我的天

今天是正月初十，是外公的死忌。他去世的那年很冷，那年也是我高考，当离世和我的高考捆绑在同一年的时候我的记忆不是一般的深刻。2004年，已经11年了。他已经离开11年了吗！外婆已经一个人独自生活了那么久？外公比外婆大2岁，我一直记得外公属马，外婆属猴，但“龙蛇马猴羊”，马和猴是连着的，怎么会是两岁？几分钟前我才意识到十二生肖的顺序羊和猴我一直搞混了……很遥远很神奇，还记得被告知外公去世的那天傍晚放学回家在公交车上我一直有种非常忐忑的感觉，不好的念头不断涌出，内容是无厘头的，以前从来没有发生过那种事，那次以后我也再也没遇到过。

外公是我生命中非常重要的男人，比我爸还重要！

今天早上一起来刷牙洗脸后我就冲到厨房了，开干电饭煲蛋糕！在人生最后的日子，还能去喝茶，还能走去南园的时候，外公最喜欢点的是果汁糕/某甜食。无论是我的外婆，我妈妈姨妈阿姨之类的都知道她们的爸爸，最喜欢吃甜食。记忆之中，每到过年外公吃糖那是几乎不间断的。糖果盘里的瓜子花生之类他不会碰，但糖，他是恨不得一颗接一颗，其上瘾程度更甚小孩。我是什么时候开始注意到外公喜欢吃糖的呢？平时，他不会找糖吃，或许找了，但我们不知道。起码当孙子孙女们在非过节的时候吃零食的糖他不会也一起。小时候外婆要煲汤煲糖水之类的用片糖，我们总缠着她给我们一小块来吃，在那个时候外公不会也一起。他一直很克制，起码在我们面前是那样（街道茶话会时如何就不知道了）。他喜欢吃硬糖，那种得用口水慢慢融化的那种，他不是酥心的菜。记忆之中他总喜欢一颗接一颗地把五颜六色的水果糖往口里塞。一颗刚吃完从他的神态表情就知道他在瞄着进击下一颗了。过年可以说是他“解放”的日子。

外公不会再“偷偷地”吃掉家里的糖了，取而代之的是老鼠，不过老鼠也不怎么吃糖，它们更喜欢啃外婆的瓜子、花生和别人过来拜年送的最昂贵苹果。

记忆之中外婆是家里的超级能手，尤其是在做饭和记忆方面。现在，只要她的女儿们（我的妈妈，我的姨妈）出现，外婆永远是弱势，永远像是被挨骂的那个。尤其是我妈，只要一开口，隔几条街都能听到她说话，她的语调就是骂人，虽然她是绝对不会承认的。她怎么就可以一直扯着嗓子骂人而从来不喉咙痛呢？？？我妈现在已经经常口是心非了。比如说心里想说好又多，但说出来的是家乐福。心里想的是微信，但每次说出来的都是围脖。她已经在担心晚年的时候会像外公那样老人痴呆。

我很幸运，我经历过外公没有老人痴呆前的时光。我也很心碎，因为那个老人疯起来你还真得用武力去制止他，幸好，当他疯起来的时候他的身体已经虚弱，如果他还像从前那样能把70多斤的煤用箩筐挑上3楼的话，区区高中生的我无法阻止他。老人痴呆，意味着他根本不再认识身边的人，他要找的永远是记忆中的那些，很多对象，已经成鬼了好吗！所以说，其实外婆又何止孤单了11年？！因为我还在少年时代就经历过这些，在我幼小的心目中就不明白为什么明知有一天会如此痛苦，两个不相识的人还得相濡以沫几十载。如果小王子没有和他的玫瑰建立感情，玫瑰就只是千万朵玫瑰中的一支，她的死与活小王子都可以不清楚不了解不兴奋不伤心。

我还想再一次坐着小凳子在10平方米的小房间里看外公刮胡子！但你知道吗，小凳子没了，10平方米的小房间没了，外公没了，连刮胡子的用具也不知道哪去了。那一切都只存在于遥远阳光灿烂的下午回忆中……

做梦都没想过自己看英文原版书可以看得如此津津有味如行云流水。那不是因为我非常牛逼，是因为书里用到的词都相当的简单，即便一个初中生也可以轻易理解。有些词语呢，初中生或许无法理解，因为那是职业摔角的专业东西，不过，作为一个有约5年经验的摔迷，我早就对那些摔角专业词耳熟能详了，因为几乎每天我都会看到那些，用到那些，或许是看新闻标题一扫而过，但有些时候我是不得不硬着头皮去翻译的啊。

《Rey Mysterio: Behind the Mask》颠覆了我对英文原版书的格格不入与恐惧！阅读速度也越来越快，晚上躺在床上开着床头灯看书甚至看到不想停下去睡觉。Rey你赢了！

之所以如此一拍即合，首先，我本来就喜欢Rey Mysterio，跟Alberto Del Rio无关，在知道地球上有ADR这个角色之前我已经喜欢Rey Mysterio这个super underdog了！Rey的确就是那种让人第一次看他摔角表演你就心悦诚服惊叹不已的家伙。还记得2010年重新接触WWE的时候正在玩着Rey Mysterio vs. CM Punk的剧情，太棒了！实在太好看了！正义小超人对抗邪恶教主！！！看WWE的这些年来Rey Mysterio一直演正派，我就没想过Rey演反派到底会怎样。他如此“娇小”的身材，肯定会被欺负的，根本就不是一个演反派欺负别人的料子。相比之下，Punk是那种坏到骨子里的形象，那时，我只知道Punk演他的角色演得相当好，他的摔角表演也非常好看。那么劲爆的对抗，不会再有第二回了。后来，Rey Mysterio捧起了Alberto Del Rio，也捧起了Cody Rhodes，或许如果并非某种冥冥注定，他或许还会继续捧起Sin Cara，但谈到他真正非常成功捧起的人，在我看WWE的这几年里，只有ADR一个。或许这很有我个人主观的成分，因为我的摔迷热情和ADR的成长是同期的，我当然绝对不会忘记他的第一个对手，那个持续了好几个月的feud。我本来就很喜欢看Rey Mysterio的表演，同时我也非常感激他为ADR迅速成长所做的一切。WWE试图想让ADR去取代Rey，但Rey Mysterio是无人可取代的！Alberto El Patrón可以干一番惊天地泣鬼神的大事，但Rey Mysterio永远是人们心目中的永远超级小英雄！Rey是个让你很放心的摔角手，他完全知道该怎么做，除非是他的身体又出了什么状况阻止不让他去做。

在《BEHIND THE MASK》的一开头有这么一段话：

Wrestling is a constant challenge. You push your body every night. It hurts – it hurts beyond words. But the mind wants to soar, and the body must follow. I love it.

“soar”和“follow”，说到点子上了有没有！摔角好玩，摔角是兴趣，摔角是梦想，摔角是毕生的追求，如果你只看到前面这些，只能说你还too young too naive。因为摔角也是个职业，需要通过职业摔角赚钱。年轻的时候可以无所估计觉得自己天下无敌，但在健康里埋下的炸药随时会毁掉一切。即便知道很残酷，但还是去干，这就是血性了我觉得，不过，血性这种东西得限制在一定程度内。

我翻译了Alberto Del Rio的各种采访（文字也好音频也好视频也好）估计已经超过了10万字（中文）。但Rey Mysterio的这本书我才看了71页而已（共358页），我用对ADR的整体了解对比我从不到20%书本的容量评价619是不合理的。ADR当年肯定也做过很多很傻很天真的事，但那些零星的采访深度绝对不如一本自传彻底，所以，或许多年以后ADR也出自传了，我会发现他和刚出道的Rey一般有种初生之犊不怕虎的意思（ADR涉足MMA的时候也的确是这样的）。即便已经开始从事职业摔角，ADR也曾经觉得即便不干这个他也可以干别的，但职业摔角对Rey Mysterio来说那是他毕生的追求，不是生命中的所有，但那几乎是家人以外的全部了。

1974-12-11，好一个射手，比我大11岁。是不是因为是同一个星座，我非常明白了解Rey Mysterio对摔角的那种激情澎湃且从未困惑呢？没有谁可以阻止我们，除非是我们自己觉得我们还有别的更重要需要放下。

还有3天时间，我可以把这本书看完吗？

当被问及我会不会做饭的时候，我通常笑而不语。什么叫做会做饭？能把饭煮熟就叫做会做饭？得弄得出九大簋才算会做饭？如果平时根本不需要我自己动手煮饭我怎么知道自己会不会做饭呢？不过是，你把东西都给我，我肯定饿不死，即便不把东西给我，只靠我买东西然后自己弄，也肯定死不了。显然，我不是一个把吃看得很重的人，我一家人都不把吃看得很重。做饭不是我的常规任务，一家三口，父母从来就没有把做饭交给我去做，他们会觉得又不是自己做不动了，为什么要让女儿去做呢？作为一个不算笨的人，给我材料给我菜谱我就能把东西弄出来，好不好吃那是另一回事，反正无论好吃与否我们都会把东西全部吃完。我就生在这么一个奇葩的家庭，我不会主动去做，父母也不会强迫。我们默认煮什么东西用什么分量都由我妈说了算，一个家只能有一个说了算的人，太多人要拿主意只会额外产生很多不必要的烦恼。

如果光谈煮米饭这种事的话，我小学时已经相当在行了，因为天朝流行电饭煲这种东西。米量和加水量控制得当就OK。米量由吃饭人数控制，而加水量是唯一考验做饭人水平的因素。小学时，我已经很会控制水量，虽然一年365/366天，29年平均下来，我一年需要煮米饭的次数不超过5次。我不煮饭，但不等于我就不会，我只是不需要那么干而已。

若是被问起我的拿手好菜是什么，我真心不知道，因为压根儿就没有，我几乎就没做过菜（用水把蔬菜烫熟除外），记忆之中我只是为了完成小学六年级的劳动课任务做过一次番茄炒蛋。荷包蛋、水蛋神马当然我还是会的，但印象中我就从未做过肉类相关。长辈们都在的时候不轮到我去做，我一个人的时候我觉得没必要做。一个人的时候我通常会煮个面条，然后加上蔬菜、肉片和鸡蛋完成一餐，无论那是早餐、午餐还是晚餐。

可以这么说，我在厨房煮吃的东西大部分都是主食。初中的时候我曾经无聊到煮熟一煲米饭然后再拿去炒了吃，这得多么无聊才能干得出这种事！几个月前我开始做馒头，至今做馒头用了的面粉估计已经超过了30斤。现在，家里厨房里还有15斤多的麦芯粉存货。从前我试过用隔水蒸或微波炉的方式做蛋糕，但都不怎么成功。昨晚和今天早上我用1.6L的电饭煲做了4次的蛋糕。第一次4个鸡蛋3勺面粉，蛋浆太多，直接把电饭煲的盖子弹起并“呕吐”了一堆出来；第二次2个鸡蛋2勺面粉蛋液没有“吐”出来，但上盖也喷了一点，蛋糕回缩厉害，蛋糕成了蛋饼；第三次1个鸡蛋1勺面粉，有回缩，但已经是我想要的模样，虽然丑一点；第四次2个鸡蛋2勺面粉，成功做成了我希望的模样！貌似没什么技术含量的电饭煲蛋糕我做了4次才感觉到了一点意思，能做到我希望我一次就能做到的模样，真心艰难。这就是xrpsook，不成功的时候我会继续试下去，我知道我能做到！我不会甘心于失败，我要找原因，我得明白是什么让我没办法做到我想要的东西，我要去避免和改进。这种打不死的心态随着年龄的增长越发强烈。不过是做个蛋糕而已，用得着那么费心认真吗！打鸡蛋还完全靠的是人工手打，那是多么的辛苦！如果你曾经试过手工把蛋清打发成硬性泡沫的话，你会很明白我的意思。做蛋糕对我来说不只是在快速消耗家里的白糖和鸡蛋那么简单，那是在不断地用打蛋的作死来验证我改进的行为，若没有让很多人觉得望而生畏的手工打蛋估计我不会那么执着于必须得把电饭煲蛋糕烤出我想要模样。和我所做的力量训练比，打鸡蛋的上臂酸痛感觉还能接受，如果你把那当作是一次力量训练那更加是相当不错的。一次一次地改进，每一次都融入我的新想法直到最终我达成目标。昨晚，妈妈在我做蛋糕的时候来了一句：“我不反对你整这些东西。”她很明白我不会什么都不知道就开始瞎折腾一番，又或者把东西摊开失败了就再也没有以后。一次能成功当然好，我们没有打算过我们得经历很多次失败才成功，但我们能接受失败。我之所以昨晚整蛋糕完全是因为我妈昨天突然说不如我们做一下蛋糕，接着我跟她说，做蛋糕用电饭煲最合适。若不是她的指引，昨晚我只会继续做我的北方馒头。结果呢，昨晚我做了北方馒头，也做了2发不成功的蛋糕。

不只是蛋糕，昨天我连年糕也做了。昨天下午协助妈妈和外婆做萝卜糕和一层一层的马蹄糕。

不抗拒做，不厌烦做，外加我不笨，我会学习改进，于是我就成了现在的我。

做饭也好，做馒头也好，做蛋糕也好，做年糕也好，这一切对我来说都是为了家人能吃得高兴。

阴沉的天色，感觉让人很不爽，外加还在下雨，更加是我那个去！但我心里明白，其实这个并不能阻碍我跑步，唯一让我的跑步有不确定性的事就只有到底是今天就撤人还是明天。我感觉就是这样两天了。有种忐忑不知道如何是好的感觉，因为这种事不受我控制，不受控的东西让人觉得很憋屈。今天早上不知道做了些什么，因为都是零零散散什么都没做到样子，但实际上时间就那么溜走了。现在，我的思路挺混乱，因为我想先把论文改好，但要改论文我就先得看论文，这些都需要不知道多少时间，时间不可控了。所以我此刻最应该做的反而是把心收回来，好好地把blog写好，然后再全心全意地去干那事。不过显然，我的心从昨晚开始就没有能收回来的迹象，因为欲望太强烈，我实在太想把正经事先做好了。这些年来，这么强烈的愿望从未有过。

还是学生的时候如果我功课没做完我就觉得浑身不自在，所以我从来无法理解那些功课到第二天早上要交上去前才猛赶的人怎么就可以有那么好的心理耐受能力。那种急匆匆的不搞定就浑身不自在的习惯我已经改掉了很多，虽然还是有。这都多亏于我的兴趣，那些强迫自己去做翻译和做网页的兴趣，那些根本就不可能在一次爆发后就能干完的活儿。2小时的听译，即便不睡觉，也难以在1天之内完成。如果真的要24小时不间断的话，或许真可以，但很显然，连续6小时过后战斗力就会明显下降，持续干下去不证明你很厉害威猛，只是说明你有勇无谋。好吧，即便我真的干完了，还要不要校对？某些我绞尽脑汁都想不透听不懂的东西我还是得去请教别人。主动权不可能一直都能握在自己的手上，当有些时候是别人说了算，除了耐心等待你啥也做不了，依旧忐忑纠结急匆匆只会让你在等待的时间里没什么作为。把时间都最大限度地利用起来，让效率在每一次工作中都爆发才是真正的牛逼。但能连续爆发的人少之又少，所以学霸之流不是说你能学就可以学得到的。

昨晚我经历了一个脑子里只有论文的傻逼夜晚，做梦里也在整那个相关，但什么都是模糊一片不确定，因为我心里根本就没有很确切的东西，如果所有东西都确定了我早就去把事情完成了。因为不确定，所以我在拖，但拖并没有让我的不确定变成确定，神烦。那种被欲望牵着鼻子走的日子真TMD痛苦。

但其实，我已经很厉害了，几天之内我完成了ADR的两件大事，第一是完成了4分钟介绍篇的压制，第二是完成了2小时RF Shoot Interview的翻译。压制神马之前我用MeGUI试过了，不行。最后那一发我把心一横，先建立avs再进行压制，O了！为什么直接压就不行？！我的确试过直接压就成功的好吗！接着，我铁心地用了一天多一点的时间就完成了Shoot Interview的全文校对，我知道那个很耗时间，但我自己不确定那到底得耗具体多少时间，所以我一直把那个压后，压后到我觉得我可以划出一大片时间出来单对单，终于，我还真在过年前逮到了这样的机会，谢天谢地！有一整片的时间当然好，但如果没有我知道如果我想去做，靠零散的时间拼凑我依然可以做到。最终，我都做到了。所有的问题只是，我一直都不敢放手地去开始做！

YEAH~ 我凑够字数了！

我讨厌去思考到底别人是怎么评价我的，因为我不喜欢活在别人的框框里。正因为这样，当我还是学生的时候我的考试成绩从来都不会“卓越”，良好可以，优秀偶尔，但卓越几乎是没有发生过的事。因为，让我去思考老师到底喜欢些什么我应该用什么方法去迎合实在太有违我的风格。去你们吧，我想怎么着就怎么着是我一贯的作风。在学生时代，当所有东西都只有一个标准答案的时候这种矛盾还不算特明显，所以在理科方面，这基本上就没出过什么问题，但在文科方面问题就很显而易见了，尤其是作文类的。语文如此，英语也如此。即便英语老师喜欢我，我的语法一般般，阅读理解还可以，听力很不错，但每到考试，每次遇到作文这种屁事，可以说是都会遇到滑铁卢。我知道写那些东西有八股文的规律，我可以做好阅读理解和听力就说明我对理解外国人的思维没有问题（更准确地说应该是中国出题者的思维），但当事情完全由我自己说了算的时候，我就会把那些什么规则丢到西伯利亚去。我想怎么写就怎么写，想到什么就写什么，从来不缺话题和口水，至于喜不喜欢，那是改卷子那个老师的事了。反正，四六级英语考试我的作文成绩都是惨不忍睹的，简直得用恶心去形容。职称英语考试没有我最容易碰钉子的作文，也没有我最擅长喜欢的听力，余下的内容属于练练就会有感觉的，况且，那个狗屁考试还允许带纸质规定范围内的词典进去，马勒戈壁，简直就是过家家。

昨天花了很多时间去写blog，花了一整个下午去搞橡皮章，橡皮章的难度远超我预期。弯曲的线条让我有想死的感觉，很多很多的镂空让我有此料不急的彷徨。最终，我干到了下午530过后才总算勉强完成，这意味着耽误了我的跑步时间。但其实，跑步早点开始和迟点开始没啥区别。现在的温度湿度很温柔，没有下雨也几乎没有风，环境变化不会在天黑前和天黑后有明显区别。从前我纠结一定要早点开始跑步是因为我觉得天黑之前在任何地点任何时间都能看清C60的信息，但既然一定要我530以后才能开始跑步，那我就每次跑步都把C60的背光从5秒后自动关闭调整为永不关闭。C60就是有一直背光的功能！我也不知道要看信息的时候按一下灯光键到底有多难，但我觉得完全不按，低头就能看到，用毫秒去计算看表过程才是我想要的。既然有背光，白天和晚上跑步真心毫无区别。那些想逼死我的人最终只会让我进化得更强大。

昨晚的9K我在总体匀速主调数七的7K里加入了4次200-400米之间的冲刺变速。一开始的那个冲刺路程最长，接近400米，用的是数五，但感觉挺温和，我用了不到400米就感觉已经恢复过来了。于是呢，后面的冲刺我用了更变态的速度，比我平时跑步最后1K还要快很多的速度，那估计已经是我跑200米的速度了，也完全不理会什么呼吸，反正我就是要冲起来，冲到我觉得自己快呼吸快乱套了我就重新慢下来还债过渡，回到数七的速度和节奏。实验证明，昨晚加入了4次爆发的变速跑和我前晚进行的完全匀加速跑就配速而言差不多，就心率而言也差不多，只不过如果全程的匀速跑我的9K内掉速不明显，但如果冲那么几回的话我5K过后同样的心率就会显示出掉速了，但从感觉上说，有那么几回冲刺会让我整个人更精神，从前觉得1K很漫长，但经历过狂飙以及调整呼吸回到正常以后那种感觉真舒服自在，以前一直在这种自在中所以并不觉得特感恩，只有在经历了痛苦后，平凡才会被尝出是甜的。我知道间歇跑会很痛苦，但现在，我真想练练间歇跑了！昨天询问了一下Bryton C60，如果我要把半马跑进SUB2我应该用什么速度的训练，他给了我这样的答案：

5K 2604，配速512
10K 5422，配速526
半马200，配速541
全马410，配速555
快速跑435
Vmax 457
Yasso 507
节奏跑529
轻松跑634
LSD 634-723

从前，我把去年323李宁10K深圳站的成绩输进去，C60的答案是这样的：

5K 2659，配速523
10K 5617，配速538
半马204，配速553
全马418，配速608
快速跑445
Vmax 508
Yasso 518
节奏跑541
轻松跑648
LSD 648-739

差别不算太大，但其实是有差别的，狂飙速度的时候，10秒/公里的提升很困难。难道说轻松跑以外的跑步我要更努力地飙心率，而轻松跑和LSD我必须得跑得更慢吗？我貌似一直跑在这两个之间，真心错……

我不打算参加马拉松比赛（全马/半马），为什么我要用这等标准去衡量自己呢？

因为，追求卓越是我的基本属性！