我的天

想花钱，但花不出去，觉得想买的东西和我设想的有差距无法下手那是怎么一个感觉？想买平衡板，但知道平衡板下面是多么的山寨搞笑后我没兴趣了。想买站在弹簧上面扭腰的东西，在超市玩过，觉得很过瘾，但我在硬地上就能那么玩为什么我要站在那个上面做那种事呢？重要的是从某宝的评价看来，没多少人玩那个东西，因为通常来说各种体育用品的商品描述都会很详细，从产品质量到作用效果以及如何去用，但那个东西即便是销量还行的店都相当的简略。我想买半圆球，那个东西就像是瑜伽球的一半，但价格却是瑜伽球的好几倍，那个东西是用来练习平衡的，但我有那么大的空间放置和玩那个东西吗？！我妈经常抱怨我房间里当凳子坐的瑜伽球占了她的地方而且老是在地上滚很脏。我再来一个半圆球她非宰了我不可。我想买连接电脑的软钢琴键盘。普通电脑的软键盘我用了好些时间了，觉得挺好，但就是不明白无非就是长一点，为什么钢琴的就那么贵！我不需要发声，因为连接电脑或者智能手机或平板之类的那些东西都会发声，我也不需要真的像钢琴那么长，因为我用不着。电子琴和钢琴的琴键是一样多的吗？还是说钢琴的是80多，电子琴的是60多？midi软钢琴键盘的价格是普通电子琴的2倍以上，除了携带方便、适用性广以外我说不出到底哪里好了。买那个东西我可以接受，但重点是我不会读五线谱啊！情况就像把工具书给了个文盲。虽然也说不上真的完全不会，小学初中高中上了那么多的音乐课无论是简谱还是五线谱我还是会那么一点点的，但随便给我一个乐谱让我唱出来我真的是无能，尤其当你给我一个古典经典曲目。我不会看谱，我买什么钢琴键盘啊啊啊！纯粹就是觉得好玩。买完以后肯定又是被我冷落地扔一边。我太了解自己了！

什么都想买、什么都想玩、什么的都想试，能吃的不能吃的都喜欢新鲜。xrspook就是这么个怪咖！在没有试过之前我说不准那到底适不适合我，未来我会不会真的喜欢上。我的喜欢是和我投入的时间成正比的，即便是一开始我没什么爱的东西只要我投入多了，慢慢地我就会习惯甚至爱上。小时候身边的小伙伴都去学这个那个，什么书法什么绘画什么跳舞什么各种乐器，虽然少年宫神马远没有现在这么火热。首先是因为我身边的人并不算很有钱，小学很多同学的父母甚至是农民出身，城里的村落被城市化了，从前的农田被收购，他们靠收租之类过着不用干活衣食无忧的日子，因为受教育程度低，所以他们不会考虑要送孩子去学各种东西。其次是长在那些家庭的孩子对到学校之类的学什么很抗拒，玩是他们生活中最重要的，他们理所当然不会向家长主动提出要去学额外的东西。虽然我家算不上富裕，妈妈也问过我很多次要不要去学那些东西，都被我一口拒绝了，我当时非常讨厌干那些事。上学已经够郁闷的了，除了上普通的学还要额外上学，想想都觉得相当烦！所以我什么都没学，也不能说我什么都不会，学校教的东西我门门都很好，电子琴课的考试还不错，需要交书法的时候对照着同学写得很漂亮的字我也能写出个还行的出来。别人专注去学某种东西的时候我把时间用在我觉得好玩的事上而已。比如说我喜欢用各种废物DIY小电筒小风扇，我喜欢抱着电子琴单手弹出电视剧主题曲的主旋律，我喜欢照着《圣斗士星矢》的漫画书临摹，我喜欢把雪条棍存下来然后折腾出一间小房子。别人在花钱花时间去别处学技艺的时候我在家里一个人废物利用脑洞大开。我干这些事的时候家长从未阻止过我，他们没有不让我做、没有在我做的时候干扰我或者给我些什么建议。因为他们知道我只会在我空余的时候做，没完成功课我是不会先开干的，也不会边做功课边干那些。回想起来，我是算是挺幸运的了，因为我很小开始就知道如何专注，不过小时候能专注做一件事的时间不太长而已。在做作业的时候我几乎不开小差，上课的时候我偶尔会走神，但做作业的时候不会，当时我不理解为什么我的同学会一边做作业一边开小差，在翻译过TZP论坛篇以后我算是有点明白了。我不觉得专注非常痛苦，那就像是与生俱来的能力，但并不是所有人都那样。现在我比小时候更能专注了，必须的。

右脚跟腱又开始有弱弱酸痛的表现。看来我出状况不是因为我路跑太多，而是因为我走路和原地跳太多了！但昨天我已经自创出两招原地甩PP和甩手的动作。弯曲膝盖，放松髋部，不利用小腿发力，双脚静止，利用核心肌肉群和大腿肌肉完成动作，这样的话我就可以无需原地跳来凑小米手环的步数了，可以减轻长时间在硬地上几乎赤脚的跳对跟腱的伤害。

有人说长跑是个和痛苦交朋友的过程，我觉得这说得很对！有人统计过越是高手，跑步的时候就越能专注于跑步本身，我个人感觉自己属于业余中等水平（就女性而言），所以我觉得我有一半的时间在跑步本身上面一半在冥想各种事最合适。一路冥想各种事就说明我跑得太轻松了，但一直都在为跑步本身各种操心则说明我跑得太用力。专注于跑步本身就意味着你时刻都在留意着身体的反应，落脚也好，提膝也好，摆臂也好，呼吸也好。

通常来说我关注得最多的是呼吸，奇数韵律呼吸已经轻而易举地贯穿于我的跑步，数七数五数三都能说换就换，只要我能稳住呼吸的节奏，不处在快喘不过气的状态，我就可以一直跑下去。

近几个月提膝和落脚也成为了我关注的项目，因为我在纠正自己的外八。要保证落脚的时候脚跟我人的前进方向垂直并刚好在我重心下就意味着我要让膝盖非垂直向前运动，这样的改正让我的跑步姿势不那么难看，同时也让我脚下的前脚掌到后脚掌过渡更加流畅。从理论上说我应该这样，我从小就应该这样，但我一直以来都不这样，我已经外八近30年了！这样的强行纠正导致我近期发现右脚的跟腱疼痛，据说那玩意叫做跟腱炎。跟腱和肌肉不同，流过的血液不多，所以恢复时间会比较长。右脚跟腱疼痛这事不是急性袭来的，是慢慢积累而成，近几周尤为明显。估计跟现在气温低了，我跑步时的步频降低、步距加大、配速提升有关。跑步神马，光是单因素的改变就会让难度增加，那个因素可以是距离也可以是速度。前几个月（夏天）的速度虽然不快，但距离增加了，这个月的距离正常，但配速加快了。如果我完全健康当然没问题，但我在加距离/速度的同时还在改变跑姿，问题也就随之而来了。据说跟腱炎很大程度和内旋过度有关（鞋底内侧磨损较多），从前没纠正外八的时候我任何鞋底都是外侧磨损得一塌糊涂，到鞋子退役的时候内侧可能还能清晰看到新鞋时纹路的！但现在，情况大变，尤其是我的Mizuno Wave Frontier 7，那根本就是后脚掌内侧被踩成了屎，外侧却相当完好的节奏！从外旋过度变成内旋过度，我真心绝了！因为我的右脚外八比左脚严重，所以我就得旋更多了是吧……

今天早餐前穿上单排轮滑在走廊来回溜达，我明显感觉到当我双脚垂直向前的时候右腿从腰部开始到脚一整个外侧都在承受着奇怪的力，难道说我真的不应该把这些年来的外八完全纠正过来？我一整条腿的受力系统都不太正常了。轮滑鞋是高帮的，脚踝被死死地固定，被固定的脚踝的跟腱不能被扭转，只能进行上下收缩，要扭转只能靠我的髋部。这么一来，我的跟腱完全不觉得痛了（不被扭转是第一个，另外一个是鞋底是刚性的，脚底平直，完全不存在只靠前脚掌用力蹬出去），让我整条腿感觉奇怪的估计是髋部的扭转角度和平时不同。

综上所述，近期我得降低我跑步的强度，我应该控制跑步的距离。在不跑步的时候我得穿中帮或高帮的鞋（或者带护踝？）尽量减少/防止那个部位跟腱扭曲。这些都只是治疗养护，最根本的是要强化我的跟腱。自从有过髂胫束磨擦综合症我往后一直有进行针对臀部和大腿的肌肉训练，每次跑步后也都有用泡沫轴放松，但针对跟腱的训练（单脚左右侧跳以及单脚躬身）我微微地进行过一段时间就停止了，每天都加入台阶练习非常必要！台阶练习非常有效，哈佛医学院的某个关于跑步的视频介绍，那些跟腱被判死刑的人也能100%地从中获益甚至完全恢复。

让自己变得更强才是避免受伤的最佳方式！

归档：2015-10-22 觉醒。

为什么我这么喜欢学习新的东西呢（前提是这是我自己想学的而不是别人逼迫的）？什么东西都有可能挑起我的兴趣，任何领域、上山下海一律通杀。为什么居然可以这样？到底我的极限是什么？我不想触碰的界限在哪里？

好奇和贪玩是每个小孩都具有的。但某种游戏玩久了没玩出什么新花样自然会觉得无聊，要换另外一种，但对我来说通常换另外一种不是因为我觉得无聊了，而是心血来潮就要开玩别的。不知道这种心血来潮是不是内心觉得无聊所致，但可以肯定，屁孩时的xrspook没有现在来得专注，做事的时候极少真能做到一心一意，即便有时候专心了，但持续时间也不会太长，至于什么时候开始走神，那就很难说了。就玩游戏而言，当我突然很想玩另外一种的时候肯定是因为我走神了。这种走神有药可救吗？可以，我觉得可以，体育运动可以治愈这种注意力无法集中经常神游。可能因为我的运动神经并不怎么发达，所以身体的协调不那么优秀，所以即便不走神我的运动模仿能力也一般，如果走神了，那更加是必定大囧。而且呢，体育神马是追求更高更快更强的，我这种笨鸟若不多练习，那只能是拖后腿的节奏。我无法接受自己成为垫底，我希望自己能做得更好。只有在玩各种体育运动的时候我才会注意力高度集中同时完全忽略时间。通常来说，只有上课铃或下课铃，又或者家人喊我去干嘛才会让我停下来。一旦开玩某体育，我几乎就不懂得主动刹车是什么。竞技运动如此，一些明明不是竞技的运动更加需要我集中——比如说长跑。长跑的时候我经常胡思乱想，那是高度的开小差状态，但前提是我的跑步已经进入条件反射模式了，我有开小差的本钱，即便开小差我也能一直好好地保持姿势跑下去。长跑我觉得是一个漫长的冥想过程，我跑得太严肃，绝对不会想停就停下来，没有跑够一定的距离或时间我是不会停下的。身体和精神经常分离，身体长时间专注在跑步上，精神不可能一路都想着跑姿和呼吸，所以，我觉得这是最神奇的分神事件。

直到昨天晚上我才知道原来美亚Like Stars on Earth那套双DVD+CD里面的CD并不是我想象中那样的！里面的歌真的就是OST，是电影原声，而不是我想象的电影MV里的歌曲。我呆了，但这可以理解，因为第一只DVD，含有电影全片的DVD里就已经可以选择观看电影的歌舞MV以及电影的歌曲，那里有了，何必再单搞一只CD来存放这些内容呢！不过让我觉得郁闷的是DVD里可以没有目录（实际上包装盒上是有DVD简要目录的），但CD是OST，即便用电脑打开也不过能看到一系列音轨而已，怎么也得来个目录吧！那个目录可以一张纸夹在包装盒里，也可以直接把音乐名（不能称为歌了，因为根本几乎没人唱没歌词的）印在光盘正面。幸好，我还有一招：用Windows Media Player播放然后查找并更新专辑信息，出乎我意料，居然能匹配得到曲目名称，但专辑图片没有，专辑的部分资料是缺失的，比如说年份。CD里不是我料想的内容让我失望了一把，但随即这个失望就变成了高兴，毕竟TZP的歌我早有了，有flac的，也有320Kbps MP3的，但这个我还真没有，我没有别人有的估计也不多，因为没有真正入手DVD的人怎么会有，不满足于网上看高清，还剁手入手DVD的当然有收藏癖，有收藏癖就舍不得拆包装，不拆包装不把里面的碟盘放到光驱里播无论如何也不会知道里面居然是这等内容～ 我手贱、我有收藏癖，但我也有好奇心。这套光盘我快到手1个月了，直到昨天晚上我才第一次把CD放到电脑里播，另外两个DVD我收到的第一次就已经放光驱里了。可见，我也是差点就错过了这个宝藏的。

在找AK电影海报/封面的时候我发现他很多电影的网站都已经不复存在，比如Lagaan，但今天我才惊讶地发现原来Taare Zameen Par的居然还活着，而且还活得好好的！！！网站的网络合作伙伴有MSN，虽然MSN现在已经呵呵呵了，但至少TZP还活着！访问速度超快！资料内容也都很好！看来，全世界都爱小孩，对小孩特别呵护。

今天有种很懒散的感觉，非常不想动。

每个时期，我的脑子里就只能容得下一件事，所以当今天正在做小麦检验的时候《食品工业科技》的打电话过来说我的论文某些地方要修改得怎么改的时候，我的心飞走了。检验的时候难以继续专注，一边检验一边琢磨那些需要修改的地方我到底该怎么下手。删减参考文献这简单，纯粹是体力活，为吸光曲线增加误差线呢？这种事我从未做过，不是手动输入误差值的吗？我该在怎么办？还有就是需要把低浓度二次培养图片的标题改了，把具体浓度改为一二三四组，然后说明一二三四组对应的是一次培养的哪个具体浓度，说很简单，意图也明白，但怎么写？中文要怎么写？英文又要怎么写？（图标都得有英文版本的啊亲～）然后到说明问题后添加一句话，那一句话相对于前面的体力活和脑力活来说算是比较简单的。编辑打电话过来，除了告诉我得改这些那些以外还告诉我如果修改得迅速的话，应该可以安排在今年23期出版，不用等到明年第1期了。第23期，意味着这会是12月的上旬（《食品工业科技》是双月刊），啊啊啊～～～ 我一年发3篇论文我疯了吗？！三年不发市发市当三年的节奏有木有～～～

现在，我纠结焦虑紧张和兴奋的心情并存着。

到底是先写blog还是先改论文？我琢磨了半天，还是觉得我得先写blog，因为改论文这种事，或许很快，30分钟之内能搞定，或许折腾半天没整出来，得耗一个中午，伤不起！但写blog这种事是既定时间的，定下了大概字数后，敲打出来大概也就在某个时间范围内，无论我思路清不清晰，有没有话题，身体在不在状态。唯一影响我敲键盘速度的是我没有真正的物理键盘，得抓着手机在那里按虚拟键盘肯定慢。

昨天做广播体操的时候我才意识到可能我的同事们动作做不好没做到位不是他们没用心，而是他们根本就没意识到自己做错。为什么会这样呢？我自己的情况是如果我不是随随便便地去做就能做好，可能称不上完美，因为我的平衡感和柔韧性的确不咋的，这不能怪我，因为那不是态度问题，而是能力问题，一时半刻无法纠正过来，但起码细节我都能把握得了。昨天我发现同事们忽略了很多细节，这到底是他们看标准视频的时候不认真？观察的重点错？还是他们模仿的时候根本就没意识到自己跟标准不一样呢？如果你不盯着一个人看，不指出TA的问题，TA没办法自我纠正过来，为什么会这样？为什么会没意识到自己有问题？？？只能等停靠别人指出错误这好吗？能不能不这样呢？广播体操这种事我们还是当学生的时候做过无数遍，经历过N套，从小学到高中，只要是星期一至五，做广播体操的时候不下雨都要做，为什么当年我就没感觉到有这么多问题呢？回想起来，教学生做广播体操的体育老师挺郁闷的，天天都干那种事，天天还得面对乱七八糟各种心不在焉的学生。如果那是一个完美主义者，90%的几率那人会被憋得去跳楼。整齐划一比想象中难太多了～ 离单位系统的广播体操比赛还有刚好一周的时间，我们的姿势还有相当多的问题，别说整不整齐，光是11个人都做到位也保证不了，更不用说我们的服装还在酝酿中……

好了，我可以开始去收邮件改论文鸟～

归档：2015-09-17 天马小子。

还记得高三校运会我们班的口号是“LIGHT THE FIRE”，巨型横幅海报是硕大的火团，每个人胸前别着火团中有一个“柴”字的logo。正是因为我们班主任的姓是“柴”，我们才想出了这样的点子。我们把大海报挂在课室门口涂画和晾干，某些嫉妒多口的老师跟我们班主任说：“这帮小屁孩胆大包天要烧死你～”本来是很逗趣的口吻，班主任心里却暗不爽，曾经暗示让我们改变设计。但最终我们的口号和logo还是没变。如果没有柴，我们又怎么能燃烧爆发小宇宙？！如果我是班主任，我会觉得这很好！每到教师节，不是总会说老师是蜡烛，燃烧自己照亮他人么？我们把这具体化了！如果献出自己能让别人更好，我愿意。高一高二的运动会口号和logo是什么我没印象，因为那个巨型海报都是由班里某个抽象艺术小天才包办的，我们这些普通人很难理解他的作品到底什么意思，但高三的干柴烈火，从设计到施工我都有插一脚，那是我们全部人一起创作出来心血。在我的生命中，起码至今为止之前没发生过那种事，之后也没有过。那帮人真的很聪明也很勤奋，是德智体美劳全面发展的好少年，他们之中只有极少是书呆子，个个都活泼得很，虽然在他们之中我就像是个笨手笨脚的傻瓜，每次测验考试都只为不当倒数前十作斗争，但可以那么说，高三才是我整个高中里过得最快乐的日子。

没见识过高人你永远想象不到高人到底是怎样的。就像《三傻大闹宝莱坞》里面的Rancho，他平时会跟大家一起傻，但到测验考试的时候永远毋庸置疑地第一，你真的没他折。不能安慰自己说那是因为他特聪明，那是因为你完全无视了他的专注和自律，这两点有可能是与生俱来的，天性使之，但更多的是因为后天的养成。如果人人都能做到这两点，大家也就不会有那个闲情去抱怨什么、嫉妒什么了，因为自己的计划里还有大把大把的事没做，哪有时间管别人到底怎样。

我有点沉迷于自己跑步时的那个状态。在经过一开始的进入状态后那个持续不断的重复过程。进入状态是痛苦的，对我来说，有时那需要1K，有时是2K，通常来说4K才进入算是比较迟的了。呼吸是那么的自然，其它都是条件反射。身体状态好、地面条件良好的时候我会几乎听不到自己的脚步声，我只听到自己的呼吸声，但因为呼吸是非常平稳规律的，时间长了，那个也被忽略掉。时间在分秒过去，周围的景物在不断变化，但我貌似还是那样，那种感觉就像我的时间停止了，我处在时空隧道中。若不是以比赛的节奏去跑，理论上全程（起码18K以内）我是不会感到任何不适的。为什么我能坚持做每个月160K+这种事？没明显地感觉到伤害估计是原因。我没想过要让自己成为长跑运动员，我不想那么干，因为运动员不可能干一辈子，我希望我能跑一辈子。

勇敢不是刻在额头上给人看的，而是应该常驻大脑内存时刻准备着被调用。