我的天

在别人眼中我是一个很男性的存在，除了我的性别不是男性以外，其它特征貌似没有一个会让人觉得我是个女的，无论是思维方式还是平时的行为。大概因为连我自己都不觉得自己应该是个女的，如果一开始我的性别就是男，很多事情估计也就没有那么多为什么，我会变得理所当然。

为什么我会全程都像个男的，而不像个女的呢？这估计跟我一直以来的观察有关。好像一直以来我都没有把我的注意力放在观察女性上面，我甚至对观察那些有点厌恶，但是我却很喜欢观察男性到底是怎么做的？究其原因大概是因为我们生活在一个男性的社会，无论是生活之中还是影视作品里主角永远都是男性，一定程度上，女性通常都只是个配菜。所以即便在我小的时候，我小小的脑袋直接把女性给忽略掉了。观察非常重要，我看上去像个男的，在我做某些决定的时候，我根本不懂得如何从一个女性的角度给出一个方案。因为科学、技术、理论的领域不分男女，在做那些决定的时候，只靠知识、逻辑以及经验。

但是当我完全放松、清空大脑去感受某些事的时候，我俨然就是个女人。除非我故意冷漠起来，否则我根本没办法在某些事情上理性，我的感性会超过一切，比如我是一个非常容易在看影视作品的时候哭得稀里哗啦的人。从前我没怎么发现自己这个比较神经的特点，但现在我觉得这种事情越发平常了。那种感情的释放是完全无法控制的，跟看恐怖片的时候那种害怕，看剧情片的时候认证思考完全不一样。到了某部影视作品的某个镜头或者某些场景，我的眼泪就涌出来了。又或者那只是角色的某些动作或者某些话。为什么这种事情以前不怎么发生，现在却越发强烈了？我觉得其中一个原因是随着年龄的增长，我经历的东西多了，所以能引起我共鸣的东西同样也多了。共鸣这个玩意有时候还真的不需要自己亲身经历过。你只要你俯下身用心去感受，你就会感觉到他们的痛，然后眼泪就自然而然出来了。拍哭戏对演员来说向来都不容易，要培养那种哭的氛围不是想有就能有。但我看片子的时候，哭是那么的自然。一部电影有好几个哭点，我哭了，这很正常。但当我把某一部电影一看再看，我依然会动容，这就很神奇了。如果某一天我真的要在那些场景里面运用我的理性去做一些技术上的活儿，我真不知道我能不能冷漠起来。我的眼泪怎么就这么的不值钱呢？为什么就像滔滔江水一样会延绵不绝呢？我试过在看某部电视剧的某个场景的时候，哭到根本控制不住，不得不暂停，哭了好些时候才终于稍微缓和一下，但那个时候我早已把眼睛给哭肿了。在我记忆之中，我被我妈打或者骂，最后导致我哭的场景反而极少，而且那些也哭得不凶。在痛的场合我会挣扎我会叫，但痛到哭，而且是哭到感动的那个程度，没有。所以我得出这么一个结论，对我来说，心灵触动导致的眼泪远远要比疼痛汹涌。我试过在写某篇周记的时候，写着写着就哭了，一边哭一边写，我只能一手拿着一堆纸巾一边写一遍擦，尽量不让眼泪掉在本子上。那篇周记的写法有点粗糙，但是却非常感人，所以记忆之中那是我高一的时候，唯一一篇拿过A+的周记。我不是故意要煽情，那个时候我就想到那些，我只是把那些下来。

如果有一天我能找到一个和我一样这么容易就因为心灵触动而哭的人，我们得好好地交个朋友。

昨天突然心血来潮，想起我初中的班主任，于是就去初中的同学群里找，找到一个我不确定是不是的人，所以就问了一下群主。他的回答是，那应该就是了，所以我加了她的微信。因为头像太抽象，名字又有点无法想象，所以其实我不确定那到底是不是，尤其是当我们一开始对话的时候，她只给我回复表情。或者简短几个字，这让我觉得非常没底，这样的聊天我是彻底不知道该如何继续下去。因为我是下午4点多的时候找她的，我不确定会不会打扰她的工作，但后来想起广州现在的中学估计全部都停课了吧，所以她应该在家里，至于是不是正在给学生上网课呢，这个我不太确定，但是作为数学这一门这么重要的课，应该不会安排在那个时段吧。她是个老师，但是她也是个妈妈，所以那个时间她会不会在准备做晚饭呢？其实一直以来，我好像都觉得她跟做饭的妈妈没有什么交集。

我翻出2005年12月的日志的时候，她的女儿三岁，所以理论上说，现在她的女儿应该19岁不到，因为她是国庆前一天出生的。从年龄来说她应该在读大学了，但是我的班主任却说她今年参加高考。当我纠结要不要继续纠结学校和专业的时候，她跟我说女儿今年是重考，因为去年她觉得自己的成绩不理想。到现在为止我都不确定重考跟复读是不是一回事。一定程度上我觉得可能她女儿根本就没去复读，只是自己在准备，而她的准备又跟那些复读生很有区别，因为好像她已经一门心思都不在高考上面了。

在我10多年前的记忆里，她的女儿是一个很神奇的人物，因为即便只有三岁，她已经是个鬼灵精，但现在班主任给我说起这些她自己都觉得挺无语的事情的时候。我突然不知道该有什么表情，只能说家家都有本难念的经。初中的时候这个老师把班里好些同学拉回到正道，如果换作是其他老师，他们早就被放弃了，但是她没有，她改变的那些人的一生，虽然可能一定程度上他们可能没有意识到。比如我昨天找的那个同学，他跟我说，他对这个班主任的记忆就只是每天早上她都会去他家，叫他起床，然后买早餐给他吃，以防他又迟到。做这些事已经超越了一个普通的老师、一个普通的班主任的义务了。我跟那个同学说，你这辈子再也不会遇到一个老师会为你如此付出。对我来说，她不仅仅是我的数学老师、我的班主任，也是我的朋友。中午的时候我和几个同学去她办公室瞎逛一下是我们的习惯。我们不仅仅把她当成了朋友，也把我们的其他老师、她的好朋友当成了朋友。这种亦师亦友的关系，其他人一辈子可能都碰不上。因为她的无私付出，她改变了很多学生。但是在她自己的家里，她的亲生骨肉身上却发生了那种事，只能说医不自医！从对话之中我感觉她有点自责，她觉得自己为女儿想太多了，为她制造了太好的环境，所以才把她宠成了现在的这个样子。但当我冷静下来，我觉得她的女儿肯定很聪明。这是毋庸置疑的。现在她又正处于叛逆期，所以现在她的行为一定程度上是不是要展现出跟家长们作对呢？但她或许没意识到这也是对她自己的伤害，代价不轻啊！

如果不是新冠疫情的关系，我真想把老师约出来好好聊个天。我们上一次见面好像已经是10多年前的事了，那时我才刚工作不久。

什么经济学心理学的东西，通常我都不怎么看。还记得高二的时候我们开始学哲学，我的同桌是一个哲学控，她尤为喜欢《苏菲的世界》，恨不得每次政治课也就是哲学课下课以后就去抓住那个老师讨论各种问题。哲学这个东西的确很厉害，但是我却远远没达到控的程度，要用的时候我自然会用上，但是其它时候我不会去特别纠结于某件对我来说比较飘渺的东西。多年以后，当我看完《苏菲的世界》，我觉得这也太扯淡了吧。为了把那些哲学串起来，居然搞了个如此神奇的故事。所以虽然《苏菲的世界》我终于看完了，但是却好像没留下什么深刻的印象。某本书看完了通常我不是留下一个总体的梗概，而是记住了里面某些情节，某些对话，又或者给我的某些感受。这些东西往往跟我看书时的那个状态直接相关。比如说我永远都不会忘记自己看的第一部武侠小说是《笑傲江湖》。那是我小学四年级暑假时候开始看的小说。而到了初中的时候，金庸的很多长篇小说我都看完了，但是看到《书剑恩仇录》的时候，我却无论如何都看不下去。因为不知道为何，我内心就是在抵制着那个故事，为什么会这样呢？大概因为在那之前我已经看过了《鹿鼎记》，《鹿鼎记》之后我又看了好几部，但是《书剑恩仇录》跟《鹿鼎记》一定程度我觉得是两种比较相反的东西，既然我认同前面的，后面的你再叫我坦荡接受，我就觉得比较困难。

前天傍晚，网友突然蹦给了我一句她关于BLF的感受，让我挺震惊的，因为没有任何先兆，他突然就来了这么一句吐槽。无论她吐槽什么，肯定会有她的道理，所以我的第一个感受是有点惊讶，然后才是她为什么会这么觉得呢？接下来她抛给了我一个叫做“沉没成本”的词。一定程度上我觉得她估计是有点搞不懂自己为什么从前会这么着迷于这部电视剧了，因为从那现在的观点看来，有些东西是毫无道理没有意义的。当看到这个观点的时候，实际上我是不同意的，因为就像从前的某个笑话。某个人去吃饼，吃到最后一张的时候终于饱了，接下来他就跟别人说，如果早知道最后一张饼能让他吃饱的话，前面那些饼就不用吃了。从前我们是在里面投入过很多时间精力，但之所以这样，难道不是因为你觉得快乐吗？如果你不觉得快乐，你不可能自愿去做那种事。你可以选择看这部电视剧或者那一部，你可以继续深入的去了解与这部电视剧相关的东西，你也可以把时间拿去打游戏。为什么从前你要这么做呢？是因为当时你没有考虑好吗？你当时为什么不考虑呢？这种不知道什么时候就把自己放在交叉路口选择要不要继续做这种事的行为，我觉得比较神奇。沉没成本中有个观点是，其实我们坚持做某事是因为我们被过去绑架了，对过去的损失表示不能接受，所以我们不得不继续干下去，但如果过去那些不是损失而是快乐、幸福和奖励呢？这种也叫绑架吗？如果她告诉我，现在她已经move on了，不在这个话题上继续下去了，我可以理解，因为我也这么干过。但是当她有点否定自己曾经做的决定的时候，我觉得这个我有点不能认同。起码就我自己来说，过去我的确做了很多令人很费解的事情，也正是因为那些事情让我养成了各种各样乱七八糟的兴趣，但我一点都不后悔。我损失了吗？的确我花费了大量的时间精力甚至是金钱，但是我换回来的是实实在在的东西。虽然从某些人的经济学角度看来，我的这些都是无用功。但是人活得快不快乐，有时真的不能用钱去衡量。就好像袁老一样，他一辈子钟情于他的水稻事业，他可以干这么一辈子，难道你觉得他没有在其中没有获得乐趣吗？还是因为他不能接受从前一次又一次的失败，所以只能把更多的时间精力投入其中呢？痛并快乐着这个词，有些人可能不太理解，但如果你自愿进行过某些让你很酸爽的运动的时候，你就会明白痛带来的那种多肾上腺素的快感。

人回忆起过去的时候，往往都会自动的把痛苦过滤掉。你可以说我不思悔改，但是我就是那种没时间去后悔，我宁愿继续向前冲的人。

PS：终于又和网友搭上线，幸好上面那一段话是我因为某些东西拼在一起而理解错误。“沉没成本”她只是用来评价BLF里某个角色的选择。

连续两个周末没有回家。周末的大部分时间我都待在宿舍里，有些时候会去一下办公室。刚过去的这周稍微好一点，没那么热，甚至晚上睡觉的时候连风扇都不用开，但上周真的很闷热，所以我逃回办公室是因为真的热的不行了。但那个时候，虽然我只做了第1次核酸，但是依然是东莞疾控的盯防对象，所以能不到公共空间我就尽量不去。这周情况不一样了，因为已经超过了东莞疾控要求的7天，实际上我可以在麻涌转一下，但实际上我没有。这几天单位工地的围墙在慢慢地拆掉，垃圾也在清理之中，所以我又可以回到那一片从前我很熟悉的地方。以前在单位跑一大圈就有1.6公里，后来现场那边不让去了，但是绕着办公楼前面的花坛一圈，也有那么300多米。但是就是因为工地不断扩张，最后我能跑的户外场地变成了直线折返一次只有200多米。这200多米里面还有一些区域是没有灯光的。那个时候大米加工厂的人还住在某个地方，他们那条狗从来都是不栓的。所以当我跑到那一片区域的时候，我是有点怕的。某次是那条狗直接追我了，于是我去保安室投诉他们。再往后我就没有在那里跑步了，转而买了台跑步机放在办公室。几乎每周我都在跑步机上跑，但是如果要反推什么时候我在户外跑过步，年我自己都已经彻底算不清了。可能2020年至今根本没有过吧。

周六我第一次一个人在拆掉围墙的库区里转悠，感觉很熟悉，也很陌生。之所以熟悉是因为这本来就是我们的地方，以前我们就是这么大的。陌生是因为那片地在我印象之中好像不是这样的，但为什么现在变成这个模样我不知道。还记得单位那块地很大，与其放在那里丢空不如做一些副业，比如说把那块地租给放车的。厉害的时候那块地上我都不知道放了多少台新落地的小车，但是在放车之前，他们首先要把我们那块链烂地硬化了。我还记得地面硬化了，但是他们还没开始放车之前，某个值班的周末，我穿着李宁的新跑鞋在里面跑了好几圈。也不知道是因为那是一双新鞋我不习惯，还是说我选的时间是在自己折磨自己。那块地上一点遮阴的地方都没有，我选择开始跑步的时间是早上9点多。所以那次跑步经历不怎么愉快，之后我就再也没溜进那块地跑了。那块地再租给人家不久之后我们库区建设又有了新的进展，那块地不得不全部要回来，搭工棚给库区的其它工地使用。

400多亩地的库区，这是一个很大的面积，但是可以让我跑步，可以让我安心跑步的区域却没能数出一个。于是我就变成了在办公室里、在跑步机上一边看电视或者电影一边跑步。这是一个无奈之举，但这样的好处是无论春夏秋冬，无论外面刮风下雨还是艳阳高照，只要我想跑，我就可以。一开始的时候，在跑步机上，跑完步下来的时候我会感觉自己好像踩在云上一样软绵绵的、脚步有点虚，但现在已经彻底不会有这种感觉了。大概现在如果你让我重新回到户外跑步的话，我会感到莫名的吃力。因为我已经习惯了跑步机上履带的助力。

如果不是微信上噼里啪啦不得不发的言，我一个周末真的可以不跟一个人说一句话。有时我觉得自己还真挺喜欢这种孤独。

昨天一口气买了10本书，花了接近300块钱。如果不是有618的各种特价，估计要400块钱才能买下来，而400块钱仅仅是网上的售价，纯粹算书本的定价估计得800块钱，因为几乎可以这么说，每本书买下来在不算上折扣之前已经是5折了。

以前想都没想过买书居然可以这么便宜。在没有网购之前去新华书店买书从来都要给100%的钱，而且还未必能找到自己想要的那些。还记得初中的时候数学老师要我们去买一本练习册，问题是那本书很多新华书店都没有。最后在江南西的新华书店，我们找到了那本书，所以大家都去那里买。有一天晚上，班上的几个男生就结伴去那里买书，结果就碰上了小混混。那几个同学里面其中一个神不知鬼不觉地把自己的钱丢在了路边，其他同学只是把钱顺从地交给了小混混，后来那个故意把钱丢掉的同学再去把钱捡回来。这样的遭遇简直是电影都不敢这么编，但我的同学就是这么机智。为什么小混混会看上他们呢？不知道，大概因为觉得他们跟他们都差不多吧，因为结伴去买书的几个同学是班上一些成绩不太好，名声也不太好的那些，所以他们看上去就有点不乖。如果是其他人的话，大概不会选择晚上去买书，可能是父母直接代劳了，可以肯定的是他们的父母不会为他们干。如果他们的父母很在意他们，他们的学习就不会那样了……

小混混这种事现在再也不会发生，因为跟从前比起来，现在的治安好多了，小混混这种东西起码在我眼皮底下，我已经好多年都没见过了。我还读小学的时候，某一次从外婆家回家，在公交站等车的时候，某个小偷从黑暗中冒出来，抢走我妈的项链之后又消失在黑暗的小巷里。这种事情不会发生了。同样买练习册这种事情已经被网购取代了，大概我觉得更多时候现在的老师会直接让大家在网上做题吧，于是你就只需要买电子课程就好了，练习册是那些课程的附属品，会自动包邮到你家。那本练习册我也是跟同学结伴一起去江南西那个新华书店买的，不过我们是白天去。

后来我买书除了去新华书店去购书中心以外，还经常去省图批。那个地方买书有折扣。具体是多少我已经记不清了，大概是8折或者9折的样子，就看你要买多少。那里的书很齐全，无论是教辅的还是文艺的，唯一的不好就是那里书多，拉货的人也多，那里没有空调，就环境而言，显然跟书店是没法比，但问题是我是去那里买书，我又是我又不是去那里看书，环境什么的不重要。

再到后来，我几乎完全在网上买书，一开始是在九九读书人，然后是当当、卓越（也就是现在的亚马逊中国），再往后就是京东了。有时我也会在天猫上买书。大学的时候，我在孔夫子旧书网上买过书，那里买的书都是别人的二手货，有时也说不准是第几手了，反正有些书买回来可能是某些图书馆淘汰出来的东西。之所以要在那里买书，是因为那些书是七八十年代的，是加西亚马·尔克斯的小说。马尔克斯来过中国，他看到中国有很多他的小说，但从来没有人给他谈过版权费的问题，所以我们这里那个时代的马尔克斯作品全部都是盗版，一气之下马尔克斯说永远不会把版权卖给中国。所以在那个时候，正规的途径已经找不到马尔克斯的小说，除非我去买港版的或者台湾版，但问题是那都好遥远，而且也很贵，所以我就只能买旧书。但谁又会想到几年之后马尔克斯画风一转，又跟中国这边谈起了版权，然后噼里啪啦的出版了一系列正版作品。一开始出的时候我出一本买一本，出了好多年，到现在我都数不清到底出了多少又或者是我买了多少……

书这种东西，我感觉自己其实看得不够多，但我却有很强的收藏欲。但是书买回来不是放在那里观赏的，我要拿来看。一次性买10本书、10本都是技术类的专业书，我不知道什么时候我才能看得完，又或者某些我只会一直的放在那里……

既然这个618好像我没有什么需要买的，把钱花在买书上也是个不错的选择。

还记得在我工作之前，我跟自己说，工作以后每个月我都会拿100块钱出来买书，但实际上我根本没做过。大四那一年我在学校图书馆借了很多书，那年的小说我看了不少，但工作之后一切都变了。有时我还真挺怀念当年的自己。