我的天

无论东西什么时候做，终归还是要做的，所以如果做这些事只是我一个做的话，根本无所谓上班时间或者下班时间，很早以前我就已经把摸鱼和工作的时间混搭在一起，真正做到了自由分配。闲的时候上班时间在摸鱼，多事干的时候下班时间也在上班，而从来没有拿过他们一分钱。而之所以这样，倒不是因为我有多高的觉悟，有多强的责任心，只是因为我对某些东西感兴趣而已。从性质上说那完全是我的工作，但是我就是想知道那种规律是怎样的，我就是想知道为什么会那样。以前我一直觉得当人们把工作和兴趣结合在一起的时候，人就会变得无比强大。现在在不知不觉之中我貌似正在一步一步地朝着这个目标迈进。之所以这样，是因为从来没有人强迫过我必须去做些什么，而我又有有一些可掌控的时间。如果时间和精力仅仅够应付完成任务，那么我觉得这样的安排是人无论如何不会有进步空间。一方面有可能是因为那个人完全只是在浪费时间，浪费他自己的生命，赖死在某份工作上混日子。所以即便工作效率可以提高，工作质量可以提升，他也不努力。其次是因为上面领导布置的事情太多，而人的能力也就只能那样了，所以仅仅够完成工作，想再进一步思考或者改进，除非你把私人时间牺牲出来，在这种情况下就不是工作态度不好或者工作效率低下的问题，而是整个体系没有一个可持续发展的底气。不是所有领导都会有放风筝的觉悟，当然这种“放纵”肯定不能用在所有人身上。底谁有那个自觉性能把控好这种空间，这就很考验领导的眼光，有这两个都恰到好处才能出一些奇迹的效果。

至少要做到怀才不遇是好长一段时间以来我的准则之一。别人有没有发现我那是他们的问题，我做的事不是为了被他们发现，而纯粹是为了满足我的好奇心。如果我的努力方向刚好是他们需要的，当然一拍即合。但有些时候即便你们的步调是一致，可能好长一段时间你仍然不被发现或者被故意打压。幸好我是那种一直都不在乎别人怎么看的人，所以年纪越大奇怪的性格越强烈。以前我还会有点在意别人怎么看我，但现在我彻底不去思考那个东西了。我只是在做好我想做好的事。而通常每次我就只能专注在某一件事上面，所以虽然另外一些事其实我也需要兼顾，比如说运动，但我就会把我是我重中之重的东西放在一边。当我专注在数据上的时候我一整天都可以一动不动，别人说什么做什么我完全可以听而不闻。不是所有人都具备这种特性可以抗干扰，但也正是因为我每次只会专注在一件事上，所以要我做那些同时要干很多事，虽然每件事都比较容易的活儿的时候我会出现一些脾气暴躁的不良反应。

能找到恰当的人去完成恰当的事其实已经很不容易了。在过去10年里，我花了好长的时间去等待被他们发现。同时在这段时间里，我也在寻找我自己。

人生是一个神奇的过程，但我不知道大概从什么时候开始我学会选择一个我可以专注进去并竭尽全力的东西。我努力地想了几十秒钟，结果发现可能那是以我开始上网、开始每天都写自己的blog为起点的。之前我都只是一直在做一些别人让我去做的事，但那件事是我自己想去做的，所以无论遇到什么我都得自己想办法去解决。如果那件事一开始对我来说是不可能，甚至对其他人来说也是从未有过的，那么觉得这件事可以实施并很好的坚持下去就是一个非常重大的决定。因为鬼知道那是不是天马行空的、瞎掰完全是不切实际的呢。幸好一直以来我定的方向绝大多数都是正确的，只有少数事情是根本不会有结果、是浪费时间精力。

如何做出这种正确的决定呢？我觉得这需要经验的积累，但那又不完全是一个完全理性的过程，因为不凭一些直觉的话，如果理性就能做到，大概那个东西对我来说就没什么开创性。对别人来说某一件事可能是理所当然、习以为常的，但对我来说每一次新事物的接触都是一次未知的探索。有些东西你能预知到前路一定不好走，但即便这样我还是会愿意亲身去体验一下，哪怕那只是一次性的。更多时候我觉得一开始我决定做那件事是因为我觉得那可以做出一个结果，即便那个结果并不是我期待的那种。有时我觉得自己很幸运，因为近些年我决定要做的事基本上结果都能符合我的预期目标，有时甚至会超乎我的想象。之所以能这样，我觉得原因有好几方面，首先是因为在我决定要去做之前已经做了一些前期的准备工作，虽然我并没有列举出具体哪些东西集合起来可以保证我成功，但显然我是有一定底气的。其次是因为在我做的过程中我的专注力更好了，而且我保持专注的持续时间也更长了。以前对我来说，如果某件事不是一次就能做成，或者一天之内就能完成我会觉得莫名压抑，心里会有个疙瘩放不下，但现在在遇到一些比较复杂的问题的时候，我可以安心地把工作持续推进下去。有可能是十几个小时，也有可能是持续几个月。从前对我来说一件事情要连续好几个月才完工，那是不可想象的，因为我实在不能保证自己在那么长的时间里依然能保持热度，但事实告诉我，我不得不有这样的进化，因为有些事情的确很复杂，而有些时候我们每天或者每周能抽出来的时间的确不多。

有些东西我的确可以交给别人做，但很多时候我还是会主动选择自己去试一下。之所以这样，纯粹是因为我觉得这很好玩。虽然可能做出来的东西只是一个试验品，最终要被抛弃掉，但这些东西积累回来的各种思路却会在无意之中帮助我。在研究一件事上面，深度和广度都很重要，深度是必备的，广度是让你有更宽的视野，有些时候甚至会因此得到一些出奇制胜的法宝。运气到底是不是一些无意之中的必然积累呢？

在过去的15年里，我每天都有写blog，每天都会花起码30分钟去记录或思考自己的人生。如果你也能做到这一点，我确信你的人生也注定不平凡。

昨天我完成了两件对我来说很重要的事（编写出目标区域打印Excel VBA脚本以及完成《情侣风尘》录像带转制高清版的字幕轴调整），但为了搞定这两件事，我牺牲了自己晚上的运动时间以及睡觉时间。那两件对我来说很重要的事哪怕我不做其中一件，我就可以把运动时间和睡觉时间赢回来，但有些时候当你心血来潮。无论如何都挡不住那种征服未知的冲动。我就是那样的人，对于之前我没做过或者其他人也没做过的事，我会非常有兴趣投入时间和精力去研究。随着年龄的增长，我渐渐明白到这也正是我的特质所在，因为很多人遇到未知事物的时候是畏惧逃避的，我显然不是那种人。有很多人在遇到问题的时候，或者根本没遇到问题，只是在谈及一个他们不太熟悉的东西的时候，说着说着他们就会转移话题，然后开启重点错模式，接下来的事情，当然就是浪费了很多时间在完全没有必要的吹水上面，而实际上应该做的事却没有办成。

近期我才明白到为什么在这个单位工作了这么多年，在储备科的时候我一直觉得自己的人生在碌碌无为。那个时候我最讨厌开会，因为那些会的内容绝大多数都与我无关。即便我很有耐心去听别人讲故事，但他们居然会在一个科室全体会议上讨论一个螺丝钉的问题。他们的吹水根本停不下来，完全不觉得自己在浪费别人的时间。我当时一直觉得他们重点错，但因为我就在他们其中，他们就是我的领导，我没办法申诉。当我脱离了那个环境以后，当我以一个旁观者的角度去看待他们的时候，我越发觉得自己离开了那个地方以后自己的生命重新体现出了价值。

正是因为我遇到过这种事，于是我就很纳闷，为什么那些曾经是我的领导的人会成为领导？他们是怎么爬上去的？提拔他们上去的领导到底看中了他们的什么？还是纯粹因为只是他们的工龄比我长，在某些提拔的时候，他们是唯一的人选，所以不得不那么干？大概这就是国企的腐朽之处。如果不是在国企，当你的能力证明出来有问题，那么你就不会再有升迁的机会，甚至会降职，最坏的结果当然是炒鱿鱼，但显然在国企这做不到。能力有问题的人没办法把他降级，能力出众的人在没有适合的位置和配额的时候，一直都无法在职位和工资里体现出他们的价值所在。我这个人通常对钱和对职位没什么很大的欲求，但是每当遇到这种事的时候，我还是会有些愤愤不平。但心里觉得不爽并不能解决问题。我也没打算过要去证明些什么，无论是证明我比他们强，还是他们比我弱很多。这些比较根本毫无意义，与其把时间浪费在仇恨他们上面不如把精力放在一些我极感兴趣的东西上面。

生活的方方面面都可以锻炼一个人，同理，当你在工作上找不到好的方式方法的时候或许你应该转移一下注意力。在其他东西上面埋头苦干一番，一段时间以后或许你会对如何改进工作有新思路。我不觉得那些一直都沉迷在实验室的科学家非常靠谱，因为或许他们在适当的时候放松一下，转移一下注意力，他们的研究会更高效。

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

我觉得最容易让人学会坚持的东西是运动，但问题是如果运动是别人逼迫而不是自愿的，显然这就会非常痛苦。有时我会不知道自己某些的能力是不是天生的，因为貌似从来没有人逼迫过我去做些什么，但是在做某些事的时候，我就会表现出，不一般的执着。

小时候我觉得那是理所当然的，可能人人都这样，因为我不过是想做什么就努力去做而已，不管要花多少时间，不管要消耗多少精力。别人看着也好，没看着也好，尤其是没看着的时候我更加要偷偷的努力。我不知道之所以这么干是不是因为我要满足自己的虚荣心，但是如果人没有追求，大概也就没有往后的努力和最终的成绩了。

最明显的例子是小时候玩踢毽子，这种东西肯定不是天生就会的，你必须练习再练习，但是练习多少才算是个头呢？我不知道。对小时候的我来说，大概就是能跟别人玩，别人不会嫌弃我太糟糕，又或者我甚至能在跟别人玩的时候赢下比赛。我已经不记得小时候在外婆家外面的那条公共走廊上踢过多少小时的毽子。对我来说，我就只是希望自己能够不停地踢下去，一开始的时候是几下，往后是十几下，几十下，直到再也踢不下去为止。走廊很窄，估计最宽的地方顶多2米，我没有多大空间，我必须在那块小地方里练出我想要的效果。我没有练什么花式，反正就是一只脚重复的一个动作。因为从来没有人给我展示过还可以有什么花式。还可以两只脚轮着踢，还可以不只是向前踢，还可以向后踢，又或者用身体的其他部位垫一下再踢。如果我能连续踢三下都做不到，比我大的孩子玩的时候肯定不会让我加入，因为我那样的身手只是在浪费他们的时间。到后来，我记得我比他们任何一个都厉害。而让我觉得我真的到达了一定层次的是小学六年级的踢毽子比赛。当时的比赛内容是在一个规定的范围内，一分钟之内看谁踢得多。我记得那一次我很紧张，但即便我很紧张，我还是能不停地踢下去，虽然节奏有点乱。最后，我拿到了第一名。我不知道自己为什么会拿第一名，为什么别人就没有比我踢更多呢？第一名大概就是那堆人里最厉害的那个，但实际上，当我得了第一以后，我根本就不知道为什么会这样。

后来到了大学，大一的时候我选修的体育是网球。网球这种东西也是你必须得练习，不练习只靠天分，谁都做不到。光靠每个星期上的那两个小时网球课的练习远远不够，要在考试里及格，你必须得加练。就像踢毽子的一样。一开始的时候你根本无法控制，不知道该怎么控制球拍让球沿着你希望的路线运动。显然，一开始的时候，我的球是乱飞的，因为我比较大力，所以飞出去的球非常容易伤到人。一开始那几节课，我经常被老师骂个半死，但显然，即便我的球乱飞，我也不是故意的，大力这种事是天生的，是一直以来养成的，并不是我故意要制造危险。但突然有一天，老师在课后问我是不是加入了网球协会之类的，我说没有。潜台词是，我不过是平时加练了而已。我只是一个人对着墙壁打，在这慢慢的过程里，你会感觉到球感，觉得自己对那个东西渐渐有了控制力。这种纯粹的加练居然在老师的眼里会觉得我肯定是得到了高人的指点。

我也不知道自己是不是在自学方面有天赋，但是在运动方面，貌似我的自己一个人死磕往往会出一些让人意想不到的效果。我根本就没打算过自己要做得多好，我只是想做好一点，不想做拖油瓶，不想做被他们嫌弃的那个而已，但效果貌似都有点出乎我们所有人的意料。

当我年纪更大，在某些方面我可以控制花费更多时间和精力的时候，以前用在运动方面的力量更是可以无限的放大。明白到这个神奇的绝招以后，我觉得自己可以征服任何东西，只要我的终极目标不是成为世界第一。