我的天

在开始用街猫之前，我跟猫的互动一直都只停留在和同学的猫玩的层次上。当我还是小屁孩的时候，外婆家有一只猫，但我甚至不记得它是什么颜色，估计是一只橘猫。我唯一的印象就是外婆家八仙椅的脚有一个铁环。那个铁环以前就连着那个猫的牵引绳。那个猫只能在那片区域内活动。八仙椅就在大门口的旁边，所以猫可以到我们的大门口，据说它一看到陌生人就会回到屋里面把很重的门砰一下关上，所以我猜那个猫的牵引绳长度应该不到一米。我隐约记得我经常把那只猫当马骑，把它作为我的座驾，当然我不会真的坐上去，只是装个模样而已。猫对小孩的忍耐力是很强的，所以我根本不记得当年我有没有虐待它，我也不记得它是怎么个反应。大概不到5岁，那只猫就去世了，所以我那个时候的记忆是隐隐约约的。

再次接触猫，是因为小学同学家里有两只，但她家两只猫都挺怕人的。初中我基本没怎么去过同学家。高中大学的同学有个卖电子产品的店，那个店里面养了几只猫。最熟悉的那只叫三三，也是只橘猫。那只猫是个自来熟，冬天的时候去她店里，所有人都会成为它的人肉猫垫。在那之后，基本上我和猫就只剩下偶尔看到的程度了。

我从来没想过要在家里养猫养狗，因为从一开始我妈就很抗拒，养鱼是不可能的，因为我跟我妈都是冬天出生的人，据说冬天出生的人基本上养不了鱼。我爸是夏天出生的，但是他连自己都养不好。我想都没想过要养龟，因为我对那个生物没什么兴趣。我的某个亲戚曾经养狗，是一条宾格。那是一条很聪明的狗，我妈和他有很多故事。因为那个时候每个星期有两天我妈要去那个亲戚家打扫。每次回来我就追着我妈问那条狗有没有新的故事。其实我妈并不讨厌狗，但是要她养，她不愿意，首先因为家很小，没有地方让狗跑起来，其次要遛狗，这挺烦的，第三，无论是猫还是狗都会有股味道。给猫狗洗澡是一件很麻烦的事，如果拿出去让别人洗，花费又太大。我猜我妈不养狗是因为我读书的时候，家里并不富裕，在过着紧绷绷的日子，人尚且还没照顾好，哪里会有心情养个宠物。而且我妈一直以来都是慢性支气管炎，今年体检更是给他下了一个肺气肿的判定。猫狗都会有掉毛的现象，显然这对一个呼吸道不好的人绝对是个坏消息，我家住在6楼，没有电梯。要老人每天都去遛狗显然不现实。我爸已经是80后了，我妈也快奔8了，所以我不可能在家养条狗，我周末才回家，法定节假日才回家，所以照顾狗的事情一定都是我爸妈干的，这不可能。他们甚至连自己都照顾不好了。

有些人养猫养狗是为了得到和他们互动时的开心，我是那种光是看看就可以很开心的人，所以对我来说，只要给我个视频或者给个直播就足够了。

还记得读幼儿园的时候，某一年我的生日家人买了一个蛋糕，外婆外公从前进路那边过来了。那天晚上还叫上了我幼儿园的同学，至于具体是多少个，我已经不记得了，我估计应该有两三个。如果没有记错的话，那是我到现在为止，唯一次有蛋糕有同学还有家人一起庆祝的生日。除了蛋糕以外，我已经不记得那天的晚饭还吃了些什么。我之所以不记得，是因为那个时候还是胶片相机，我家没有那个东西，所以没有任何影像记录。为什么我的生日外公外婆会过来呢？为什么一直以来就只有那么一次呢？或者可能那个生日蛋糕是外公外婆带过来的，因为外婆家楼下就有一个西饼店，每次要为老人庆祝生日，买蛋糕我们都会在那里预定。除了那个地方，小时候的我好像对哪里还有卖生日蛋糕一点头绪都没有。

那次之前或者那次以后，我的生日再也没有过大的生日蛋糕，也再也没有叫过小伙伴过来，同时外公外婆也不会参与。至今我都不明白为什么那一次如此特别。

别人没有参加过我的生日庆祝，我也没有去过别人的生日庆祝。这里我说的是同学的生日。同事的生被迫参加过，因为那个时候晚上大家都在单位，那一次所有人都被迫玩得很high。于是这也就很容易理解，我几乎没有为我的同事或者同学准备过任何的生日礼物。当我的同事作为妈妈要她的小孩准备那些送同学的礼物的时候，我对那个一无所知，因为我几乎没有收到别人送我的礼物，所以我也不需要考虑我送什么礼物给别人。同事很狡猾地告诉我，她女儿收到的部分礼物，她收起来，儿子生日的时候，她用那个跟别的小朋友交换。

所以生日派对到底是什么呢？为什么要有那个东西？有时去麦当劳的时候，我看到店员正在准备某个生日派对，又或者是某些人正在那里举行派对。首先，派对这个东西要钱，那不就是吃一顿麦当劳，但是为了那个麦当劳，为了那个所谓的氛围，你还得准备礼物，收了人家的礼物，你就得还回去，这一切对我来说都是让我恐惧的，因为我有选择困难症。这种场景会让我这个社恐非常紧张。正是因为我几乎没经历过这种事情，所以我才会社恐。如果我经常得出席这些场面，大概我就不会再为这个东西心烦了，因为那只是习以为常的事情而已。

我经历过最多的是外公外婆的生日聚餐。外公还在的时候，外婆的生日从来不搞，但是当外公去世了以后，外婆每年的生日都会搞，少数是在外面一大家族一起，更多是一家人在外面吃一顿。早一点的时候是在家里吃，外婆年纪大了以后在外面吃。有时会买大蛋糕，有时不买。对我们来说，生日就是一家人聚在一起吃顿饭，就算是为吃顿饭找了一个很好的理由，仅此而已。工作以后，每当外婆生日，我都会给她一个大红包，但我从来不会在她生日那天送外婆实体的礼物。之所以我从来没想过要这样，是因为我好像也没见过别人做这种事。

外婆去世以后我才意识到，每年都可以送她大红包，给她买生日蛋糕，一大家人聚在一起吃顿饭多么幸福。

周一早上或者说周日晚上睡觉的时候做梦，梦到了以前的某个同学，醒来的时候感觉很舒服。因为那个时候我意识到了一个问题。我之所以什么都干，是因为没有人帮我干，我又不想开口让别人帮忙，所以也就只能自己干，有些时候是快乐的，有些时候是迫不得已的，有些东西花钱就能解决，但有些东西是远水救不了近火。除非身边有这么个人，可以跟我互补。我不懂的或者我不想干的，他可以帮我解决掉，那个时候我就可以过得很舒服。这种想法是不是懒呢？有些时候是，有些时候不是，毕竟人不可能什么都懂、什么都擅长。那个跟我互补的人，他还得是那种不需要我说出口就会主动去做，而且出来的效果让我满意。有些东西是我很擅长的，所以在那些事情上要让我觉得满意很不容易，但有些东西我不怎么会，所以实际上只要最后的结果大差不差，我不会评论些什么。如果有人帮我把那些事情做了，我为什么还要费那个心思去研究到底该怎么做，怎么才算做好呢？不是所有人都会被我信任，比如我就很不信任我爸。每次当我洗碗的时候，拿起那块3M海绵，手就会感觉滑腻，所以在洗碗之前我还得先把那个海绵先洗干净，否则我的那个碗不可能洗干净，我的手也会因此滑腻，最终的结果就是洗了个寂寞。洗碗洗成这样，还不如他直接叫板说他不洗了。

为什么梦里我会梦到我的某个同学，因为大概只有他会让我有那种舒服的感觉。我完全可以信任他做的决定，他说他擅长的东西放手让他做就好，我根本不用费心。还记得我妈曾经说过大概这么一句话。对别人的关心不是挂在嘴上的，而是在不知不觉中体现出来的。不是刻意，是自然而然的。所以那种让我舒服的感觉是因为别人主动做了某些事，帮我解决了某些问题，又或者是帮我做了一些我不想做的事。在这之后，他没有刻意的炫耀些什么。之前他也不会吹嘘些什么，他只是默默地把那些事做。这么完美的状态，如果不是最亲近的人是做不出来的。又或者说如果那个人不是真心为你好，他不会主动做。

有些时候我也想懒懒一点，但是如果我更懒的话，那些事情谁去做呢？不做肯定是不行的。换个角度去考虑，把懒提升一个境界，我会成为一个什么样的人呢？所以有些时候我是刻意不让自己太闲，不让自己脑子太闲，不让自己的手太闲。有点事做，人才不至于那么空虚无聊，接下来就是胡思乱想跟抑郁。

梦有分好坏，如果做了一个不太好的梦，早上醒来的时候，虽然不知道为什么心情不好，但就是心情不好。我极少像这一次这样做一个好梦，然后起来的时候心情愉悦，虽然具体梦的内容我已经不记得了。

我妈每年都会说，只有真的过完了清明节，一年到头最麻烦的那些时光才算是都过去了。第1个麻烦的是春节，然后是清明节。余下的那些节日都没有这两个这么难对付，之所以说这两个节日难对付，是因为少不了亲戚聚会，聚会凑时间凑地点，所有的这一切，我妈都觉得很麻烦。大概是因为一直以来，她都不做组织者，我也不做组织者，我也觉得这很麻烦，我甚至觉得参加别人的聚会也很麻烦。

不知道从什么时候开始，别说多人的聚会，哪怕是两个人见一面，我也觉得麻烦。这种麻烦的的念头大概是从新冠疫情开始的，新冠疫情结束了，但是这种根深蒂固的习惯已经把我笼罩了。以前我就是一个不怎么喜欢参加聚会的人，因为聚会让我的社恐变得越发明显。聚会这个东西，相对于其它来说占比例极少，一年一次，甚至几年一次，夸张的时候，甚至是10年才一次，但即便这样，依然让我这个社恐的人无比的恐惧。我到底在害怕什么呢？是害怕聚在一起的时候别人谈起自己的工作生活，我比不上吗？本来我就不是一个攀比的人，为什么我还要在乎这些呢？又或者说在乎的这些根本不是人所能控制得了的。

还记得某一年，大学同学聚会的时候，那个班主任对我说了一些我觉得非常不恰当的话。我只是你那么多届学生里的其中一个，我的人生怎么选，轮不到你指手画脚。你甚至连你家里的女儿都控制不了，你有什么权力决定我应该选择什么样的工作生活。她之所以让我这么反感，除了她说话的内容不恰当以外，她的表达方式也不恰当，但总的来说，即便在我大学的时候，即便在她正在当我班主任的时候，我也没觉得这个人靠谱过。生气是一回事，事情过后，具体什么原因生气，我好像都已经变得模糊了。总体的记忆是我不喜欢这个人。聚会当然不仅仅是她一个人，跟其他人见面难道我就不开心吗？我不知道为什么别人会很开心，但我不知道自己应该如何开心起来。我感觉社恐的人都会有这么一个情况，就是他感知不到当一帮老同学聚在一起的时候，能产生什么样的快感？如果这件事情无法让我高兴，硬逼我那么一段时间跟那么一些人在一起，我怎么可能不恐惧。跟熟悉的人在一起会恐惧，反倒是跟一帮根本不认识的人在一起，一点感觉都没有，比如在搭乘各种交通工具的时候。尤其是搭乘飞机火车之类的，要在一起很长时间，那个时候我就是我，没什么焦虑，但是跟一些曾经熟悉的人在一起，为了让气氛不那么尴尬，他们会问我些问题，我得回答，但实际上我并没有兴趣了解他们的事情，所以我不知道该如何问问题。如果碰到一些能一直问问题的人倒没什么问题，但如果坐在那里那几个都属于不知道该如何问问题的，这该怎么办？更尴尬的事是别人问的一些问题，你根本不想回答，因为你没有答案。不是别人故意要让你难堪，但是事情就是这么个实际情况。

到底什么事情会让我开心呢？显然聚会不行，无论是家庭聚会，还是同学聚会。

同学聚会这种事情，我觉得对我来说是一个噩梦。如果只是1对1可能会好一点，但是只要一堆人聚在一起，就会遇到各种各样的烦恼。几年前同学聚会就意味着他们会带上自己的另外一半，有可能是男女朋友，也有可能是老公老婆，于是理论上是一个人，实际上出现的是两个人。我不知道这叫做晒还是说叫满足同学之间的好奇心，可能两种因素都有。又过了几年。比如当我们大学毕业十几年以后再聚会的话，那就不是两个人这么简单了，那是一个同学就带出可能三个人甚至以上。因为那包含了一整个家庭，包括一对夫妇以及一个或以上的孩子。暂时来说现在小孩子通常顶多两个，但以后还会不会有更多很难说，虽然我的同学年龄都已经不小了。如果还要继续生育的话，估计已经早就开动了，但问题是即便之前他们想生，政策也不允许他们继续生第3个。当政策允许他们再多生一点的时候，显然他们已经不在适合生育的年龄。

读书的时候我一个人，毕业几年之后我仍然是一个人，十几二十年之后我依然是一个人。当他们从一个人裂变成很多人的时候，我还是那个样子。在这种情况之下，我可以怎么办呢？我可以有什么话题呢？社牛的人都觉得我可以把话题说死，而且是几个字就把那结束掉。我这种拒绝的能力简直让社牛的人也不知道该怎么办。为什么同学聚会就得这样呢？再过20年，当我同学的孩子都长大了以后可能就没有这种烦恼，但可能又会有另外一些烦恼。没有的烦恼是不需要再带着子女出来了，但问题是到那个年龄，估计他们又要开始带孙子女，于是带出来的就不是子女，而是孙辈们，但也有可能他们根本抽不出身，因为每天都得为接送孙辈们上下学、为他们做饭、辅导功课、带去各种辅导班而奔波不停。我的轨迹跟他们不一样，所以我跟他们有不一样的话题也很正常。我自己也不知道自己到底有什么话题。

相对来说。同学聚会的时候只是夫妇出现我会觉得恐慌一些，因为你总有种感觉别人在观察你。到子女们出现，而且小龄的孩子乱成一团的时候，我反倒没那么慌了，因为小孩的注意力不在我身上，大人的注意力都在小孩身上，又或者是大人实在被那些小孩搞疯了，他们恨不得抽出身来好好休息一下。所以我是什么呢？我是个看小孩的保姆。我不知道小孩突然间会出现什么状况，因为我没经历过，我没办法做预判。当小孩在哭喊的时候我不知道该怎么办，即便他们哭喊，跟我没有半毛钱关系。当保姆的时候我可以远远在一边观察小孩。这种模式倒是挺符合我的性格，但是我之所以出现，不是因为同学聚会吗？为什么最后就变成了观察小孩呢？所以对我来说，我都没感觉到同学聚会的意义何在。到我妈那个年纪，同学聚会就是定一个时间地点大家聚在一起吃饭，必须得照相。我妈过一段时间就会给我吐槽，她同学群上面的人又在那里散播谣言了。我甚至不知道我的同学群到底有没有人在散播谣言，因为我全部都静默处理了，虽然还没有到要特意把那些群给折叠起来眼不见为净的地步。

在见识过低龄小孩以后，我对这种生物更加没兴趣了。