我的天

前天我去宜家买了好些吃的回家，几乎都是5折以上买的，有些是临期，有些是特价。买了一包中度烘培的咖啡粉、4块黑巧克力、一瓶啤酒、一大包黑麦脆饼。几年前我就在同学家吃过黑麦脆饼，她说她和她的家人都很爱吃。我想买很久了，但不临期特价的时候接近30元480g的价格我无法接受。这次因为临期，还有1个月就到期了，所以半价14.5元。我赶紧入手！咖啡粉也是，平时是22.9，现在11.5，简直就没有抗拒力了啊啊啊～～～ 至于巧克力，那是8.9元买一送一的节奏，从前试过买二送一的，但平均起来每块都7.9元。这次五一宜家瑞典食品屋的特价来得很给力！

昨天傍晚我妈在切蔬菜，我在用面包机做昨天的第二发面包。我跟我妈说，我不能理解她为什么会不喜欢黑麦脆饼，我觉得那挺好吃的，很有嚼头。我妈说那个就像在吃饭焦，没有味道。我说，如果现在她就觉得那个没有味道的话，当她老到外婆现在这个年龄的时候岂不是要喝酱油。我妈说，那还真说不准。她接着说，她不会有外婆那么长命，我也别希望她有那么长命，如果她那么长命我会很辛苦，因为那意味着她会有各种病，而且还有老人痴呆。她弱弱地算了一下，96-37=59，如果她能活到外婆现在这个年龄的话，我也59岁了。她说这些话的时候我莫名地感到很沉重，无言以对。这是很现实的问题，无论你敢不敢面对。现在妈的角色就像是我的情人，如果她走了，我必定会非常空虚寂寞。想念是一回事，没有一个人和你分担分享那才是最要命的。我已工作接近9年，但一直都是周末才回家，跟大学住宿时代没什么区别，唯一不同的是大学的时候如果遇到没课就可以回家享福，大学也没有加班那回事，我是那种几乎不参加任何课外活动的人，所以周末和寒暑假大都窝在家。工作不一样，虽然很不情愿，但有些时候你还是不得不加班。前两天我偷偷地听到我妈和我姨妈的对话，她说我要加班不在家的时候觉得少了些什么。我回家就意味着我会把地方搞脏搞湿，要洗更多的衣服，要备给多的食物，要耗更多的水电费…… 我折腾父母30年了，没有我的存在他们必定不习惯。情况就像我习惯了到饭点就回家，总有准备就绪的饭菜。有一天爸妈都不在家，只剩我一个人，家里不开锅，家就没有了家的味道。我的缺席会让家里一片寂静，少了那些吵闹，他们觉得家也没有了家的气氛。

和某个陌生人结婚，然后生下孩子，辛辛苦苦地把孩子拉扯大，孩子好不容易长大成人了，有了自己的家庭，分了出去。家里的老一辈一个接一个离开，同龄人越来越少，孩子不在身边。记忆之中孩子还是那些捣蛋鬼，但他们实际上已经不得不假正经地当别人的父母。独自一人来到世上，离开的时候也是独自一人。一个人离开那叫做正常，如果是一群人集体离开那是大型杯具事故，我们不能抱那种奢望。死这种事，图热闹真不行！

看着妈妈离开我一定很不是滋味，但自私地觉得我要走得比她早的话，对她来说那实在是非常残忍！我不入地狱，谁入地狱？！该我扛的，请留给我，如果可以有选择，我能分担的，也请把那留给我。

上周和领导吵架的时候他来了一句：“你是不是觉得不适合当检验员，我去跟领导汇报。”当时我没说是也没说不是。因为地球人都知道这个单位没有第二个人比我更适合做这份工作！有些人勤勤恳恳，但却只是一头之钻在他们自己的那个小天地里没有足够的横向纵向前瞻性；有些人聪明伶俐，但却总是不肯投入足够多的努力去让他们的智慧发挥到极致；有些脑子不太好使也很懒的就不必说了。我可以脑洞大开，我也可以一根筋地只埋头苦干，我知道某些事很笨很辛苦但我仍会去干，因为我有目标追求，我知道自己在做什么。人人都知道我的好，唯独那个烂人不知道。因为他与我的关系就像正派反派，我们互相觉得对方是反派，他逼着我用最精锐的武器向他攻击。让下属的矛头直指自己，跟自己对着干，而不是枪口一致对外，这样的管理居然会发生，地球人都应该全都震惊了。

屡败屡战是我的基本属性，妈知道我就是那样的人。她在我一根筋地不断改良方法做食品的时候深深地感受到了。她跟我一样脑洞大开，我比她更胜一筹是因为我有互联网的大后方支援（虽然她的经验比我丰富好多倍），但最大的不同在于我正值当打之年，她已老去，就精力而言当然不如我好。所以有些东西她想到了，但她已经不想真的自己动手去做了。如果年轻20岁，她会是我最神一般的搭档。时光倒流二十年并不能缩小我和我妈的鸿沟，因为20年前妈妈在家里脑洞大开各种试验的时候她觉得我太小不让我插手，我只有坐在旁边一直看着的份儿。估计40-50年前，妈妈也曾经在旁边看着外婆神一般地做各种好吃的。现在，坐庄的是我，我不会主动要求我妈给我打下手，比如说拿这个拿那个或者洗这个洗那个，但她心情好的时候会主动帮忙。在一个厨房里不能有2个将军，否则就只会吵架收场。主次和轻重必须分明。我妈说了算的时候我不会为她作过多的考虑，我说了算的时候我也不会理睬妈妈善意（但未必对）的提醒。我家最所向披靡的估计还得算上我那个垃圾回收站一般的爸爸，无论神马垃圾成品，丢给他就可以了，即便非常不好吃他还是会吃完。好吃的时候他会毫不吝啬地大呼好吃，不好吃的时候他会一声不吭地啃完，他不会在你面前说那不好，背地里或许会跟别人谈起，但不会当着你的面说三道四。好些周六或周日的早上，爸妈以为我还在睡（我关着房门），他们在客厅评论我弄出来的某些失败食品。他们不知道我都听到了，不是故意的，但我恰恰就在他们说到那个的时候醒了怎么破。

面包机第一次送到我手上的时候我做出的第一个根本不能算发起来了的面包我独自啃完，准确来说应该是根本就没啃完，最后吃不完的那些丢掉了，因为那已经放在冰箱里太久，我吃过一些后觉得肚子不太正常。一个人，用面包机最小分量做出来的面包我啃了好久，但如果在家里，那不过是一天早餐而已。刚过去的双休日我在家里做了两轮馒头，两轮蛋糕，一轮面包，一轮酸奶，在外吃了一次西贝。若不是经历过两个月的连续单休日我不会知道一个普通双休日能干这么多。我不是吃货，但我要为家人备足够吃的货。留给爸妈的400g面包以及合计700g干面粉做出来的馒头足够他们一周的早餐。馒头蛋糕面包酸奶都是ACA面包机的杰作，有些是完全由面包机完成的，比如说面包，余下的东西面包机做了某些很关键的步骤。面包机自定义和面20分钟出来的面团比我自己揉的光滑多了！面粉和水2:1出来的效果刚刚好，我个人觉得把水换成低脂牛奶出来的东西更漂亮，但不知道那是不是我心理作用而已。妈妈很满意好沃德低脂牛奶、酸奶菌粉和ACA面包机以及冰箱共同制作出来的酸奶，无论质地还是味道都刚刚好，我妈居然会问平时不吃酸奶的爸爸要不要吃一下自制的酸奶。至于蛋糕，我只是把我之前做电饭煲戚风蛋糕最后烤制的工具换成了面包机。第一次没有加锡纸，感觉不好，第二次特意买了锡纸，感觉还是不对。只靠鸡蛋打发不靠泡打粉制作的蛋糕非常考师傅的能力，现在，我暂时未能驾驭好面包机做蛋糕，我的戚风蛋糕用电饭煲做显然更好。这会摸索出来的，我需要更多的时间、需要积累更多的经验。

不是个个都能在战斗的路上不屈不挠。

用ACA的面包机做到第3个面包，终于做出了一个成功的！那个面包晚上9点才开始做，所以做好的时候已经是凌晨12点半了，我调好倒计时起床收货。在宿舍做的面包都是中午放料，下午等到我有空的时候去收货，那个时间通常是面包做好大半个小时以后。单位做的面包没放鸡蛋也没放油脂，因为宿舍没有鸡蛋，检验室虽然有扦样回来的散装花生油或大豆油检验样品，但我对那些一点都不放心，当然不会拿来吃。前两次在单位宿舍做面包都失败了，感觉根本就没有发起来，那根本就不是塌顶那么简单。第一次我觉得是水糖盐和面粉酵母的放置顺序错了，但在不放蛋和油的前提下，第二次我做出来的面包依旧失败。第一次我用的是白面粉，第二次我是白面粉+全麦粉，因为临时从家里带到单位的白面粉不够了，亲，我2周没回家，存货又怎么会够呢！结果是第二次比第一次更凄惨，虽然面包比用电饭煲做的好一点，但一碰就掉渣…… 按照网友的调侃，那根本不叫面包，那叫大发糕！第三次，我终于带面包机回家了，我把水变成了好沃德低脂牛奶，加了鸡蛋，也加了3勺山茶油（我家不会有黄油或色拉油之类的东西）。之前两次，面粉和水的配比2:1，和面5分钟时的状态就很好，但第三次因为加了鸡蛋和油，也是用同样的水（奶）和面粉分量出来的效果偏稀，中途我凭感觉又加了不少的粉，具体加了多少不知道，但感觉应该有100g以上。甜面包程序前面20分钟的和面成了我研究加粉量的试验场，幸亏在和面流程结束之前我让面团变正常了。和面成功往后的程序我就没再粗心了，我调好定时器然后去睡觉，当手机定时器响起的时候就去收面包。闹铃之前我已经睡着了，醒来的时候闻到非常香的面包味。不管成功与否、卖相如何，ACA面包机做出来的东西香味都非常诱人！收面包的时候妈妈也起来了，她是个八卦的人，她要见证我到底是成功了还是又整出了另一个怪物。事不过三，到第三次我总算严格按照食谱做出了靠谱的东西。但也不能是真的是完全严格执行，因为按照那个说明绝对面团是过于稀的，那根本成不了面团，只是浓稠的糊。不过也不能完全怪食谱，因为人家用的是面包粉，而我用的是优质小麦粉而已。1年多的馒头我不是白做的，所以我知道神马是三光、正常的面团应该是神马模样。

今天早上我照例530起来吃东西，我吃的是之前会掉渣的全麦怪物，样子很丑，但其实不算很难吃。吃完我又继续睡去了。再次醒来的时候爸妈正在讨论我昨晚的第三次。我一起来我妈就偷偷跟我说我爸已经把那个剩下的掉渣全麦怪物吃完了，但昨晚的第三次他没有开动去切。我去切了，手感非常不一样！很软，也不会掉渣。切面的质地已经跟外面买的相差不远了！！！我的面包只放了面粉、牛奶、鸡蛋、山茶油、酵母、糖以及盐，但外面的面包里放了N多的食品添加剂。烘培类的食品添加剂超级多，那些东西真的能改变成品的卖相和口感，但加了那些东西的面包肯定已经不纯粹。我把第三次的面包切开，把第一块给了我爸，我爸一边吃一边说：“很好，这个可以拿去卖了。”家人就是无论你做出来的东西对劲不对劲他们都会把它们吃掉，你永远大开脑洞去做就好。不是人人都有半夜起来看面包出炉的妈妈，以及神马垃圾都帮你吃掉的爸爸。我的父母已经老去，我自己也已经到了成为别人母亲的年龄，但在这个家里，我永远都是被他们宠着的小公主。人越是长大，我越留恋这种感觉。

每周都没有双休日，只有单休日，所以我连在家里做好两老一周早餐（面包/馒头）的时间都没有。再多的加班费有何用！更糟糕的是，那些加班费很少，简直就好像施舍一般。

昨天我同事遇到了一个非常大的问题，她郁闷了一整天，终于到晚上的时候我觉得她算是有点缓过来了，回到了她平时的状态。那种事从知道到接受得有个过程。当年我遇到过类似的问题，不过，当你接受这个事实，有心理准备以后，生活还是要继续，太阳还是要升起来，所以该怎么做怎么做就可以了。我还记得那些跟妈妈在广医二院高层新住院大楼一起看日出的时光。当时我跟我爸的分工是，我管晚上，我爸管白天，说白了，我就是天天都在那里睡。所以我晚上去的时候，可以专门一个人去搭大家都觉得很邪门的电梯，因为去世的人都用那个电梯下楼。我也可以天没亮就爬起来看日出，因为天没亮护士就会到病房里为各个病人抽血量血压神马的。那些秋天早上景色很好，但平时我们都体验不到。因为没事的时候大家都各自忙着自己的事，没有慢下来，好好地和家人在一起。

我还记得，妈妈化疗期间有天晚上，她想吃芝麻糊，然后，我就下去逛了。从广医二院出发，走完了整条路，钻进了细岗市场，兜了一大圈还是没找到。正准备放弃，突然，就在江南大道边找到了一家。芝麻糊是很平常的食物。不特意去找的时候，你觉得身边，经常都有，但是，当你急起来，当你需要在一个你不完全熟悉的环境去找，那真的太难。也不管那一家卖糖水的出不出名、好吃不好吃，也不管到底得多少钱，我一定得把芝麻糊买回去。买个食物就能让家人开心，这是世界上最简单的事了。我在医院住院部吃过很多东西，从医院的饭菜到从吉之岛买回去打折的寿司（到晚上某个时点后，自制食品就会开始打折），嘉顿的生命面包，再到M计中午15块钱的麻辣鸡腿汉堡套餐。最让我印象深刻的是某天晚上我去家乐福买了半价打折的自制面包（买一送一），但家里长期没人，只有我一个人在吃，吃到后来，我都觉得肚子痛了，面包好像有发霉的迹象。以前半价的面包一家三口都当作早餐吃，4天内就能吃完，但我一个人的时候即便有时我直接把面包当作午饭或晚饭还是吃了很久都没吃完。一个人的生活很自由，但习惯了父母的照看，突然间变成了独自一人，非常的不是滋味。那些时候我宁愿呆在医院也不一个人呆在家里。平时，尤其是学生时代我恨不得父母都不在家，我可以一个人光明正大地做各种他们不让干的事，但当家里就只剩下我一个的时候，冷冷清清，不去买菜，也不煮饭，家里连味道都不对了。因为有人，所以家才有家的味道。如果孤身一人，在哪里吃、在哪里睡都一个样。

今天早上在毛毛细雨中打篮球，有段时间我简直高比上身了，怎么投怎么有，而且全部都是空心球，球刷的一下掉在网上的声音太完美了，在各个位置，我连续进了大概10个球。和我一起打球的同事在旁边不停地kao，要不要手感这么好！这完全是运气，但这运气什么时候来，我完全说不准。从前我三步上篮也是靠运气，但现在运气成分低了，因为我的能力高了，所以三步上篮的成功概率也高了。我觉得三步上篮这种事，进球概率应该达到100%才说得过去。但要做到这个，我必须很有手感，我的运球和控球能力还得非常努力提高才可以。

今晚终于可以回家了，希望家里已经来水。

昨晚的梦相当的糟糕，因为我梦见妈妈死了，我甚至没有机会去见她最后一面。她莫名其妙地做了个手术，然后随即并发症去世。我和爸爸去找妈妈，在地铁站，那是个迷宫一般的地铁站，你段站台有3辆列车通过，不知为什么，爸爸上了其中的一个，但我没有跟上，我也跟他说，我们在下一个站会合，但实际上，我没有上他那个方向的列车，所以我到达了一个我也不知道是什么地方。大概那是一个旧城改造的片区，那应该是工业区，因为大型破烂的厂房下面是古旧的锅耳屋。下了地铁以后我想给爸爸打电话，说我很快就会去那里，但实际上我掏出来的手机是旧的，里面没有电话卡，而且上面也没有爸爸的手机号，我不记得他的手机号，我爸爸也不是一个会带手机出门的人。在那种最需要跟家人沟通在一起的时候，我却要参加某个单位的会议，为什么一定要我参加？我是一个可有可无的人，为什么要我到场！去到一个小别墅之类的地方，不知道为什么那是我住处。当我进了屋子以后，阿包来了，但是他的样子根本就不像狗像狼，而且他还带着一帮兄弟过来，门很难关好，所以我赶紧去把门顶住，阿包和他的兄弟要进来，阿包非常厉害，他的爪子已经不是汪星人的爪子了，那简直像人一样灵活，而且他知道怎么开锁，我不让他进来，他伸爪子进来自己开。我好不容易把第一层门关上，然后再关上第二层门，但因为门和门框之间有一条缝，阿包还是可以伸爪子进来开锁，最后我是某些东西拍、用刀去攻击他才把他轰走。后来有个人过来修门锁，我让他把门和门框之间的缝隙给堵住，他说没那个必要，所以我真的很担心，下一次阿包还会来。我的同事来那个地方上香，叫我节哀顺变。我不知怎么的就离开了那里，靠的不是什么交通工具，而是靠我最原始的双腿，我不知道该搭什么车离开，但是我知道怎么才能走离那个地方，走在路上的时候，我终于哭了起来，但是没有嚎啕大哭，只是不断地抽噎。

为什么会有这么悲情的梦，我也不知道，反正醒来的时候我觉得全身都不正常了，大腿处在将抽筋未抽筋的状态，而其它地方也在弱弱的暗痛着。

这个梦的主题相当的不好，整个气氛也处在一种dark and twisty的状态，但是里面有一些很赞的细节，比如说我创造出了迷宫一般的地铁，那大概是三维的空间。还有就是，阿包那种狼性，还有他那灵活的爪子，那个简直不是汪星人的爪子，而是鸟类的爪子，爪子很赞，那个门锁也很赞，那些机械细节，我也不知道自己是什么潜意识出来的。最后，虽然主题是妈妈去世了，但我还是没有见到妈妈一面，所以说，那非常有可能只是个说法。多年以前，我已经有过妈妈死了，我该怎么样的心理准备。那时，我一个人走在熟悉的江南大道上。一边走，一边在哭，一边擦眼泪，但没有大哭出来，因为路人肯定会觉得我是个神经病，但在回到医院之前，我要把一切都收起来，我不能让家人看到我曾经做过那种事。妈妈如果死了，剩下我跟爸爸我该怎么办？这个问题，很早以前我已经想过了，但至今没想出一个确切的方法，如果这种事真的发生，只能船到桥头自然直。

做这种梦真的让人很痛很痛。

归档：2016-04-07 小怪。