我的天

这个夏天应该怎么整我不知道，我可以hold住自己一个人的时候不开空调，这可以的，无非就是睡觉的时候热一点，但如果不是我一个人呢？我真TMD的希望我只是一个人。你可以称呼这为孤僻，但一个人就无需考虑别人有何感受，一个人我会处理得妥妥贴贴，即便只有一个人我也不会让自己自暴自弃随便潦草过日子。孤独一般都被看作贬义词，随着时代的发展最多算是个中性词，但我这个神经病觉得这样并没有什么不好肿么办，我觉得这非常好呢。孤独不等于寂寞空虚冷，孤独不等于我很需要谁谁谁来安慰关心神马。相反，孤独对我来说是一个很平和的状态很舒服很安详，没有多余的忧虑。我只需做好我计划内的事而已，认真地思考认真地做事认真地问自己我需要的到底是什么，孤独让我很开心地活在自己的世界里不受干扰。

从工作的角度考虑，我爸是个失败者；从丈夫的角度考虑，我爸是个失败者；从爸爸的角度考虑，我爸是个失败者。他唯一一个让全世界都羡慕嫉妒恨的就是他几十年如一日都在潜心研究他语言文字类的东西，即便你们这些愚蠢的地球人没有一个懂他为之发狂发疯耗费大量心血抄写的到底是什么。人人都有癖好，但像我爸这样从我懂事以来就发现他一直没有停过的人我还没发现第二个。我知道癖好是什么，因为我自己也有癖好，而且还不轻，但我的癖好最多就是几个月几年，最多的也不过是差不多10年而已，但我爸的癖好是一！辈！子！他貌似从来就没有低潮期，从来就没有厌恶期，从来就不会花心在别的东西上而对原有的癖好动摇。综上所述，我爸是个重症的孤独患者，已经到达了无药可救的水平，但他自己一点都不觉得难过，我们这些旁人也就不要没事找事为其忿忿不平各种评价了。如果多年以后科学家发现有些基因决定了一个人忍受孤独程度的话，我相信，爸爸肯定把那东西毫无保留地遗传给我了。

关于睡前的故事枕边书之类，对我来说那是高大上的东西。小时候我的确经常抓住爸爸让他给我讲故事，无论在什么场合，但唯独不在睡觉前。我不会嚷嚷要求讲一个故事我再睡觉，就更加不会讲完这个故事还要讲多少多少个我才去睡觉了。小时候，因为家里房间狭小的原因书桌就直接和床紧贴并排放置，房间里只有很高很高的照明灯和书桌上的台灯，当时我不习惯看书，但即便我习惯，我枕边的光线也不足以让我可以顺利阅读。直到初中，我搬到了新家我的书桌才算和我的床分离了，床头有了床头柜和床头灯，那时开始我才算有了真正的枕边书。枕边书我不是用来催眠的，他们绝大多数都是小说，但我也不能对他们痴迷到欲罢不能，睡前看书的时间有限，通常来说，只有20分钟，实际上如果我太困的话，5分钟我就会把书合上，当然当我还年轻只有15岁不到的时候，我拿着金庸的武侠小说可以一看就好几个小时，从晚上9点多一直看到午夜2-3点，妈妈半夜上厕所发现我房间的灯还亮着才威逼我必须关灯睡觉。我无法习惯在图书馆坐一天看书，对我来说，看书最恰当的时间是晚上躺在床上在略昏暗的灯光下阅读。阅读是种很私人的事，必须完全孤立隔离。无孤独，不阅读。

你或许无法理解享受孤独的人是怎样的，但我就是这么一个。

在家里，每次睡觉起来我总想着要吃点什么，而我又通常能找到些什么来吃。

通常来说，周日的早餐，我们一家三口会吃嘉顿350克一包8片的幼麦方包。爸爸妈妈各吃2片，我吃3片，余了一片。比如说今天从下午3点睡到5点，再也睡不下去以后我就起来把最后一片吃完了。这其实也无伤大雅因为在家的晚上我不吃或只吃2口的米饭，这算是提前的碳水化合物摄入罢了。至于为什么会有这种习惯，我也不知道，估计跟在家的时候水喝得没有单位多有关。在单位我桌面就放着2瓶水，一瓶是白开水，另一瓶或许是红茶或许是山楂水或许是玫瑰花茶或许是绿茶又或许我会煲一些薏米水，看到有水我就会灌下去，喝饱，把瓶子装满，等待着下一次再灌。抽屉里除了有能用来泡水的东西就什么都没有了，我倒没有突然想起要吃杯麦片或牛奶当零食的习惯。

家里也没有零食，妈妈会常备苏打饼干，但我已经甚少触碰。除此以外还有少数几粒糖，不是过年买的，是他们两老参加别人的什么喜酒带回来的喜糖，再除此以外就是朋友送我的各种旅游手信/礼物的糖了。曾经，每到过年我都会买家庭装各一大包的旺旺仙贝和旺旺雪饼，还有年过节我在优之良品买了一公斤的独立包装牛肉干（买500克送500克，外加送了一些橡皮糖），那是我刚参加工作不久。家里从前还有花生和紫菜，还有过年时妈妈或我过年时分的贺年食品。随着节俭风的到来，单位分的神马都成浮云了。没有费列罗没有杏仁糖没有瑞士糖没有坚果没有瓜子没有一些我已经忘记了是什么的东西。这种事情，是从今年春节开始的，当时我正在减肥，没有了也就没有了，省心，反正我不会去吃，爸爸妈妈年纪也大了，不适合大量吃，虽然从心理上说，少了点什么很不爽，但从实际情况考虑，这也未尝不是件好事。

我怎么会忘记去年春节单位分的那个大圆罐蓝罐曲奇我爸抠门不舍得送人要留自己吃，我妈说她不吃的，开了以后我爸也不吃，一整罐都放到我房间由我一个人消灭，这是多么惨痛的事件！！！！！一！整！罐！（接近1公斤）我不是那种忍心把曲奇直接扔进垃圾桶的人，所以我把它们都扔进了我的肚子。薄荷网的信息显示每100克蓝罐曲奇的热量是546大卡，一片是44大卡，一大罐是4958大卡。每次两片88大卡已经是很邪恶的消耗了，而我通常是为了在曲奇受潮之前赶紧消灭通常是2垛一起吃的（忘记了，是6片还是8片？）。1片44卡你已经需要跑步10分钟去抵消，OMG！至今我不会忘记估计是那次以后我体重暴涨，导致了仅仅合身的衣服几乎全部报废，大姨妈也随之不时打酱油。不知道是哪个恶魔发明曲奇这种恐怖食品，但那不是重点，重点是为啥明明是共享家庭装的曲奇非得让我一个人很痛苦地消灭掉！那次以后，我对曲奇真心产生严重畏惧感，我并不讨厌那个味道那个口感，但我完全说不上喜欢那东西，别说一大罐，给我一片，给我一小包我都会摇头撒手彻底拒绝。高热量的食品通常好吃，但如果你曾经有过像我这样经历的话，你也会开始害怕。小时候，爸爸妈妈会对我各种限制，这个只能吃多少个/片，那个不能吃等等，但当我成年了，到了我本来平时热量摄入就过量随便吃吃都会长胖的年龄他们却把这么大一个蓝色炸弹扔给我，太恐怖了……

这么多年来，就做饭而言，我小学时期居然是做得最多的。做菜我是小白，因为他们几乎不留任何做菜的原料给我，但做饭，控制电饭煲做饭的饭量和水量我可以做到相当精准，单纯把青菜水煮我也做得足够好，因为这两个是父母当年留给我的仅有做饭任务了，其余的，他们几乎不让我碰，我也极少数主动申请去插手（必定会被骂）.小学时我最喜欢的还有煮鸡蛋马蹄粉或者龟苓膏，这两个“糖水”我也很在行，但自从搬家后一切都浮云了，家里再也没有马蹄粉或龟苓膏粉。有段时间我非常努力地用打蛋器手动打鸡蛋做蛋糕（完全不加酵母），但用隔水蒸或者微波炉的方式出来效果都不好，如果当年我知道有电饭煲这个蛋糕神器，我一定能做得漂亮很多。现在我知道了，但我不去做了，因为要把鸡蛋清打成霜状（反过来不会掉下）需要用很多很多的糖，打发过程也很累人，外加面粉不少神马，从原料上说蛋糕本来就是一个挺高热量的玩意，而且还绝大多数是碳水化合物。如果你愿意无论难吃与否都把我做的蛋糕吃完，我愿意卖力去做，做完我只会吃一小块试试味道，我喜欢的是过程，至于成品我又舍不得直接扔掉，但我又知道都吃掉那不好，所以，直接不做得了。

从一个普通人的饮食习惯变成比较健康克制，对其他人来说或许很难，那太难了，但对我来说，那就像吃饭睡觉般一样自然而然，如果这都能再次长成胖子的话，我认命了。

昨晚11:03上床睡觉，今早6:03分准时醒来，自然生物钟牛逼！周一周二跑步，周三HIIT，周四跑步今天我终于换来了一天久违的休息日。不用安排跑步也就不用担心天气到底怎样，感觉好极了。

我是喜欢跑步的，但我这个愚蠢的会被MAF180时期我那些不长进的配速烦恼到。如果不是要压着152的心率我会把掉配速这种事归咎于自己不够努力，但当我要压着心率跑，尼玛的我就无从嚷嚷了，身体让我这样，我就只能这样了。无奈。据说除了增加跑量没什么特好的招，但增加跑量，尤其是像我这种一增加就不要命的很容易换来受伤。疼痛是我的好朋友，疼痛一直都在以各种形式与我为伴，但幸运的是暂时还没有任何一种因为快走/跑步造成的伤足以严重到让我完全停下。能半年内完成1000K当然牛逼，但如果能持续不断地跑下去，一年两年五年十年，不遇到任何严重伤病那更牛逼！留得青山在，哪怕没柴烧。我当然想提升自己的速度，但如果要我在没命提速和安全持续中选择的话，我会选择后者。在2013年开跑之前我最讨厌长跑了你知道么？！但我的50米100米一直还凑合着，中学升学考试的评分标准里，50米虽然不能考个100分，但来个90或95那是妥妥的。50米不穿钉鞋8秒以内那是必须的，钉鞋的话，7秒8以内正常的。至于100米，我根本就没练过100米，不过我的100米足以让我在大一的院运会里出线得到参加校运会的资格而已。200米我没练过，400米也是，也从来没有人为我的200米和400米计过时。最讨厌800米，800米让我想死，我也从来没想过要练好那玩意，也真的从来没练过。多年以后，当800米已经和我断绝关系接近10年后我居然会开始慢跑，开始长跑，而且还喜欢上这东西，这本来就是个奇迹！

人会变，这是真的，但居然能变成爱上自己最讨厌的东西，这尼玛的太神奇了有木有！！！

从小我就喜欢肌肉，虽然我从未说出来。我妈也喜欢，否则她老人家就不会在我脱剩下内衣或者穿着紧身背心的时候老是各种抓紧时间偷拍（还不承认！小米手机相机的对焦声音难道我认不出来么？！）从小到大我就从来没当过瘦子，虽然小学三年级之前我一直体弱多病。不知道排骨是何物，因为我从来就不排骨。还记得逢年过节到某亲戚家聚会时，在亲戚面前表演俯卧撑是我的常规项目。当时我完全不知道那个动作到底有何难度为啥牛逼（小盆友的xrspook其实动作没做标准拉，手臂只是弯曲了一点点而已）。同时我也不明白为啥小时候的xrspook能撑着家里的沙发搭手做直角支撑有啥神奇。还记得某次在流花湖公园，看到那里有个吊环，于是我很高兴地过去做了一下直角支撑，路过的人都震惊了，而我却完全没明白过来。什么是力量训练不知道，什么是胸肌腹肌核心肌肉群也不知道，当时的我只是觉得那些炫耀肱二头肌的动作很帅，但实际上我连肱二头肌叫做肱二头肌也不知道，妈妈称呼那个肌肉为“小老鼠”。小屁孩能有什么小老鼠。多年以后，我知道了很多，也的确能清晰地从镜子里看到自己的小老鼠了（但自拍的话还是有点角度和手抖的不确定因素导致其效果没有我看到的好），我才明白到其实要那东西干嘛？或者说，要那么大的小老鼠干嘛呢？用来吓人么？但其实，你要很吓人的小老鼠也很难，首先你需要很大量的肌肉训练，其次你需要很大量的蛋白质摄入，天朝人民常规的饮食不足以让你长出吓人的小老鼠，你必须额外补充。

身体是用来用的，不是用来看的！好用的身体才是真的好！！！过多的肥肉是累赘，那当然是累赘！很多动作都做不了，更纠结的是很多为正常人尺寸设计制造的衣服都和你无缘。过多的肌肉也是累赘，累赘在于为了那好看的肌肉你需要很多的运动你需要太多生活的克制。肥是因为吃太多了动太少了，肌肉则会让你只想着要运动而饮食方面进行神经病般的限制。胖子衣服难合身，难道筋肉人为了show自己也经常得脱光光么，换句话说，这不是也是没衣服可穿么？

我喜欢跑步，我喜欢玩HIIT，我喜欢kickboxing，我喜欢哑铃力量训练，我喜欢弹力绳，我喜欢普拉提，我喜欢很多很多各种各样。我一直都在做的我都喜欢，跑步是种超脱（无论是身体还是灵魂），HIIT满足我流汗的愿望，kickboxing太帅了我会乱说，哑铃力量是缓慢挑战自己极限，弹力绳那是个玩法超多的玩具，普拉提是个看上去很温柔实际上需要很强控制力的东西…… 这些东西融合起来就像一大锅杂菜，啥都有，满足我各种好奇刺激同时也沉稳内敛的愿望。我从未去过健身房，更加没有私人教练（如果说围脖上网友的指点也算的话，好吧，我的跑步是有私人教练的），我有刻意地去搜索研究某些运动或练习某些肌肉的方法，我有去做，也有我觉得能达到成效，但我从来就不奢望自己会瘦成常规长跑运动员的那种闪电或者壮成筋肉人（尼玛的我是摔迷，我看WWE好些年了，壮汉神马我看习惯，看腻了好吗！那些筋肉太好看的通常都是花瓶好吗）。所以最终，我成为了现在的xrspook，一个飞机场、但其它地方弱带肌肉、心肺功能还非常有待增强的跑者。如果说跑得更快的代价是我得丢掉肌肉，那我宁愿蜗牛了，因为只要我有持续跑下去的能耐，只要我的供给系统正常，只要我没有伤病，6小时跑完42.195K是没问题的。虽然，以蜗牛的速度要在关门时间内完成半马有悬念。

减肥为了什么？跑步为了什么？汗流浃背为了什么？

为了自己！为了探索身体的潜能！为了信守自己的承诺！

今天是好事也是坏事。

虽然昨晚00:30才睡觉，但今早我还是平时的时间醒来了。想多睡也睡不着。一大早打开电脑把昨晚的blog写完，我本想今天是做完HIIT再去拜山的，但写着写着blog的时候我发现大学时的网球老师终于加我QQ了。聊天时我觉得我俩有点格格不入，他说他的，我说我的，他不完全了解我现在的状况，而我也有点难以理解他的建议。好消息是我俩终于对上了，坏消息是貌似我不打算执行他的建议，我会继续MAF180，最最起码也要hold住一个月，hold一个月的160K，hold一个月的心率152。他觉得我被数据吓到了，我应该学会了解自己的身体，所以当他说我要用心率180去跑一直跑，跑到出现极点然后超越的时候，我很纳闷，因为我不是为了某次比赛而跑步的，我更加不是专业运动员，运动生涯也就那么十来年，对我来说，起码我现在认为，跑步是一辈子的。我为什么要用180的心率去屡次突破极点呢？

而且还没有可以确切可执行的方案，180要维持多少分钟，几分钟？几分钟是多少，或者说跑多少距离？以多大的速度跑？从我的认知看来，貌似他的用意是要刺激我的肌肉，用尽全力跑步去刺激，这种做法通常在间歇跑里使用，但间歇跑有个确切方案比如说每次多少距离，做多少组啊。我快走过很多路，我也慢跑过不少路，累加起来都快1000K了。老师说一个半马如果没有几次极点是不过瘾的，我快走过半马距离，我快走+慢跑过半马距离，我慢跑过半马距离86%那么多的路，我遇到过肚子饿不敢跑起来，我遇到过缺水快虚脱，我遇到过水泡，我遇到过膝盖痛，我遇到过脚踝痛，更多时候，尤其是一开始快走和慢跑结合的时候，我慢跑跑到呼吸不能hold住了不得不换快走，但我就从未遇到过觉得身体很重肌肉很累跑不动。我的距离不是800米，我的距离至少是10K。在我的经验里，跑到那个状态估计到了85甚至90%的最大心率了。半马这样，找死吗？

对，我想提高速度，但我并不是要速成。我要安全的方式，因为我还有时间。间歇跑的训练2个月差不多了。

我们聊了一段时间他才意识到我不是在跑步机上跑而是在跑路。而我对自己半马的判定并不是由我10K的状态去推断而是我的确就跑过大半那个距离。到那个时候，我必须承认，他还不了解我现在的状况。我不怀疑他的专业水平，但如果他不清楚情况就无法作出最精准的判定和给出最合理的建议。

我命中注定要一次又一次shock这位老师。正如当年xrspook，那个一开始网球打得乱飞以至于他担心会伤到站在我对面练习的女生到后来球就控制得还可以了，他以为我参加了网球协会，实际上我只是每周都用个把小时一个人面壁练习，没有其它指点，只是按照他上课的指示，然后让身体学会去适应感知。正如当年代课网球老师故意为难我们（我觉得他是故意整我们），而我们用科学的概率论和机智狠狠地抗衡了那个老师一番。而这次，接下来几个月我什么都不会说，我会用1123广马半马的那张成绩单说明问题。

跟人家在嘴皮子上理论是多么的无聊，用实际行动去证明就好！

据说运动和爱情一样都会让人上瘾，都会让人愉悦，不过要通过运动获得愉悦必须坚持那项往复玩意起码30分钟。对一个减肥的人来说，30分钟的运动那是起码的要求，但“专家”推荐，那最好是40分钟。无论你是跑步、骑车还是游泳。通常不会有人推荐你来个经常性习惯性30分钟的跳绳或呼啦圈，跳绳那是除了膝盖还伤脚踝的玩意，至于呼啦圈，那是个相对于之前数的那些运动属于挺没有存在感。除了骑车30分钟以上，其它我都做过了，我最喜欢的是游泳，但在任何天气任何场地坚持得最久的是跑步。游泳的时候我一直很冥想，所以我简直无法想象在一个泡饺子的游泳池如何一边曲线前进一边冥想。我经历过让人很沮丧的跑步和快走时光，现在的我，在Nike+了近5个月的我可以明确地感受到跑步过了极点（心肺适应期）以后的那种舒畅，当然了，前提是你的装备没有什么明显瑕疵把你磨到割到，你没有各种痛，也没有憋尿想上厕所或肚子饿了。感受风，感受雨，感受阳光，感受路上闻到看不到的桂花，感受那些看着一个胖子砰砰砰路过的路人目光…… 当我宅在家里，宅在电脑前，用尽我一切的脑力去花痴去当程序员，甚至做到鼠标手的时候，我感受不到那些。

现在我终于可以向全世界宣布，我可以是个很变态的脑力&体力狂人！

今天早上便便和HIIT以后，早餐前我上称了，比12天前我少了2.1个公斤。12天前我已经宣布了我减肥目标已经达到。但实际上我并没有减少我每周的运动量。同样的距离我可以跑得更快，所以用时更短，但从数据上看，消耗的卡路里更多。同样的HIIT和腹肌运动我也可以更快更轻松，换来的当然也是更短的耗时。我的食物摄入量没变，因为速度提高，所以可能强度也提高了那么一点点，外加我怕我又困湿什么的，所以一周2次薏米水。这大概就是我12天有这等减幅的原因。还记得离我减肥目标大概还有2公斤的时候，我觉得我都到达平台期了，但没想到，大大地没想到原来我还有如此大的空间可以继续降体重。体重继续降低我确信我的跑步速度会继续提升，但体重降低和跑步速度提升不会一直没有止境，而现在，我正在努力地向那个终点奔去。探索人体，尤其是我自己的极限是我一直都热衷的事。

小时候我是个多动症，我什么运动都想试，但我对每项运动的上手都要比别人慢，我需要付出更多的时间做更多的练习。某个时点后别人会突然觉得xrspook好碉堡，她什么时候这么牛了。因为他们都没看到我的付出。对我来说，从笨鸟到牛逼并不是一个突变的过程，那是一个持续缓慢没有明显分界的事。我一直在做着某件事，很认真地做，全神贯注地做，体力脑力都在开足马力去做。对，运动除了要身体动起来还要动脑子的！运动除了要让条件反射到极致还要总结经验改进总结再改进！我的身边一直很少教练，我也不会依赖着别人观察我给我建议或者强行让我怎样怎样。我一直来得很主动，我一直喜欢当自己的老师，当自己的魔鬼教练。很庆幸，在减肥过程中，在跑步过程中我一直有用blog和围脖去记录，因为有了这些图文详细记录所以别人有了可以给我鼓励和建议的条件，感谢他们给我的所有反馈！

今天在大元帅府到黄沙的水巴上，我和妈两人坐在船头，她给我兴致勃勃地讲起如何看珠江的水涨水退，并且说顺水游泳非常轻松。她说，或许我除了跑步，可以把游泳也练上。然后我给她说起了参加铁人三项赛并不是不可能的：1.5公里的游泳，40公里的自行车，10公里的跑步。从用时上算，其实这跟完成一个全马的时间估计差不多。我只跟我妈说过我想参加广马的半马，我还没跟她说过我的目标是香港的全马。现在，知道了铁人三项赛的这个情况以后，我居然觉得连铁人三项赛我也可以一试了，真心疯到家。写blog过程中，我突然想到，为什么我就不努力争取一下参加今年广州的横渡珠江？！

运动是什么？运动对我来说首先是好玩，然后是刺激和探索，现在这对我来说又多了一个忍耐和坚持。至于成绩，战胜自己已经很了不起了好吗。