我的天

早上醒来的时候不知道为什么，我整个人陷入了黑暗，因为不知道为什么脑子有组很清醒的数字2023-1948，我妈今年已经75岁了。我不知道她还能陪伴我多少时光。甚至可以这么说，如果倒计时还有10年，已经挺了不起了，我不能奢望妈妈能有外婆那么长寿，但即便她有外婆那么长寿，90岁以后的日子，之前什么都能干、什么都心里有数的外婆也开始手脚不灵活、脑子不好使了。所以我该怎么办办呢？就说一件很简单的事情，如果我我要住院，我要做手术，谁给我签字？当我不得不把一个人写在上面的时候，我该留谁的联系方式呢？没有爸妈没有配偶没有子女，找那些一年都不联系一次的亲戚吗？还是说随便找个同事？无论是那个不联系的亲戚还是同事，他们为什么要承担那种如果我不行了，如果我有什么特殊情况，他们得给我做决定的义务呢？我觉得我妈最不放下心，大概就是她走了以后我该怎么办？

周一独自起床去上班的路上，我的脑子里一直都在想着这些相关的事情。

突然我觉得应该找个异性的朋友，又不是男女朋友的朋友，是那种兄弟姐妹死党之类的存在。之所以是异性，是因为同性总有各种各样的问题，异性反倒可以做到竭尽所能、赴汤蹈火。我不需要金钱上的帮助、心理上的安慰，但怎么会有这么纯洁的存在？！至今我都没找到这样一个身边的朋友，在网络上我的确有这些支持，但是在我身边，在我生活中需要面对面的时候，我没有这样的朋友。这其中又有这么一个矛盾，如果有这样的朋友，我们必须得一直维持着某些关系，靠什么去维系呢？不吃饭不逛街不看电影，这些对别人来说再正常不过的接触在我好端端的时候我都觉得毫无必要，只剩下会聊天。一个路人甲和我非亲非故，为什么在我有需要的时候他能设身处地地为我付出呢？如果他能这么帮助我，我又能帮助他些什么？人不能一直只求索取，不做任何的回报，我能为他做点什么呢？

我妈说我爸没什么朋友，他几乎不跟别人联系，我妈有朋友吗？有非常好的朋友吗？在我看来她的那些朋友也不过是偶尔一起吃一下饭而已，远远不到我所期待的异性朋友的那种程度。要积多少辈子的福，这辈子才能遇到这样的人？又或者其实并不是没有这种人，而是我把自己封闭在自己的世界里，我的表面积太小了，我接触的人太少了，当然也就很难碰上这样的人。

我妈如果真的出现什么问题需要签字之类的还有家人还有配偶还有女儿还有姐妹，所以那些为了家庭赴汤蹈火一辈子的人，难道为的就是最后的这些时光有所依靠吗？

不结婚的、结婚之后不生孩子的越来越多，当然这也包括一些结婚了想生孩子，但是生不出来的。如果没有后代，即便结婚到最后依然会出现那种谁先走谁后走的问题，后走的那个该怎么办呢？对我来说我的状况就是我默认就是后走的那个，不过是我遇到的这个问题会比他们早一些。

死不可怕，当疼你的人都离开了，剩你一个，这才真的可怕。

昨天早上上班路上不知道为什么，我落入到一些很不好的情绪里面。上周五我休了个年假。那一天在外面我干的最后一件事是去工商银行拿我的银行卡，因为旧的那个银行卡快到期了，如果不会换的话，POS机或者ATM都用不了，虽然依然可以通过手机银行又或者是网上支付进行交易。我没有仔细留意我的那张老卡已经用了多少年，估计有10年了吧。新的那张卡就厉害了，是到2049年的，也就是能用接近30年。现在这张卡换卡的时候，我和我妈一起去银行，但是当我的这张卡又需要换的时候，我妈肯定已经不在了。今年我妈73岁，我感觉她肯定还能再活10年，但20年30年我不敢保证，因为很多事总会超乎我们的想象。一个70多岁的老人，每到周末就和我一起四处逛。现在我们好像还没感受到时间的残酷，但我很明白那种残酷会在10年之后，甚至不到10年就猛烈袭来。

20年之后会怎样呢？如果仍然按照现在的退休规定，20年之后我该退休了，但是估计到我退休的时候，起码还得延迟个10年。所以简单来说，我妈跟我爸在我退休之前就已经去世了。他们走了以后，我能怎样呢？现在周末回家，基本上可以这么说，依然是他们在照顾我，他们在做饭，在搞卫生，在洗衣服。虽然我工作这么多年，但是他们却从来没找我要过钱，也从来不让我给家用，倒不是因为我舍不得给，而是他们不肯要。所以当他们离开了以后，回家对我来说还有什么意义？一个人面对几堵墙，所有事情都得自己干。那个时候，在家和在其它地方没什么区别。不知道为什么，昨天早上这种害怕孤独突然就涌上心头，之所以会这样，是因为我不结婚不生孩子，所以对我来说，我的人生当我们的父母离开以后就算是落入一个比较黑暗的境地。起码现在对我来说，那比较黑暗。到那个时候，我的人生还有什么追求呢？退休就到老人院去，从一个饭堂到另外一个饭堂，光是想想就觉得这样的日子比较恐怖。当别人在努力买车买楼炒股票的时候，我无欲无求，因为那些东西对于我来说都无所谓，都不重要。最终落入那个境地，到底是谁的错？就是因为我没有结婚生孩子吗？估计我要去了解一下那些没有结婚生孩子也过得好的人，这样的话我就不至于老是不知道什么时候就会被这种混乱搞得心情低落。

我觉得我人生的转折点发生在外婆去世之后。在那之前我觉得死亡一直都离我挺远，虽然那在亲戚家不时会发生，但依然与我无关。直到外婆去世，我觉得我的世界发生了大地震，一切都不再是从前那个样子。

如果可以重来，早早就寻觅男朋友结婚生孩子吗？但那根本不是我想要的。

在没去看医生之前，每一次醒来我都希望自己肩膀的疼痛有所改善，但实际上每一次都非常失望。去看了医生以后，尤其是开始吃月经的那个药以后，奇迹在不知不觉之中发生。那已经不是半天或一天起效的问题了，而是每一次吃药之后都能明显感受到症状的改善。于是到达一定程度的时候，我甚至觉得，之前痛得死去活来是一场梦吗？那真的发生过吗？为什么现在好像什么都没有发生过一样？

有些人活了一辈子都没经历过这种事，但或许其实人如果是自然死亡的话，可能必然会经历这么一段时间，只不过，他们经历了之后，没有像我这样，奇迹般康复了，然后可以把这段神奇的经历记录下来。

还记得外婆去世之前，经历过好长一段时间骨头痛，哪里都痛。是那种碰一碰都会痛的状态。不只是外婆，据说我的伯公去世之前，也经历过这个。我不知道为什么那些疼痛会突然袭击他们，正如我不知道为什么肩膀疼痛会突然来冒犯我。外用药没有效果，热敷感觉会好一些，但是不可能一直都热乎。我的肩膀倒没至于碰一碰都很痛，但是任何一个动作都会导致疼痛的发生，这是显然的。所以说换而言之，当他们痛的厉害的时候，如果内服一些去湿活血的药物会不会好一点呢？又或者到达那个状态，大概是因为大脑跟身体说，我们快要结束工作了，所以先降低工作量，心脏血液的供出少了，首先体现出来的我觉得应该是四肢。通常，这些部位正是老人痛得最厉害的地方，躯干没那么严重。当人遇险，比如说到了一个极冷的环境，身体会主动降低向四肢供血，也要核心区域的温度，于是这也就可以理解，当大脑说要刹车的时候，首先供血不足的是四肢。我不知道这种疼痛能不能用神经类的药物控制，起码把那屏蔽掉。因为我痛得厉害的时候没吃过止痛药，所以这个我不大清楚，但我知道，外用药几乎是毫无效果的。如果你只是涂上去，而不进行揉搓或者其他按摩。我不知道老人家到了最后的时候是否还觉得非常痛。还是说痛到一定程度之后，人就麻木了。先是减少四肢的供血，然后是减慢身体的新陈代谢，降低消化速度，然后降低呼吸强度以及频率。几乎每个自然死亡的老人都会在最后阶段进入一个几乎吃不下东西时期。人不吃不喝之下肯定不能工作。最后必然会发生的是呼吸及心脏停止。到底是呼吸先停止，还是心脏先停止呢？我不知道，但是在这两个停止之前，通常他们好几天之前的食物及水摄入都已经极少。为什么大脑会突然发出我们要结束工作的信号呢？有些老人没有经历过这些痛苦，可能是在睡梦之中，也可能是在日常生活之中突然就走了。我也说不准这到底是不是人们所说的福气？他们突然身体里的某个病变，比如说某个血管突然堵了或者爆了。这种算不算是自然死亡呢？而那一种需要经历过疼痛，经历过缓慢，最后才停止呼吸的，我觉得才算是完整走完了一个纯自然的流程。到底是谁发出我们要停止工作的信号的呢？！！！！可以肯定的事，这事没有任何征兆！

如果在外婆痛得厉害时候，医生能给她开一些活血的药物，可能她会感觉好些，但是那个老机器能不能经受得起那么那么强力的药物呢？每次回想起来，外婆很辛苦，但我们什么都做不了，无能为力，挺残忍的。但一定程度上，我又明白那是一个必定要经历的过程。如果在医院，医生会怎么办呢？给她打一针止痛药，给她来点肾上腺素，当他的心脏停止的时候给她做几个心肺复苏？

这一次肩痛之后，我突然明白到一些或许不是我这个年龄应该感悟到的东西。

这个春节假期我已经连续好多天都待在家里，重新看完了加西亚·马尔克斯的《番石榴飘香》，然后莫名地让我再次觉得，我之所以喜欢他的作品，一定程度上是因为我们有一些相似点，又或者其实这些不能算是相似点，而是我能明白的某些东西，那是我在其他作家那里无法得到的。我不知道为什么，在看其他作家的作品的时候，某些情况下，我会觉得自己无论如何都很难看下去。越是欧美那边越是有名的，我越会有这种感觉，大概是因为我内心深处一直在抗拒他们吧。于是，我有时会想，翻译的那个到底是如何完成他们的工作的呢？如果遇到某个翻译的人根本不喜欢的作品，他要如何才能开展工作呢？对我这种普通人来说，没有兴趣我就不会主动接受那个任务，但是对那些专业的人来说，那是他们的工作。进行不带情绪的翻译有可能吗？起码对我来说，这是不可能的。哪怕我翻译的是一本科技书籍。还记得读大学的时候，我跟过一个教微生物学的老师做实验。他曾经给我们每人都发了一章英文原版的微生物学，让我们翻译。现在我已经不记得为什么他要这样，是考验我们的专业水平，还是考验我们的英语水平我不知道。反正，我不仅把正文翻译了，而且也把里面的图片都全部截图下来，然后把里面的单词PS成中文。很多科技类的书籍会把正文翻译成中文，但图片仍然是原文的。我这种连图片也PS掉，也要翻译为中文的，属于神操作。当时我没想过不这么做，因为我觉得一套东西全部翻译才叫做完了，只有把图片都翻译了，读者才不会在看图片和看正文的时候一脸懵逼。翻译那本专业书籍的时候，其实我是有点喜欢上的。翻译得好不好是我能力的问题，但我这种的做法让微生物老师大吃一惊，因为这样的态度显然不是逼出来的，而是发自内心的认真。

在看完马尔克斯的《番石榴飘香》以后，我开始看另外一本我还没拆掉塑封的，名叫《蓝狗的眼睛》。看之前我根本不知道这本书讲的是什么。我只是看着一堆还没被拆封的书，随便挑了一本，挑了一本不算厚的，而且从书名也看不出到底是什么的，同时，我也没有看封面的那些介绍。看了两个短篇以后我才发现，原来这本书可能说的都是一些比较神奇的东西。科学一点，那里形容的是人的一些感觉，有可能是实体的，也有可能纯粹是幻想。那里讲的是与死亡相关的故事。说得玄乎一点，这本书整本都在说鬼怪。当我看完第一个故事以后，我就觉得这本书有点像《变形记》。前几个故事都是马尔克斯在四十年代的作品。据说他老人家开始写小说也是因为看到了《变形记》后灵感爆发。之所以喜欢马尔克斯，可能是因为他能把人的那种感觉写的特别真实。不是通过语言，而是通过内心活动，有些作家很喜欢把非常大的篇幅用在描写景物上，但是那些完全是描写死物自己。马尔克斯的各种描写最终都是为了表达人物。我觉得马尔克斯作品的镜头感非常强，看他的书的时候，我眼前根本就是一幕幕的电影画面，大概正是因为这样，所以我欲罢不能，但是，也会有例外，比如《族长的秋天》就看得我很憋闷。那是一本一整本书只有一个句号的作品。之所以有这样的感觉，大概是因为里面很多俚语之类的东西我没读懂，翻译的人也未必都搞清楚了。

我喜欢跟物打交道，但我喜欢知道人的故事。

癌症这种事情感觉越来越普遍，不知道从哪里看到的数据，现在的人有1/3都会患上肿瘤，而恶性的肿瘤就是癌症。1/3的概率，如果这是马拉松中签的话，我绝对不会碰上，从前的广马半程马拉松的中签概率大概是1/3，对我来说，那是接近1/5中的节奏，但肿瘤这种1/3的概率，我觉得我命中的几率实在太高了。

当人类还没有现在这么长寿的时候，我们根本不会把心思放在癌症上面。回想那些人均寿命50岁都不到的日子，很多时候，人都不知道是什么原因就挂掉了，有些可能是战乱，有些可能是饿死，也有一些是病死的，看上去像是肺病的并发症，但谁知道那确切是什么毛病导致。因为以当时的医疗条件，根本没办法作出现在的准确的医疗判定。

在没有癌症插一脚的前提下，绝大多数人活着就是买车买楼生孩子，但如果人类知道自己必定会患上癌症，人类又会预留多少时间、资金和精力在对抗病魔之上呢？生病，尤其是遇到绝症，又或者是虽然你死不了，但是却要用非常多的资金才维持你生命的病的时候，一个人生病就意味着赌上了一家人的幸福。即便卖车卖楼到处借钱，也只不过是在死神最终动手之前先给一些好处费拖延一下时间。所以在这里。我提出这样一个疑问，如果真的患上了一种以现在的医疗技术无药可救的疾病的时候，我们应该如何抉择呢？拖延下去，无论是对自己还是对家人都是无边的负担。自己死了一了百了，但是留下一屁股的债务，还得由家人去承担。或者别人不好意思把钱要回来，但是家人要背一辈子的人情债。就现在的国情来说，我们只有艰难的活下去这一条路，无论是靠药物烧钱维持，还是直接撒手不管，直接撕心裂肺地等待死神光临。在这种情况下，我们的国家暂时还没有让病人自主决定放弃生命的选择。放弃生命这种东西，跟任何人提起他们都会很不屑你用这个选项，但是到了那个地步。为什么受罪的那个人没有权利选择让自己好过一点呢？我们没办法选择，在哪个家庭投胎出生，最后当我们离开的时候，为什么我们仍然不能自主选择在什么时候以什么方式呢？

如果一个房子曾有人自杀，那么那个建筑将永远被视为凶屋。大家会觉得里面肯定会有些不干净的东西，所以才导致那个人做出那样的决定。一直以来，我们的教育都会默默的暗示这么一点，那些选择自杀的人做得不对，不是所有人都能成为烈士，能因为一些非常光荣的原因去世。你或者会说，还没到生不如死的地步，为什么就那么快选择结束生命呢？为什么一定要到求生不得求死不能的时候才想到要结束自己？在我们还能清醒地行使意志的时候，我们可以签订一些停止抢救的合同。停止抢救跟主动实施安乐死有什么区别？

我才30多岁的人，没有被判定患有什么不治之症。现在就在考虑这些问题，显然正常的人都会觉得我脑子进水了，但这么严肃的东西，如果不在我们还很理性的时候去考虑，难道要到我们不能自已的时候再去让别人猜测吗？