我的天

沉沉地睡去，3秒之内睡着一直以来都是我非常引以为傲的事。无论在哪里，在自家的床上，在公交车上，还是在办公室的沙发上我都能做到。我觉得并不是我太神奇，大多数时候也不是因为我过于劳累，而是因为我心态很平和，脑子就像一张白纸一样什么都没有。在睡觉的那一刻，没有正在思考的，没有很上心的。我的这种奇葩状态能称作没心没肺？还记得读书的时候，尤其是初中以前尽管我已经很用力地专注但上课时总会不自觉地走神，不只是上课，在测验考试的时候也会那样。长久以来，我都会有个很奇怪的感觉——心头一热。那通常会发生我很紧张的时候，被点名起来回答问题，让我上讲台说些什么啊。其他人遇到那种情况大概会觉得心脏砰砰直跳，而我呢，感觉不到跳动，却能感觉到体内突然燃起了一团火。我没经历过生孩子，但在我甲沟炎在某医院门诊创伤室拔指甲的时候我妈在旁边不断地叫我深呼吸。深呼吸能缓解紧张和疼痛么？为什么呢？现在的情况是我很少会感觉到心头一热了，因为长期的跑步大概已经让我变成窦性心率过缓，心脏供血已经很强大，几乎无需额外的深呼吸，至于平时我毫无察觉的时候是不是在做腹式呼吸我就不知道了。呼吸平和很多人都能做到，但清空大脑却不是所有人随手就能拿来的技能。那些长期失眠的人估计要向我膜拜。

今早没到630就出门，先坐20路公交车到达猎德地铁站，然后坐地铁坐到文冲。从出门口到文冲还不到一个小时。在文冲市场公交站等逛369到最终坐上车到达东莞麻涌的总站新华学院足足用了接近1个小时。然后，我又花了接近45分钟坐麻涌的611路公交车从总站新华学院到另一边的总站角尾村。我一路都在瞌睡，除了没在20路上睡，因为那辆车我就只需搭1个站而已。别试图笑话我为什么才一个站都不走着去，那个站的路程加起来有接近6K，20路公交车因为从江海大道中停站后就直接上了猎德大桥的高架，所以才那么快，其它公交车走另外一条线路那足足有4个站的距离。我试过从家里走到猎德地铁站，那都足以让我的小米手环振动起来了好吗（超过6K）！每个交通工具上的乘客都稀稀落落，这可是周日的大清早啊，当然了！正常的人那个时候应该还在睡觉啊好吗！太还没亮就出门，一路上都飘着毛毛小雨。有时我真觉得自己不是在上班而是在上学，因为每次这般大清早出门妈妈都一定会起得比我更早准备我的早餐和打点其它。我很舒服，但我知道这种舒服不是理所当然且不可能永远存在。所以有时候我会想如果妈不在了，我该怎么办？理论上，我这个年龄的人现在不该考虑这个。比我小的人恨不得家长不在家他们可以疯呢，至于比我大的都有了属于他们自己的一头家，一心都只顾放在爱人和孩子上，至于家里的长辈老人，那是逢年过节才会想起的节奏。我和很多人不一样，但我的这种状态绝对不是唯一。晚婚晚育的独生子女们对二十岁末三十出头的爸爸妈妈没有印象，因为如果像我这样妈妈37才生下我（爸爸当时已经42），我完全没见过大人们澎湃活力的年轻是怎样的。我正在活的这些日子我从未见过家里的长辈们走过，我在一片未知之地探索着，没有参照无需模仿。

家是个非常好的东西，我不想去创造新的，因为我不想多年以后不得不失去。

曾经我开过那么个脑洞，能不能让妈参加327的李宁10K，当然不是跑，是走，2个小时走10K，她走得完吗？昨天回家之前我就屁颠屁颠地想了这件事半天。2小时完成10K，也就是1小时走完5K，配速1200就可以了，这等于是平时我跑步配速的2倍。从理论上说，是可以实现的，在我记忆之中，即便是我一开始快走的时候，哪怕是穿着劳保鞋走我也能走出1200以内的配速。穿上运动鞋以后，哪怕穿的是板鞋我也能快走出1000以内的配速了。所以10K，当时我大概需要走1小时40-50分钟，很努力、非常努力才能在1小时40分钟内完成。那是我的快走，我不觉得呼吸急促辛苦，就是一开始小腿会酸痛，后来就好了。一段路以后小腿酸痛会消失，但随之而来的是板鞋的磨脚，通常是脚踝。脚踝的痛被我挺过去以后就到脚掌起水泡。起水泡那问题在我最终用上毛巾厚袜子之前都会在我快走的时候一直存在。现在如果要我快走的话，估计我无论如何走不出1000以内的配速了，但应该可以走出1100以内的。10K计算，应该能在1小时50分钟内完成，外加李宁的10K绝大多数情况下实际路程都要比10K长，长大概200-300米，所以能在2小时内走完，但时间估计用得七七八八。我妈能做到吗？又或者说她老人家愿意这么做吗？

从天气预报看来，这周的晴天以后整个三月都阴雨绵绵，所以我觉得327应该是个雨天，问题只是那雨下得大不大而已。我可以这么残忍地让近70岁的人淋雨2个小时？！

昨天回到家我很想问我妈要不要试一试去走完李宁10K，但话到嘴边我纠结了一天都没说出口，我感觉她第一句话就会狠狠地回绝：“不要！”从理论上说，她应该能挑战成功，但为什么要这么痛苦呢？我当初为什么要那么痛苦走那么长的距离呢？因为我感受到的不是痛苦而是觉得那样的挑战很好玩，那是我自愿的！但李宁10K这般搬出来不是我妈自愿的是有点我逼迫的成分。昨天早上我天没亮就打卡，然后天刚刚亮的时候就离开单位搭公交车回家，回到家还没到早上9点。先是做早餐，然后是煲汤，同时洗了被子蚊帐之类的，足足等到下午4点多我妈才说她整好了，可以出门刷街了。我们出门的时候大概下午4点半，从家里走到江海大道，然后绕入大塘沿聚德路走到新滘南路，向西，到广州大道转弯向北，转弯到新港路向东，转弯到赤岗路向南回家。总的来说就是兜了一个大圈子。我的老款小米手环显示走了6.5K，她的光感版小米手环显示走了4.2K。我觉得这段路大概是7K不到的样子，我们回到家是傍晚6点半。用了2个小时才走了7K不到！虽然一路上很多人很多车，尤其是从大塘出来新滘南路靠近海珠湖那一段，简直就好像在逛花街，人山人海。因为是城乡结合部，各种电动车小货车各种乱穿。因为是傍晚，所以新滘南路和广州大道都非常繁忙，这条路线让人各种的心情不畅。我觉得我走得很慢，踱步的节奏，步频慢、步距小。如果那是一条好路，我们可以快走全速前进，两小时内能多走4K吗？？？这约等于是要多走60%的路。我走在前面，我妈一直跟在我后面，我不明白她为什么这么干，但她全程就是这么干的。昨天走完那2小时以后，我觉得让妈去参加李宁10K又渺茫了很多，对她来说最适合的是5K而不是10K！

野心神马，折腾自己那是自作自受，但如果影响到别人那就是不该了。

小学的时候我很害怕得回家写作文，因为那意味着那个根本就不是我的东西而是我妈的东西。我写一次，给她看一次，她各种不满意把我的东西改得面目全非，因为太混乱，所以我要抄正，抄正后她又继续会不满意，继续改。如此循环3次以上我才终于能把东西抄在原稿纸上拿去交作业。为什么我妈就那么的不放心我的文章呢？！她再怎么不满意其实都不应该在我写出来以后这般修改的，我觉得。大概小学三年级开始有长篇作文那种事，每次老师布置那个家庭作业我都很头大。我妈也知道我很头大，因为我完全不看课外书。她给我买了一堆作文书，别人也给了我另外一堆，显然那些东西在写作文之前才翻是毫无作用的。我的一些同学非常喜欢看作文书，简直是大爱着迷的那种，我完全不理解为什么他们会那样。现在回想起来，我不知道怎么写，我不知道该写什么，不知道如何把我想到的东西表达出来完全是因为我输入太少。课本上那么丁点的东西不足以让我的脑洞丰满。不只是作文，更低年级时的组词造句也让我无比痛苦，憋半天憋不出来。同样，这是我阅读量太少的缘故。正是因为低年级的时候我妈知道我脑子里的洞没有打开，各种资源都很贫乏，所以她才会买一堆的书给我。当时我很抗拒那个，我总觉得借鉴了别人的东西就是抄袭！小时候我经常缠着爸爸给我讲中国古代的故事，他每次都能说新的，但实际上我入脑的没多少。讲故事和听故事很随机，而且我爸不是讲古佬，没有抑扬顿挫也没有手舞足蹈，如果他当年给我讲故事的时候除了纯粹的说以外还有图片或视频输入，估计我会印象深很多也会记得住。很多人的童年都离不开童话故事，但印象中我的父母就从未拿着故事书给我念过。他们自己不给我讲很多，但他们会给我买一堆录音带，有儿歌的，但更多是故事的，我印入脑子里的故事不是爸爸口头随机说的那些，而是那些一遍又一遍，卡带扯出来卷好继续播的故事录音带。现在的孩子在组词造句和写作文入门的时候估计不会像我当年那么坎坷，因为现在的孩子非常聪明，而且他们接触学习的东西很多是图像而不是像我当年只是通过声音。如果我是父母，我的女儿遇到了我那种问题，我该如何引她入门让她迷上阅读呢？是否养成阅读习惯会大大地影响人的一生。我的爸妈都喜欢看书，我爸特爱看字典抄字典，我妈则喜欢看小说，虽然他们都只是工人，但他们绝对是文化人。不过，在教育孩子也喜欢上阅读方面，显然他们并没有怎么做到位。父母是最好的老师，言传身教是最佳的方式，但孩子如果了解不认同就不会去模仿崇拜，情况就像当年他们喜欢读书，但我觉得我上学读的那些已经够多了，脑子都快炸了，我有什么理由还要去自虐读更多！显然，小学低年级的时候我没有找到阅读的乐趣，那对我来说是个千金重的负担，正是因为那样，我的脑子里才那么的空空如也，该输出的时候没什么能挤得出来。

我是幸运的，因为小学四年级的时候金庸的武侠小说拯救了我！连几百字一篇的作文书我都拒绝去看，我为什么就会有冲动去看完枕头一般厚的武侠小说呢！这根本就没道理，但这种怪异的事就是发生了。一开始的时候我看得极慢，与其说我是看的，不如说我是读的。暑假的时候我捧着《笑傲江湖》一个人在家朗读。还有很多字不会，但那都不成问题，因为跳过也没什么大不了。从一天才看几十页到一小时就几十页，从朗读变成默读，从上课般的严肃端坐到偷偷地抱着小说到被窝里看。武侠小说让我这个讨厌读书的人迷上了阅读。现在回看当年，我还谈不上会思考，但我已经会想象了，只有让纸上的文字在脑子里活化起来我才会体会到其中的乐趣，我不知怎的在不知不觉中做到了。那种技能在我小学低年级的时候我的同学可能已经因为这个原因而迷上作文书故事书以及一切有很多文字的读物。我总算开窍了，虽然很迟。从那以后我不再畏惧作文，那是随心而成的东西，而那种炉火纯青的养成发生在很多年以后，在我开始每天都blog了以后才算真成了。

还有很多比我大的成年人在写文章的时候会各种头大，可能他们还处在我遇到武侠小说前的那个状态，又或者没那么糟糕，有输入，只是通常不输出，属于我炉火纯青前的那个阶段。

人不是天生就会写，也不是天生就会迷上阅读，但人应该努力地让自己在这个问题上开窍！

昨晚我足足屁颠完了一部2小时多一点的电影才凑够了1W多步够折腾的！期间我完全没停过，前半个小时是左右脚踩网球按摩足底，半小时到1小时是各种原地踏步，最后一小时是坐在瑜伽球上各种扭和晃。最后几分钟我已经在拼死拼活地加速了，但最终还是没能在2小时之内让昨天我的总步数超过2W。几乎每次都这样，从理论上来说我觉得我可以做到，但小米手环每次都跟我开玩笑，每次我很急它却识别识别着突然就不动静止在那里了。要重新等待其启动要浪费几秒，前面，十几秒数据不动又浪费了我一些时间。于是结论就是，每次我想让自己在一段时间内完成一定数量通常是做不到的。不是心理问题，米粒满电的时候无论同步还是记录数据都会比较灵敏快速，当电量低于40%尤其是低于20%的时候，很多很多时间都会浪费在和手机连接上，电量越低，连接不上的几率越高。所以呢，虽然我完全不利用手环进行各种信息提醒（包括来电、短信、app、闹钟等等），每天手环就只振动一次，那个提醒无法取消，那是在我完成每天设定8000步的时候。小米手环我充满一次电理论上可以使用50天左右，但实际上如要保持性能，如手环的广告所说，我30天左右就要充电。锂电神马，电量用光了再去充电是不好的。不知道小米手环低功耗蓝牙和手机连接的频率多高，30天才充一次电相比于其它每天都要充电甚至一天充一次电还撑不住，几天充一次电就叫做很牛叉的可穿戴设备小米手环的持航能力已经很不错的说，我没什么好强求的了。

前两天坐在外婆家门口等我妈买菜回去的时候外婆那半个多小时一直跟我说个不停。关于我有多少天假那个问题，她问了我三次，我回答了三次。她一直在跟我说过去怎么怎么不容易。不过最让我震惊的是她居然问我见过我外公没！卧槽！！！这个问题很严重，我怎么就没见过呢？！外公是在我高三那年才走的。不得不说，近一年多来外婆的记忆力下降得非常严重，从前这些事完全没发生过。跟外公当年的情况类似，她脑子里只记得估计是她50岁以前的事，一说起，大多是她还很年轻，我的妈妈还只是小姑娘时候的历史。人到达一定岁数，同龄人都死得差不多了，从前心目中的女儿现在都成了中年大妈，那些经常生病发脾气耍赖皮的孙辈都已到达为人父母的年龄。外婆的亲人圈里她那辈的人就只剩下她一个而已了。这有多孤独多无奈！精神上，新接触的东西已经不多，生理上简直不可阻挡的退化在把她蚕食。人人都说长命好，人人都想长命，但生活质量严重下降，能活很久那又有什么意思！就像围城一样，城里的人想出去，城外的人想进来。那些渴望着长命的人到达能被称呼为长命的年龄就会明白到自己一直期待的东西有多么的折磨。我从未见过妈妈和外婆口中的那条住了他们一家人的2311（14吨级的船？）。我对那个大小的船完全没有概念，但我知道随便一辆散装运粮车如果码的是编织袋的话可以装30吨左右的稻谷。一半容量的船，那有多么迷你！还得住一家7口人！在历史照片里我见过蛋家人的水棚，但外公一家连水棚都没有，他们的睡觉地点就在船上，不固定在具体哪个位置，今天可能是黄沙，明天可能是太谷仓，后天可能是黄埔，再往后可能在渔珠。他们船上的东西要运到哪里他们就在哪里解决吃饭睡觉。妈妈还是外婆曾经和我说过外公当年有一笔钱，他可以选择在陆地上买一套房子或者买一条船，他选择了买一条船。因为船上装的大多是粮食，偶尔也有水果，在经济困难的年代即便你有钱你也买不到配给供应的粮食，外公选择了一条让家人能吃饱的活法，没多少钱，也买不起什么大鱼大肉，但起码主食能吃饱。即便现在，外婆仍觉得自己是穷鬼（就退休金来说她真不能称穷了），但我并不那么觉得，能吃饱穿暖精神也不空虚，兜里有几个亿或者几百块钱差别不大。如果现在的生活是穷鬼的话，我觉得我能接受这个称呼，因为我活得快乐。

我很想知道2311大概是什么模样的！

在外婆家等待煤气送上门的时候不如把blog写了。个把小时前打电话去叫送气的时候直接把正在穿着裤头太大的裤子脱下来给妈妈加工，从衣柜里挖出一条我小学时的红色长裤临时穿上。神一般的存在啊啊啊！！！二十年前的裤子居然大小长度适合，除了裤头略大以外完全合身，卧槽！小时候穿肯定不是现在这个感觉，现在穿上去腰围太大，PP和大腿有不少空余，小腿刚好处于贴合但不算紧绷状态，正是现在流行的模式，我那个去～到底这条裤子一开始是不是我，我是第几任接班人已经不记得且无法考证了。从裤子的状态看来曾经穿得很频繁是显然的，因为整条裤子都起毛严重，上面的烫印已经各种裂纹脱落。现在不怎么穿那种棉和化纤混合的衣物，所以现在衣服或者裤子起毛的几率不高，而且现在衣服很多，几周天天穿不同都可以，衣物穿的频率低了洗的频率当然也低了。从前冬天就意味着是毛衣的天下，现在冬天我根本不穿毛衣，风衣、抓绒、夹棉和羽绒就可以让我过得很舒服。我妈一直跟我说，今天不如就穿那条红裤子算了，好看时髦。囧！

追随AK以后让我想得更多更深入，从前我也想，但只是关注物和事，但现在我会把人也列入思考范围。人为什么会这样？从前我也有人文关怀，我也会试图去理解，但没有现在做得多。我不会在所有人身上浪费时间，但对我在乎的人我会试图让他们更开心舒服。别人做错了责备其不对并不是终点，对成年人也好对老人小孩更加是这样。他们为什么会做错？到底是粗心大意还是他们能力以外导致出状况。我妈是个急性子，我也是，但我觉得我妈在对待年迈各种犯错的外婆时不对。那种感觉就像我妈说每句话的时候都在骂人，但实际上，跟外婆交流的时候她的确有95％都在骂。谁会喜欢被骂？！我爸很讨厌她，外婆不讨厌她，但任何人都不喜欢被骂，而且是一直被骂。95岁了，你有本事活那么长吗！到了她那个时候你能保证自己不一样健忘？！东西忘记在冰箱里不吃会被骂，水烧干了锅被烧黑会被骂，东西拿出来了但忘记那是干嘛的又收回去继续会被骂。生活的方方面面只要不合我妈的要求都会被骂，想想都觉得那憋屈。外婆从前是非常精明能干的人，即便是一两年前她都不是这个状态的，岁月不饶人。对小孩我妈会这么开骂吗？一直以来学校的老师都说我很乖，大概因为从小我就为了逃避一直被骂而养成条件反射吧。我觉得外婆可怜，如果妈妈不想外婆不断犯错她就应该和她住一起，到达现在这个状态24＊7的关照已经是必须的了，无论外婆嘴不嘴硬不和女儿们一起住。是AK的影响让我逐渐学会沉稳和理解，但或许不是，是因为我自己年龄渐长资历丰富，而且身体的各种激素水平发生变化导致。冲动好胜的少年因子已经逐渐减少，感性平和开始主导。是时候安顿下来，好好过日子了，即便生活本身自己还是那么烂。对我来说，开心不开心和有钱没钱没有必然联系。

2016的第一天理论上不应该感悟出这种东西的，但谁知道呢，或者这叫做命中注定。