我的天

今天早上不想起床。今天是个星期一却不是个工作日，运气好的是我不用自己搭车回单位，运气不好的是今天我还是要520就起床做准备，因为是搭同事的顺风车所以我尽量不能在路上瞌睡。如果是自己搭车，地铁也好、广379也好、麻涌611也好我都可以肆无忌惮地从头睡到尾。睡觉的人在公共交通工具上是一道特别的风景。我觉得在那些交通工具上，睡觉的比玩手机的好。睡觉是一个彻底与外界隔绝的方式，但玩手机无论是打机也好、看小说也好、看视频也好、发社交网络也好都有一股路人甲乙丙你们滚开，我要留在我自己的小圈圈空间里，你在我身边但我视而不见。坐在公交车上，可以观察身边的人，可以竖起耳朵听别人的故事，可以品味窗外的风景，如果真的很困还可以把公交车当作摇篮进入梦乡，唯独那些被智能手机夺了魂的会一直低头关注那几寸大的板子而放弃整个世界。几寸大的板子里很精彩，但那也不过是来源于现实生活，肉体在现实世界，灵魂却被丢弃在虚拟空间。如果某大神能在智能设备上下什么法术，估计全世界的幸存者很少，就天朝的人来说，年轻的90后00后们或许会挂倒一大片。

非常努力地用牙签挑了大半个小时，总算把最后智慧齿和前一个大牙之间塞的某条肉类纤维整了出来，够麻烦的。很多人长智慧齿都痛得要生要死，我也痛过，但不太严重。长出来的时候我遭的罪不算多，长出来以后牙齿与牙齿之间形成怪异缝隙后我烦恼的东西却很多。

昨天一家三口去拜山，这是极为罕见的在清明节之前就做那种事。就我家的风俗而言，清明祭祖应该安排在清明节及以后一个月内。但今年，我们提前了，因为接下来我要加班，而且加班还没完没了，不知道要持续到什么时候。在正清前的一天去拜山人很少，在我记忆之中我就从未试过这么少人的，大学的时候不选周末去拜山曾经也遇到过少人，但程度没有这次高。我几乎不需要怎么费神找拜祭的桌子就能在离骨灰楼附近找到空闲的，对上一次不在山顶大型拜祭场完事已经是很久很久以前的事了。那时为什么不去？不是因为下面人少，下面一张桌子要等好几轮的人呢，不去那里是因为那里还没被开发出来。今年我第一次觉得我可以过年不去拜年，但我不应该清明不参加祭祖。因为去拜年的那些亲戚很多都是一年都只见一次，最多几次，从血缘上说我们有关系，但从感情上说他们还不如我的网友亲。但那些已经去世的长辈不一样，我跟他们其中的一些共同生活过好些时候，因为有经历所以感情深。今年妈妈那边大家族的拜山定在410，但单位411要春普，所以之前的那个周末铁定不会放人，一定会把所有人都留下来加班整理帐务和打扫卫生。春普秋普这些恶心事一年要发生两回，我最讨厌了！而且春普无意外的话通常会发生在四月中旬，所以也经常和清明节拜山时间冲突，这就让我更怨恨单位的这个固定目了。

希望今天晚上（9点后）和明天早上（8点前）都有段时间不下雨，那么我就不需要淋雨去值班打卡了……

我已经连续两天每天的睡眠时间只有6个多小时，前天是因为一大早要跑步，昨天则是因为下午的开会加上晚上的饭局，回到单位已经接近晚上10点，洗个澡写个blog，然后再凑一下小米手环的步数，所以睡觉的时候已经接近12点了。升级以后的小米运动2.0，外加微信运动已经让我很心累，微信运动从小米运动升级的那天起，捐赠步数对应的金额突然间减半，让人觉得很打击。昨天我用QQ捐步和微信全部一起来，算是平了，捐赠的金额减半的那个打击，但今天早上我发现微信捐步可以，QQ捐步的页面已经打不开了，就为了几块钱需要这么折磨人吗？以前不知道的人也就算了，知道的人看到这样被砍掉，打了个五折，这种感觉实在太糟糕。

昨天开会的时候，那些老同志简直就好像打了鸡血一样，但是我觉得实际情况跟开会时的可能相差很大。毕竟如果不会吹他们又怎么会做到那个位置？昨天我的位置很搞笑，因为全场的职务我最低，工龄也是我最短，理论上，我不应该出现在那个场合，但是冥冥之中我就偏偏是去了那个地方，但是我觉得这不丢脸，毕竟这不是我想去的，我是被迫去的。当他们在说起用经验，用感官去感受新陈粮的时候，我觉得各种的无语。你叫一个新人怎么去凭经验呢？要用十几二十年的经验才能判断出出新陈粮吗？这样的话，这太考验人了，因为你不可能在招聘的时候就招一个有二三十年经验的老保管员，大学生肯定不具备这种能力，当你具备这种能力的时候，你也不需要去应聘做这种事了对吧！他们的优势在于他们的经验，但是做同样的事对年轻人来说我们需要的是技术、需要的是观念、需要的是灵感，需要的是借助其他工具去实现别人凭经验去完成的事。经验如果不转化为技术的话，那只是一个人用来牛逼吹水的事，并不能帮助其他人。他们说的是我觉得大多是感觉，但是对我来说，我需要用数据说话，多少百分比，什么颜色，多少数值，用一个坎一道线说明是还是不是？而不是很主观地我觉得。任何事都需要有证据，用我觉得作为证据在现在这个年代已经是行不通的了，老中医的经验要不转化为数据，用事实说明问题，要不就只能随着时间的推移，逐渐被淡忘。全场接近20人，最年轻的我就像是个异类，因为我没办法跟他们谈经验，没什么经验可言呢。他们保管了十几二十年有些甚至30年以上的稻谷，我接触稻谷30天不到，你叫我怎么比，没有可比性。但同时，因为我不是搞机械的，我有想法，但是我没办法把它转化为实际，我做的是基础科学的工作，即去做实验，而不是研发某个机器出来，所以，在技术没有成熟的时候你叫我去做那种事，简直就是天方夜谭。人放在恰当的位置才能最大地程度的发挥所长，显然，我的位置被放错了。开脑洞那种事谁都会，但开脑洞，不代表所有脑洞就真的可以走下去，他们老是喜欢抓着你的一点东西，就在那里借题发挥，实际上，行还是不行，大家都懂的。你们也就别折磨小年轻了好吗？我不是那种你逼迫一下我就可能会做得更好的人，因为我已经很逼迫我自己了，只要你能调动我的主观能动性，我一定能做得很好，但问题是，我不喜欢被别人牵着鼻子走，我讨厌那样做，在我觉得没有希望的项目上，我根本不可能投入任何去实现什么，因为我觉得那是在浪费时间。

用语音输入识别的方式写blog真的很节省时间，在早上的十几分钟里，我就可以把blog写好了。虽然还要花不少时间去校对，但说话的速度和写字的速度相差真的很大，无论字我是通过敲智能键盘还是物理键盘，都比不上我说话来得高效。因为说话的速度比敲键盘的快，所以我的脑子要转得更快去适应这种模式。接受新鲜事物需要一个过程，我在慢慢地适应着。

沉沉地睡去，3秒之内睡着一直以来都是我非常引以为傲的事。无论在哪里，在自家的床上，在公交车上，还是在办公室的沙发上我都能做到。我觉得并不是我太神奇，大多数时候也不是因为我过于劳累，而是因为我心态很平和，脑子就像一张白纸一样什么都没有。在睡觉的那一刻，没有正在思考的，没有很上心的。我的这种奇葩状态能称作没心没肺？还记得读书的时候，尤其是初中以前尽管我已经很用力地专注但上课时总会不自觉地走神，不只是上课，在测验考试的时候也会那样。长久以来，我都会有个很奇怪的感觉——心头一热。那通常会发生我很紧张的时候，被点名起来回答问题，让我上讲台说些什么啊。其他人遇到那种情况大概会觉得心脏砰砰直跳，而我呢，感觉不到跳动，却能感觉到体内突然燃起了一团火。我没经历过生孩子，但在我甲沟炎在某医院门诊创伤室拔指甲的时候我妈在旁边不断地叫我深呼吸。深呼吸能缓解紧张和疼痛么？为什么呢？现在的情况是我很少会感觉到心头一热了，因为长期的跑步大概已经让我变成窦性心率过缓，心脏供血已经很强大，几乎无需额外的深呼吸，至于平时我毫无察觉的时候是不是在做腹式呼吸我就不知道了。呼吸平和很多人都能做到，但清空大脑却不是所有人随手就能拿来的技能。那些长期失眠的人估计要向我膜拜。

今早没到630就出门，先坐20路公交车到达猎德地铁站，然后坐地铁坐到文冲。从出门口到文冲还不到一个小时。在文冲市场公交站等逛369到最终坐上车到达东莞麻涌的总站新华学院足足用了接近1个小时。然后，我又花了接近45分钟坐麻涌的611路公交车从总站新华学院到另一边的总站角尾村。我一路都在瞌睡，除了没在20路上睡，因为那辆车我就只需搭1个站而已。别试图笑话我为什么才一个站都不走着去，那个站的路程加起来有接近6K，20路公交车因为从江海大道中停站后就直接上了猎德大桥的高架，所以才那么快，其它公交车走另外一条线路那足足有4个站的距离。我试过从家里走到猎德地铁站，那都足以让我的小米手环振动起来了好吗（超过6K）！每个交通工具上的乘客都稀稀落落，这可是周日的大清早啊，当然了！正常的人那个时候应该还在睡觉啊好吗！太还没亮就出门，一路上都飘着毛毛小雨。有时我真觉得自己不是在上班而是在上学，因为每次这般大清早出门妈妈都一定会起得比我更早准备我的早餐和打点其它。我很舒服，但我知道这种舒服不是理所当然且不可能永远存在。所以有时候我会想如果妈不在了，我该怎么办？理论上，我这个年龄的人现在不该考虑这个。比我小的人恨不得家长不在家他们可以疯呢，至于比我大的都有了属于他们自己的一头家，一心都只顾放在爱人和孩子上，至于家里的长辈老人，那是逢年过节才会想起的节奏。我和很多人不一样，但我的这种状态绝对不是唯一。晚婚晚育的独生子女们对二十岁末三十出头的爸爸妈妈没有印象，因为如果像我这样妈妈37才生下我（爸爸当时已经42），我完全没见过大人们澎湃活力的年轻是怎样的。我正在活的这些日子我从未见过家里的长辈们走过，我在一片未知之地探索着，没有参照无需模仿。

家是个非常好的东西，我不想去创造新的，因为我不想多年以后不得不失去。

我一天起得比一天迟，虽然闹钟还是600和610，但610之后我根本没起来，前几天是拖到620和625，今天更加是拖到了635。不想起来很重要的一个原因是天还没亮，虽然我已经睡了接近8个小时，但还是很想睡。自从11月的某天后晚上天黑的时间逐渐推迟了，最早天黑的时候6点左右就全黑，但现在全黑的时间起码推迟了15分钟以上，所以我通常开始跑步的时候天还是亮的，跑着跑着就全黑了。从亮到黑的那个过程很微妙。气温比较高的时候（>25℃）在这种时间跑步会遇到非常多虫子，可恶的时候是呼吸随便就吸进去几个，虫子像大风吹起沙子一样撞到你的眼里，很烦人，但温度低了，虫子就不那么活跃了，所以跑步跨越天亮和天黑问题不大。冬至已过，理论上黑夜的时间应该逐渐减少，但我的感觉是天推迟黑了也推迟亮了。我总感觉睡不够估计和这有关。跑步后我对时间更执着了，对天亮天黑、温湿度高低、有风无风、有否雾霾、花开花落等都感受得更多，情况就像在跑步前的20多年我都从未感受过那么多。路跑是一个人和自然的交融，那种感觉是健身房跑步机无法给予的，而路跑和越野跑又不同，路跑更容易揉进日常生活，也无需为装备和补给过多操心，路跑甚至不需理会操场上人多不多、会不会因为某些特殊活动而封闭场地。我喜欢在城市里路跑，对我来说，在广州跑18K的路线分为2种感受。前12K那是一个人的享受，我会跑在我最喜欢的红色单车径上，跑过广州最现代但也非常幽静的阅江路。跑过广州塔，一直向西，进入滨江路那对我来说是个荣耀时刻，和之前形成鲜明对比的是人多了，游客多、做各种运动的晨运客多、跑步的也多，经过前面10多K的酝酿，我彻底进入show time模式，我可以开始“放肆”地跑，可以加速超越我想超越的人。人生莫过如此，需要一个人独处，也需要融入社会感受生活。跑步很孤独，但跑步不孤独，如果你真的觉得孤独了你就不会坚持跑下去了。在恰当的时候做恰当的事，一个人跑的时候聆听自己的内在的声音和反馈，跑在人群中的时候则是把注意力转移到八卦和注意安全上。和人跑是快乐的，如果你试过一人跑在一堆货车或泥头车之中你就会明白广州的城市慢跑径有多么的恩惠。

昨晚如愿去游泳了，一开始没打算游多少，但我想计个时。最终我游了2K，平了我的最长距离记录。第1K用了34分钟，第2K用了35分钟。在70分钟之内完成2K，意味着我达到了横渡珠江的硬性要求“80分钟要游超过2K”。去年第一次去六中游泳的时候我计过时，当时1K也是用了34分钟，没有继续游下去，因为1.5K过后人越来越多。昨晚我在各种调整，传统的一划水一换气，两划水一换气，三划水一换气，一划水一换气慢板。理论上，如果我不把头抬起来换气理论上我能游得更快，但平时都是一划水一换气这般一来我就会有喘不过气的感觉，用了不少时间才适应了那个呼吸深度做到自然地两划水一换气，但这仍旧很怪。虽然我不换气，但我的蛙泳在双手后压的时候是向下向后的，即便我不抬头我仍是会感觉自己的头有点上浮了，这就导致了我人不是水平前进，而是时高时低，力气都用在无用的制造高低上了。一边游我一边观察同一泳道游得比我快的人，她们也都是一划水一换气，但她们的效率显然比我高，虽然她们的频率和我差不多甚至比我还低。最后几百米，我换成了使用一划水一换气慢板进行，慢板和普通版的区别在于身体处于一条直线的时间更长了，划水和蹬踏频率更慢，头比普通版埋得更低，角度完全和池底平行而不是像普通版那样即便不换气头也和池底成一角度。就呼吸来说，水下时间虽然更长，但反而会比N划水一换气舒服很多。从池底瓷砖的后退速度看来我这样的游泳效率比累死自己的N划水一换气更高。水这东西用蛮力是不行的，无论你是在游泳还是在划船，越是让别人觉得轻柔不经意效果越好。一划水一换气慢板之所以让我游得更快更轻松的原因估计是我直线破水的效率更高了，在人呈伸直状的时候阻力肯定最小，当然，那个样子也没有什么主动的前进动力，我之前慢的原因不是我动力不足而是我把力用在非水平运动和制造无谓的阻力上了。跑步我知道怎么才能在最后时刻没命地冲刺，但显然，游泳我完全不知道加速为何物，越是使劲越是加快频率效果越差。今天早上起来，感觉肩膀不是一般的酸痛。如果我肩膀的柔韧性更好，手脚的协调能力更强，我必定能游得更快且动作更好看。

今天已经是2015年倒数第二天了！

我经常在blog里吐槽，但我不会经常地和别人面对面抱怨。我会选择输出方式，光有输入没有输出是不行的，但面对面地抱怨只会把负能量的东西传递开去，我自己尚且不希望被别人这样，我又怎么可以以这种方式“强奸”别人呢！但有些情况，别人已经开始吐槽，遇到某些点我实在按捺不下去无法再有意无意地左耳入右耳出地忽略掉了，在那个时候我就会爆发式地吐槽，比所有人都激动、比所有人都猛烈。昨晚睡觉前和室友的交流就发生了这种事。通常来说，对一些不公的东西，我只是不语，但昨晚我实在忍不住了。到底什么是公平！什么是正义！什么是好！什么是优秀！谁该被重用提拔！这些东西绝大多数时候我即便觉得很不满都只是憋在心里，但既然她说起了，难道这个鬼单位有任何让人信服正义的地方？！我不说，不等于我就不在乎不等于我就不知道不清楚，我只是懒得去做无谓的挣扎罢了。昨晚我很生气，她估计也听得出来，所以我说完一堆后她就没再说。正因为睡觉前来了这么一发激动，所以我昨晚很久都没睡着。睡觉前过于兴奋是非常不好的，无论那是因为好事还是坏事。这些年来的经验告诉我，睡觉前什么话都不说，躺到床上之前1个小时都处于一个人静处的状态入睡就不会有什么难度，当然了，前提是之前你别一个人打游戏打得相当的兴起。睡觉之前聊天，而且是聊得热火朝天通常会影响睡眠，尤其是关灯了躺在床上说，一方面，那样根本不知道聊了多久，很随便就会超过1个小时；另一方面，人的大脑不是说刹车就能刹住的，所以即便是结束了以后还得有好长一段时间的缓冲期。

孤独不等于抑郁。我觉得孤独是个中性词，从好的一方面考虑，那是一个非常好的静修环境，人的心态最容易在纯粹自我对话中达到平衡；从坏的一方面考虑，如果某人太悲观，越想越是陷入黑暗的泥潭那就挺惨。孤独是个主观行为，有些人是因为抑郁逃避别人而选择孤独，但从我的角度看来，孤独是一个让我舒服平和的状态。和很多人在一起不是不好，但我需要有自己的思考，没有斟酌就无法输出，而那种深入透彻的冥想只能在一个人的时候才能做到。在进行小组讨论之前每个人都应该做好充分的准备，为思维碰撞打好基础，否则那就只是在浪费大家时间。

这几天在翻译TZP DVD Bonus里的最后一部分——论坛篇。这东西是AK做主持，邀请了几位教育界人士和医生来共同探讨儿童生理心理问题。对我来说这是个极好的学习机会！如果看视频，我绝对看不下去，720*480的画面，颜色惨淡，专业人士不是专业演员颜值不高，一直都是几个人说说说的状态，如果看视频的话我肯定会几秒钟拉一下然后关掉。但我在进行翻译，对象只有文字，无论画面多么精彩或多么不堪一个样。考验我的只是怎么沉得住气把接近1000条的英文字幕翻译成中文。画面是糟糕的，但内容是精彩的。我是越翻译越带劲的赶脚。专业人谈专业事也会出现个问题——我不懂专业术语肿么破，整得不对会让大家笑掉大牙。好彩的是说的都是印地语，我英语翻译成中文了偏颇了别人也不会在听印地语的时候发现什么问题 XDDD

今天说好要下雨的，但实际上早上到下午都艳阳高照，也像昨天那样入黑了才下雨吗？