我的天

还记得读幼儿园的时候，某一年我的生日家人买了一个蛋糕，外婆外公从前进路那边过来了。那天晚上还叫上了我幼儿园的同学，至于具体是多少个，我已经不记得了，我估计应该有两三个。如果没有记错的话，那是我到现在为止，唯一次有蛋糕有同学还有家人一起庆祝的生日。除了蛋糕以外，我已经不记得那天的晚饭还吃了些什么。我之所以不记得，是因为那个时候还是胶片相机，我家没有那个东西，所以没有任何影像记录。为什么我的生日外公外婆会过来呢？为什么一直以来就只有那么一次呢？或者可能那个生日蛋糕是外公外婆带过来的，因为外婆家楼下就有一个西饼店，每次要为老人庆祝生日，买蛋糕我们都会在那里预定。除了那个地方，小时候的我好像对哪里还有卖生日蛋糕一点头绪都没有。

那次之前或者那次以后，我的生日再也没有过大的生日蛋糕，也再也没有叫过小伙伴过来，同时外公外婆也不会参与。至今我都不明白为什么那一次如此特别。

别人没有参加过我的生日庆祝，我也没有去过别人的生日庆祝。这里我说的是同学的生日。同事的生被迫参加过，因为那个时候晚上大家都在单位，那一次所有人都被迫玩得很high。于是这也就很容易理解，我几乎没有为我的同事或者同学准备过任何的生日礼物。当我的同事作为妈妈要她的小孩准备那些送同学的礼物的时候，我对那个一无所知，因为我几乎没有收到别人送我的礼物，所以我也不需要考虑我送什么礼物给别人。同事很狡猾地告诉我，她女儿收到的部分礼物，她收起来，儿子生日的时候，她用那个跟别的小朋友交换。

所以生日派对到底是什么呢？为什么要有那个东西？有时去麦当劳的时候，我看到店员正在准备某个生日派对，又或者是某些人正在那里举行派对。首先，派对这个东西要钱，那不就是吃一顿麦当劳，但是为了那个麦当劳，为了那个所谓的氛围，你还得准备礼物，收了人家的礼物，你就得还回去，这一切对我来说都是让我恐惧的，因为我有选择困难症。这种场景会让我这个社恐非常紧张。正是因为我几乎没经历过这种事情，所以我才会社恐。如果我经常得出席这些场面，大概我就不会再为这个东西心烦了，因为那只是习以为常的事情而已。

我经历过最多的是外公外婆的生日聚餐。外公还在的时候，外婆的生日从来不搞，但是当外公去世了以后，外婆每年的生日都会搞，少数是在外面一大家族一起，更多是一家人在外面吃一顿。早一点的时候是在家里吃，外婆年纪大了以后在外面吃。有时会买大蛋糕，有时不买。对我们来说，生日就是一家人聚在一起吃顿饭，就算是为吃顿饭找了一个很好的理由，仅此而已。工作以后，每当外婆生日，我都会给她一个大红包，但我从来不会在她生日那天送外婆实体的礼物。之所以我从来没想过要这样，是因为我好像也没见过别人做这种事。

外婆去世以后我才意识到，每年都可以送她大红包，给她买生日蛋糕，一大家人聚在一起吃顿饭多么幸福。

周一早上或者说周日晚上睡觉的时候做梦，梦到了以前的某个同学，醒来的时候感觉很舒服。因为那个时候我意识到了一个问题。我之所以什么都干，是因为没有人帮我干，我又不想开口让别人帮忙，所以也就只能自己干，有些时候是快乐的，有些时候是迫不得已的，有些东西花钱就能解决，但有些东西是远水救不了近火。除非身边有这么个人，可以跟我互补。我不懂的或者我不想干的，他可以帮我解决掉，那个时候我就可以过得很舒服。这种想法是不是懒呢？有些时候是，有些时候不是，毕竟人不可能什么都懂、什么都擅长。那个跟我互补的人，他还得是那种不需要我说出口就会主动去做，而且出来的效果让我满意。有些东西是我很擅长的，所以在那些事情上要让我觉得满意很不容易，但有些东西我不怎么会，所以实际上只要最后的结果大差不差，我不会评论些什么。如果有人帮我把那些事情做了，我为什么还要费那个心思去研究到底该怎么做，怎么才算做好呢？不是所有人都会被我信任，比如我就很不信任我爸。每次当我洗碗的时候，拿起那块3M海绵，手就会感觉滑腻，所以在洗碗之前我还得先把那个海绵先洗干净，否则我的那个碗不可能洗干净，我的手也会因此滑腻，最终的结果就是洗了个寂寞。洗碗洗成这样，还不如他直接叫板说他不洗了。

为什么梦里我会梦到我的某个同学，因为大概只有他会让我有那种舒服的感觉。我完全可以信任他做的决定，他说他擅长的东西放手让他做就好，我根本不用费心。还记得我妈曾经说过大概这么一句话。对别人的关心不是挂在嘴上的，而是在不知不觉中体现出来的。不是刻意，是自然而然的。所以那种让我舒服的感觉是因为别人主动做了某些事，帮我解决了某些问题，又或者是帮我做了一些我不想做的事。在这之后，他没有刻意的炫耀些什么。之前他也不会吹嘘些什么，他只是默默地把那些事做。这么完美的状态，如果不是最亲近的人是做不出来的。又或者说如果那个人不是真心为你好，他不会主动做。

有些时候我也想懒懒一点，但是如果我更懒的话，那些事情谁去做呢？不做肯定是不行的。换个角度去考虑，把懒提升一个境界，我会成为一个什么样的人呢？所以有些时候我是刻意不让自己太闲，不让自己脑子太闲，不让自己的手太闲。有点事做，人才不至于那么空虚无聊，接下来就是胡思乱想跟抑郁。

梦有分好坏，如果做了一个不太好的梦，早上醒来的时候，虽然不知道为什么心情不好，但就是心情不好。我极少像这一次这样做一个好梦，然后起来的时候心情愉悦，虽然具体梦的内容我已经不记得了。

我妈每年都会说，只有真的过完了清明节，一年到头最麻烦的那些时光才算是都过去了。第1个麻烦的是春节，然后是清明节。余下的那些节日都没有这两个这么难对付，之所以说这两个节日难对付，是因为少不了亲戚聚会，聚会凑时间凑地点，所有的这一切，我妈都觉得很麻烦。大概是因为一直以来，她都不做组织者，我也不做组织者，我也觉得这很麻烦，我甚至觉得参加别人的聚会也很麻烦。

不知道从什么时候开始，别说多人的聚会，哪怕是两个人见一面，我也觉得麻烦。这种麻烦的的念头大概是从新冠疫情开始的，新冠疫情结束了，但是这种根深蒂固的习惯已经把我笼罩了。以前我就是一个不怎么喜欢参加聚会的人，因为聚会让我的社恐变得越发明显。聚会这个东西，相对于其它来说占比例极少，一年一次，甚至几年一次，夸张的时候，甚至是10年才一次，但即便这样，依然让我这个社恐的人无比的恐惧。我到底在害怕什么呢？是害怕聚在一起的时候别人谈起自己的工作生活，我比不上吗？本来我就不是一个攀比的人，为什么我还要在乎这些呢？又或者说在乎的这些根本不是人所能控制得了的。

还记得某一年，大学同学聚会的时候，那个班主任对我说了一些我觉得非常不恰当的话。我只是你那么多届学生里的其中一个，我的人生怎么选，轮不到你指手画脚。你甚至连你家里的女儿都控制不了，你有什么权力决定我应该选择什么样的工作生活。她之所以让我这么反感，除了她说话的内容不恰当以外，她的表达方式也不恰当，但总的来说，即便在我大学的时候，即便在她正在当我班主任的时候，我也没觉得这个人靠谱过。生气是一回事，事情过后，具体什么原因生气，我好像都已经变得模糊了。总体的记忆是我不喜欢这个人。聚会当然不仅仅是她一个人，跟其他人见面难道我就不开心吗？我不知道为什么别人会很开心，但我不知道自己应该如何开心起来。我感觉社恐的人都会有这么一个情况，就是他感知不到当一帮老同学聚在一起的时候，能产生什么样的快感？如果这件事情无法让我高兴，硬逼我那么一段时间跟那么一些人在一起，我怎么可能不恐惧。跟熟悉的人在一起会恐惧，反倒是跟一帮根本不认识的人在一起，一点感觉都没有，比如在搭乘各种交通工具的时候。尤其是搭乘飞机火车之类的，要在一起很长时间，那个时候我就是我，没什么焦虑，但是跟一些曾经熟悉的人在一起，为了让气氛不那么尴尬，他们会问我些问题，我得回答，但实际上我并没有兴趣了解他们的事情，所以我不知道该如何问问题。如果碰到一些能一直问问题的人倒没什么问题，但如果坐在那里那几个都属于不知道该如何问问题的，这该怎么办？更尴尬的事是别人问的一些问题，你根本不想回答，因为你没有答案。不是别人故意要让你难堪，但是事情就是这么个实际情况。

到底什么事情会让我开心呢？显然聚会不行，无论是家庭聚会，还是同学聚会。

同学聚会这种事情，我觉得对我来说是一个噩梦。如果只是1对1可能会好一点，但是只要一堆人聚在一起，就会遇到各种各样的烦恼。几年前同学聚会就意味着他们会带上自己的另外一半，有可能是男女朋友，也有可能是老公老婆，于是理论上是一个人，实际上出现的是两个人。我不知道这叫做晒还是说叫满足同学之间的好奇心，可能两种因素都有。又过了几年。比如当我们大学毕业十几年以后再聚会的话，那就不是两个人这么简单了，那是一个同学就带出可能三个人甚至以上。因为那包含了一整个家庭，包括一对夫妇以及一个或以上的孩子。暂时来说现在小孩子通常顶多两个，但以后还会不会有更多很难说，虽然我的同学年龄都已经不小了。如果还要继续生育的话，估计已经早就开动了，但问题是即便之前他们想生，政策也不允许他们继续生第3个。当政策允许他们再多生一点的时候，显然他们已经不在适合生育的年龄。

读书的时候我一个人，毕业几年之后我仍然是一个人，十几二十年之后我依然是一个人。当他们从一个人裂变成很多人的时候，我还是那个样子。在这种情况之下，我可以怎么办呢？我可以有什么话题呢？社牛的人都觉得我可以把话题说死，而且是几个字就把那结束掉。我这种拒绝的能力简直让社牛的人也不知道该怎么办。为什么同学聚会就得这样呢？再过20年，当我同学的孩子都长大了以后可能就没有这种烦恼，但可能又会有另外一些烦恼。没有的烦恼是不需要再带着子女出来了，但问题是到那个年龄，估计他们又要开始带孙子女，于是带出来的就不是子女，而是孙辈们，但也有可能他们根本抽不出身，因为每天都得为接送孙辈们上下学、为他们做饭、辅导功课、带去各种辅导班而奔波不停。我的轨迹跟他们不一样，所以我跟他们有不一样的话题也很正常。我自己也不知道自己到底有什么话题。

相对来说。同学聚会的时候只是夫妇出现我会觉得恐慌一些，因为你总有种感觉别人在观察你。到子女们出现，而且小龄的孩子乱成一团的时候，我反倒没那么慌了，因为小孩的注意力不在我身上，大人的注意力都在小孩身上，又或者是大人实在被那些小孩搞疯了，他们恨不得抽出身来好好休息一下。所以我是什么呢？我是个看小孩的保姆。我不知道小孩突然间会出现什么状况，因为我没经历过，我没办法做预判。当小孩在哭喊的时候我不知道该怎么办，即便他们哭喊，跟我没有半毛钱关系。当保姆的时候我可以远远在一边观察小孩。这种模式倒是挺符合我的性格，但是我之所以出现，不是因为同学聚会吗？为什么最后就变成了观察小孩呢？所以对我来说，我都没感觉到同学聚会的意义何在。到我妈那个年纪，同学聚会就是定一个时间地点大家聚在一起吃饭，必须得照相。我妈过一段时间就会给我吐槽，她同学群上面的人又在那里散播谣言了。我甚至不知道我的同学群到底有没有人在散播谣言，因为我全部都静默处理了，虽然还没有到要特意把那些群给折叠起来眼不见为净的地步。

在见识过低龄小孩以后，我对这种生物更加没兴趣了。

闺蜜到底是什么？什么才是好朋友？一直以来我都没有认真的探寻过这些问题。直到有一天，我问了一个问题，问了一个是朋友就应该关心一下的问题，结果得到了一个很回绝的回复。我开始有点怀疑人生。为什么我会觉得跟女人沟通会那么的难呢？无论那个人是我的家人，是我的同事，是我的同学，又或者是某些我觉得是朋友的人。可以这么说，在女人面前，如果我把我想说想做的不加整理，全部都托出来，就会产生各种各样的问题。为什么女人这种生物老是喜欢把问题搞得那么复杂呢？你得考虑她们的面子，你也得考虑她们的自尊，同时你也要考虑不能太伤她们的心。女人就那么的需要照顾、那么的脆弱吗？有些东西不喜欢的就直接忽略，又或者没兴趣的就直接当做没看到也就行了。可以选择自动过滤掉，比如临时关闭自己的视觉听觉系统，停止停止接收某些信息，当你根本没有做错任何事的时候，不知道她们突然会因为什么东西投诉你你把他们伤害了。过于容易被伤害居然也是我的问题？？？所以，跟女人这种生物保持一定距离，能不说的时候不要说，不要表达我的感觉，这种麻烦就可以少很多，可以让我安心地做自己的事。

回到一开始的话题，到底什么才是朋友呢？或许是我太天真了，同学是同学，同事是同事，家人是家人，我们因为某些事情不得不建立了某种关系，但这不代表就是朋友，所以这就导致了当你对他们坦荡的时候，他们反倒觉得你不应该这么直接。

相对于女性来说，我觉得自己男性的朋友几乎不会有这种问题。尤其是我的男网友。因为在男性这个问题上，我容易把同事同学家人和朋友混合在一起，对我来说，他们的定位很清楚，但在一定程度上，某些女性是一个混合的身份，但男性从来不这样。所以，对男性的同学同事，我说话、做事的风格都是很正常官方的，都保持可一定距离。我不会向他们坦白些什么，因为还没到那个程度。但另外一些并不是因为工作、学习又或者生下来你就没法改变的关系，而因为某些兴趣爱好交上的男性朋友，我觉得一直以来他们都让我觉得很舒服。当你找他们的时候，你总能找到人，虽然可能有时晚一点。我们从来因都不会因为很长时间没有沟通交流，在下一次交流的时候有什么障碍隔阂之类。就更加不用说会有什么你伤了我的心，我伤了你的心，你这样说话我接受不了的状态。通常我找他们又或者他们找我是因为我们遇到了一些可能他们也感兴趣的东西，又或者是我有一些疑惑疑问需要他们帮忙解决。我们大家都知道，信息发出去，尤其是那些可能对方会有兴趣的东西的时候，对方不一定会给反应，不仅仅是不会及时给反应，甚至是可能一直都没反应，但这一点关系都没有。但如果那是一个求助，对方一定会回，问题只是什么时候。我们可以互相的临时救火，无论在什么地方，无论在什么时间，哪怕是跨了时区，哪怕相隔十万八千里。

我觉得好朋友应该是那种任何时候你都可以用任何方式说任何话的人吧。如果好朋友真的就是这样的话，我这辈子至今从来没有遇到这样一个女性的好朋友。