我的天

今天一大早就被告知@yahoo.com.cn和@yahoo.cn的邮箱将在2013-08-19被关闭，自从Google Reader也可以亡以后，我已经不再相信世界上什么服务是可以永恒的了。

雅虎官方那个说明里说可以帮助用户迁移到阿里云邮箱，那里可以继续收取原雅虎邮箱的email到2014-12-31，但众所周知阿里云这玩意是各种的强差人意。另外一个是可以利用POP把雅虎邮箱迁移到其它第三方电子邮件供应商那里，但我的yahoo邮箱有3.5GB的东西呢！哪有轻易这么大的第三方！！！如果在限时之前没有完成的话，用户的所有数据都将被清空。

我已经成为雅虎邮箱的忠实粉丝快10年了！再过大半年就会满这个数，因为我是2003-11-14开始用的！但现在，我永远都等不到那个伟大的周年庆了……

经历过网易邮箱的各种容量不足，经历过在yahoo社群的疯狂下载，经历过N多的这样那样的垃圾邮件攻击。从一开始的优秀分子到后来的连登入都有困难，但自己已经到处留下这个邮箱，不容易再慢慢修改过来，于是仍用他到处注册。随着各类网盘同步盘、社交网站的普及，邮箱早已从以前的文件搬运工变成现在的纯粹注册用途。但偏偏是是纯粹注册用途让我们很头大。如果是搬运工，数据没了就没了，因为毕竟那些数据用过后也不一定再有用，但邮箱没了，注册的地方如果要修改信息修改密码什么的那可真的是很欲哭无泪。大部分地方，注册用的是帐号，于是邮箱还是能改的，但有些地方，注册的是邮箱，邮箱地址是死活不让你修改，这让人头痛，非常头痛。

Goolge的GR可以挂掉，雅虎的邮箱可以永远消失，我实在不相信什么是可以一直存在的了。所以，我觉得能依靠的人只有我自己！开干域名邮箱/企业邮箱！

域名邮箱/企业邮箱，网易、腾讯和Goolge都有提供，第一个提供的是免费版，第二个提供的是免费版和收费版，第三个只提供收费版。如果Google有免费的话，我一定用Goolge的，但我太后之后觉了，无法搭上免费的末班车。

既然只要xrspook还活着的一天就会有www.xlanda.net，所以如果我以这个域名为后缀做邮箱的话，也是非常没问题的。这也保证了我的所有注册都不会再像yahoo灭亡这么悲催，因为服务商挂了，我迁到别的地方，邮箱地址还是能继续使用无任何压力。

比如说，现在我的@xlanda.net邮箱用的是网易免费企业邮箱服务（这个是主力，多年不用网易，但原来我还是很爱他的！）。

我的@mail.xlanda.net邮箱用的是腾讯的免费企业邮箱服务（这个纯粹是觉得好玩，体验一下）。

这些企业邮箱还有一个优点——和他们的普通邮箱比较起来的话，非常干净整洁！乱七八糟的广告、插件、杂七杂八功能都没了！！！

如果某一天，连网易腾讯都要挂的话，我就给点钱去Goolge用他们的服务呗，再或者到了那时候，估计自搭的邮箱已经非常成型了。

聪明的你或许发现了，我网易的企业邮箱用的是顶级域名，腾讯企业邮箱用的是二级域名。顶级域名设置的邮箱你按照各自的官方教程也就可以了，二级域名或多级域名的邮箱设置方式，得参考这里，重点是必须把多级域名填在某些地方，否则所有CNAME和MX记录是无法行得通的。

花了一个下午思考我到底用yahoo邮箱注册过哪些我经常用，我曾经经常用的服务，一个个去修改邮箱。这是一个什么概念呢？冥思苦想+体力活。超过20处啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！而这都只是最主要，最重要的业务而已，还有一些相对冷的呢！然后，我又花了好几个小时折腾把yahoo邮箱的通讯录导出，然后导入到网易的企业邮箱。折腾，非常折腾！不就是一个破csv文件嘛！用Outlook的格式可以直接导入，但114个联系人变成了67个，Yahoo的CSV格式无法导入，于是经过一番比较纠结后，我只能手动修改Outlook输出格式的csv，一次性导入终于可以有106条，余下的8条，我只好苦逼地人肉对比，看看哪些漏了再补回去。看到那些邮箱后缀我各种心酸。hotmail.com，msn.com，netscape.com，yahoo.com.mx等等等等。才十年而已，风云变换啊～～～

昨天中午被告知我妈双下肺感染住院了，重点是她自己觉得完全没有征兆。这是结肠癌常规复查照全身CT时看出来的。我妈的确经常咳嗽，支气管炎什么的太经常了，但没有明显的不舒服，没有发烧什么就肺炎让我很纠结。我自己也试过肺炎，我是双上肺，当时我在读小学二年级，于是我也知道肺炎不一定要住院。H7N9在横行，广州持续的潮湿阴雨雾霾，不知道这是不是世界末日的征兆，但貌似，地球的这次反抗发难还真够坚决彻底的。

辛苦一点，我总能把yahoo邮箱的麻烦事搞定，但妈妈的肺炎，我只能希望老天爷保佑了…… 一天之内接受两个重大打击，够狠！

今天我发现自己的胆子真的大得匪夷所思。前天和领导大声吵嘴，昨天和领导无声抗议，今天早上大领导找我谈话依旧没有把我说服，中午时分我甚至要在大大领导说话时插嘴。矮油，人家不插嘴说几句Berto已经很给面子了好不好！从前我一直是逆来顺受的人，不得不说，近年来我改变了，自从2010年去郑州1个月回来后xrspook改变了。那时开始，我明白到了奉献是多么的傻瓜无力，尤其在那种别人根本不在乎你你却要累得要生要死且心理极度不可能平衡的时候。

人家对你不好，你不能也抱着报复别人的心理，说倒轻松，谁能真的做到？

通常看人，xrspook很注重第一感觉。但对这个大大领导，我没有第一感觉，第一感觉是摸不透。他经常性习惯性吹自己如何如何的严格要求、平易近人，但我接触的这一年多以来，在我的经历所体现出来的是，他只是个吹得伟大的人。不要相信神马交流，那不叫交流，那叫命令传达。他总习惯地给你一种或许可以交心的感觉，但实际上，那是高不可攀。对这种人，我已经得出一种结论，不要跟他讲情义，不要跟他讲义气，跟他说规律讲原则就好。我不会给你任何反驳的机会，因为如果我真要说出来，那必须是我已经经过多番思考的真理。在这种人面前展露半点的柔弱和不自信是完全不行的。我无法认同他自以为傲的人格魅力。对我来说，那是多么空虚，多么的扯淡！

我发现我越发喜欢欺负别人了，甚至已经有点把欺负别人当作乐趣。比如说各种不接电话，比如经常飞行模式后忘记撤掉，又比如故意挑逗别人生气。做heel原来是这么好玩的，难怪Berto会对当坏人这种待遇流连忘返。

我或许是故意欺负我领导，但其实，我希望他能变得更好，我希望他能更坚挺，不要老是对外软绵绵，对内貌似硬朗起来实际上却也不怎么起作用，神马雷厉风行，什么说一不二，神马斩钉截铁，神马神马都是浮云。如果我不硬起来，他根本无法意识到原来我们硬起来是可以少遇到很多麻烦的。都说做人要外圆内方，我是里外都是方，他是纯粹一个圈。于是你甚至不能奢望他能为你扛下什么责任遮挡什么风雨了。

感觉，我很久很久都没有被骂过，今天突然被训，我居然一点不好意思的感觉都没有，因为我的动机完全正确，只是选择实施的时机有点问题而已。

不知不觉间，貌似在这个单位我已经无所畏惧了。

当我还是学生的时候，我梦想兴趣和职业是可以一致的。如果兴趣和职业能结合的话，那将多么的完美。

当我在大学里感受到老师那种有想法没money无奈的时候，我被打击了。单纯的研究是多么的无力，因为单纯的研究并不能给“老板们”带来直接的收入。在那时候，我还是觉得，科学非常重要，discover会给我无穷的动力。所以虽然知道做微生物实验非常繁琐，生理上尤其容易让你崩溃，什么温度啦，什么观察啦，什么洗刷刷啦，你可能筛选很多很多，结果都是挺悲惨。但我这辈子都不会忘记小胖的那种敬业，那种真的是发自内心的热爱，他是个科学家，虽然他的职业不过是个大学老师而已，他跟同龄的老师比起来级别貌似低一点，但他绝对是个天才，而且是先天优越且后天也非常努力的类型。

天才可以有，但努力的天才很难有。不过，这种努力型的天才最终闪耀起来的不多。估计这就叫世事很难完美吧，老天爷总要留给人一点遗憾。

5年前被招进这个单位的时候，我做的是检验，但后来，我被迫兼做统计和研究。如果没有某个烂摊子，估计就没有我现在的Excel造诣，也没有我现在可以非常引以为傲的摔角统计。研究，我大学毕业找工作的时候我时刻都在希望着自己去做研发。但研发，他们大都只会招研究生，除非这个本科生真的出类拔萃到一种境界（实际能力不知道，起码简历和面试的时候要非常可以），但我不是那种人，不是那种会让人看第一眼就喜欢上的人。

随着命运车轮的翻滚，我在前进着，在变好，而且貌似已经在做从前我很想做的事了。但这事是我期望的那事吗？单纯研究很欢乐，非常欢乐，但当研究纯粹是和指标匹配呢？研究出来的东西就是空洞的理论，即便那是正确的，或者说那明明是正确的，但却不可以应用于实际，因为，大家觉得那不是标准上的方法，没办法从证据上信服。研究，研究，研究，刹那间变得那么的无能，就更加不用说当你是故意为了得出某个结果去证明的时候了。

ADR在WWE无论怎么被捧都总得不到热烈的人气这点非常无奈，我的生活在转圈也很无奈，所以，告诉自己他貌似比我苦逼一点的时候，我会觉得稍微的好过。

即便生活再不济也要有一颗可以被爱感染的心。

昨晚看了《星爸客》，很是感动。小人物不需要惊天动地，只做普通的事，用心去做好，也会让人内牛满面。不过能搞出那么多孩子，那肯定不是普通人好不好！！！！！！← 嘿，同志，你入戏了！我一直在考虑主角带着他的家人去意大利旅行，他的钱是怎么找回来的呢？撸出来的！这肯定是一个来源，但难道他欠下8万的债也是因为那次旅行？我知道，我完全明白意大利的东西很贵，威利斯的东西尤其贵，他们还住得那么好，玩得那么高兴，那必须得有很大很大一笔钱。世界上真有为了家人甘愿去撸，甘愿去负债的人么？←这跟去做鸭有何区别呢？？？

我做不到那么伟大，我会不求回报地为我在乎的人付出，但前提是在我可承受的范围内，自己都hold不住，我有什么资格去无私奉献讨别人欢喜呢？！

不过，我有一点和他类似。做了某些事，或许宣扬出来别人会觉得你好伟大，但我宁愿过去现在未来都是低调的。人家偷偷窝心就好，张扬神马会让我觉得很功利。我希望我在乎的人好，无比希望，我会尽我的一切努力去让他们过得快乐，无论他们是否感觉得到。谁叫我是那种自甘暗地里自欺欺人自虐的货色呢。努力地希望别人好，其实自己也是有收获的，特别当最终结果别人真的好起来的时候。或许你会说，你自己好，那不是更欢乐吗？对xrspook来说不是这回事，看着别人高兴比我自己成功还要高兴，我承认我是个神经质的人。

莫以恶小而为之，莫以善小而不为。

我想起电影《无极》里的一句话：“要活着，好好地活着。”

两天前的中午，当我把饭牌贴到晚餐处时，我有种要哭的冲动。那天下午，领导的电话我一个都没接，他不得不人肉过来告诉我周末都有车，周末要加班，我给了他凌厉的眼神，和比烧柴用的锅底还要黑的脸。那天晚上散步的时候Realeza 2013（我的手机铃声）响起，我才意识到我只顾自己不高兴，忘记打电话回家说这周我不回了，那必须是妈打过来的电话，问我到哪里了，还差多久到家。那个电话对话很短，但我能听出她的生气和惋惜。上上周我没有回家，她买了一大堆我爱吃的菌类，因为我没回，他们也要去拜山，等有时间吃的时候，已经坏掉了一大半……

我也不知道周末加班我不满的是什么，因为那个加班费已经不算少了，入手那么2-3套全配人偶也是可以的，周末在家我也没什么作为，也就是继续刷屏ADR和各种睡觉。但从心理上，我不喜欢，我讨厌加班。或许其中一个很重要的原因是，突如其来的加班会让妈弱弱地伤心。虽然我回家不过是给她增加麻烦事而已，买菜煮饭早起什么，但女人希望面对面嚼舌头，哪怕就那么几句话而已。她希望看到我，我想见我！

如果问当你各种落魄非常不济的时候还会有谁一心一意对待你，永远不会放弃你，我觉得那就大概只有父母了。

到底爱不爱，不是靠一张嘴说的，是要用实际行动去证明的，而爱不需要做惊天动地的大举动，日常琐碎的事在日后回想起来的时候会让人感到更窝心。妈妈一直用她粗暴的大嗓门和非常暴力的教育手法身体力行地教我怎么去爱！

爱是一种100%的亏本生意，但我们会心甘情愿地去做。因为从大局全局看来，人人都亏本，那么整体就平衡了。

珍惜身边的人，珍惜我们现在所拥有的一切。