我的天

虽然看印度电影已经有两年多，但是我还是傻傻的分不清泰卢固语和泰米尔语。要通过听来辨别基本是不可能，看到了具体的文字有可能会分得清谁是谁，但是在分清谁是谁之前我还是得去复习一下泰米尔语和泰卢固语的文字到底大概是什么模样的。于是这就让我很纠结，到底某一部南印电影说的是泰卢固语还是泰米尔语呢？无论是哪种语言，肯定我看到的已翻译版本大家都是用英语去翻译的。至于为什么得纠结泰卢固语和泰米尔语，是因为电影里面可能出现某种文字，但那不一定就意味着演员们说的就是那种语言。看印地语电影的时候我看到天城体就默认那是印地语。相比于印地语电影来说南印电影我主观选择看得少，自然就多困惑了。如果某一天我在印地语电影里面看到了天城体的某些文字，可能那并不是印地语，那可能是马拉地语。我觉得二者扭来扭去差不多，但显然他们完全不是一回事。可能他们的渊源有点相似，都来自梵语，但在后来的进化过程中，他们变成了两种不一样的语言，这种不一样的语言并不等同于中国同样的文字不同的多读法。因为文字也不同，所以那不是方言，是不同的语言。

要把电影打进南印市场就必须有泰米尔语和泰卢固语的翻译版本，我认识这两种语言，第一次分清他们的文字，是从Dangal的宣传开始的。那些扭来扭去的文字，居然拷贝到电脑上系统还能识别出来，而不只是一个方块这已经足够让我觉得很神奇了。

连续三天晚上，我看完了Singam系列。之前就听说过有这些电影，但我不知道主角是苏利耶（Suriya Sivakumar）。我是先从三看起了，因为那是印坛新近的作品，Singam 3是2017年2月上映的电影。看完三以后，我觉得感觉很好，于是把一和二都看了。顺序是先看三再看一最后看二！感觉很好，满满的鸡血感。跟我过去看的印地语动作片感觉完全不同。印地语动作片很多时候就是秀身材。于是有网友调侃说，这该不是去健身房随便找个健身教练过来拍电影吧。跟南印男神苏利耶相比起来，印地语的动作片男星很多时候表情相当木讷。人家不脱衣服就能表现出霸气威猛，你为什么必须一定得脱呢！印地语的动作电影是通过身材来征服你，这种做法跟欧美的大片有点类似，但南印的电影却是用特效和夸张的动作（开挂）本身去征服你。他们动作的那种夸张程度就像是中国的气功已经非常好地传承到那里去了。动作片夸张到那个程度，大概现在就只能在南印电影里看到。Singam第一部是2010的年，第二部是2013年的，第三部是2017年的，横跨了七个年头，但三部电影那种风格完全一致，这么多年来坚持做同样的事还一直不变真心不容易。我个人觉得三部Singam电影一部比一部做得好，非常的不简单。因为通常续集出来效果会不如第一集。Singam完整地保留了印度电影的传统项目：一个专门用来搞笑的小角色，一言不合就唱歌跳舞。现在的印地语电影很多时候已经把唱歌跳舞换成了讲故事的MV，但当然不是全部，但已经有好些部分是那样。但Singam系列不这样，他们的唱歌跳舞就是传统的唱歌跳舞，但唱歌跳舞并不影响Singam系列的整体剧情和逻辑性。不得不说这个动作电影系列节奏非常快。故事推进得很快，对白也来得非常快非常多，所以我有时觉得自己跟不上他们的节奏了。

第一次认识苏利耶是因为他是原版的《未知死亡》的男主角，后来在他的力荐之下米叔成了印地语版本的男主角。第一次看《未知死亡》，看的是米叔的版本，当时我觉得怎么可以这么夸张。但当我看过南印原版以及苏利耶的这三部Singam电影之后，我完全明白了。米叔的《未知死亡》之所以这样，是因为他们为了终于原版的《未知死亡》的风格。拍《未知死亡》的时候，苏利耶还比较年轻，所以我觉得米叔在男主角失去记忆以后的那些表现更加到位，把困惑和仇恨融合表现得淋漓尽致，相比之下，苏利耶则是主要是茫然，但仇恨不足。看过Singam系列以后，你会感觉到苏利耶的那种威猛的仇恨已经完全建立起来了。现在要苏利耶和米叔同时演那种感觉的话，两人的表现会不分上下。看过苏利耶的六部电影以后，我可以得出结论，即便我闭着眼睛随便挑，这个男演员的电影也会让我失望。

昨晚的Singam 2里面有这么一句对白“不要混淆爱与崇拜”。爱与崇拜是完全不一样的两回事，但很多时候，成为粉丝后你会说不清自己的感觉到底是哪一种。以前我也困惑过，但是当我遇到遇到一个玛丽苏以后，我精准地意识到自己只是崇拜，而不是爱。因为崇拜的时候，你会非常希望跟别人分享，但如果是爱，你会很吝啬地把那当作私有。总觉得自己跟某个人的某种感觉是别人没有的。但显然我不是这回事，我觉得我喜欢的东西就必须得跟大家分享，让更多人知道了解喜欢上，我会非常满足开心。正因为我的是崇拜而不是爱，所以也无所谓背叛。今天我可以崇拜这个，明天我可以崇拜那个。当我觉得崇拜的人的优点我已经吸收得差不多的时候，我可以换一个，而之所以这样，跟移情别恋一点关系都没有，之所以崇拜是因为我想变得更好。只有吸收百家之长，才能让我走得更好更远。

爱和崇拜不是一回事，崇拜和花痴是不是一回事呢？我觉得也不是，因为崇拜可以来得很专业，但花痴，貌似一直都只是停留在一个很显浅的水平。

要整就得整得有点深度，要有创意，要有特色。专业崇拜这种事，我这辈子算是永远割舍不掉了。

归档：2017-04-06 Dangal – 怪咖

你给爸爸买东西，他会不高兴，这是怎么一回事？对其他人来说这非常难以理解，怎么世界上居然会有这种人。但我爸就是这样。所以当每个小孩生日的时候会收到各种礼物，可能是红包可能是实物，但我却没有收到过实物。生日尚且如此，其他节日就更不用说，节日都没有平时就更加不可能。还是小屁孩的时候，我基本不会提什么要求，什么东西我都觉得随便就可以（我不懂得主动争取/选择）。就因为这样，他更加不会主动为我买些什么。其实我不需要什么昂贵的礼物，哪怕是一条冰棍也足够让我兴奋的了。但偏偏在漫长的暑假里，我从来没有收到过哪怕是一个很普通的雪糕。男人到底应该是怎样的呢？什么是慷慨？什么很平常必须去做的？并不是因为真的没有钱，而是因为他根本没有在这些事情上花费哪怕一分钟。为什么他可以这般不为别人着想，哪怕那是他老婆或者孩子。这种事，我真心做不到。人怎么可以这样？！正是因为有这样的爸爸，我非常抵触和男人这种东西捆一辈子。这种恶心已经持续了三十年，no more。

我爸不会主动给你送什么礼物。你送些什么给他的时候，他从来是一副深仇大恨的样子。无论是衣服鞋子又或者是其他用品必需品，他从来都不会说一句谢谢，也从来不会当面把礼物拆了，试穿一下，或者看一下好不好用什么的。收到礼物的时候不会，过后他也不会。无论买东西好还是不好，他都不会给你反馈。你给他买任何东西都只会遭到一顿臭骂。这种事情一再发生，我早已习以为常。哪怕他的鞋子的确已经穿好几年了，已经缝缝补补到上街会丢脸的时候。他不是没有衣服，但他却经常穿些完全不合身且老旧破烂的上街。作为女人我和我妈实在看不过眼了，但当把新的衣服鞋子之类的买回去，他从来都是非常不高兴，说自己不需要。虽然知道每次必然会这样，但我们还是不断地给他买东西。因为如果我妈脸皮不够厚，爸绝对不会主动为自己买些什么必需品。到底是怎么样的教育才会造出我爸这样的人呢！难道他小时候从来没有收到过父母让他兴奋不已的礼物吗？如果他知道那样是快乐的，为什么不把那些好东西传承下来？

估计世界上没有多少个爸爸，能像他这般如此让人难以理解。但谁叫我命就这么好，遇到了这么一个。我从来都不掩饰我不喜欢我爸。我喜欢我的外公。因为当外公还不算太老，还没有老人痴呆之前，他是个非常睿智聪明且有能力的人。外公知道把一张纸弄皱，就可以让一个小女孩哭半天。他也同样知道，偶尔给我一条冰棍，可以让小女孩高兴一整天，且一辈子都不会忘记（虽然我实在不记得那是什么味道的了）。如果钱花出去能让别人幸福，多贵，得付出多少辛勤劳动才能换取那都值得！当如果你知道那必须一定只能换来臭骂呢？到底我爸的人生字典里有没有“爱，珍惜，惊喜”这些东西啊！我们的确不是富人，但幸福这事并非一定得花费很多钱。在我的成长过程中，妈妈既唱红脸也唱白脸，我爸从来都一直只是角落里的路人甲，完全没有存在感。没有让我感觉到那是妈妈发飙时我可以去躲的避风港，也不觉得我做错什么事会得到爸爸的什么严厉惩罚。好人也好，坏人也好，至少得来些存在感吧！

我爸为什么要这样？

我自己没去过星巴克消费，但今天早上我用招行信用卡的699积分给妈换了一杯星巴克手调的中杯饮品。699的招行积分是个什么概念？招行的信用卡每消费20元人民币积1分（单次消费），我的是双币信用卡，美元消费多少积一分就不记得了。699元也就是接近1万4千的人民消费！通常来说正常情况我每个月的信用卡消费会少于1000元，但某些月份某些日子会是平时的几倍。699的积分没有半年以上我积不出来。同样大小的的手调饮品如果现在用招行积分换的话，在太平洋咖啡399积分就可以一杯了。现在满大街都是咖啡店，但真正让我有花钱消费欲望的就只有江南新地里的安第斯薯吧，我喜欢那里的招牌咖啡，其余的，只要不是给我特难喝的我都感觉不出区别。在安第斯，21元已经可以买招牌的大杯了，为什么我要在其它地方多花1/3价钱喝中杯甚至小杯呢！更郁闷的是我不喜欢加奶也讨厌加糖，给我奶泡或雪糕我更加抗拒，我只要黑咖啡！每次我要espresso的时候收银员都一会一再给我强调那是很小的一杯啊！因为我喜欢的是黑咖啡，所以最适合我的不是去神马咖啡店装逼当小资而是去M记的早餐或宜家餐厅喝无限续杯的咖啡。黑咖啡神马，速溶的我能喝出来和咖啡粉非常不同，但只要是煮的，管它什么类型咖啡机，我这种粗人觉得已经可以了。我不喜欢花式咖啡。如果要我妈自己掏腰包到星巴克消费她绝对不干，她会觉得那太奢侈了！我也觉得那奢侈，虽然我完全负担得起，但对我来说更重要的是我没有那个必要，他们提供的东西不是我最想要的。我就像宠着爱人一般宠着我妈，反之亦然，估计在我妈年轻的时候和我爸从未谈过这么美妙的恋爱。爱一个人就是处处为TA着想、不求回报，可以是惊天动地非常张扬的，但更多时候应该是无声无息地像守护神一般。这基于百分百的信任和没有下限的容忍。

记得大学上某门专业课的时候老师说过赚钱就是为了让自己能够随心所欲地买自己想吃的想用的任何东西，如果连自己想要的东西都买不到，就说明你还需努力。

我不是一个吃货，所以大街上的各种小吃对我来说毫无吸引力，无数次路过超市的食品区我也可以无动于衷。食物对我来说要不要入手最重要的不是我喜不喜欢而是我觉得自己需不需要。垃圾食品什么偶尔我会来一发，煎炸也好甜点也好烧烤也好，那只是偶尔的放纵，我知道自己并不需要那些东西，之所以那样纯粹是因为心血来潮。不知道有多少年轻人会和我有同样的心态，看着电视机里的快餐广告我一点兴趣都没有，反而会有种弱弱的抗拒，以至于我有时会想不明白为什么大家会喜欢那些东西。吃什么穿什么都有个定数，所以人最大的追求和欲望放在那里的话我觉得人生真没什么盼头。

昨晚单位的很多男的都去踢球了，所以昨晚我就只好跑步，今晚大家会去游泳吗？

有些事你无需去争你无需去纠结，是你的始终是你的，但这种稳妥、信任、死心塌地是世界上极少数的存在，即便全世界的人都觉得你不对，那些人还是会站在你这边，前提是，你真的不是在伤天害理。他们也许没有能力为你出头，我指的是金钱上的能力或者是身体上的能力，但他们的心总是和你在一起，这是金钱买不到的。“精神上支持你”这句话我们曾经说过千百万遍，但真正做到的又有多少。不是说了这句话就算是支持，你真的有去干你力所能及的吗？即便可能达不到某个程度，你真的努力过吗？写上面某段话的时候我情不自禁地哭了。几年前，我还读大学的时候外婆被一个入屋盗窃，准确来说应该是“抢劫”的毛贼骗了，那人说我买手机钱不够，要找外婆再拿点。当时外婆相比现在脑子还很清醒，但不知为何居然会相信了，给了那人几千块钱，那人看到外婆钱包里还有零钱，连那些也都搜刮走了。我从来都不会找外婆要钱，不会找她要、也不会向她借，我们一家人都不会找老人家要钱，那对我们来说默认是非常不知廉耻的事。我们又不是糟糕得非常彻底，为什么要向老人家要钱呢！不过前提是，我们一家人都从未到达那种糟糕落魄的程度。手机这种东西对我来说就只是个工具而已，够用就好，我根本不追求什么潮流和卖相，几千块的手机，那都神马玩意！别说当时，从我开用手机到现在我的手机还没有超过2000元的。估计是平时我们一家人说话的声音很大，隔墙有耳，心谋不轨的人记住了我们家人的名字，所以就以那样的名义实施诈骗。为什么是我？为什么不是其他人？外婆有3个孙辈，我是其中一个，为什么是我？因为我去她家的频率最高，通常来说一周一次，遇到长假一周还不只一次，但其他两个，大概是几个月甚至一个季度一回的节奏，所以坏人不可能听到他们的名字。我妈喊我的时候总是连隔壁那条街尾的人都会听到，所以，如果要找诱饵名字的话，肯定是我。

为什么要骗老人的钱！因为老人的钱好骗啊！不用动粗，光是用用嘴皮子就可以了，最好的是老人被骗了都不会觉得、知道了也不会承认自己被骗了，也就没有报案之类的什么。即便去派出所了，以老人家的记忆力他们极少数会把被骗的过程回忆清楚。对那些坏人来说，只要把老人的钱骗到手而且成功脱身了，那就是十拿九稳没有后顾之忧了。利用人的善良做坏事真的很邪恶！为什么那些人拿着那些钱可以心安理得的呢？！有朝一日，他们也老了，他们也糊涂了，被年轻人也这般欺骗的时候他们会是什么感受？

我从来都不觉得骗子很笨，脑子不好使的就不会选择吃那行饭了。但一个谎言需要用无数那么多的谎言去圆，他们真的有那么高的智商把每个谎言都编排得滴水不漏吗？

昨天中午九毛九那顿饭是妈妈埋单的，她还另外给我了红包，说让我拿去买我最喜欢的鞋。我说我不要，但她还是硬塞过来了。很多很多年以前爸妈的生日和过年红包就分开给，这几年爸爸直接就不给我红包了，当然也不会给我任何礼物（从小开始就从来没有）。有时我会想，如果妈妈走了，我会怎样？刚懂事的时候红包神马看中的当然是里面的钱，但现在钱不钱无所谓了，难道那里的钱会堪比我每个月的工资？！更多时候，我会有点担心这个被发红包的传统会不会某天我就不再具备接受的条件了。小屁孩的时候，幼儿园的老师教我们唱《世上只有妈妈好》，当时懵懵懂懂，你说好就好呗，但如果爸妈开骂甚至大刑侍候的时候无论如何都不好。在往后的好长一段时间里，家长的管教和少年的叛逆让我们完全就忘记了那首歌。二十多年后，在意识到我们不再是小孩、不能再自称少年、没有打不死的青春的时候才重新意识到“世上只有妈妈好”。有些人很短时间就悟到了，我则用了二十几年，有些人可能得花更长时间甚至会有一辈子都不那么觉得的。

淘宝的卖家会称呼买家为“亲”，但真亲假亲，大家心里明白。

不知道从什么时候开始，我会额外写一些老师要求以外的东西，小时候我从来没有过那种冲动，但不知为何某个时候突然间我就有了。那大概是初中的事，2篇写出来的东西我都拿去投稿《广州日报》，结果当然是石沉大海没有然后。那时家里还没有电脑，所以全部稿件都是手写完成，最后抄一份寄送《广州日报》的“每日闲情”栏目。

我从来就没有看报纸的习惯，虽然家里从我很小开始就天天有报纸。小时候外公每天都是家里最早睡觉和起的那个，他会收拾打扫我们放茶杯水壶的地方，烧水、泡茶，然后或许去喝茶或许去买早餐，回来的时候总会带上《广州日报》，风雨不改！据说外公小学都没毕业，但他是那个栋公租房里有学识和有地位的人，据说外公打算盘超厉害，我的确看外公打过，但印象不深了。让我印象非常深的是看报纸是外公每天很认真做的事之一。你的打闹干扰到他看报绝对是要找死的！外公非常整齐干净，从我有记忆开始，外公的身材就是消瘦钢条型，妈妈说外公退休之后有段时间胖过，但他天天去早上跑步，于是就瘦回去了我觉得，但促使外公跑步的真正原因估计是因为从前外公抽烟，他的肺一直不太好，某次严重的肺炎导致肺积水以后让他彻底戒掉了烟，起码在我有意识以后，我就没见外公抽过烟。每天一叠一叠的广州日报都被外公分开一张张，每张都非常整齐地折成大概A4纸大小。外公的衣柜和抽屉那简直就是整齐到爆的。首先是因为外公的威严让我从来都不敢私自打开他的抽屉，其次是那个整齐的状态你简直不知道如何下手去翻啊好吗！同样被弄得很整齐的还有草纸。当年上厕所没有卷纸，要买来一大张的红色草纸裁开使用。外婆家放草纸的袋子永远都是有足够多草纸且叠放整齐的。小时候我做得最多的事就是把玩具摊开，玩完这个，觉得没意思了，放一边，又在另一个地方玩另外的，而外公从来都是那个默默地帮我收拾残局的人。为什么他不叫我收好玩具再玩另外的呢？估计对他这种完美主义者来说，看到混乱他就无法自已要去整理了。

跟我爸比起来，外公太优秀了！我从来都是这么觉得的。我活了近30年，我仍觉得外公是我遇到的男人里非常优秀的一个。没有谁会为了孙女不懂如何写一个“乖”字而去找写挥春的问个究竟。更加没有人会在那个物资没有现今这么充裕的年代每周都跑遍广州买椰子，仔细地挑开椰子眼，把一粒粒泡过的糯米从那个小洞塞进去，然后整个椰子拿去蒸，好几个小时后趁热拿锯片把椰子切割开来，为的是让我们吃到里面的椰子粥。因为据说吃那个对身体好，而我小时候是个药罐子。每次回忆起外公，表哥总嫉妒地说外公只疼我一个，我的椰子粥吃得最多。当时我不觉得那些略带酸味的东西到底有什么好，但虽然年幼，我仍能清楚感觉到要煲这种模式椰子粥有多折腾！每周日，只要外公能买到椰子（当然不是周日才去找），他都会为我们做那个。如果一个人愿意为你做这种事，你能不被感动？你能不尊敬他？当然，小时候我根本不懂，我还是那个逃避着喝那种略酸的粥的人。父爱如山，外公从来就不把爱字说出口，无论是对谁，但实际上，我们所有人都在他爱的庇佑下长大。

外公在我高考的那年春节去世，至今已经10年有余。真想回到那个20多年前被疼爱的过去、那个外公还精力充沛的从前……

PS：本篇的后半段，我是边写边不能自已，内牛满面啊……