不到哪里去。一个人要堕落的话，在哪里都可以，但是如果你要勤奋，你要改变某些东西，在任何地方，只要你愿意，都可以做到。至于结婚生孩子这种事，为什么每个人都必须去做呢？难道不做这种事的人往后就不能上天堂而必须下地狱了吗？当他们说，这些东西应该努力尝试一下，没试过你又怎么知道你不喜欢，但对我来说，要低头妥协于某些我根本不感兴趣的东西，没门。对事情或许我还可以委屈一下，但是对人，而且那个人还得对一辈子。这种事绝对不能随便马虎，既然目标的那个人根本不存在，又何苦在这个问题上做过多的纠结。从前我对这个班主任没什么好感，至今我仍这么觉得，我觉得我跟她有严重的代沟。真要较劲下去，估计我们俩个可以吵起来，但这又何必呢。要发泄的话，我写个blog就可以了，要转移注意力的话，看一些其它信息也就没问题。

过去的时光，的确很美好，但已经回不去了。这十年时光，虽然我觉得自己相对来说走得有些平淡，但是我一点都不后悔。