我的天

昨天我什么运动都没有做。但其实我应该要做的，但是懒惰发作。我直接用了一个半小时坐在电脑前看电影，于是真的什么都没有做。这种做法应该改变，为什么就不能把运动和看电影很好地融合在一起呢，以前我一直都安排得很妥当，我能看电影，也能做运动。之所以那样，因为我拿了某些时间用来摸鱼做运动。现在的状况好一点还是以前的状况好一点呢，有些时候我真说不准，因为现在即便上班时间没事做，我也不能去做运动，我只能呆呆地坐在电脑前。因为不知道什么时候什么人会在微信QQ或者电话上找我。正是因为过上了这样的生活，我越发觉得白领的日子真难过，一天到晚都只是坐在那里，挺辛苦的。，我宁愿过从前那些有时可以坐在那里，但有时必须做点体力劳动的日子。一整天都坐在那里，并不是件好事，首先对我来说等于是把所有不好的东西都堆积起来，因为没有运化，所以我能明显感觉到下半身的脂肪堆积已经到达了一种我非常厌恶的程度。另外一个是坐在那里的时候不一定都是无聊得要死，当你有很重要的事情，或者很多事情干的时候，你的大脑消耗到达了一定程度，于是就会造成压力。相对而言，我更喜欢承受体力上的压力。因为那东西只会让我变得越来越强，但脑力上的压力，会不自觉地让我愈发少运动，与此同时，会不知不觉摄入过多。脑力劳动也是个体力活，但是如果你真像体力活那样吃回去你就死定了。所以光是坐在那里那种痛苦我觉得比大汗淋漓地去干一些体力活还要辛苦。在别人眼中，体力活看得出来，但是脑力都被榨干，别人却不知道！从心理上说，这会造成一种莫名的憋屈。

从小学开始，我就一直都很喜欢上体育课。除了高中要考800米长跑的时候。对我来说，体育课一直都是很快乐的。所以我无法理解为什么大学的时候那些人那么希望体育课下雨，不用去上课。当然，这种事只会发生在一些必须在户外上课的科目上，比如说我大一报的那门网球，大二的时候报的是羽毛球，在室内场馆上课，即便外面倾盆大雨，你还是得赶过去，还是得上两个小时的课。虽然我也明白要拿到好成绩，光靠体育课上的玩是不足够的。还是学生的时候，我并没有这种觉悟。于是很多项目在课外我是不会去专攻的，但后来我发现不攻不行啊，比如说仰卧起坐，也比如说跳绳，但是800米这个项目，是我一直都知道自己不怎么好，但却从来没想过要去训练。50米我也没额外训练过，但是我跑得还不错。至于我最强大的实心球，我根本从来都没练过，但只要投一发，就肯定拿满分。对我来说，跳远跟实心球比较类似，但不能像实心球那样保证一定能满分，通常我只能拿90或者95。为什么当时我就没想过平时再练一练，也拿个满分呢？大概是因为从前体育科目分值不重要，拿满分也不怎么样，所以当然也就没有那个追求了。如果从前我就有现在的这种觉悟，那些科目全部满分拿下也不是不可能。但如果从前我就有这种觉悟，我的人生估计就没什么快乐，而只是一直练习一直的追求那个分数上的完美。

人生不能重来，但起码我知道在必要的时候我不会再让往后的自己有任何后悔了。

还记得高中的时候某次电脑课让我们选修课程，有PS，flash，还有一些我已经忘记了什么内容，反正我选的是PS。因为那样，所以我从学校图书馆借了好几本PS的书。说得容易，做起来碰钉啊！有些我明明一步一步按照指示去完成，却得不到我想要的效果。最后的作业现在和当时看来都是觉得有点搞笑的。虽然立意还不错，但是效果真的很恐怖。选修那几门东西都不是老师上课的时候跟我们讲要怎么做，而是交给我们的任务，让我们用上课以外的时间去完成，让我们自学掌握那项技能。无论是哪一个软件，对我来说都有难度，因为当时家里的电脑实在太糟糕，CPU奔腾133的电脑你能怎么样呢？不过最经典的要数内存，是四条8MB的，硬盘只有700多个MB，所以当时我用的Office是95的，后来好像没办法之下换了一个2000的。在那种条件以下，我居然也能安装PS做作业，简直就是个奇迹。懂也好不懂也好，反正作业一定得完成，所以就努力地做了一些。至于flash我至今都没搞懂到底要怎么整。现在回想起来，我选择PS，而不是flash其实是对的，因为现在的flash基本已经不怎么用了。现在的人专业动画设计用的是其它。而普通人则会直接录视频，然后剪辑，最后加各种特效。但是PS这种平面图片的组合和修理却一直都沿用至今。说来也搞笑，在以前旧电脑上，XP系统运行PS CS2完全不觉得卡，但是现在在Win7系统上运行，无论是32位还是64位，都会有莫名其妙卡。从CPU、内存和硬盘的角度考虑，这根本不应该存在问题，唯一能解释这个的只能是CS2虽然能在Win7系统上运行，但是它水土不服了。

不是被逼得很惨我是不会用我那三脚猫功夫的PS的。但今天我就真的这么做了一个，因为明天就是《古拉姆》上映20周年纪念日了。今天我做的是一个938*140px的版头。当然这是有针对性的。因为这是印坛原创作品发布栏幻灯片需要的图片尺寸。框架是我做的，我实在太了解那个比例了。其实我也可以不自己出手，而把这个任务直接丢给论坛里负责制作各种海报和版头的人，但既然我还懂那么一点点，我还是希望把全套工作都自己完成。因为我实在说不出口，我不会，你帮我做吧。我是会的，只是做出来可能没有专家做出来的好看而已。从做《古拉姆》的海报开始，我就不断地在用印章工具修复收集回来图片上的各种我觉得不爽的地方。如果只是一大片渣色也就算了，但是那种修复很多是在皮肤上的，而且那上面还有阴影，阴影应该怎么处理呢？在没有被图案遮挡的情况下，那里的阴影本该是怎么样的呢？每次遇到这种事我都会很头痛。因为我没学过高深的绘画技术，我无法想象，光影是怎么在那里玩游戏的。大概能搞清楚那个的人会知道光源来自什么地方，那个人被拍的人又有什么部分会遮挡住光线形成阴影，还有就是那个阴影的深浅应该是多少。这些东西对我来说根本就是天书。于是最终我只能凭着感觉走，大概就那样吧。如果真的觉得不知道该怎么做的时候，就设计一个东西放在那里做遮挡，我就只能想出这一招了。还记得第一次让我觉得PS神奇的是我在家楼下的那个照相馆照了个证件照，然后那人把我脸上的痘痘PS得非常干净，同时也把我的肤色提亮了。我一直很喜欢那一批照片，但现在几乎没保留下来。更郁闷的是无论如何我都找不到那批相片的底片，大概因为是数码打印，他根本没把底片弄出来。而那个照相馆很多年以前已经关门了，所以我没办法重温那个。在那以后，每次去照相几乎都会给我个光盘，或者直接告诉我拿着照片上的那个号到他们那里就可以从电脑里提取出我的照片。

PS技术，我觉得学习好是很有必要的。

小时候妈妈总会担心我的学习不够认真，比如说叫我去复习功课，我15分钟就告诉她我搞完了。那15分钟如果是复习语文，我的确把那篇课文看完了一遍，也把之前之后的那篇课文也看完了一遍，仅此而已。数学是几乎不用复习的，除了要迎接奥数的考试。因为奥数平时听课的时候虽然也有听，但肯定不是百分百专注，那也比学校的复杂，所以在考试之前，奥数的资料需要重新琢磨一番。起码要搞清楚每个技巧的思路是怎么样的。现在回想起来，其实备战奥数的考试有点像备战大学的考试。我也试过不复习就参加奥数考试，结果非常惨烈。最后那一次，我复习好了去考试，结果成绩惊人，居然排名全班前五。那次以后，我总算有点知道，当我认真起来的时候，的确挺可怕。但问题是就学生生涯来说，我知道得太迟了，因为那时我已经是小学六年级，离小学毕业的考试不远了，我已经没有时间也没有精力在其它科目上这么干。

小学就发现了这个，但在我初中高中或大学的时候，我也没有把认真贯彻到平时的学习中，因为跟小学类似，到期末考试之前才发现得认真，那个时候真的没有时间了。高中的时候真的没有时间，但是大学的时候，人人都临急抱佛脚。如果平时大家就用考试之前的那种认真去对待，我们的国家、我们的大学生，个个都是精英级的科学家。初中的某段时间，我的确认真过。因为莫名其妙就试过一次全级第一，至于全班第一这种事一定程度上我觉得是理所当然的，为了捍卫这个头衔，我就必须得努力。光是搞定老师教的远远不够，所以我会额外加码。那种事在我小学的时候没干过，在我高中的时候没有时间干。高中的时候我没时间看，但我的同学却有很多时间干，于是他们比我厉害，那实在太正常了。高中的时候，某些同学的天赋确实很高，一些复杂的逻辑题目，他们看一眼就有答案，普通人可能看上几小时都未必整得出来。当时我有这么个疑问，难道教授的孩子跟普通工人的孩子就相差那么远吗？后来，我慢慢觉得，这大概是因为教授的孩子从小接触的东西跟工人的孩子不太一样吧。在某些领域，的确教授的孩子会有一些很神奇的能力，但在另外场合，可能工人的孩子会靠谱些。

我觉得，认真这种事是在我工作以后、发展兴趣一定时间以后才慢慢成为我特性之一的。小时候我妈总是担心我不够认真，现在她是担心我做什么都过于认真了。比如说运动的时候过于拼命，于是就会造成各种负面的东西，比如说伤病。她担心我篮球练习的时候太拼，造成一些不必要的伤害，而那些伤害会陪伴我一辈子，影响我的生活质量。到现在为止，我都觉得拼是一种寻求刺激，如果不竭尽全力，过后我会很后悔。至于过度的认真造成的伤害，这是不可避免的，但相比于那些兴奋感，我宁愿伤害也一起过来，毕竟伤害这种事虽然不怎么好，但总会有解决办法。不断地遇到，不断地积累经验，不断地解决问题，人才会成长。循规蹈矩、四平八稳的过一生，我觉得挺没意思。

趁着我还年轻，让我去疯吧。

天气预报总是说今天会下雨明天会下雨，以后也会下雨，但实际上没有下雨。不只是没有下雨，而且太阳还很大。今天早上理论上我是要去跑步的，但醒来的时候已经很晚，因为没调闹钟。起来的时候七点多，吃过早餐再去跑步可能就得九点多开始了，但那个时候，太阳已经很猛。我可以怎么办呢？理论上今天是要下雨了，但却没有。所以有时我真渴望现在就电闪雷鸣下个雨，又或者雨一直淅淅沥沥地下个不停。从前，尤其是小的时候，我从来没有过这样的烦恼，每一天我都希望是个晴天，是个好天气，但现在我却希望可以下雨。现在，看着外面的大太阳，我莫名的就有点怕怕，于是我就只能躲在家里，开着风扇，甚至开着空调，躺在床上睡个觉。我觉得这种生活挺颓废的，当然我也可以在家里做些运动，也可以做得很激烈，但是无论做什么运动，都不能代替跑步本身。心理上我知道自己要去跑步，但是我又有点怕跑后的结果，挺矛盾的。年轻的时候，我根本不需要考虑这些，因为身体有强大的自我修复能力，但现在我不得不用各种其它手段去辅助。我才刚刚30出头，但却已经有点感受到衰老的力量。昨天看龙应台的《野火》，里面有一篇是其他人评论龙应台的，其中都有一句说在香港见面的时候，龙应台说过一句，这里的蝉鸣真够放肆的。这句话是不是这么说我已经不记得了，因为我只记住了放肆这个词。写这篇blog的时候，我也听到了广州放肆的蝉鸣。还记得从前那些夏天晚上路过华农主校区某片区域的时候，我能听到牛蛙放肆的叫声。小时候，我只是觉得蝉鸣是夏天的一部分，是一个白噪音之类的东西，但现在那些东西叫得越响我就越是心有余悸。这天也热得太猛了吧。

我知道自己要早点睡觉，但实际上连续两个晚上我都接近11点才关灯睡觉。虽然关灯以后我可能在30秒以内睡着。如果能把这个时间提前30分钟，可能会好很多。我觉得自己的大姨妈正常与否与我晚上上床睡觉的时间有非常直接的关系。如果都是11点过后再睡觉，要大姨妈过来基本没戏。这种坚持在晚上11点之前睡觉不能只是几天，而是要一直都保持那样。这真的有点折磨人，但是实际上我又未必真的做不到。只要晚上睡觉之前我丢开手机，我基本就可以把睡觉时间提前15分钟甚至半个小时。这样的好处还有我可以减少自己的额外花销。因为到了晚上那个时候，要不我就是在看微信上的公众号，要不就是在网店里瞎逛，而这些事情都不是非如此不可的。在睡觉之前阅读，时间其实很有限，因为累了就自然会停下。只要你不是在看一些故事性很强的东西，或者一些需要非常努力用脑思考的东西。有人觉得睡觉之前看美食公众号会让人很折磨，但是我却完全没感觉，我对那些东西仿佛一点兴趣都没有。所有网红产品我几乎都不感兴趣。美食这东西翻来覆去也就那几样了。看到吃不到，并不会让我觉得很惋惜、很纠结，于是想用其它东西吃下去报复一下。渴了自然要找东西喝，饿了自然要找东西吃，但那时我的身体给我的反馈是我都不需要，所以那些东西，对我没有吸引力。小时候看到什么好吃的都想吃一下，但现在我已经没有那个欲望了。抱着好奇的心理，可能会尝试一两口，但往后的不必了。在吃这方面，一定程度上，我已经到达了无欲无求的境界。

我是个佛系少年吗？

有时我也觉得自己很奇怪，到底有什么事是我不会认真去做的呢？还是学生的时候，我不知道怎么认真地去做事，但是到了现在，完全反过来了。问题是，学生的年代，老师和家长的要求跟现在成年人的要求完全相反。这到底是我有问题，还是他们有问题？一直以来的教育都让我们要认真，但实际上到了工作，别人却想你不要那么认真。因为你努力，就会显得他们不努力了，他们躺着也会中枪，为了让他们可以闲一点，所以你也不能太高效。

我就像个万金油一样，在任何场合，只要有需要，我都可以顶一顶。表格有问题，叫我去调教一下；文章有问题，让我去写一下或者修改一下；计划有问题，可能让我直接给个方案；篮球比赛缺人，让我上去跑。基本可以确定这么一个事实：这些事情，都不是以我为核心的，我都是那个奇招，突然被叫过去，解决他们不能解决的问题。既然我具有那么神奇的能力，为什么我不是某个事务的主持人呢？从前的确有过这演的机会，但是我不怎么喜欢那个项目。

在工作上，我的确没当过什么核心角色，所以，在自己的生活里，有时我会把那个揽着来做。比如说，做字幕的时候，我永远都是把杂七杂八我能做的都做了，接下来的高难度的丢给有能力的人。换位思考一下，其实，这不就是我工作时反转过来的情况吗？别人或许会觉得，让我在关键时刻插一脚是因为觉得我厉害，所以他们把下手工作都搞定了，把最关键的留给我。当然这只是一个非常理想的状态，实际情况肯定不是这样。我喜欢去了解工作的整个流程，包括所有细枝末节，哪怕是很低级的东西，我也想去了解。就像做字幕一样，基本上我把做那个的整个流程都弄得非常熟悉，大概有些关键技术类的技巧我还没能掌握，因为一直以来都只是我自己去摸索，没有高手指点。也正是因为我是一个人战斗，所以全套的东西我都必须得知道、必须得懂，即便不能算是精通。当我不想一个人把所有事都干的时候，其实我完全可以把工作分拆出去，让其他人去做，但这样又会存在一个问题，那些被我分派工作的人我能不能去信任呢？几乎可以这么说，暂时来讲我还没有真的信任过一个新人。从认识到信任需要一个过程，你得证明给我看，你值得让我信任，否则我不会把手头上的工作交出去。一定程度上，我把这个看成了是非常严格的传承。如果他们搞砸了，我觉得我有责任。但我又是一个很懒、不想去翻工、不想去帮别人擦屁股的人，所以有些时候我宁愿自己干，也不把工作交给一些我不确定可以信任的人。到底谁才是我可以信任的人呢？我觉得在不同场合，这个人是不一样的。在生活上，我最信任的人是我妈，所以如果我妈不在了，生活上我就真不知道该去信任谁了。大概到那个时候，遇到任何问题我就只能去网上搜索一下。至于工作的烦恼，运动的烦恼，电脑的烦恼，又或者是编程的烦恼，我会去找不同的人。说来也奇怪，那些我非常信任的人，通常都是在他们各自的领域经验丰富的。我认识他们的时候，在我眼中他们都已经是大师级的了。所以一定程度上，我的信任是不是建立在一定的崇拜上了呢？可能真有点这个意思。我是怎么取得别人的信任呢？显然，我不是靠口吹的，我是用我的实际行动去证明的，但是这样可能要花费比较长的时间。如果对方没有在我身上放精力，大概他们永远都不会察觉到我的闪光。

优秀不优秀，不是做给别人看的，而是要面对自己良心的。