我的天

还是小学生的时候，老师曾经在语文课上先说出一个背景，然后让我们编故事。我被点名叫起来，哑口无言，脑子里一片空白，我天生不会编故事。这跟我的思维方式有关，也跟我当时脑子里的知识容量太少有关。其他同学回家写一篇作文，那必须的东拼西凑到处抄书，我呢，则是自己折磨自己，爸妈买给我的作文书不少，但我觉得看他们就会让我不自觉地“抄袭”，连模仿都是罪大恶极的！每次在家完成作文，起码要经历3次或以上的修正，所以，最终出来的东西都不知道算是我的作文还是我妈的作文。不知道这是好事还是坏事，反正我的低年级作文没有一次不让我胆战心惊。组词、造句、写作文，在语文学习这个问题上，我实在磕碰得太多太多了。

我做梦都想不到自己往后居然可以每天一blog，你完全可以把这当作日记，但正是因为这种坚持，让我和从前大不同。我喜欢用数据说话，但写blog的时候我更偏向于抒发感情（教程类文章除外）。

无招胜有招，敲击键盘我就可以马上开始思路，完全不需要预先构思，这很不可思议！

还记得当我还是屁孩的时候，我总觉得老师无比高大，都必须用来崇拜，但其实现在回想起来，我的初中、高中班主任教我的时候甚至比我现在还要小呢！他们也犯过错误，我永远都不会忘记我那物理老师班主任曾经说的某些蔑视轻狂。但不得不说，和现在的我相比，当年的他们实际上已经很不错了。当时的她们并不比我大多少，她们不在意我们的没大没小，她们甚至请我们去吃麦当劳，我是她们某些中的第一批学生，最刻骨铭心的孩子/朋友。从前，老师说即便往后还当30年的老师，但我们始终是她们最重要的一批学生，因为是第一次，因为激情。现在，我弱弱明白那种感觉了。从前，家长觉得刚毕业的老师没经验，各种担心，但事实证明乐观好胜、无所畏惧可以让年轻的她们所向披靡。

还记得小学组织去看过两次的《一个独生女的故事》，每次我都哭得一塌糊涂。完全不是因为我泪腺太低了，而是觉得作为生在同一个时代的人，我们的共鸣太强烈！给少年们看的电影一般很少非大团圆结局，但这部居然就是！虽然最后还是没有挂人，但非常的不乐观。不是大制作，没有偶像派，也不是为了塑造神马英雄，但却依然可以把你感动成泪人儿。

如果可以重来，我一定能在学生生涯，尤其是小学初中高中拿到更好的成绩，但，那又有什么意义呢？！

昨晚睡得莫名其妙，手机闹钟就响了，要起床了。每天晚上睡觉前看手机最悲催的事是一直都在劝说自己要早睡，但真的要睡觉，检查一下手机闹钟的时候却发现上面清清楚楚地写着不到6个小时，你的某某闹钟就会响了，地球最囧啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！而这种压力通常会在周日晚上或者说周一凌晨达到最大值。特别当看到上面写着不到4小时就会闹铃时，更加让人揪心，我都把自己虐到一个什么程度了啊！

有妈在的时候，还能赖床一下，因为她总会过来各种催促，妈不在家，我连赖床的特权都没了。我有一个貌似没有负起应有责任的爸，但我也有一个非常负责任的妈。也许正是因为这样，所以我认为正常的女人实际上都已经得算是女超人的条件了，同理可证，正常男人神马统统弱爆，一律弱爆。

昨晚无聊的时候拿RR-Berto摆了两个姿势拍了两张照片发围脖，原来别人要是想黑的话，是任何话题都可以黑一通的。就像戴着墨镜看世界一样，你根本不需要给他们思维导向，他们就可以狗嘴里吐不出象牙，真绝了！我从来就没有过这么优秀的想象力，自愧不如。

今天早上单位的班车的开车时间推迟了接近一小时，据说是为了等某个我不认识的人。反正我是不管他们开车不开车，坐上去就睡觉了，神马都不知道，我的感觉是我睡醒了一觉，居然还没开车，我也不管那么多了，反正一直睡，睡到到达目的地为止。所以身边那个陌生人到底是什么时候开始坐在我身边我完全不清楚。我的唯一感觉是睡觉睡到右脚麻木了，不得不换了个姿势。虽然今天早上是5:40起床的，但在路上我又补了起码2个小时的觉，总体来说，还可以。今天一整天天色有点混沌，也不知道是睡多了还是没睡够有点混沌。我已经连续好几个中午需要小歇一下了。近段日子都萎靡不振的样子。

现在真的很有冲动去研究推特的API，我要抓取图片！！！

都说爸爸是女儿上辈子的情人，所以通常来说，爸爸对女儿很好。如果这种说法靠谱的话，我上辈子真是郁闷透顶了，于是连带这辈子也很郁闷。或许正是因为这种郁闷的存在，我才会变得相对的“无情/坚强”。男女之间的爱，我似懂非懂，那种状态我都懒的去研究了，太累人的说。所以我更加不会去幻想，因为幻想不能当饭吃，我已经幻想十多年我的爸爸不是我现在的爸爸了，事实证明幻想纯粹是浮云，不但不能让你好过一点，反而会让你因为现实的糟糕而倍感折磨。

每当要出去吃饭，我无所谓，我爸也无所谓的时候，我和我爸正无穷地类似！懂事以来我从未要求我爸给予我什么，我工作以来爸也从来没有要求我要给予他什么。我们都不说并不是因为我们真的没有需要，而是因为我们都觉得对方若能猜出来并满足，我们会更高兴。

和我爸两个人出去吃饭绝对是巨大的压力！不知道吃什么，没有话题可聊，尴尬到极点！

还记得当我还是小盆友，和爸单独在一起的时候，我就会让他给我讲中国古代的故事，因为除了那个他在行以外，任何运动类和机械类的他都很糟糕。我出生的时候我爸已经42岁了！当我懂事需要人陪我玩的时候即便爸从前是运动健将他也早已不在状态了，更何况，我爸一向都是文弱书生…… 晚婚晚育很悲惨，年龄较大的家长把孩子养大不容易，孩子成长过程中家长和孩子的代沟非常难逾越，心理上的，聊聊天也就OK了，但生理上的不支持是硬伤。

现在回想起来，原来我不是不会fanfic不会mary sue，而是我已经完全明白到那些玩意并不能让我好过所以可以完全忽略了。

还是干点实在的吧，激情和踏实才是王道啊～

今天饿了一整天，饿到某个时候我居然可以看着看着播美食节目睡着了。完全忽略电视里主持人说东西怎么怎么好吃，也完全忽略正在做晚饭的各种飘香。从早上吃完爸爸做那些很难吃的粉+1个苹果后，除了益达木糖醇的口香糖以外我就没有吃过其它东西了。下午2点多开始我已经有饿的迹象，然后我最终还是挺到了晚上6点吃饭。正常吃饭后，7:30等车的时候我发现其实我又饿了…… 我逛过热闹的市中心，也逛过超市，但我却居然可以忍住不买任何吃的东西。也不知道说我抠门还是怎么着。但实际上，我是真的对那些吃的一点兴趣都没有。

可以说，这辈子在正常情况下我从来没饿过，也从来不知道胃痛为何物。但现在，我经常故意让自己挨饿，挨饿到底会不会最终导致我胃痛呢？非常有可能！

今天发现自己比最巅峰时期的体重少了2公斤！所以，今天我是非常有打算去看医生的，我需要继续减下去。只有减少到114斤或以下我才可以真的不再需要去看医生或这说有要去看医生的风险。完全不是因为好看不好看，是体重真的已经成为我得去看医生的累赘了。苦逼的搞完Smackdown后马上出门，但到达医院的时候是11:40，上午挂号是11:30结束的。我只好等到下午2点去挂号。挂号的人超级多，挂号用了30分钟，候诊用了10分钟，看病开药用了3分钟，交费用了10分钟，取药用了10分钟。大概1个小时搞定，但本该是重点的核心部分只用了一点点微不足道的时间，够苦逼的。医生和我都非常明白现在我只有一条路——激素，激素激活某些东西以后才有下面的进一步讨论。之前我妈还恐吓我说医生在爽快开药之前会叫我去做一系列检查，但正如我所料，医生直接开了激素，只开了激素，因为对我这种已经有点严重神经质的人来说，中药/中成药已经无法起关键性作用了。

大概从10年前开始，我第一次出现这种病态，这十年里断断续续，吃过无数那么多的中药，所以我已经不相信什么调理了。10年，也大概是我的网龄，可以这么认为，互联网让我神经质了！每当我过于激情的时候毛病就来了。很无奈，非常无奈。

困了，累了，我要睡觉。

今天当我走出电梯，走向呼吸科一区的时候，我看到走廊尽头，在阴暗处的爸爸妈妈，那一刻，我想拿手机出来拍下，那一刻，我想哭。病床上的妈妈，旁边椅子上坐着的爸爸。REALLY? REALLY? REALLY? 我不希望这一切是真的。一家三口在14天之后见面，地点却是在医院的住院部。

在到达医院之前，我感觉各种不踏实。但去到了那个地方，那个死神经常出没的地方，我反而安心了。因为进入眼帘的是各种状态更糟糕的病人。

莫名其妙的肺感染，连医生都无法说出具体原因到底是什么，只能说我妈的呼吸道一直不太好，所以有了这次的“慢性肺炎”。这种东西，如果不是CT照出来了，光是咳嗽去看病，光是验血看白血球根本无法得知。甚至是主任级的医生都无法通过听筒诊断出她居然有肺炎，而且感染部位不算小。

作为一个信仰科学的人，我无法接受无缘无故。如果我们找出不原因只是因为我们没找到，并不是真的没有。

内科和外科的住院区环境相差非常巨大。内科这边远远没有外科那么人性化和忙碌。外科的病人经常要吊针、急救什么的，相比之下，内科这边通常都很闲很闲。外科那边是每个房间独立卫生间的，但内科这里一长条的走廊N个房间只公用1个卫生间。外科那里床与床之间距离很大，因为床要能及时推走，但内科这边，走廊都放床了，目测根本不可能从通道的另一侧推走一张床。外科最贵的双人间60元/天，内科最便宜的走廊床15元/天。

幸运的是，自我懂事以来，我从未以病人身份在医院住过。