我的天

今天是印度的儿童节，为了响应Dangal的号召，今天的主题是吐槽家长的虐待军事化管理，要求孩子完全按照他们的意愿去行事。一方面，我觉得其实那样并不太糟糕，因为孩子还太小，还不会为自己着想，不会想到自己想要的到底是什么，要怎么才能实现自己的愿望。但另一方面，无论当我还是个孩子的时候，还是现在已经长大成人，回看当初，父母的逼迫，还是会让我觉得非常痛苦。只要父母是关心你的，想为你好，估计那种事肯定会发生，只是深刻与否在的问题而已，但多多少少，都会有那么一点。

跟Dangal发布的第一首歌Haanikaarak Bapu（坏蛋爸爸），不一样。我的父母没有逼迫过我必须得去从事什么运动锻炼。所以对我来说，整个童年运动对我来说都是快乐的，都是开心自由的。是我自己想去玩，如果累趴，也是我自找的。但记忆之中，从前玩各种游戏时并不会觉得累，也没有很渴很饿。大概因为玩是孩子的天性。动物如此，人也如此。现在和从前不一样了，现在的孩子玩的大多是电子游戏，而从前的人没有什么玩具，也就只能在大街上跑跑跳跳。一个毽子足以让我乐此不疲一整个下午。

对我来说，父母的强迫性军事化管理，主要用在我的文化课学习上面。还记得小学低年级的时候，老师布置作文，那对我来说是一门相当痛苦的作业，尤其当作业布置在周末。每到写作文，我就非常头痛，因为除了上学校的课以外，我从前基本不看书，课外书也好，杂志也好，报纸也好。所以到要写作文的时候，真不知道该写些什么。脑子里没有思考过什么，而因为接收到的信息也少，所以也不知道该如何表达。于是每篇作文就像如临大敌一般。每篇作文都要经过妈妈的严格把关。好不容易，才把那几百字呕吐出来。妈妈看了以后，非常不满意，把这些删了，填补那些进去。所以，我得把那篇被她改得面目全非的东西抄正。完以后再给她看，她又会继续改掉很多。反反复复，起码得抄三四遍才成型，才能最终能抄进我的作业本拿去交。可以这么说，那已经不是我的东西，那是我妈的作文。正是因为每次都这么痛苦，所以我非常害怕作文这玩意。但越是害怕，这种事就越会发生。还记得有一次，反反复复折腾作文，电视上正在播《人鬼情未了》。到时不知道为什么，反正我在哭，抄写的纸上都是我的眼泪（大概是因为我妈非常不满意我写的东西要我重写？），小腿也在抽筋，各种不好的事都叠加在一起。到后来三年级以后，老师觉得把作文布置回家写不好，必须得写完作文才能放学走人，我才终于得救了。终于可以完全用我的思路我的表达写我的作文，而不用在乎我妈觉得那好不好。

小学的时候，我妈对我的学习成绩非常重视。我不知道她的心理底线是什么，反正肯定不是要求我必须得那班上第一名，但如果我跌出了前五名甚至全班前十，问题就大了。但实际上我妈也不完全看重排名，而是看重分数本身。比如说，语文不能八十分以下，数学不可能九十分以下。还记得三年级有段时间学习各种图形周长面积的计算。某次数学测验，全班的成绩都很糟糕，平均分大概只有六七十分。这次数学我考了八十分不到。我知道我死定了。平时所有的测验卷考试卷，我都是找我妈签名的，但那一次，我甚至不敢拿给我爸签，那是第一次我冒签家长的名字，也是唯一一次。但因为我的姨妈是小学老师，所以我妈非常清楚一个学期要进行多少次测验，所以，她会到一定时间就会主动问我成绩如何。那一次我妈非常生气，直接就翻出裁衣服的长木尺揍我。我不躲闪也不反抗，只是木头一般树在那里边挨揍变哭，我妈还不让我大声哭出来。那次造成的淤血足足一周多才散去。期间我妈同事的孩子来我家，我妈还故意把伤秀给那孩子看。当时，我没觉得不好意思或生气，只是觉得那样不好。那一役以后我妈给我特训恶补周长面积什么的，结果测验重考的时候我拿到了满分100。拿到100分我从没有什么奖励，我妈觉得那是理所应当的。测验考试对我来说只有不怎么挨骂和被狠狠地骂和打两个选项。如果没达到我妈的成绩目标，我等着暴风雨般的巴掌袭来吧。但通常，我妈打我不用道具，数学七十多分的那次是唯一的例外，那件凶器第二天就被我偷偷地折断扔大街上的垃圾桶了。在小学里我是好学生的典范，我是正义的班长，成绩也一直处在班里的前列，谁会想到我经常性习惯性地被迫接受着这种“特殊教育”。

现在回想起来，我仍觉得那很残忍，我妈怎么就打得出手呢？！不就是测验考试成绩嘛，但那就是评判我的全部。小时候我总觉得我不是我妈亲生的！尽管如此，我妈的狠显然那很有效，没有那些虐就没有现在的xrspook。

外婆经常会说，为什么我会晒成一个摩罗叉那样？然后我妈就会解释说，因为她经常去跑步，经常去晒太阳，所以很黑，什么是摩罗叉呢？我妈老是觉得我不明白，但实际上，我知道，我也不知道我为什么知道，是因为亲眼见过，还是因为其它原因呢？因为我妈觉得我不知道，所以每次她都要跟我解释说，那是因为以前沙面是英法租界，所以那里有很多为英国人法国人看门的人，那些人通常都是印度人，所以很黑，他们大多有大胡子且戴着大帽子。大概在外婆心目中，也不管那些是不是印度人，反正，她就把那些很黑的人叫做摩罗叉。中国人不黑，日本人也不黑，非洲人当时很少见，外婆年轻的时候，见得最多的，大概就只有沙面那些保安摩罗叉。所以当我很黑的时候，她自然就会把我跟那些人做对比。也不知道那些是不是都是印度人，反正，在印度，也不是全部人种都很黑。尤其是那些高种姓的人，通常都不太黑。如果遇到穆斯林或者锡克教之类的，他们甚至比中国人还要白。因为穆斯林的血统大多是阿拉伯国家，什么阿富汗之类的，所以，如果追溯他们的祖宗，有可能他们还是成吉思汗的后代呢！我觉得，外婆所称的摩罗叉一部分可能是印度人，也有可能是巴基斯坦人。因为在印度，很黑很黑很黑的低种姓人，连做英国雇佣兵的资格都没有。当然，这只是我瞎掰的，具体情况如何，我完全不了解，也没有考究过。

我外婆很白，年轻的时候黑一点，因为太阳晒得比较多，而且一直住在船上，水映上来，人特别容易黑。据说，外婆的一些兄弟，比她还要白，而且有些头发还不是黑的。为什么会这样呢？外婆的乡下是广州土华，但他们的家族到底来自于哪里，就没办法考究了。我觉得外婆的眼睛很神奇，因为她不是像普通人是棕黑色的，她的眼睛有点泛蓝泛绿的感觉。这两年我印度电影看多了，发现他们比较白的人里面眼睛也像外婆从前那样蓝蓝绿绿的。但那种感觉不像欧美人那种。印度人的头发是黑色的，但他们的眼睛却不是棕黑色，外婆也是这样，到底这是为什么呢？他们到底属于哪里的人种？外婆有三个女儿，但没有一个继承了她的特点。外婆的女儿又各生了三个孙子女，但孙子孙女也都没有她的特点。在基因的重组过程中，外婆的那种很白以及眼睛不是棕黑色的基因已经被筛选掉了。

读了那么多年的书，我的同学里，都没有像外婆那样的。有些同学的确很白，因为，他们是北方人，接近朝鲜那边。虽然肤色很白，但他们的眼睛，不是外婆的那个感觉。我那些很白的同学，除了肤色白以外，高大也是另外一个特征，但显然外婆不高大。要揭开这个谜底，估计只有去做基因测序，然后做各种比对才能得出了。但即便得出了又有什么用呢！

每个人都是独一无二的，我可以晒得很黑，但是永远都到达不了非洲人那种境界，我也可以白得很快，但跟欧洲人的那种白没法比。我就是我，一个黄皮肤的普通中国人。或许我体内，还有一些不寻常的没有表现出来的隐性基因，但起码，从外表看来，我就只是很普通的黄种人而已。

从很小开始，我就觉得运动就是一种乐趣，运动就等于玩，不让我玩还不如让我去死。还记得幼儿园小小班放学回家后，我老是在家里上蹿下蹦，我妈问我消停一分钟行不行，我跟她说，在幼儿园已经坐了一整天，我坐到屁股都痛了。为什么上学就意味着得规规矩矩地坐在那里呢？得把手啊脚啊都放正，还不能交头接耳。小时候我妈说我是小儿多动症，其实不然。就像表哥家以前的汪星人一样，突然间会发狂，在屋里狂奔，不是因为汪星人真的有毛病，而是因为他的主人极少带他下去遛，于是他精力过于旺盛，也就只能用这种方式来发泄。人也一样，因为在学校已经被迫规矩了一整天，所以回到家里，当然要把精力发泄一下。有精力不发泄是不行的，但有些人却因为某些事渐渐失去了他们本来的活力。所以他们居然可以耐得住一天到晚就坐在那里，从早坐到晚，甚至是从早躺到晚，而不觉得有一点问题。人跟其它动物一样，老天爷把咱们设计出来肯定是道理的。本来我们要为我们的生存而战斗，所以我们有很强大的活动能力，但因为种种原因，有些人却“进化”到根本不需要活动，就能活下去。运动是我们与生俱来的，是我们的天性。

每次上班的时候上厕所我都会看窗外的那两条小狗在干嘛。大多数时间她们都在以各种奇葩的姿势睡觉，不睡觉的时候，大都在打架。一条黄色，一条白色，通常是黄色那条打赢。为什么她们除了睡觉就是打架呢？因为她们被绑在两条绳子上，绳子长度顶多只有两米，所以她们的活动范围很有限。除了大清早保安会把她们带到其它地方跑跑溜溜，一整天的其它时间，她们都被绑在那里。有时我真觉得她们非常的可怜。她们就只能用打架来发泄她们的精力了。

还记得小时候，晚上吃完晚饭，妈妈会带上腰带，那种从前很流行的舞蹈腰带，换上了鞋子，然后开始在家里折腾，也不知道是健身操还是跳舞。她开始折腾，我也跟着换双鞋子，和她在那里乱蹦。不知道做那些动作有什么用，反正，她做什么我就做什么。爸爸从来不会跟我们一起疯。也许妈妈当年那么做是有目的的，用来减肚子之类，但对我来说，做那种事纯粹是觉得好玩，虽然你问我到底有什么好玩，我说不上。大概是因为，运动本来就是一件很随意快乐的事。小时候我妈怀疑我是不是有小儿多动症，老是坐不住。或许有也说不定，因为小孩的脑子还不完全发育成熟。事实证明读书以后，我那些小儿多动症的症状，明显改善了，甚至说痊愈了。

有些人无法静下心来做某些事，但如果你叫他动起来，他又不愿意。他们做不到“静如处子，动如脱兔”。这句话说来容易，但并不是所有人都能轻松完成。静也好动也好都需要有一定的能力，静的时候需要有高度的专注力，动的时候需要有一定的精力去支撑。一个人坐在那里，什么都不动光是发呆和一个人专注地坐在那里做某事是完全不一样的境界。有些人动的时候可以玩得很嗨，但有些人动那么两下就觉得累了，就不干了。我觉得在成年人的世界里，在静的时候静不下来，在动的时候欢不起来的大有人在。

如果你问我，要锻炼静和动能力的话，要先练哪个？我会告诉你，应该是锻炼动吧。

归档：2016-09-22 红牛座

幸福就是运气加实力。当我跟我妈一起探索的时候，通常不会出现不幸福。即便是去到一个全新的地方，也不会让我们觉得非常彷徨，从前，网络没有这么发达，尚且不会，现在，有了手机，有了地图，有了各种轻易的搜索，更加变得简单。显然我不是那种，会沉迷于导航的人，因为我觉得自己看地图，比只是跟随那个导航靠谱很多。有人看地图会分不清东西南北，也不知道自己到底在哪里，即便手机再牛逼，里面有再高清的地图，GPS定位有多么的精准，但app上所指的方向，永远都跟实际情况有一丁点不一样。我能看着地图，知道自己在哪里，该往哪个方向走，我当然也就能拿着靠谱的地图指引别人该搭什么车或者该怎么开车。信任我比信任那个导航稳妥多了。从前我觉得大概只有我才会不喜欢听导航，喜欢自己看地图。后来我发现，能看懂地图的人通常都不喜欢被别人指指点点。因为我们总觉得导航指出来的路线并非最佳。唯一导航比我们优秀的大概只是它们通过一些信息的搜索以后知道哪些地方在修路，哪些地方交通拥堵，但凭我们的经验，根本没办法预料那种事的发生。

今天早上跟中午是大家庭的聚会，先是喝茶，然后吃午饭。到下午4点多，我和我妈才从外婆家离开。我本以为就马上得回家了，但妈妈却提出不如那个时候开始去昨天晚上我说想去的地方。最后我们神经病一般从江南西地铁站附近一直去到了佛山的千灯湖。我们的目标是佛山千灯湖新开的宜家家居。那显然要比广州东站已经开了很多年的宜家家居大很多，但新开的店布局比较混乱，很多东西都不顺手，虽然地方很大，但有些地方还是会造成人流拥堵。东西很多，便宜的也不少，但在宜家家居里我们没买东西，反倒是出来到瑞典食品屋里妈妈买了一包咖啡粉。以前买宜家家居的咖啡粉都是在广州东站的店，但近期那里一直都在卖临期的商品，无论是其它食品还是咖啡类。有效期只有一个月甚至十几天。价格的确很便宜，只有正价的一半，但妈妈说那样的话她会喝的非常着急。曾经，东站的宜家家居店员告诉我们，她们也很无奈，送过来的东西老是临期的，因为比较新鲜的货都被调到其他店去了。所以我觉得这个新开的佛山店，卖的应该是比较不临期的商品，即便是用正价去卖，妈妈也完全可以接受。出乎妈妈意料的估计是宜家家居逛完以后，我居然提出还得去附近的迪卡侬千灯湖店。迪卡侬的店通常开得比较偏，但再怎么偏，也会在地铁站附近。但佛山千灯湖这个迪卡侬的店，简直是偏远中的战斗机，附近的公交车很少，离地铁站有将近两公里的距离。那里有很多车位，但是你要绕进去再绕出来，有导航也费劲，因为非常远才有一个调头位。佛山千灯湖的迪卡侬店跟广州长湴的大小差不多，但里面顾客的数量却差很多！千灯湖店我们去的时候大概是傍晚6点多，店里的客人总计估计不超过十五个。广州东站的宜家家居我跟我妈逛过无数遍，广州的各家迪卡侬大部分我们至少也去过一次，最多的去的次数实在是记不起来了。去迪卡侬我不知道我能收获些什么，但是如果能看到让我心动的，那必然一件或两件商品就能让我值回票价。今天就是这么回事，我买的那件衣服才49.9，但原价是119。那是去年秋冬新上市的，一直以来，我只见过它的最低价为99。所以现在我是以半价入手的，这件衣服要是在广州一些比较大的迪卡侬店，肯定已经被卖到断货。我知道这件衣服的价值所在，我也知道它的价位如何，自从它一上市，就已经是我的重点关注对象。所以当它特价得如此离谱的时候，肯定逃不过我的法眼。迪卡侬门店，有大有小，你能不能在其中淘到宝贝，考验的是你的运气，还有你对商品的了解程度。今天我不只是在迪卡侬淘到便宜的衣服，也在万国广场七楼的乐扣特卖场淘到便宜的锅铲。别人去好几回都碰不上的好事，今天都让我撞上了。我的确觉得自己非常幸福，但如果我没有走出门，我没有亲临各大卖场，我也不了解那些产品的价格。那些幸福不会属于我。

深锁眉头，躲在家里，幸福不会自己来敲门。

归档：2016-09-15 放射鹰

昨晚梦见我回到了华农，也不知道是英叔叫我回去，还是我要回去找英叔。反正我们见面的时候还有一大堆老师在场，具体是谁说不上，因为大概那都是我臆造出来的，至于为什么他们会在现场，我也就搞不懂了。理论上我主动回华农，应该是我有事情找英叔，但醒来以后，我记忆之中就唯有记得英叔说他想找个什么什么样的学生，然后我跟他说，招这个学生最重要的不是TA已经具备哪种能力，而是TA有没有心去那么干？能力可以培养，但是目标、胸怀和毅力，很难在很短很短时间内形成。他同意我的说法，然后我们也就没什么要继续深入进去了，其他老师，也都各自散伙。与其说梦里的那个地方是华农，不如说那是一个曾经在我的某个梦里创造出来的某个地方，说不准那到底是哪里。反正总觉得那个地方似曾相识。和英叔告别以后。接到妈妈的电话，她说不知道时间够不够，她想去某个地方做个心电图，但是，我想了半天都没想出来，她说的那个地方到底在哪里。我问她那个地方在哪里，她没有回复我。她为什么要去那里做心电图呢？接下来我就是从一个地方用11路车走到另一个地方，然后再搭很多很多的公交车，转来转去。梦里的那座城市说不准到底是7月哪里？不知道是不是每个人的梦都这样，梦里的世界，跟现实世界有关系，但却根本不一样，梦里的主要人物是我生活中的人，但梦里的环境却完全是我想象出来的。随着年龄的增长、阅历的丰富，我梦中的世界越来越具体越来越复杂。有天马行空的，有实实在在的，有人性思考的，也有暴力打架的。

昨晚是我第四周的法特莱克跑，这四周里我一共跑了七次，之所以有一次没干，是因为那一次大姨妈了，休息。法特莱克跑，让我重新体会到了速度的快感以及喘不过气的紧迫。这些跑步训练，每次都会有五段冲刺，不包括最后1K的大半冲刺小半慢跑。五段冲刺，最长距离260米，最短距离大概150米，所以用时在31秒到66秒之间。最经常的时长是50秒左右，这个时间我通常可以跑，两百米多一点点。冲刺跑通常跑100米到300米，我选择的距离是200米，因为100米对我来说，喘不过气的那种感觉几乎还没来，大概140米之后，我开始会感到吃力，但是我还得强迫自己，以最快速度稳定有力地继续完成余下的部分。最让我受益的大概是140米到200米之间的距离，那是与魔鬼斗争的部分，无论是心理上还是生理上。这是因为生理上的不舒适，于是心理上就有了纠结和斗争。四周的法特莱克跑下来，明显的让我在周末的18K跑上坡路段轻松很多。因为我已经有点习惯，强迫自己把心率升上去，然后又用慢跑把心率降回来。只上去不回来是很危险的。上去了，要用很多时间才回来，这个很不划算。反正我觉得，自己在那五十秒的冲刺跑里面已经受益了。好处是有的，但坏处也已经在昨晚的最后一次训练里体现，我感觉到右膝盖有点酸软。在慢跑的时候不会，但如果我要快跑，我要冲刺跑，感觉会比较明显。慢跑和快跑，调用的肌群不一样，显然，长期的慢跑，让我的那些快跑需要调用到的肌肉处在弱鸡鸡的状态。要不跑伤我就得在跑步以外的时间，对那些肌肉进行强化训练。我感觉我最需要进化的肌肉是大腿前侧的股四头肌以及后侧的股二头肌。肌肉均衡发展，才能让我在保证步频的情况下，每一下蹬地都有力，快跑不像慢跑，慢跑只是把脚踢起来，但快跑，不蹬地无论如何不可能快。慢跑需要时间和耐性，快跑需要强大的肌肉力量支持。

新的问题已经出现，我已准备好迎接新挑战，加油！