我的天

一个人一辈子的不幸，到底可以到达一个什么样的程度呢？我感觉我某个亲戚的不幸，甚至影视作品都不敢这么编。

当我还在读中学的时候，我就知道我的大舅父中风了。那次好像是我第一次去中一医院的病房去探望，到底是不是中山一院，实际上我印象不算太深刻，但感觉那天在那里待的时间比较长。在我的印象之中，无论是病房还是走廊，还是出了医院走的那段路，都比较昏暗。具体情况怎么样，我已经记不起来了，到底是不是一次以后就再也起不来，还是说挣扎了好几回，我已经没有清晰的记忆。反正之后去探望大舅父是去番禺区的何贤医院。十几年的卧床，十几年的时好时坏，最终还是走了，真的熬了非常长一段时间。如果没有记错的话，好像大舅父在他退休后不久就出现中风了，他的老婆，我的大舅母一直不离不弃在他身边照顾。丈夫去世了，女儿结婚了，也有孙子了，而且还有两个男孙，感觉大舅母的人生总算扛过了最艰难的时刻。

在大家都毫不知情的情况之下，女儿跟丈夫离婚了，两个儿子都留在女儿这边。女儿离婚了，居然完全没有告诉母亲。这是正常人完全不能理解，这到底是怎么回事？他们生了两个儿子，男方是潮汕人，他为什么居然肯一个儿子都不要呢？这个操作很神经。离婚这件事夫妻二人肯定是知道的，但没有跟母亲说，也没有直接跟儿子们说，大儿子在某次跟爸爸回乡下，发现爸爸有个很亲密的阿姨，那个阿姨挺着个大肚子。

接下来事情突然峰回路转，但最终是谁先开始的，我也已经不记得了，反正结论就是，突然间大儿子发生了癫痫，首诊是何贤医院，虽然现在那是一个三甲医院，但还是大家不太信任，所以就送到了广医二院，因为广医二院的神经内科是非常有名的科室。广医二院的著名教授确诊这个孩子换上了罕见病，我妈说那个孩子出院的时候，出院小结上面写的是线粒体脑肌症。医生说那是一个罕见病，没有特效药，只能对症治疗，而且这个罕见病还没有纳入医保，所以药费很贵，而且有些在医院还买不到，得医生开了处方以后到外面买。那些药是续命的，必须得一直吃，但即便这样最好的结果也仅仅是不让病情进一步的恶化。当时教授就给了这么一个话，这种患者从发病到离开，通常不会超过5年。大儿子这个样子，他的妈妈也好不到哪里去，又或者是更糟糕。本来那个妈妈身体就不怎么好，而且她是那种非常的任性又或者说是非常奇葩的人。当她还没遇到这些事之前，我们所有人就觉得她是一个特立独行的存在，当她遇到了这些事情以后，几乎所有的亲戚都会觉得一定程度上她有点咎由自取的（这里说的只是她自己，不是她儿子），比如她为什么要这样对待自己的母亲？要这样跟丈夫这样处理？要这样放纵地生活？她被确诊的是心衰。心衰这种东西也基本是那种无药可救的玩意，虽然不是罕见病，但是心衰会导致一系列的问题，比如严重的腹水，她本来代谢就有问题，她有糖尿病，肾功能也非常不好，所以她要进行透析，现在的透析的频率已经到达了一周三次。因为长期透析，很容易会导致各种免疫性的问题，所以据说近期她又出现了全身性的皮肤病，会出现一些脓疱，然后她会自己刺破，接着导致了感染。大舅母的描述是，她的后背现在是处于一个皮肉分离的状态。除了每周都要去透析以外，还要去给那些脓包换药。我不知道透析的病人要到达一个什么样的程度，才会出现这种全身性的状况。在心衰、肾功能不好，必须通过透析活命的情况下，她依然是那种大半夜都不睡觉，早上不吃早餐，直接睡到中午，家里做的饭基本不吃，每天叫外卖，每天就吃喜欢一些高盐高糖重口味的玩意。她本来就没有继续，现在这个状况更加是个严重的拖累。家里就4个人，这4个人靠着老母亲一份退休金养活。她虽然得定义为身患重病，但对母亲的态度一如既往非常糟糕，有一个患了罕见病的大儿子，小儿子现在看上去还好，但是大儿子的这种病确定是遗传基因病，某个医生认为，实际上她也有这种病，不过她的发病症状跟大儿子不一样，大儿子主要症状是癫痫抽搐，而她的症状是心衰、糖尿病、矮小。线粒体的遗传病肯定会由母亲传给后代，一旦确定母亲有这个病，她的孩子一律不能幸免。所以小儿子什么时候发病，发病会到达什么程度，这都只是时间的问题。

80岁的老人要背起自己就身体来说弱不禁风，但嘴皮上恶毒不堪的女儿去做透析，要关照大孙子急性发病期看医生住院，同时还得照顾暂时一切正常的小孙子上学和生活。为什么老天爷居然要把那么多的不幸都落在一个人的身上？！

感觉昨天晚上我很晚都没睡着，虽然没睡着，但我一直装着我睡着了。没睡着之前我一直能听到我妈在咳嗽，她没睡着的时候就会这样，睡着了就安静了。只要我不关门，只要她没睡着，噪音就会一直存在。我也说不准这是一种幸运还是折磨，当我再也听不到那些咳嗽声，我就真孤独了，但在那些声音之下想睡着真的很不容易。昨天晚上不知道什么时候，我终于睡着了，但今天早上，我妈又很早起来折腾这个那个。我不知道她折腾到什么时候以后我就醒了，可以确定的是离我的闹钟响起还有很长一段时间之前我就醒了。我能听到我妈在厕所冲水，我也能听到我妈在厨房折腾这个那个。明明和她自己没有直接关系，但她却要早上6点10分就出门口。到早上接近8点的时候她给我发微信说她那些跟医生约好7点半到8点的看病的亲戚还没出现。为了不让自己迟到，为了早上7点半之前就到达医院，我妈天没亮就出门口。她纠结到底有么有那么早的早班车，为的就是不迟到。但那些当事人却迟迟不出现。有车有什么用，有司机有什么用，有钱有什么用，不守信的人什么都不是。以前，那家人一直都是我们羡慕的对象，父母是校长，子女学习成绩好，房子相对于其他亲戚来说环境向来好，一家人赚的钱多，无论是老一辈还是年轻这一辈。但渐渐地，我觉得这个从前我觉得非常风光的家庭需要关爱的时候却什么都没有。生病的那个不想打扰家人，默不作声；没生病那些根本察觉不到异样，即便事情已经发生，仍然是一副不急不慢的样子。难道他自己生病的时候也这么对待吗？这可不是工程上的事，即便搞砸了，即便麻烦一点也总可以挽回，万一真的无药可救，也不过是亏一大笔钱而已，往后总能东山再起。人失去了，就再也要不回来了！我不知道别人的家庭观是怎样的，但现在他们的这个状态，我非常不认同。我妈在这个问题上只能干着急。

我不知道他们为什么会落入如此一个境地，大概是因为孩子小的时候，父母都很忙，所以事情大多是亲戚帮忙解决的。现在父母老了，子女正是当打之年，老父母不想影响子女的工作生活，所以宁愿自己扛着，宁愿有问题的时候问亲戚朋友，甚至相信无厘头的广告。如果人生过成这个样子，有钱有地位有什么用？！起码我不能接受。因为那对子女的学习成绩好，一直以来，每当谈起他们的时候，我妈总是眉飞色舞。一直以来，那对子女都是亲戚朋友聚会时，孩子们学习的榜样。现在看来，除了学习成绩好以外，他们没什么是我要学的。大概我妈也庆幸，我不像他们。我的学习成绩就那样了，不能有过高的期待，肯定不可能是学霸的类型，但起码我是个顾家的人。

中考高考结束以后，学霸们的事迹总被大量报道，有人追踪了解过几十年后的学霸到底是怎样的吗？

小时候，我们总会被告知要以学习成绩好的人为榜样。那个人可以是你的同学，可以是你的亲戚，又或者是你家长的朋友的孩子，于是即便我们自己目空一切，我们的家长老师也不会让我们闲着。有时是我们主动拿自己跟别人比，有时是我们的家长老师之类的强行拿我们跟别人比。比较这种东西永远都是不比不知道一比吓一跳的状态。现在回过头来，我真心不觉得当年那些学习成绩很好的人人生就一直美满幸福。当然那些成绩不好的，后续的日子比较郁闷，我也见识过。

还记得某一年奔丧完了以后，吃饭的时候，我的一个叔公跟我说要向我的某某亲戚学习，因为到那个时候为止，她是整个家族里学习成绩最好的，从小学开始，她就可以把语文书里每一篇课文背下来。她的高考成绩是广州的前几名，那个成绩理论上可以去清华北大，但她只是去了中大，在大学那几年她的成绩一直是她那个系的第1名。入学的时候，她不是理科的第1名，但去了个文科的第1名，后续的学习中，那个文科的根本不是她的对手。中大毕业以后，她去了香港科技大学读博士。完了以后去了新加坡的南洋理工大学当老师。

直到她去香港读博士，我觉得她的人生很正常，但是当她去了新加坡并入籍定居在那里以后，我觉得怪怪的。35岁以后才结婚生孩子，因为她实在太强势，所以很难找到一个比她更厉害的男人当老公。在某一次机缘巧合之下，她认识了现在的另一半。当时除了她自己以外，家人朋友都不觉得这样的结合是件好事。两人的经济条件、学历情况，以及家庭背景相差太远。当时家人极力反对，但是，她还是结了。无论是当时还是现在，她的家人都觉得这是一个错误的决定，所有人都不满意这个女婿。因为她有稳定的收入，而且还不低，所以她一个人就能撑起那个家，虽然也算不上轻松，因为她的老公是个好吃懒做的人，而且在新加坡那种地方，以他找工作不容易，不是没有工作，是某些他干不来，他干得来的，他不愿意去做。

顺理成章地她定居在新加坡了，每年回来几次。她有个哥哥，没去什么地方，仍然在广州，从前学习成绩也很好。基本上也可以这么说，这是一对绝顶聪明的兄妹。他们的学习成绩非常好，他们的人际关系也处理得很得当，但是在照顾家庭方面，我觉得他们做得远远不够。小时候因为工作原因和家庭原因，他们经常被父母寄托在亲戚家里住，因为那样的话上学会方便一点。他们的爸妈是工作狂人也是终生的专家学者，什么劳模先进的头衔非常多，但偏偏在这种标兵模范的家庭里，我感觉少了一些真正的温暖。因为人总是各自做自己的事，分散各地。现在两个老人年纪大了，经常出现各种毛病，最先知道的不是子女，帮父母解决那些问题的通常也不是他们的一对子女。他们家有钱，在社会上有地位，被无数人尊重崇拜，但实际上，如果要让我以他们为榜样，我做不到。因为我不觉得他们这种状态很好。有时我甚至觉得，他们很可怜。

好与坏或许不是我们所看到的那样，我们不能以自己的观点判断别人到底好还是不好，但起码我们可以选择以我们觉得好的方式活下去。

有些人总喜欢说，贫穷限制了我的想象力。但是，想象力真的是因为贫穷而不如别人吗？如果你根本不觉得自己很穷，你有梦想，你想创造些什么，你对某些东西有非常强烈的兴趣。你确定你的想象力就一定不如那些比你有钱的吗？

今天中午吃饭的时候，我和我表哥跟一些亲戚吵起来了。一开始我没有插话，但后来我实在忍不住了。因为我实在无法忍受他们在公开场合用一些歪论来评判现在社会的一些政策。我之所以有这个看法，是因为他们完全只是从自身的角度出发。在他们眼里，他觉得自己穷，所以在竭尽所能的为自己争取些什么。但实际上，这种做法只是一个挣扎，因为靠争取你永远都达不到中等水平，更别说富有。因为你看问题的角度已经错了，所以当然你注定一辈子都这样。从他们说话的口气里，我可以明显地感觉到他们不满意现在的社会现实，宁愿倒回到几十年前那个计划经济的年代，那个吃大锅饭的年代。他们看不出这个社会的好，这就是个问题，也正是因为这样，他们才会表现出这种愤世嫉俗。我不知道一直都生活在这种心理状态之下的人怎么会快乐，他们到底是通过什么获取快乐的。难道就因为赢过了别人一些鸡毛蒜皮的东西。比如说多年以前，一个正值壮年的男性长辈跟一个只是读小学的小妹妹掰手腕赢了。又或者是当他已经步入老年的时候，跑步居然可以比一个30多岁的年轻妹子跑得快而沾沾自喜。赢我一个人没什么，有本事你去找世界纪录去拼。他甚至不可能拼得过他的同龄人。当我还是个小学生的时候，我就非常不喜欢我的这个亲戚，但我一直都没说。我不知道他的智商有多高，但我知道他的情商有问题，而我自己的情商也有问题，因为我居然会因为他这样的人而生气，虽然我知道生这样的气一点用都没有。在我冷静的时候，不跟他说话。他或许会找我聊，但我会躲得远远的。因为他的话题永远都是通过对比，显得自己比较厉害，或者是挑刺社会上的各种现象以及上级的管理很有问题。跟他在一起的时候，我会莫名产生一种怨气，显然，这对身体不好。

我是个压不住自己火气的人，所以我非常容易就会跟别人吵架，但对我来说，我不会无端端跟一个陌生人吵架。在吵架之前，我肯定已经观察了好长一段时间，在我觉得忍无可忍的时候，我才会出动。今天，大概我就到达了这种地步，所以我火山爆发了。都一把年纪的人了，都活了这么多年了，为什么他们就没感觉到这个社会在进步呢？大概也是因为他们一直都只是活在自己的世界里，不接受新事物，不与时俱进。这只会让他们一辈子都活得低人一等。

15年前去世的外公是我的榜样，刚刚去世的外婆也是我的榜样，但显然，我的某些亲戚不是。对我来说，他们是一些活生生的反面教材。

前两天，我的某个亲戚兴奋地问我，跑二十公里每公里要跑多少分钟？我轻描淡写地回答他：六分钟。实际上我可以跑得更快，但我没有作更多的解释，因为情况大概就这样。如果你现在让我当兔子，大概我能跑出这个配速，前提是我感觉良好，没有特别的不适。他问我的时候没用专业术语配速所以我也没没有很仔细的回答他是600。通常这样问我的人都想用他们的速度跟我比，从而得知他们比我优秀还是我比他们好。但这有意义吗？通常我不怎么喜欢回答这个问题。跑步这种事，可以很简单，也可以很复杂。简单是因为那不过就是一条腿落在另一条腿前面，然后如此循环。但如果复杂，也可以弄得非常复杂，比如说，配速是多少？距离是多少？用时是多少？爬坡的时候是多少？步距是多少？间歇跑是多少？节奏跑是多少？冲刺能力是多少？最大摄氧量是多少？等等等等。以上说的这一堆，其实最终应该回到了最原始的跑量是多少？每周练习跑步的次数是多少？但这些都比不上最经典的那个问题，你为什么跑？你的目的是什么？当然，不会有人要把自己跑残作为目的。但多人随性而跑，高兴的时候就跑多点，而且那个多实际上已经远远超出他们的能力范围，这跟自残没什么区别。没有人一开始就什么都懂，但是如果只顾自己嗨，而不去学习，最终受害的还是自己。问我问题的人是我舅舅，刚完全退休没多久。因为退休了，所以他终于有时间做点自己的事，而不需要一整天都只为养家糊口而忙。从他问问题的语气我就知道，他是一个新手中的新手，因为老行家绝对不会说出那种话。他说，如果要跑五公里，那轻而易举，他单脚跳都能完成。但是要跑二十公里，对他来说还非常有难度，他只完成过两次，可以肯定，两次足以让他觉得那个距离很遥远很痛苦。因为，不用多说，我已经能猜出那些二十公里是他某一次兴奋而那么干的。因为天气好，所以想多跑跑，然后盲目制定了二十公里的任务。他问我，跑二十公里每公里的速度是多少的时候，他并没有先报出自己的成绩如何，最后也没有直接告诉我。他问我那是不是匀速跑的，我告诉他，那是一个平均速度，如果我是在状态正常的时候跑，我的后半程一定会比前半程快。总体而言，全程都处在一个相当匀速的状态。不用多说，他的肯定是前面跑得很快，有段时间撞墙了，所以到后半程，可能是跑跑走走。后来我无意中听到他跟某些人聊天的时候说起他跑二十公里每公里的时间需要七分多钟。

我没有把二十公里当作一个里程碑，但对我来说，二十公里那不过是计划的一部分而已。我还没开始全程跑步之前，我周末的快走路程就超过了二十公里。但全程跑步以后，我发现二十公里以上的距离，有点太过了，尤其是每一周要进行一次这样长距离的拉练我的身体无办法支撑。所以后来我那条二十公里以上的线路，改成了现在的常规十八公里。我最长的跑步距离是24公里，全程都是跑没有停下来。虽然，我能连续跑二十公里，但是我却没有把三十公里四十公里甚至百公里当做我新的里程碑。为什么会这样呢？因为我看重的是积累，当你已经接近跑过七千公里以后，你所看到的世界将非常不一样。因为你会明白到，你的目标不是某一次突破了某个极限距离，而是希望能一直健康地跑下去。每一次都能感受其中的快乐，而不是每一次都硬逼着自己下地狱。

我不喜欢在亲戚面前当老师。以我现在所知道的东西，我的确可能可以教会他们一些东西，但我不想那么干。正如之前我单位的某个同事问我为什么不开个跑群，号召大家一起跑。如果你想跑，有没有跑群，你都会开始。我不想做那个领导者。或许到了某个时候，我会改变主意，但是现在我还不想那么干。

跑步对我来说是一种科学的修炼过程，其中的很多东西我还没能征服，所以那很神圣。