我的天

可持续发展就是所有东西都不是一股脑搞定就算OK了，东西要慢慢搞，年年搞。不要太用力，也不能不给力。你知道么？这让我想起慢性病了，比如说糖尿病高血压什么的，一旦患上就永远都摆脱不了，你可以通过各种控制让其不往更糟糕的情况发展，但已经没有重回一开始啥事都没有的境地了。我一直觉得可持续发展没什么不好的，直到我知道了在职称评定过程中有只叫做“继续教育”的拦路虎。继续教育本意没什么不好，申请神马专业技术资格需要继续教育这也很正常，从毕业开始每年都有72个学分需要完成这也没什么，但问题是分分都是钱！每一个学分都要用￥￥￥换回来。一方面，单位希望人人都牛叉有头衔，但另一方面却不组织员工参加面授的继续教育，也没说神马员工自己完成的网络上继续教育的学费可以报销。一个国企，在单位的规章制度里，甚至在劳动合同里都有说明得支持鼓励员工进行继续教育，但实际上呢？继续教育需要的学费，没有可以报销的名目。继续教育需要时间，如果是面授类的还需要员工自行用补休或年假之类的去充数。单位就只是在口头上“支持鼓励”实际上不作为，呵呵呵。我们为什么要用自己的钱给单位争面子？！也许头头们会说，获得专业技术资格称号，不只是对单位有利，对个人也有利。呵呵呵，如果我不在国企，我在私企，甚至说我是独立门户的soho，我要那个狗屁头衔何用？能力实在多了。如果我优秀，你得给我体面的报酬，如果我凑合垃圾，你就凑合给我钱或者直接把我炒掉就可以了。我根本不需要用那纯粹用钱“垒”出来的东西showoff。如果单位真的想给自己面子争光也想员工有更好的发展，每年就必须在继续教育这个点子上固定投入。单位一共有多少员工是符合学历要求的？符合学历要求要评专业技术资格就必须继续教育！也就是说从入职那一年开始，你就得对员工有培养计划。TA可能要成为工程师、会计师或者统计师。好吧，如果你觉得单位的人实在太多，某些人又的确没有什么上升欲望的，那些人可以缓一缓，但对其他人来说，那是每年都要有拨出一定的经费和时间进行继续教育的啊。继续教育继续教育，如果没教到位那就是空谈狗屁。单位给予全额的时间和学费当然最好，但若无法做到，尤其是时间无法保证的话，一切都是空话。如果有时间的保证，起码个人也有那么一点花钱去买难受的欲望。我觉得既然头衔得益的是单位和个人，自然二者都应该负起责任，在钱那方面，一定的支付比例也是相当可以理解的不是么？最公平的是当然是5:5，如果单位豪爽的话全额当然最牛叉，但若不行，单位个人3:7也有一定的吸引力啊好吗，再退一步，如果是个人完全自费，我尼玛的干嘛要花钱买难受！

可能因为一直以来我都是不愿意被框在笼子里的人，萌芽阶段是在我高中毕业以后，成熟阶段是在我开始工作以后。在条框下活，就像陈扬某天在南都的文章中所说，就像是在城市里开车用自动波且开导航——完全不用动脑子。但我是个人，我不是个机器，我尤其不是个低级的只会执行指令但不会改进思考的机器。所以，我不可能不发现已有条框下的种种漏洞，并希望将其补上。一个人去做，的确很无助，但如果发现问题的人都不去做，那种根深蒂固怎么可能被颠覆改变。星星之火，可以燎原。一个人掀不起什么波浪，但如果一个人能让一小撮人改变观念，一小撮人也以他们的影响力继续感化更多的人，古板的老套会被推翻！

之前我经常做不寻常者的事，但现在不知为何，我有点想做掀起变革的那个开荒牛了。虽然，我知道这很难，非常难，但正是因为难度无底洞才会让人有无限燃烧小宇宙的空间不是么？

归档：2015-06-18 血性常在。

不花钱是一种习惯，花钱一旦形成，那将是一条不归路！明天就是618了，一个由京东掀起的购物狂潮，这我是知道的，但我没什么要买。从很急需的角度出发，我没什么非需要不可的。但偏偏我就在今天早上在iranshao上看到618装备剁手的文章，而我又手贱去京东转了一圈，我已经控制不住了，外加顺便去天猫旗舰店看了一下行情，尼玛的我崩盘了！现在只需标牌价上一半的价钱啊亲！五折啊！！！！！而且算上满799减100元那简直就是比五折还要低的价格啊啊啊！！！！！！！！！！标牌价从来都不是真的，尤其对Mizuno来说，对Ascis来说或许真一点，特别是对A记的顶级款而言。虽然Mizuno的标牌价从来都是虚的，Mizuno的常规定价会在比标牌价便宜约200元的位置，但现在，便宜了近500元！也就是我用比一双标牌价低100元的价格能买到2双当季新出有历史有好口碑的跑鞋。对荷包来说，这是让人心碎的…… 不得不说，买买买已经深深地伤害到我。我可以强忍不去买衣服裤子之类，但面对打折到无RP的跑鞋，我把持不住。情况就像我可以看什么乱七八糟爆破爆血之类的暴力片无动于衷，但我却在老人小孩的糖衣炮弹片面前束手就擒。京东商城的618狂欢节，Mizuno的专业爆款跑鞋系列617的0点开始，到620结束，我是今天早上（617）7点多剁的手。我也想买Nike的Pegasus系列，31也好32也好，但那个869一直都不降的价位（想在特价场找到款式已经不可能，更加不用说找到适合的码数）让我一直都问自己为什么非如此不可。

不用说，这个月我的信用卡消费肯定又在2000元左右，现在才617啊！我每个月的截止日是22，还有漫长的一周啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。要命的是我还有东西想买。我想买小音箱，我想买小风扇，我还在考虑为家里换个高端靠谱的路由器（现在用的水星神马稳定性实在很一般）。这些都要钱，虽然钱不多，小音箱也就30元左右，风扇也是，至于路由器，150元楼下也就可以了，但少数怕长计啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。这些都是不要也可以，但有了会更好的东西。

今天一大早就被叫去谈话，经过了十几分钟的辩论过后他们批准了我搬办公室，革命成功！至于理由，我已经想得很透彻了，全部都是非常靠谱的。重点是谈从工作出发的好处和现在的劣处，次要的是谈员工的个人需要与实际情况，全部点出来的东西都不是我私人的，而是从单位出发从别人的日常需要出发。关于这个，其实我没有酝酿多久，那些东西已经在我心中积压很久了，不过是一直都没有爆发出来而已。所以找我过去谈话只是走完一个流程而已，一个人也好，两个人也好，一队人也好都无法撼动我立体式的进攻理由。而最重要的是这个不是原则上的问题，调整办公室没有违背他们的什么原则，既然我理由充分，如果他们不允许，但又没有什么拿得出手的理由辩驳的话，那是很哈哈的事。我已经放弃某些人很久了，从今天开始我就要向大部分的人，更多的人展示我到底是怎样的。在办公室里一声不吭貌似是我一贯的风格，但我不是这样的，时间会证明一切，我不过习惯在我不怎么熟或者说觉得不怎么友好的人面前说些什么，话不投机半句多。

今天是一个新的开始！好好地把跑鞋穿坏！好好地让话痨的比例逐步提升！

幸福需要靠自己去争取，但快乐神马，经常保持一颗平常心也就足够了。

“己所不欲，勿施于人”是我经常提到的一句话，实际上呢，有些人最喜欢做的却是“己所不欲，必施于人”。人如果没有一定的胸怀，做什么都困难。但胸怀这种事，不是说有就能有。那玩意是天生的吗？还是后天培养出来的呢？我觉得后天因素影响比较大。既然是后天造成，肯定会受到环境和教育的影响。从不知道胸怀是什么到形成一定的胸怀，这比较容易。情况就像从普通的小孩子发育成正常的成年人。但如果狭窄的胸怀已经形成，而且还形成好段时间了，你再要求其改过来，这估计就非常费劲。就像我的某个亲戚，小时候因为家里穷，弟弟妹妹又多，所以她一直都吃得很少。后来生活富裕了，无论有多少山珍海味放在面前，她也只能吃那么一点点而已。现在她70多岁，就现代人来说，达到了老人的水平，但也不是太老。她有柏金森，缺钙，骨骼密度低，也几乎没有什么肌肉支撑，她脑子好使得很，但身体是那种挪一挪都得很久你看着会心痛的类型。要知道，逼她多吃一点简直比登天还难。一顿午饭喝一碗白粥都会觉得太多的人你说她怎么可能有力气对抗病魔！她的摄入远远小于她的消耗啊好吗！她的胸怀没问题，在这里我举她为例子只是为了说明，狭窄一旦形成，要重新改变撑大真TMD难！

有什么输入就会有什么输出，近期我除了看王小波的杂文以外就是看AK的电影了，所以我blog的主要内容也就只能是这两种东西以外再加一点跑步或生活神马。步一周要跑3-4次，每天打开围脖铺天盖地都是我follow的那些与跑步相关的东西。至于ADR，我一直在用我的习惯去维持着最低输出。这不能怪我，尼玛的没有输入就没有输出，从前输入很多输出当然就丰富，如果把从前比作是消防栓喷水的话现在就是接近停水时水一滴滴地从水龙头流出。其实我挺害怕这个的，当年渐渐地和JEA渐行渐远也是因为发生了这种事。这不是细水长流，而是人一走茶就凉。我自感是一个挺耐得住寂寞的人，但我更加上一个坐不住的人，一边的火焰渐暗我觉得不能浪费时间和生命，如果这里的柴不够了，我得另觅地方把火重新烧起来啊。起码到现在为止，我仍觉得得把自己归在热血少年的范畴。我还没到慢节奏无聊瞌睡等死的境地，人非不得已，不应该抱那样的态度，我觉得。

从昨晚开始我就在酝酿着一场革命，今天早上我毫不犹豫地就主动开了第一枪打响这场战争。一直以来我都只是在逆来顺受地服从别人的安排，但今天，我要来一个绝地反击。我可不只有外表刚硬那么简单。我已经有点学会了内里如一，可以全部一起硬化，也可以因为某些感动而完全瘫软，我不再需要外面硬里面软的那个保护状态了。就如多年以前的xrspook在网络上和生活上完全是不一样的两种性格和作风，现在我已经统一起来了。或许在不同场合侧重表现的部分有所区别，但总的来说已经比较合一。无论是Yo soy Betty, la Fea里的Betty日记，还是Ghajini里的Sanjay日记，都在说着那些尘封秘密的美好/心酸故事。小时候家长或老师要我写日记不如杀了我，但我已经养成每天一blog的习惯10年有余。我用笔和纸写过，而且还写了厚厚不只一本，那是因为大一的时候学院不允许带电脑，我只能出此下策，每个周末回家后再转为电子版。我没有什么秘密，我藏不住秘密，如果要偷窥我的日志，随便窥好了，就只怕你没有这个耐性天天蹲点等那一瞅。一个能常年坚持写日记的人通常不会太糟糕，因为，你想想吧，天天都写，如果不观察思考无论如何都死不出的。换句话说，连对自己都不认真、得过且过、不肯花时间去整理的人，有什么理由你可以把重任交付给TA，难道你就不怕东西会被搞砸？

当我想聊天的时候，能很快找到一个懂行的跟我一起疯起来是件非常快乐的事。我感恩这种命运的安排～

有些时候我会觉得自己是个话痨，比如说今天早上坐同事的车回单位的时候我就在车上一直说一直说。先说我家新装的光纤宽带，然后说印度电影。我自己很兴奋，但我也知道在说话的时候我经常没什么思路，想到什么说什么。那种按部就班的逻辑性远远不如我敲键盘那么靠谱，无他，因为说话进度快，敲键盘再怎么快也有个限度。虽然我觉得自己的普通话还过得去，无论高级使用还是低级凑合都没问题，比我爸我妈好太多了，但有些时候我还是会出错，把一些发音读歪，我是知道的，但已经发声，没办法backspace重来，但其实也不用重来，因为别人懂我的意思，只是在那一刻，我自觉囧了一下而已。我不知道自己的话痨急性病会在什么时候突然发作，发作的频率和强度和我受到震撼的程度一致，所以如果我一直只是在做一些普通得不能再普通的东西，我不话痨，我是那种一声不吭跟木头没什么两样的人。这算是我的双重人格？对一些人来说，双重人格的特征可能有5:5，再怎么糟糕也可能有个4:6，但我呢？可能是2:8甚至1:9，话痨发作对我来说是件存在但比较稀罕的事。

如果你在一个周之内看了4部Aamir Khan的电影，其中3部还是反响很好的，你就会理解我为什么坐不住，为什么忍不住一直噼里啪啦地说。周一看《地球上的星星》，周三看《印度往事》，周日看《抗暴英雄》和《未知死亡》。除了《抗暴英雄》，其余三部要不是拿了很多奖，要不票房非常好，再者就是在一部电影里主角的表现让观众大开眼界不得不折服。可能如果同样连看4发梁朝伟或者里奥纳多经典之作也会有这个效果，但我从前就零散地看过后两位的影视作品，我没有要连着看的冲动。AK之所以让我震撼首先是因为我的观看模式太暴力，尼玛的起码2个半小时的电影我一周之内刨了4部啊好吗！我闲的啊！在前一部的记忆还没完全消退之前继续叠加，没有消化没有酝酿，电影背景的时间跨度大、话题广，最重要的是我之前只看过他的一部《三傻大闹宝莱坞》而已，我对这人可以说是几乎不了解。不知道他能干什么，不知道他的演技表现力到底有多强，不知道他的常规戏路是怎样的。什么都不知道再加上填鸭式的赶进度，最终导致我hold不住，得爆发，得话痨了！黄渤的电影是很好，但你可以一部接一部看下去吗？你不觉得看多了就会仿佛感知到某种惯性调调？但AK的电影，就我看过的这几部而言，除了演的一律是英雄正派以外，余下的都是独一无二。除了才华横溢，我实在没办法用什么词把完全没有关联的表演联系在一起。我还没看出他的惯性戏路。无知是最能让人享受快乐的。我觉得做什么事大概都有个节奏，跑步的节奏相当重要！所有球类运动都有节奏这个说法，一旦落入对手的节奏那就危险了啊亲。我就更加不用说体操跳水之类多么看重节奏。即便不说体育，在学习和工作的时候我们也有自己的节奏，那怕只是在抄写生词或者在洗盘子。我觉得，到现在为止，我看过的印度电影都挺合我口味，尤其是AK的现代片，我相当容易就能进入那个节奏，共鸣是自然而然的事。还记得看《三傻》的那个晚上，若不是真的很热，我坐着扇扇子都在微微流汗我真的会试图跟着他们的歌舞一起跳起来好吗！不知道为什么那玩意会有神一般的鼓动性和号召力。一直以来，在天朝的我们都被教育影视作品是用来欣赏的，你得乖乖地坐在那里，不能喧哗，在该鼓掌的时候才能鼓掌。不只是我们，那些古板的传统欧洲教养也都是这样的，甚至比我们还严格，但《三傻》仿佛施了魔力一样让你砸烂那个枷锁。

如果在5年前甚至10年前我就知道了AK这个印度大明星，从那时开始我就看他的戏或许感触反而没有现在深。因为数年后我的人生阅历又丰富了不少，我生成了更多的微细血管去感知和发泄。我也经历了某些对“迷”来说惨绝人寰的沉重打击，所以我相当明白要快乐就得懂得立个界限，不能无休止地贪婪扩张，知道得太多人就难以单纯地去乐了。有些东西，我很容易就可以去知道了解，那不过是敲几下键盘然后按几下鼠标的事而已。有些事，即便控制住不让自己不知道挺痛苦，但那痛苦只是暂时的，知道了以后的痛苦却是永远的。

我已经到了不应该再很傻很天真的年龄了，我很幸运生活已经有点让我领会到如何适度快乐。

人是种真TMD相当神奇的动物，随着年龄的增长，我们的机体在不可逆转地老化变坏，但我们的心灵却会因为经历的丰富而震撼、大度！

你根本就不知道接下来会有什么不可思议的病在自己身上发生，即便你觉得你根本没做什么特殊的事，还是老样子。怎么大姨妈就会不来？来大姨妈不是天经地义事么！怎么体重就会以每月增长2-3斤的节奏飙升？我明明没多吃什么，甚至可以说是越吃越少了好吗！怎么会得贫血？我一直在跑步，如果我贫血了为什么我不挂掉，我还有不少是空腹晨跑呢亲！怎么会有白癜风？我一直都饮食均衡完全没有偏食之类！为什么会后腰痛？为什么会PP附近神经痛？为什么会膝盖痛？为什么会脚踝痛？为什么已经跑过50K的鞋子某次LSD之后会在我脚上磨个水泡，当天戳穿3天居然都还没好？有太多太多不知道为什么了不是么！如果还只是十几岁，还只是二十出头，这些问题都不存在，即便我天天挥霍过日子，每天晚上都半夜才睡，经常宅在电脑旁，一天下来都喝不够1L白开水。写了这么一大通，并不是要吐槽现实的不公与残忍，只是真实地反映这就是人生。那么多的为什么是个信号，提醒我们生活从来不容易。婴儿学步不容易，少年学单车学游泳不容易，至于成年人，了解自己的身体知道其奥秘使其正常健康不容易。从理论上说，不是应该越活越轻松的吗？好吧，其实这只是人们的臆想，你！们！都！太！天！真！了！

人生如果没有迎难而上的气场，做任何事都不会容易！学会拥抱TROUBLE IS A FRIEND是个必须的觉悟。

有了觉悟，我们的心灵就可以有点着落安慰了。我深知每一次跑步都不容易，无论是傍晚在单位跑9K，还是周六早上在我广州心爱的路线上完成18K。跑得越快感觉会越辛苦，但跑得快是人天生的本能。你主观制止其发生你就能稍微舒服地一直跑下去，但你的野心希望你有所突破，那是场永无休止的正邪之战，但快与慢从来都不能当绝对的赢家。每次我都很畏惧最后的1K，因为那意味着我要竭尽全力地去拼命冲刺，我的呼吸会变得急促，甚至会有极短时间之内喘不过的感觉，在疲劳的时候我身体的每一个细胞都在呐喊劝我别疯了，但我还是会目空一切潇洒死一回，不就是5分钟，不就是最后那几百米，我马上就得救了！我马上就能刷新自己的记录！辛苦了近1个小时或2个小时，我渴望得到的就是能停下的那一刻好吗！我从不相信那些神马笑着开始笑着结束的谎言，如果你是个严肃的跑者，如果你有所追求，如果每次跑步你都知道自己要做什么怎么做。明知很痛苦，但我却持续不断地让内心的央求一边去。因为，我知道，我暂时还死不了。什么是极限？想死、疼痛、精神涣散、脱水、耳鸣…… 很多人去参加马拉松就是为了挑战自己的极限，但就我个人而言，在一场严肃的比赛里挑战一些我可能做不到的东西是不该。这估计跟我一直以来接受的应试教育有关吧——如果你觉得自己可能不合格，为什么之前就不努力点呢？挣扎着合格和挣扎着拿优秀是两种截然不同的状态好吗！一直以来，我挣扎的都是第二种。如果我知道我只能在合格线附近徘徊，如果那场考试是可以推迟延考的，我必然会等到我心有成竹的时候再上战场。我觉得这跟丢脸不丢脸无关，跟我苛刻的人生追求有关。

画风一转：你觉得有人愿意在我跑步结束满身臭汗的时候接受我的熊抱吗？ XDDD 不知道我可以不可以声泪俱下地跟TA说：“呜呜呜，我还活着！”