我的天

外婆去世之前，我觉得我还只是个孩子。因为我妈还有个妈妈，所以我只是一个孙辈，是一个辈份很小的人，虽然我的年龄已经不小了。当外婆去世了以后，妈妈就再也没有妈妈。没有人在新年的时候给我妈发红包，因为再也没有那样的长辈了。从那时候开始，我第一次觉得原来生离死别这种事情已经离我不远了。我最熟悉的那些事和那些人在一个一个逐渐消失。外婆还在的时候，我妈除了搭理我以外，还得搭理外婆。之前是一个星期回去看一次，最后的那几个月每天都去看一次，最后那几天每天都得待很长时间。从清洁到吃饭，所有东西都得干，虽然已经请了个保姆。99岁的阿婆变成了一个1岁不到的小孩，区别只是体积不一样了。小孩可能认不出你是谁，他只会在那里哭，但阿婆知道你是谁，当她不舒服，在那里叫的时候。她的身体在痛，我们的心在痛。我不知道那些信佛或者信其它宗教的人是如何看待这种循环的，但即便他们说能看开，我也不大相信。

外婆走了以后，我跟我妈的关系与其说是母女，不如说是姐妹。她的年龄好像变小了，我的年龄好像变大了，我们的差距缩小了。我妈很嫌弃我爸，我也很嫌弃我爸，我不知道我妈知不知道我很嫌弃我爸，但我是完全明白我妈很嫌弃我爸。在嫌弃我爸这个问题上，我们就像闺蜜一样。每个星期回家，我妈都会把那一个星期的见闻全部都说给我听，有些东西可能一说再说，说好几回。这样重复地说不是一件好事，这意味着记忆力肯定衰退了。她之所以不断地说，是因为有些事情只能对我说，不能对其他人说。当然了，有些事情可能她只会对别人说，我不会对我说，比如生病的时候，尤其是那个病还不小的时候。以前回到家我也会把几乎我遇到的新鲜事都跟我妈说，但现在说这种频率降低了，因为我遇到的事情越来越多，有些事情我已经够烦了，我不想我妈跟我一样烦。把恶心的事分享，只会让别人也觉得很恶心，所以与其这样，还不如把话藏在心里。恶心我一个就够了。不要连带让别人也恶心。周末回到家基本上就是听我妈说，我自己的事情很少说，尤其是和我工作相关的事情。工作上恶心的事情我基本不会说。

所以是不是理论上恶心的事情也应该有个发泄的渠道呢？在学生时代，我觉得有什么不公平的事情，又或者不爽老师的事情，我一定会直接就在blog里说了，但是工作上的某些东西，我不能直白地表达出来，因为说不准那算是不算秘密。换作是别人，他们会跟自己的配偶，自己的闺蜜吐槽这些东西吗？配偶听你的吐槽那是天经地义的，因为那是配偶应该做的，但是闺蜜会不会因为这些吐槽会跟你渐行渐远呢？不在乎这些，只在乎自己爽不爽自己能不能发泄的人，肯定不会有这些纠结，但是像我这样像我这种年龄像我有这种经历的人，会完全明白到，有些东西可能只能烂在自己的肚子里。

人的一辈子有没有可能遇到一个自己可以什么话都说的人呢？

星期四的晚上做了一个很诡异的梦。那个东西可能跟我从前的记忆有一些关系,有点血腥，也有点莫名其妙。

不知道前面是什么原因，反正我就看到我爸追着我妈来打，我试图把他们隔开，但是好像根本不行，所以我就开始打我爸。至于怎么打，我已经不记得了，反正最后的结果就是我把他的头拔了出来，不仅仅是他的头，还有他的肺，但是肠子以及以下的部位就没有了，但即便那样，他依然是活着的。头是光的，为什么头发会没有了呢？我不知道。然后我就像拍一个木偶一样拍我爸的脑袋说，你为什么要打我妈？那一坨东西我把它装到一个袋子里。因为实际上还是有一些血淋淋的东西。接着我和我妈就打算把那坨东西带去芳村的精神病院，让他们看到底是怎么回事？先是把那放在塑料袋里，然后又拿了一个环保袋子之类的东西装进去，但是肺一旦膨胀起来，就会撑破那些东西，所以我不得不把塑料袋绑紧，但是绑紧了又怕我爸会呼吸不了。处理完那堆东西以后，我就去了一个不知道为什么是地下层的洗手间。只洗了个手，因为发现怎么尿都好像有尿意这种情况很正常，因为实际上是我真的有尿意了，但是我在梦里是无论如何无法消除的。出来以后我跟我妈就去了对面的公交车站等206路车。

为什么会有这么无厘头的想法呢？为什么把脑袋和上半身的部分器官分离了以后，那个东西居然还活着呢？之所以对肺部对那些血淋淋的东西有一点点的印象，大概是因为前段时间我累计看了好几个小时的手术直播，主要看腔镜手术，所以那些内脏的表面以及里面印象特别清晰。

为什么我会梦到我爸会打我妈呢？这种事情基本上不会发生，我爸甚至不会骂我妈，他只会保持沉默，但他非常不高兴的时候。当外公老人痴呆到一定程度的时候，当他要出门，外婆又拦着的时候，他就会打外婆。发生这种事情的时候，我还只是个初中生，我不知道当时我妈和姨妈去哪里了，反正家里就只剩下我一个，我留在那里的原因是外婆刚做完心脏起搏器手术不久，当外公想出去又不让他出去，他就会做那种事。那个时候，我就是一个护卫。虽然外公理论上比我高大，但是那个时候他已经是个瘦弱驼背的老头子，而我是个正直青春期壮实的初中生。当时的外公已经不知道我是谁，他只知道这个年轻人不好惹。这个年轻人的让他不能靠近那个他想去欺负老阿婆。为什么会发生这种事呢？为什么老人痴呆到一定程度的时候他居然要攻击最亲的人呢？当他们发病的时候，你真的一点办法都没有，至于外公到底是不是真的老年痴呆，这只是我们的普遍想法，没有一个医生对他做过专业的诊断。反正我们几乎得出了一致的结论，外公最后那几年他活着的这个世界里他没有一个亲人，他的亲人都在他的梦里，都在他幻想的世界里。大概因为这样，所以我要把我爸那坨东西带去精神病院吧，但带去也没用，这个东西是无法治愈的。

到底是什么东西居然让我把记忆深处的这些没什么关联的玩意自动结合到一起呢。

我妈想我用的那种剪头发的手法和一直以来我所熟知的那种完全是两回事。可以这么说，过去一年我学的那些剪头发的手法都是基于快剪的。用的是梳子推剪以及牙剪。推剪和梳子配合的时候，需要衔接和过渡。牙剪上的时候完全是随意的状态。因为状态很随意，所以绝对不能用平剪。大概做法就是从下往上，一层一层的翻起头发，然后我来那么几下你不能把它剪平了。牙剪这个东西即便真的剪到了头发被剪下来的部分也只是一个概率，不同的牙剪，剪下头发的比例不一样，但是最经常的那些、我正在使用的牙剪到底剪下来的比例是多少，买那个剪刀的时候我就没有研究过。正是因为牙剪只有部分头发能剪下来，所以即便是随意操作，你在同一个地方不停地把头发剪短的概率也是很低的。基于这种配合，所以在头上翻飞的时候，必须是梳子跟牙剪一层一层头发往上搞，至于这一片搞完搞另外一片的时候，怎么保证衔接剪了或者没剪，这个我从来没有研究过。

在剪我自己头顶的头发的时候，我甚至梳子都不用，直接两个手指抓起一堆头发就开始剪，或者随便让梳子梳起一堆头发，然后开始剪。因为我是一个图快的人，所以梳起一堆头发以后我不是剪一趟就完了，可能要来回好几趟，但即便真的是这么乱糟糟，我好像也没有把某个地方用牙剪剪得特别过分。我要做出来的状态是最上层的头发是最短的，然后逐渐下面的最长。这样的话出来就有一点形状可言，而不是纯粹的一个锅盖。那这样的好处是我把头发给搞薄了。看上去可能差别不大，但洗头的时候区别还是很明显的。

但是我妈的那个头除了后脑勺起脚的地方，她允许我用梳子跟推剪以外，整个头她都要我用分片精简的方式进行。这个操作如果熟练起来也挺简单，但关键是如何分片呢？怎么保证这一片跟下一片能衔接得上？之前我的确看过一些视频，教怎么用梳子和手指怎么把头发提起来，但实际上操作的时候又是另外一回事，我妈说我把头发提起来的时候，剪下去之前不知道为什么手指会翘起来，所以出来的效果就是上面的剪多了，下面的没剪。我不知道为什么会这样。为什么手指最后就会翘起来？第一次用这种方法剪头发的时候，我觉得最困难的是最长最多的头发都被我夹在了手指缝里，但是手指缝那个地方很难下剪刀。接近指尖或者指关节中部的那些头发比较薄比较少，一剪刀下去就可以了，但指缝那里头发很多很厚，好几剪刀都依然没剪到。这就让我很绝望，所以在下一次开始前我必须得学习一下怎么把头发分片，怎么用梳子和手指把头发提起来。

总的来说，我觉得第一次剪我妈的头感觉还行。除了一开始的时候，她的右边侧面被我推剪和梳子一下子剪过了，其它地方我个人感觉还是可以的。后脑勺的部分虽然用推剪和梳子铲得不多，但实际上我妈的头发不多而且是卷的。当我用精简的方式分片，抓起那里的头发后发现那里本来就没有多少头发，而且头发也不长。因为整个头都是用精简的方式垂直修理，所以没有明显不衔接的地方。

给我妈剪的那个头，我个人感觉挺满意，虽然她自己还有很多嫌弃的地方。

工作以后某个冬天很冷，我好像没什么衣服可穿了，所以不知道为什么有一次我妈就给我穿她的一件墨绿色毛衣，那件毛衣是一件很大的外套。那件衣服的正面有一个卡通人，但是是一个抽象的造型，所以也说不准到底是什么玩意。在我印象之中，我很小的时候我妈穿过那件衣服。我总觉得在某些照片里也见她穿过那件衣服，但实际上我没找到那些照片。印象之中，我见过她穿那件衣服，但那已经是我小学甚至幼儿园的事情了，为什么她往后就再也没有穿过呢？

那一年很冷的冬天我也不知道是不是我自己提出的要求，要穿她那件衣服。一直以来我都是喜欢的。直到现在，我也依旧想把那件衣服拿出来穿一下。虽然实际上就保暖性能来说，毛衣无论如何都是透风的，都是不暖的，如果在冷的时候那么穿，显然是很不划算的，但是我喜欢那个颜色，我喜欢那个款式，我喜欢那个卡通。现在回想起来，大概我妈拥有那件毛衣的年纪跟我现在差不多，但估计那件衣服不是她买的，是某个亲戚从某个地方带回来给她的。

小时候很多东西都是我的四姑婆从香港带回来的。小时候我不知道她为什么去了香港，不知道她是以什么渠道去香港的，但我知道每一次她从香港回来，总会给我们带很多东西。家里所有高端新奇的东西基本上都是她带回来的。后来她老了，生病了，再也起不来了，只能住在香港的老人院里。过上一段时间，我妈那一辈的人就会过去探望她。如果没有了四姑婆当年带回来的那些东西，我妈那一代人的生活，以及我妈的爸妈那代人的生活，将会难过的更多。除了吃的穿的，还有玩具。让我印象非常深刻的是某年夏天她之所以回来，是因为她知道我们想要溜溜球。溜溜球那东西国内已经有卖了，而且也已经有不少地方在卖。只不过我们的家长嫌价格贵，所以没给我们买。不买的另外一个原因是觉得没必要不值得。四姑婆不知道从哪里知道了这些消息，于是她就带了几个铁的溜溜球回来给我们。我的朋友同学那里的溜溜球基本上都是塑料的，有些高端的甚至里面是有滚珠的，但唯独我那个是铁的，上面有卡通。铁的溜溜球会生锈，尤其是被砸到某些地方出现了破损以后。相对于那些塑料的高端的溜溜球来说，铁的溜溜球你要玩得溜实在非常难。那时的我已经不完全算是一个小孩，算是有点懂事吧，所以说虽然那不是我最想要的，但那是长辈带回来的心意。溜溜球不值几个钱，但得排队买票挤火车回来。那个费用那个精力完全不是几个溜溜球的价值能与之相匹敌的。我总觉得我妈那件墨绿色的毛衣是我的四姑婆带回来的，但也有可能是我猜错了，有可能是我爸那边的亲戚，我的某个姑妈带回来的，但为什么我会觉得那是四姑婆带回来的呢？因为姑妈带回来的东西，通常我妈都挺嫌弃，不会穿。

冬天衣服穿得少，对我家来说，可能现在随便能翻出几十年前的东西，衣柜就像一个可以时光倒流的机器。

这根本不是我熟悉的秋天。这个天气我甚至觉得是初夏，那种气温不算特别高，但是湿度特别大。为什么会这样呢？秋天以前给我的感觉是早上起来阳光明媚而且很凉爽，虽然中午的时候还是会很热，但是那种热跟潮湿的那种完全不一样，你会流汗，但是不是于整天都觉得黏糊糊、汗蒸发不了一直都贴在身上的那一款，但现在的秋天就是这么个模样。

我不知道别人是什么感觉，反正一直以来我都是喜欢冬天的人。虽然实际上冬天对我来说一点都不友好，比如说我很容易手脚冰凉。尤其是那像冰鱼一样的双脚，可能睡到第二天早上都没有暖过来。周六的时候我跟我妈在车站等公交车，她突然问我这个冬天会不会很冷。我说肯定不会，因为那些刚刚经历了冬天的南半球国家冬天的气温都30多℃了。从现在的整个气候趋势来说，很难出现一个非常寒冷的冬天。以前的秋天是清凉的，现在的秋天是湿热的，我觉得这个冬天应该不会冷，但会不会是那种不太冷，但会出现湿冷魔法攻击呢？这很难说。

我妈说每到冬天，虽然她已经运动了好长时间，整个人也已经热起来了，但只要她坐下来超过半小时，半个人都会完全凉下来，所以现在的她很怕冷。要解决这个问题，其实坐着的时候盖个毯子就能解决问题了，但是通常她都不会愿意让那个东西垂在身边，甚至垂到地上。其实我已经给她买了能立起来的发热围板。那个东西我自己也在用，放在办公室里用，效果明显。当你不需要太高强度的时候，直接围着就可以，但如果特别冷，就必须在围板上面再盖一条毯子，哪怕那只是薄薄的存在，也可以把温度迅速提升。那个东西相比于电暖炉，功率很低，而且也不会让人感觉特别干燥。但就是因为我妈使用这个的时候并没有在上面覆盖一条毯子，所以效果肯定打折，而且那个东西如果一直开高档位过上一段时间就会自动停机。你会感觉怎么不暖了。如果开低档位的话，不会出现这种问题。显然我妈是那种只有开高档位才会有感觉的人。但是在用那个东西的时候，她依然穿着很厚的裤子。这样效果就打折了。只有当你穿的东西不太厚那个温热才能比较容易地传递到你的身体。如果你本来穿的那个东西就很厚，等于是你主动隔绝了那些温暖。如果不考虑电费，最有效的方式当然是开启空调的制暖模式，现在我家的两台空调都可以开制暖，但是出于省钱的考虑，我妈不到非必要是不会开的，她宁愿开电暖炉。

我喜欢冬天，因为我喜欢暖暖的被窝、也喜欢穿只有冬天才能穿的各种各样的衣服。从食物的品种考虑，我觉得冷的时候可以吃的食物品种会多一些。当然了，水果除外。但我本来就是那个对水果不怎么感冒的人，我还是喜欢那些热辣辣的肉类。

不知道今年真正秋天的感觉到底什么时候才能有。