我的天

今天我又跟领导吵架了！尼玛的我发现和领导吵架是我大爱的项目之一，哈哈哈。你恨我也没用，你不能把我怎样，我要闪耀我总有我的方法和领域，你无可奈何。是你让我在这个领域上心已死的，所以，我可以闪耀LED，我可以闪耀橡皮章，我可以闪耀减肥……在那些无论如何你都考虑不到的奇葩领域各种闪耀，最终我要证明的是专业是狗屁，如果我要做好某事，真的不用理会那到底是件什么事，我可以化腐朽为神奇。你的不赏识、不好好利用和珍惜我只是你的无知！

今天中午单位团年饭，撑了一肚子，但其实也不算撑，不是吃饱的，是吃加喝了液体以后达到大概70%的状态。不过今天的分量和平时有所不同，平时主要是靠米饭、蔬菜和少量的肉类。今天则是以肉类为主，外加蔬菜，不过肉类嘛，今天我也不过主要在吃鱼肉和牛肉，还有少量的猪肉，猪肉的量加起来估计不到30克。今天中午有大概12个菜，每个菜轮过一次以后我就觉得自己已经OK了。继续下去的话我只是在吃蔬菜水果类，比如说酸甜排骨的菠萝和红椒，芹菜圆椒牛肉的芹菜和圆椒，腊味菇类里的菇类，吃得最多的得算吃了一碗半的小白菜。下午理论上4点开车回家，但到点了后被告知领导中午醉酒还没醒，估计要等到吃过晚饭才能走，也就是6-7点。于是我就回办公室了，打电话回家说我不回去吃了，然后开始麦片。但麦片没吃两口电话又来了说可以走了，于是我匆忙搞定。回到家，站到电子秤上，AUV！比上周见到过最小的数据又少了哦！离我减肥的终极目标剩下1.5公斤，如果今晚电子秤没有傻逼是正常的话，到明天早上，我便便完且空腹再称（也就是说我说的最小数据时点），估计数据真的会在1公斤以内了！我搞不懂这是为什么，因为其实这一周我所做过的事和我上一周做的几乎一样多。还是2个10公里，2个HIIT，1个30分钟跳绳，外加4组健腹轮+弹力绳+腹肌九部曲。但上一周我没有遇到痛，这周我痛了，所以我才去掉了昨晚30分钟的跳绳。前天晚上因为我觉得自己Nike+的成绩不理想所以我静蹲了4分钟。昨晚我因为没办法30分钟跳绳所以我静蹲了5分钟。但原来，我可以静蹲更长的时间！我不能在某些项目上做好，那我只能在别的项目上寻求有所突破了，不是么。

今天看到了这么一条关于减肥、卡路里和跑步的围脖，内容如下：

【跑步分享】美国一个研究小组对那些成功减重且体重没有反弹的人做了调查，发现如要成功减重，需要每周通过运动消耗2800大卡热量并长期坚持。2800大卡相当于一个普通人每周跑45公里所消耗的热量。所以，你要是能做到这点，就一定能减肥成功。要减肥的小伙伴，向着每周45公里跑量的目标努力前进吧！

通常来说，减肥开始以来我每周会有一个全马距离的Nike+量，大概是40多公里，从Nike+给出的数据看来，那里将消耗我2500大卡。我每周会做2个HIIT，无论我怎么打折，那里也总会有300大卡*2的消耗，我的跳绳不算快速也不算慢速，中中等等，30分钟那里也有妥妥的300大卡。即便把我杂七杂八的其它无氧力量运动忽略不计，每周的运动消耗都会超过3000大卡。这符合了上面那条围脖的推理。起码到现在为止，我确认我一直的体重都在总体呈现下降趋势，而且没有因为大姨妈因素以外的恶性反弹。运动我在keep着那个量，而食量我则是按照实际肚子饿否原则逐渐减少。我就从未想过自己能在1-2个月内完成我的减重任务，减肥肯定是一个很漫长的过程，单单想想减掉1公斤脂肪需要消耗9000大卡就足够让人觉得遥遥无期了。所以说，如果我能在3个半月内实现我的减肥目标，我已经很高兴了！现在看来，无特殊情况的话，我应该能做到！

我不知道其它经历过跑步减肥的人有什么体会，我的体会是，一开始，我真的就只想着那些什么体重啊，腰围啊统统给我变小。但要让它们变小就必须用很多很多的里程和汗水。在累积里程的过程中，为了让自己不那么痛苦（外伤啊，口渴虚脱啊，饥饿啊）弄得很惨你会发疯似的各种研究。以我自己为例，当我越来越接近自己减肥终点的时候我发现自己已经迷上了这项运动了。我在更舒适的装备上投入，我甚至心甘情愿地买只是用来专鞋专用的昂贵跑鞋，最新入手的Mizuno Wave Inspire 9在亚马逊折扣后是RMB466，这是我掏钱买过的鞋子里最贵的！

人会变，真的！当人敢于直面自己最弱爆项目的时候，你会产生无比自信，觉得自己真的无所不能了。

现在回想起来我也不明白为什么小屁孩的时候会那么听老师的话，从来没有想过要反抗的意思。估计那个时候我从来就没有为自己想过到底什么是好什么是不好，我只是打开脑洞接受一切，我只是相信他们没理由特意坑我们，我们除了那么做没有别的选择。所以，当我看到同学在课堂上违反纪律被数学老师恐龙狠狠地体罚的时候我从来就没有理解过他们为什么故意要那么做，故意要让自己受罪。好好的，不就OK了么。我还清楚记得五年级的时候恐龙的那句：“是谁欺负你了，我教训他去！”实际上没有人欺负过我，是灯泡欺负我了，砸了灯泡也无济于事。他就是这么爱憎分明的人，他也是我遇到的第一个用启发式教书的老师。我们可以在课余时间捉弄他，他也经常在课堂上踢桌子捶讲坛体罚同学什么的，但我们从未质疑过他不是为了我们好。即便是那些被他扇巴掌或各种捏的顽皮学生也知道做错实际是他们自己，老师是为了他们好。所以，他们一边在哭，一边在喊，但过后老师学生依然嘻嘻哈哈。

但昨天晚上的读书活动总结的时候领导说希望我们看一些中国的书，一些企业管理的书，一些实际应用的书的时候，我是莫名的反感。我为什么要成为你希望的那种人呢？！难道你叫我上台分享做统计的心得？做检化验的心得？当然可以，我可以说上24小时，但对完全工种无关的局外人来说，这只是在浪费时间。每个人都是不同的个体，每个人的兴趣爱好都不同，我就喜欢哲学的，我就喜欢文学的，我就喜欢技术的，不是每个方向都会让我们热血沸腾起来。比如说你要我看历史类的我3分钟就能睡着。你让我看古典类的，我2分钟就能趴下。发挥最大的主管能动性才是学习的根本啊！尤其对自学来说。I DON’T NEED YOUR HELP，我决绝走你希望我走的路。这是多么的恐怖，但某个领导已经让我有了这么坚决的逆反心理了。而这种东西在我学生时代里从未有过。我不喜欢你，至于你喜不喜欢我根本无所谓，你恨我也无所谓。你是我工作上的老板，但你不能控制我的精神。

我可以偶尔感伤，偶尔唏嘘，但我的人生不能没有逻辑、因果和权重。我是个凭着感觉定方向，用客观的理性走下去的人。

到底是什么时候开始我被完全彻底的逻辑思维占领的呢？

今天我发现自己的胆子真的大得匪夷所思。前天和领导大声吵嘴，昨天和领导无声抗议，今天早上大领导找我谈话依旧没有把我说服，中午时分我甚至要在大大领导说话时插嘴。矮油，人家不插嘴说几句Berto已经很给面子了好不好！从前我一直是逆来顺受的人，不得不说，近年来我改变了，自从2010年去郑州1个月回来后xrspook改变了。那时开始，我明白到了奉献是多么的傻瓜无力，尤其在那种别人根本不在乎你你却要累得要生要死且心理极度不可能平衡的时候。

人家对你不好，你不能也抱着报复别人的心理，说倒轻松，谁能真的做到？

通常看人，xrspook很注重第一感觉。但对这个大大领导，我没有第一感觉，第一感觉是摸不透。他经常性习惯性吹自己如何如何的严格要求、平易近人，但我接触的这一年多以来，在我的经历所体现出来的是，他只是个吹得伟大的人。不要相信神马交流，那不叫交流，那叫命令传达。他总习惯地给你一种或许可以交心的感觉，但实际上，那是高不可攀。对这种人，我已经得出一种结论，不要跟他讲情义，不要跟他讲义气，跟他说规律讲原则就好。我不会给你任何反驳的机会，因为如果我真要说出来，那必须是我已经经过多番思考的真理。在这种人面前展露半点的柔弱和不自信是完全不行的。我无法认同他自以为傲的人格魅力。对我来说，那是多么空虚，多么的扯淡！

我发现我越发喜欢欺负别人了，甚至已经有点把欺负别人当作乐趣。比如说各种不接电话，比如经常飞行模式后忘记撤掉，又比如故意挑逗别人生气。做heel原来是这么好玩的，难怪Berto会对当坏人这种待遇流连忘返。

我或许是故意欺负我领导，但其实，我希望他能变得更好，我希望他能更坚挺，不要老是对外软绵绵，对内貌似硬朗起来实际上却也不怎么起作用，神马雷厉风行，什么说一不二，神马斩钉截铁，神马神马都是浮云。如果我不硬起来，他根本无法意识到原来我们硬起来是可以少遇到很多麻烦的。都说做人要外圆内方，我是里外都是方，他是纯粹一个圈。于是你甚至不能奢望他能为你扛下什么责任遮挡什么风雨了。

感觉，我很久很久都没有被骂过，今天突然被训，我居然一点不好意思的感觉都没有，因为我的动机完全正确，只是选择实施的时机有点问题而已。

不知不觉间，貌似在这个单位我已经无所畏惧了。

今天上午很生气，和领导干了一架，如果当时检验室的实验台能被掀翻的我，我一定会那么干的！可惜估计那张估计接近4米长2米宽的玩意加上桌子里面的东西有一吨重…… 我完全理解他的思考角度，但他也必须理解我的处境，不能把所有责任担子都扔到我这里好不好！我已经连续2个中午12:30才去吃午饭了，今天去吃午饭的时间是12:17，知道我搞得那么晚的人估计就只有饭堂怨念我的盘子迟迟洗不了的师傅，因为前两天去的时候饭堂已经没人吃饭，而今天，剩下的人不超过5个。我永远是最后一个，无论我多么努力，因为我是独自在努力，所以没人看得到。我这么卖命，完全免费的卖命又为的是什么呢？为了那些本来就不咋地的稻谷？他们默认某些工作一定是我干的，但某些工作开始的时间、持续时间以及结束时间都不靠谱，他们不在乎我本人，而只是在乎那个结果。如果你们期待某个结果，而我给出的却不是那个结果，我的第一次第二次第三次又有什么意义，我的N次傻逼不过是为了让你们心理上好过点。我自信，但他们不理会，不能说那是猜疑，或者说我是个老虎机吧，一次不行，多搞几次，直到摇到他们满意的结果为止。

于是今天，我摆明了，某些事我坚决不干！

他们不能给我一个为其卖命的理由，所以，我保护好自己就好，珍惜自己。觉得自己很可怜的心态是绝对错误的，但对一些人不强硬就意味着永远被欺负！！！

感觉这几天我在各种猛烈找抽，各种挑衅，但貌似最终都没啥暴力事件发生……

下午又干起了强项搜索，这次搜索一双鞋子，找出款式型号到底是什么。我都崇拜我自己了，怎么这么难搞的的人肉搜索都能行～ 但实际上，我的搜索能力一直都不差好不。搜索靠的是技巧，但更多的是考验耐性，有思路没毅力没用，有毅力没想法是浪费时间。我很满意我的搜索结果，但我始终没找到一模一样的，款式完全一致了，但颜色有差别。地球上都只有蓝白和蓝黑好不好！哪里有橙白的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！但如果说那是山寨，也山寨得太过分了吧，居然这么像！难道是定制？

今天没有GA，SD还没出，晚上散步和同事走了3个小时，够长气的…… 谁说胖子不厉害！

我思考了很久，今天要不要在blog上骂街。骂街不好，但昨天到今天我一直很压抑，装一直都很乐观麻醉自己不靠谱。所以，还是爆发吧。

昨天是我的生日，科室却说要出去吃饭。于是我斩钉截铁地说我不喝酒，但居然最大的领导也来了。分两桌，我的座位一直背对着他。就像激将法一样，貌似他从来漠视我的存在。昨天那个座位我是随机选的，但居然就可以这么准，一直背对着他。当他一直在说别人怎样怎样的时候，我就可以得出一个结论，他没有直接接触过我，他对我不了解，他也不可能在这种场合给我下结论。好吧，你吹你的，我吃我的。反正我是绝对不可能敬你们酒的。但即便我不去敬，他还是会过来。当我拿起红酒杯的时候，他说不行，太少了，必须加，他主动伸手去拿红酒瓶，这时我啪的放下红酒杯，端起了白酒杯，那是满的，并且用凌厉的眼神看着他，估计他是第一次见识到我这种杀气，仿佛突然被我的犯难镇住了，他也说不出什么，喝完就走了。昨晚他基本把全场的人都点名要去敬他酒，唯独没有触碰我。一个回合下来，比他小的点的那个领导过来给我做思想工作，耳语说服我去敬他的酒，但我的态度非常坚决。某个时刻，我直接掏出了身份证，但过来做思想工作的领导没看懂。无计可施之下，他投降撤退了。又过了一些时候，那帮人继续互相敬酒，我直接独自溜到了门口。里面和外面的温度截然不同，在里面，我是穿短袖吃饭的，但到了外面，我得把连帽卫衣彻底利用起来。独自站/靠坐在河边大排档的门口，头顶是红色的灯笼，四周漆黑一片，一个路人也没有。这就是我27岁的生日？坐在里面的那帮人没有一个知道，知道的人，我无法跟他们嘻嘻哈哈。我不结婚，我不打算建立家庭，但不意味我就是孤独的，但在这种日子被他们这般弄，我完全不知道应该用什么心情去应对。我有我的事，我有我的安排，你们这叫做强奸我的时间！

生日过后的今天是玛雅预言里的世界末日，也是冬至。直到中午吃饭前我还是被告知，下午2点就撤退。但就在吃午饭的时候，我被告知下午有6个稻谷样品要做脂肪酸值。但实际上，下午要做脂肪酸值的样品是7个！最终，我是下午接近6点离开单位，回到家已经快9点了！冬至对我来说还真不算什么，但当身边的人都说“冬大过年”他们都走光光，而我原本已经告诉父母我会很早回家结果却在快睡觉的时候才真的回到家，这是一种什么滋味！他们还在等我吃饭！路上在盖掉妈几个电话以后，我直接把手机调成了飞行模式，起码，安静会让我好过点，会让我暂时忘记这到底是个什么日子。

我凭什么要做伟人！我为什么都得被动？！

半句话都不值得我对他们说。