我的天

无论东西什么时候做，终归还是要做的，所以如果做这些事只是我一个做的话，根本无所谓上班时间或者下班时间，很早以前我就已经把摸鱼和工作的时间混搭在一起，真正做到了自由分配。闲的时候上班时间在摸鱼，多事干的时候下班时间也在上班，而从来没有拿过他们一分钱。而之所以这样，倒不是因为我有多高的觉悟，有多强的责任心，只是因为我对某些东西感兴趣而已。从性质上说那完全是我的工作，但是我就是想知道那种规律是怎样的，我就是想知道为什么会那样。以前我一直觉得当人们把工作和兴趣结合在一起的时候，人就会变得无比强大。现在在不知不觉之中我貌似正在一步一步地朝着这个目标迈进。之所以这样，是因为从来没有人强迫过我必须去做些什么，而我又有有一些可掌控的时间。如果时间和精力仅仅够应付完成任务，那么我觉得这样的安排是人无论如何不会有进步空间。一方面有可能是因为那个人完全只是在浪费时间，浪费他自己的生命，赖死在某份工作上混日子。所以即便工作效率可以提高，工作质量可以提升，他也不努力。其次是因为上面领导布置的事情太多，而人的能力也就只能那样了，所以仅仅够完成工作，想再进一步思考或者改进，除非你把私人时间牺牲出来，在这种情况下就不是工作态度不好或者工作效率低下的问题，而是整个体系没有一个可持续发展的底气。不是所有领导都会有放风筝的觉悟，当然这种“放纵”肯定不能用在所有人身上。底谁有那个自觉性能把控好这种空间，这就很考验领导的眼光，有这两个都恰到好处才能出一些奇迹的效果。

至少要做到怀才不遇是好长一段时间以来我的准则之一。别人有没有发现我那是他们的问题，我做的事不是为了被他们发现，而纯粹是为了满足我的好奇心。如果我的努力方向刚好是他们需要的，当然一拍即合。但有些时候即便你们的步调是一致，可能好长一段时间你仍然不被发现或者被故意打压。幸好我是那种一直都不在乎别人怎么看的人，所以年纪越大奇怪的性格越强烈。以前我还会有点在意别人怎么看我，但现在我彻底不去思考那个东西了。我只是在做好我想做好的事。而通常每次我就只能专注在某一件事上面，所以虽然另外一些事其实我也需要兼顾，比如说运动，但我就会把我是我重中之重的东西放在一边。当我专注在数据上的时候我一整天都可以一动不动，别人说什么做什么我完全可以听而不闻。不是所有人都具备这种特性可以抗干扰，但也正是因为我每次只会专注在一件事上，所以要我做那些同时要干很多事，虽然每件事都比较容易的活儿的时候我会出现一些脾气暴躁的不良反应。

能找到恰当的人去完成恰当的事其实已经很不容易了。在过去10年里，我花了好长的时间去等待被他们发现。同时在这段时间里，我也在寻找我自己。

不知道从什么时候开始理论上应该工作日早上做的统计我全部都挪到了前一天的晚上做，这意味着前一天晚上下班以后我要加班。不确定从什么时候开始，也说不准能在什么时候结束，反正那项工作全套流程走下来大概需要45分钟到1小时。但随着单位作业时间越来越长，之前晚上六点多就能结数，但现在非常有可能结数的时候已经是凌晨。我总不能等到半夜12点再开工，然后干到1点钟才睡觉吧。这对身体非常不好，而且这般熬夜没什么效率可言。一直做，一直错，一直返工，简直在浪费生命作践自己。所以呢，几天前我把那改到了早上一大早去做。通常来说，如果工作日的前一天晚上是在单位宿舍睡觉，第二天早上我会在早上630的闹钟后拖拉十几分钟起床，整完内务到办公楼打水的时候大概是早上7点多一点。单位的早餐是730开始供应的，800是正常的上班时间。即便我700开干，理论上我800之前应该能搞定，但我总不能不吃早餐吧！所以现在我是准时610的闹钟就爬起来，到达办公室开干大概是630。正常情况我会在720之前完成，然后呢我还能悠哉地去打水烧水然后吃早餐。平时打水的操作我是在到办公室之前做的，现在改到了干完一轮冲锋的统计之后。这份工作太特殊，如果多一些人分担我的任务，我实在没办法给他们解释必须得自觉提前做到。自觉不自觉这种东西奢求不来。如果不自觉，领导一声令下当天的工作必须当天结束，如果没结束就干到结束了再下班，那就意味着必须只能工作到半夜了。因为没办法要求别人必须早起干活，唯一能让他们觉得心理平衡的就只是每天余下的工作时间自行安排，在做好自己工作以及足够发散八卦学习完别人的工作以后，多出来的时间自行把握。我一直觉得唯有这样才能发挥最大的工作效率。虽然已经到了21世纪，但这种工作氛围在国有单位还是向来不被推崇。有事干也好，没事干也好，你都得装成很忙的样子。哪怕只需要1个小时就能完成的事你也得给我拖长到7个小时去做。爬上去的人，又或者说根本不用爬直接电梯上去的人个个都是装逼的绝世高手。我实在不知道什么时候这种恶心事才会消失。又或者这个矛盾会一直存在，国企也好，私企也好，外企也好，哪里都一样。

天还没亮就起床，平时还处在模糊中现在却必须聚精会神地开干，这不容易。因为工作时间前移了，所以正式上班时间的时候我就会有时出现没事干的尴尬。我是这个单位的一个奇葩。准确来说，我向来都是个奇葩。光是三十出头都不结婚就已经够奇葩的了。还记得大二的时候教我们C语言的老师是个女的，40多岁都没结婚，我们所有人都觉得她很有性格（怪怪的），私底下我们说会不会是因为没结婚所以激素分泌不正常。作为一个教程序语言的老师，我觉得她不够聪明，冒泡法当时对我们来说不容易，但她讲课的时候也不见得她可以轻松搞定。除了不够聪明以外，她是个很直率的人，不喜欢那些死读书、光抄写不思考的人。有些时候，我们觉得她的某些行径挺大快人心。现在看来，可能会成为第二个她。

生活从来不容易。

每次，当我带上SENIC硕大的耳机，我就跟自己说，战斗开始了！人机对战，眼观六路耳听八方还要舌战诸如。从前都是别人逼着我学习，为了分数学习，但现在我的理由更加高尚伟大了——理想。这么多年学校生涯，我只是为学而学，为的是面子，家人的面子，自己的面子，没有什么目标理想可言。在四舍五入奔三的年龄我居然发现理想还是有的，且可以实现，神奇！不是说孩子们少年们才得理想神马么？但就xrspook经历而言，那些需要理想的“童年”根本没有时间和精力发掘实现理想，每天都在应付作业，应付考试，应付一个又一个面子分数工程。还记得一开始决定早上不可转移Rosetta Stone的时候，我挂了一面#4的墨西哥国旗在我宿舍里，每天早上，睁开眼睛我就会看到，提醒自己，我得起来了！大概一个月后，我撤下了国旗，不是因为我看厌倦了，而是因为我已经不需要那个提醒起床了，当时冬天临近，天亮的时间越发推迟，天还没亮就要去RS，这又是一种挑战。然后，宿舍多了一个人，我更加不能赖床了（但实际上我根本没有赖过，特殊情况也好，生病也罢，不能给自己借口，一天都不行！）。我知道我每天要做些什么，我知道我每周要完成什么任务。不知从什么时候开始这变成非如此不可的了。

有些东西，一两天就能完成，挺一挺就能熬过去。但10个月的课程呢？你能挺过去吗？没有人强迫你，纯粹靠自觉。

昨天下载了陈奕迅的《幸福》，现在准备下载陈小春的《大明星陈小春》，这是我最最开始买的2张CD，现在已经不能听了，那大概是1999年的事吧。我还清楚记得从前我用那硬盘只有785MB的奔腾133反复听这两张CD。那是我的第一台电脑，系统是Windows 95，那是我的一次买CD，那时我已经读初二了，初二才第一次买流行曲的CD。从买到听都是偷偷摸摸的，我甚至得把CD的封面包装都收起来藏起来。

我是不是做什么事都会比慢普通人一个数量级的呢？或许吧。

当别人在听这个听那个聊得甚欢的时候，我只是把我那两个CD的曲子听得滚瓜烂熟而已。

我总不是个弄潮儿，不过只要我看定的，选准的东西，我会全身心地钻进去，神经病一般。

这就是我的命。