我的天

昨晚的梦比较神奇。我和我高中的一个同学都到一个企业，那个企业的雇员有我初中的老师。这两个都是从前我非常信任的人。他们有智商，也很勤奋，跟我的关系不错。终于，我们都到了一个干事的企业，为的是把事情做好，而不是为了其它目的。那个地方的待遇怎么样不知道，但可以肯定的是那个地方的环境很好。但至于那是一家什么企业，我至今没想明白。之所以有这样的梦，大概是因为理想和现实相差太远。过去十年我的遭遇让我对好的企业心存向往。只要我不肯放弃现在的安逸，我就永远都实现不了那些愿望。如果我不肯放手，我就根本没有资格在那里评头论足，而只能默默地忍受现状。于是，这些东西的实现方式大概就只能在我的梦里。

上个周日中午去海底捞的时候，服务员送每桌小朋友一个小礼物。我们那一桌要的是孔明锁。我第一次玩那种东西，觉得很神奇。但实际上你说我完全没碰过，那又不是。因为我记得很早以前，就有一种钥匙扣，由五颜六色的塑料块组成。如果拆开，那只是普通的塑料块，但如果拼起来，那就是一个圆球。把那东西拼起来，靠的是每一个塑料块之间的巧妙结合，各种搭接锁死，就像中国古代的那些建筑物，不需要用钉子或者胶水，就能建得很稳当，所以孔明锁又叫做鲁班锁。第一次见那种钥匙扣的时候，可能我只是在读幼儿园或者小学。与这个类似的，还有一个叫七巧板的东西。这些小东西，虽然看上去都很简单，但实际上要靠自己的力量，不看说明书玩起来，非常地烧脑。上个星期在海底捞玩的是塑料的孔明锁。只有两个，一个是笼中取宝，一个是三通锁。我们那一桌五个人，其中四个大人一个小孩。能按照说明书，拆散了再重新装上回去的人只有我。有些人看着说明书折腾过，却没有组装成功，有些人直接没碰过玩具和说明书。其实，小孩从服务员那里接过玩具那一刻开始，我就已经很心动。直到大人们都没有真的把东西拼回去，我才主动把说明书和所有塑料块要了过来。最终，三通锁和笼中取宝都被我复原了。觉得这个很神奇的就只有小孩。大人们大概觉得只要给他们时间，他们也一定可以做到。而我这般专心致志在吃饭的时候折腾那个东西显然有点奇怪。我觉得，这不只是小孩的玩具，对大人来说，也很有挑战性。如果大人不是亲自动过手，整个世界对他们来说都很简单。我是看着说明书才最终把那东西还原的，但那套玩具的说明书很简陋。虽然我一直都觉得，自己看说明书的能力还不错。但我成功地把实物和说明书对上号却花了不少时间。玩过那一个以后，我对这孔明锁很感兴趣。所以昨天，我突发奇想要给我表哥的儿子买一套。但搜索过才知道，原来孔明锁博大精深，有各种类型。一开始我默认要买的是塑料的。但显然网上木头的要比塑料的品种多很多，但问题是木头的都不是模具定做出来。所以每块木头都存在一定的误差，这种东西只要有误差，就会有松动。所以非常有可能，即便你拼凑出来了，也是颤颤巍巍要散架的样子。实物没看到，光看图片就有那种感觉。所以最终，我还是买了一套十个塑料的。并不是因为那个价格最便宜，而是因为用作入门，还是用比较紧凑的塑料比较好。我已经很久都没给表哥的孩子们买玩具了。显然这一次，我送出的是一套烧脑货。玩这个过程是一种非常规的逻辑学习。

人如果不思考，跟咸鱼有什么差别？

有种快发疯的感觉。今天星期三，昨天说了一整个下午统计的东西该怎么整，但实际上那只是很表浅的东西，所有深层次的核心部位都没有涉及，在这种情况下我就TMD被迫接手了，我能预测未来有无数地雷等着我去踩。一切都是乱糟糟的，无论是电脑上的数据还是实物材料。其实我完全不期望我接手的人能有什么好东西，毕竟如果她是胜任这份工作领导就不会又重新把这东西交付到我手上。2009-2014由我当检验兼统计，仅仅过了3年，又重新让我回到统计上来，而且再也不是兼统计，而是一个全职。为什么会有这样的安排我不想知道，因为他们显然不是从我的角度出发去考虑的。大概他们不会觉得一个女的居然有当高级工程师的欲望。对他们来说，工程师神马都是用来混的，领导要求，那就挪一挪，跟他们在学校那种60分万岁的思路完全一致。但我不一样，如果有一天我要去报食品行业的高级工程师我肯定是胸有成竹的，其中一个原因是我抠门那些鉴定评审费，如果能一次就搞定为什么还要一而再、再而三呢！不是别人故意卡你，如果你的业绩足够别人无法拒绝你。大概也正是因为我这种无比较真的性格，虽然我习惯性沉默寡言，但实际上肚子里存着一堆的方法，我对自己高度负责，也对我负责的东西高度负责，所以大家都可以对我很放心。这样也有弊端，就是如果我非常恨你，你的日子会过得相当艰辛。我能无下限地减轻你的负担，我也可以成为你最大的麻烦。因为我对所有是都是掏心掏肺的，所以如果伤了我的感情，当我觉得你就是我的敌人，呵呵呵。

前天晚上过了12点才睡觉，昨天晚上也是。这些都因为我的心里只有统计工作。有很多东西我还没有遇到，但我已经在为其操心。昨天晚上我已经在琢磨今天我的工作流程，因为我希望第一天能顺畅点，但实际上计划永远赶不上变化，因为在单位的这种统计上我不能算是新手，我没有新手的运气。不只是没有特别顺畅，今天出现的是超级卡机。今天一开始在查找数据的时候我就已经用上了新的技术，显然在过去的3年里我对Excel数据透视表的熟悉又上了一个新台阶。但这些只能让我在自己的流程里不出错，而且可以把速度提高几分钟，但我敌不过反应慢几拍且不非常熟悉业务的员工，更加敌不过粗心大意、对自己收集的数据完全不上心且出错了以后死要脸的呵呵呵。在各种数据整理上面我明明很有一套，但这个潜规则不告诉你、那个私底下处理的东西不提前告知，我的工作怎么会顺畅？！于是今天早上我就一直处在学习的状态，学习理解他们的逻辑，学习根据他们的逻辑判断出问题所在。我觉得自己简直在做着刑警的工作，要琢磨坏人的犯罪动机，还原犯罪过程，然后再顺藤摸瓜解开那个根本不是由我纠缠上的死结。

已经连续两个中午没有睡觉了，脑子里思绪太多，需要处理的东西和责任感逼迫着我必须得继续，因为我知道即便我去睡觉也不会睡得着的。

不知道从什么时候开始，我就知道运动员的生涯非常痛苦。不知道之前要付出多少才能最终换得站在领奖台上那几分钟。所以如果你真的是为了那一刻而去努力的话非常有可能你还没站上去，已经崩溃掉放弃了。必须有一个比获得冠军或者名次对你更有说服力的理由才会让你一直坚持下去。但很多时候，小朋友还没成为高手之前，他们不知道自己的天赋所在，被家长或教练逼着练的时候谁也不会想得那么深远。即便完全是出于自己的意愿，有时候你也会有想偷懒的念头。这种事即便在顶尖运动员身上也会发生，不过绝大多数时候他们都会用自律去抵消。普通人遇到这种事的概率就更大了。进一步考虑，这种事发生在运动锻炼上，也发生在生活的方方面面。你选择逃避还是选择迎难而上？现在无论做什么事，要不我选择不去做，否则的话，我就会尽我所能做到最好。但是有些事即便你不想做，人家也会强迫你去做，而那些事如果用理性去判断的话，根本就没有做的价值。在那个时候我会选择尽量不去做，但是如果真的要做的时候，或许我又会想出一些让我可以认真做下去的理由。

昨晚过了12点才睡觉，所以虽然今天早上起来的时候借口是下雨，实际上是我觉得没休息好，没办法睡五六个小时然后就去跑18K。所以今天早上即便我仍然是五点起来吃早餐，但是到该去跑步的时间我没去跑。天气预报说明天是阴天，有大到暴雨。但是我还是把这个任务留到明天。近期我发现一个比较奇怪的现象，我的体重在缓慢下降，但是大腿的维度却在悄悄上升。唯一的解释就是我的脂肪含量增加了。不知道对上半身来说是不是这样，就下半身而言肯定是这样。究其原因，一定程度是因为近段时间我的运动量减少了。主要体现在日常生活中，不在我跑步或者做其它运动的时候。这种事情是我觉得最无奈的，但是又有什么办法呢？即便我吃得更少，我的水分和脂肪总喜欢堆积在下半身。

明天的跑步会有一个让人期待的地方，因为今天我终于把百锐腾的心率带跟佳明FR235的手表配对上了。之所以这样，是因为FR235的光电心率近期三次跑步过程中数据都是不靠谱的。冬天心率怎么样倒无所谓，但夏天心率是一个很重要的指标。对我来说那将直接指导我该怎么跑。硬撑下去完成任务，还是放慢速度甚至停下来。我不是对自己的经验不自信。但对一个体重渐渐增加的人来说，已经很难分辨得出那是因为心理上的不愿意还是真正肉体上的有难度。虽然百锐腾的心率带一到夏天也会神经病，我对那种神经病已经习以为常了。如果百锐腾的心率带无法跟家明的手表匹配，我就要买一个佳明的心率带。这又得花掉接近300块钱。如果花钱能换来稳定，我愿意，但谁知道软式心率带是不是每家都一样都存在那种问题呢。因为佳明心率带的使用说明上也写道，化纤的衣服跟心率带摩擦会产生静电，会导致数据有问题。跑步的时候又怎么可能穿全棉呢？！如果不穿化纤，唯有的选择就是直接不要用衣物盖着心率带，也就是说不穿衣服。佳明的心率带跟百瑞腾的不同之处在于佳明的心率带一共有四个接触点，而百锐腾的只有两个。不知道更多的接触点是不是意味着抗干扰能力更强。另外一个就是百锐腾心率带的那个触片和心率数据的发射器连接的部分很脆弱，我的第一条心率带就是因为那个原因坏掉。据说佳明的心率带不存在这个问题，但谁知道之所以没有发生这个状况，是因为使用他们心率带的人没有用坏掉，已经又买下一代新的了，就像使用苹果手机的人，不是因为手机坏了而换下一代苹果。

有期待还是好的。

今天我终于跟我妈说了，领导跟我约谈让我换岗的事。我觉得她的想法跟我有点类似。这样的决定意味着我这辈子可能永远都不会回到检验，所以要成为检验方面的高级工程师基本上是不可能的事。这的确有点可惜，但如果我不当高级工程师，我可以当高级统计师。无论在哪个方面，只要我肯下苦功，我肯定能做到。这是毋庸置疑的。只是我想不想那么干。我不觉得自己的智商比别人高多少，我也不觉得自己曾经上过的学校有多么的了不起。我只是非常普通的一个人。对现在的我来说，我最大的特质是认真起来，的确会呈现出一种貌似战无不胜的状态。但前提是某件事真的让我上心去认真。因为有认真，因为有毅力，后面的事自然会水到渠成。随机应变也是从前面衍生出来的技能。为了达成某件事，我会用尽所有方法，但我不会不择手段。方向是对的，这一点非常重要，否则以后的一切都只是在浪费时间。因为我即将投入的时间和精力是别人无法想象的，所以在开始之前就做好预判非常重要。但显然有些时候做这个决定并不是我想象中的那么容易。有些我觉得我应该可以做到的，实际上却在我能力范围以外，甚至违反了真理。要想避免这种判断错误，就需要经验的积累，从以前犯过的错误中吸取教训。正是因为这样我非常需要在失败中成长。失败是必经之路，我不能找捷径绕过它。

高级工程师也好，高级统计师也好，都只是个头衔。如果真正拥有了学习的能力，而且有健康的身体去支撑完成，有过人的毅力去坚持下去。基本上如果能做到这些，那人还说做不到，纯粹只是一个敷衍你的借口。

上周我打算这个周六的18K早上6点之前就开跑，但实际上今天的靠跑时间也拖到了7点以后。具体的开跑时间和上周没差多少分钟。因为有了上周精疲力竭的经历，所以今天一开始的时候我故意放慢了速度。但是封路的变卦让我不得不又走上了另外一条不归路。上几周已经试过一次珠江琶醍以东的阅江路的一段被警察封住了，但上一次只是封了从东向西的车道。但今天的阅江路无论是从东向西还是从西向东的车道完全被封闭了。如果彻底不跑那一段的话，我的18K将缩短成为12K，显然这样我就很难达成这个月的跑量了。于是那个时候我的打算是跑到人民桥站再折返，估计就刚好了。今天我也真是这么干的。但让我料想不到的是跑到过了广州大桥，在向中大北门进发的时候，我看到江边人行道有非常多的铁马，无论是中大北门的这一边还是二沙岛的那一边，又或者是海印桥上都有大量的大型活动的布置，天知道今天珠江又要举行什么活动。从前我就试过跑到中大北门的时候有封路，但因为我的身材和我的着装太有迷惑性，他们以为我是龙舟赛的运动员，所以我混进去了，接着又穿插了出来，那纯粹是运气。如果今天再来一次，估计我就不会那么好彩，所以跑了一段，看到江边有路通向滨江路，我就赶紧绕了出去。从过了下渡路没多远的地方，我就从跑珠江边改为跑滨江路，一直跑到过了珠江泳场的那个斜坡才又回到了江边的人行道。跑到平时终止的地方，我真的很想停下来，但那个时候才12K多一点。我一直在努力让自己继续跑下去。要跑到15K，因为15K以上对我来说才是长距离，接着我又把目标定为人民桥，跑到人民桥无论到不到15K我也可以停下来了，接着踩车回去。原来没跑到人民桥就已经到15K。到人民桥折返的时候，我又跟自己说只剩下3K就到18K了，要跑回去。我的计划是理论上应该跑到纺织码头就足够18K，但实际上最后佳明FR235提示18K的时候已经非常接近江湾桥脚公交站旁边的红绿灯。我还是坚持跑完了，虽然从12K开始我就有强烈不想再跑下去的念头。不是呼吸太辛苦，也不是身体的某个部位太痛，但是那种不想再跑的欲望每几百米就会骚扰我一下。我非常明白这是为什么，因为跟上周一样，我的汗都出得非常猛烈，那个时候我脱水了，再跑下去，估计就是抽筋和中暑的节奏。所以为了能跑下去，我不断地跟自己说要慢慢来。理论上，当自己的身体觉得不想再跑的时候，我不应该再死撑，但是正是因为有一次又一次这样死去活来的经历才让我在生活的其它时候有更强大的战斗力。

我从来都不跟别人说我非常能撑，实际上我很怕痛，但有些时候我展现出来的那一面的确有点不可思议。

在外面的时候很想睡觉，但回到家，尤其是躺在床上以后我又不想睡觉了。整个人都变得很清醒完全没有睡意。这到底是为什么？？？

今天又花了一个早上把昨晚压制好了的《爱在旅途》11首歌舞发布。里面包括了介绍、截图、资源下载。分别发到了印坛和贴吧，一律的几乎没什么反应。如果我是为了反应而做的话我一定会崩溃死的，幸好，我不是那种人。没有反应的确让人挺失落，但反不反应不是我能控制的。我觉得我在做对的事，我值得那么做，我在用我觉得最好的方式去完成。从初衷到最后发布我都没有一丝偷懒，边学边做，用我所掌握了的最佳方式去完成，我已经很棒了不是吗？我是这么对待我的作品的，如果我没有用尽全力去做好我会觉得对不起看我资源的人，但实际上我觉得最对不起的是自己的良心。因为我本可以做得更好我却没那么做，为什么要留力？为什么要等下一次/以后？人生很短暂，不应该浪费在不认真上。从前，尤其是学生时代我想过要这么干，但没时间，学校的教学进度不等人，我没办法，那是有心无力的节奏。现在不一样了，有条件，我一定会尽力做好一件事，一段时间内攻坚的核心只有一个。在认识AK之前，我已经是那么干的了，在认识了AK之后我更加虔诚地这么干。我们是不同的个体，生活在不同的国家，浸润在不同的文化之中，年龄相差了一大截（接近21年的差距，他几乎可以当我爸了），我们所经历的过的东西更加是千差万别，但在认真对待我们专注的事上，我们的竭尽全力没有差别。不是人人都会有AK那般的影响力，但如果因为我这些路人甲觉得自己无足轻重而不去努力的话别人再大的影响力也无法让整个社会向好的方面动起来。毕竟，神级的人只是凤毛麟角，真正的改变应该从最底层最广阔的群体中蔓延铺天盖地起来。光想不做不行，连想都懒得想那更加是不如生块叉烧出来，光做不想会陷入难以停滞不前的怪圈。

去认知，去做，去想，再去认知，去做得更好，去想得更深入→如此循环。

不是工作改变了我，是兴趣彻底让我成为了现在的xrspook。因为兴趣的改造让我的工作和人生有了非常巨大的变化，这种进化足以让我活出不一样的人生！

如果xrspook不是现在这个模样，她可以是怎样的呢？按常理出牌的话，我应该已经结婚了，生孩子了，生活中有很多这样那样只和女性搭边的事，但实际上这些都没有发生，而正是因为这些都不曾发生我才有了那么多的时间和精力用在我觉得有意义的事情上。那种疯狂有点不可想象。通常来说，只有二十岁左右的少年们才可以那样，因为后续的工作、赚钱、家庭之类会让他们喘不过气。要钱、要名、要面子。偏偏，对我来说那些都是“随便”无关紧要的事。我比我的某些同龄人优秀的地方在于他们在做他们年龄的人通常都在做的事的时候我没做，所以我可以更专注，专注的结果就是我可以比他们在某些方面老练5年甚至以上。老天爷关掉了你一扇门，必然会给你留一扇窗。时间对所有人来说都是公平的，你可以选择到处留情，也可以选择钻牛角尖。

在做《爱在旅途》整个电影的全部字幕精准调校的同时，我要好好学习MeGUI压片的参数设置，不能只停留在用默认参数压片的层次了。片源有抽丝，片源可能有卡机但我压出来的东西不应该有。

使劲钻吧，骚年！