我的天

前天晚上做了个奇怪的梦。最后我是哭醒的，我躺在床上，醒过来了，然后不断地在擦眼泪。不过也不算哭得很严重，因为还不至于塞鼻子睡不着。具体原因我已经不记得了，但那是跟我爸有关的。一直以来，我爸都是那种言语不多的人，起码在我跟我妈面前，他很少说话。我还是个孩子的时候，可能他的话会多一点，但那是因为我逼他说，因为我老是让他给我讲中国古代的故事。前晚的情况有点不一样，我爸好像在吐槽。一直以来我都不怎么喜欢我爸，虽然说不上厌恶，但肯定算不上喜欢。小学时的作文，老师怀疑我是不是在污蔑我爸。成长过程中，他没做什么坏事，但是也没做什么让我觉得我要向他学习的地方。之所以这样大概是因为每人的家里只有一个核心，在我家，那就是我妈，我妈是女王，所以我爸的地位自然很低。至于谁排第二，我爸从来都不争。前天梦里算是一个大爆发，好像在梦里，我爸说他也不喜欢我。如果他讨厌我妈，同时也不喜欢我，他是怎么在这个家里待下去的呢？通常情况下，我应该会跟我爸对飙，但实际上前天梦里却没有，貌似他的理由比我的好。我好像从来都没有从他的角度去考虑过问题。

小的时候我就一直在想，如果我爸不是我爸，而是别的谁当我爸，那该多好。一直以来，我都心存幻想，我爸不是我爸，我爸是另外一些比较厉害的人，但这些终归是幻想。因为我爸不强势，所以我跟我妈自然就成为了强势的一方。但实际上，我又有点矛盾，因为很多时候我觉得应该是男的强势的。从小我就被培养变得很强，所以要找到一个比我更强的人有点难。不想让我爸当我爸，那么我理想中的爸爸应该是怎么样的呢？现实之中，我的爸爸是一个书呆子，基本上你让他做其它工作，出来的效果都不好。所以如果小学的时候要交什么手工劳动作业，我不能把那交给我爸，我必须得自己亲自干，因为他做得比我还糟糕。他甚至会把我已经做好的东西毁掉。当我觉得无计可施的时候，我也不能求助于他，因为他给出的方法都不太靠谱。唯有一次是他拯救了我，那是一个龙舟的纸皮剪纸作业。我把龙舟上面的旗的图案剪下来的时候都旗杆都搞弯了，所有都站不起来。我爸一条一条地在旗杆后面贴上双面胶，然后再贴上牙签。于是交作业的时候，我的龙舟的旗是可以挺起来的，虽然比较怪。如果我有一个动手能力很强的爸爸，大概小学时候的那些作业我就不用全部都自己亲自上阵。很多时候那些同学们交上去的自然课作业，一眼就看出不是他们自己做的。比如说有个同学的爸爸用木头方块给他的儿子钉了一部坦克。我已经不记得那次作业的要求是什么，反正我交的作业只是一只用废纸折成的小船，上面放一块磁铁，船底隔了一块塑料垫板，然后下面再找一块磁铁，控制下面的磁铁就可以让小船动起来。我的这个作业相对于别人的坦克，简直低端到无语。也不知道当时我没有求助过我爸还是我根本已经把他放弃。独生子女不一定就能独立，但是如果遇到了这样的爸爸，你不独立都不行。小时候在我心目中，爸爸应该是动手能力很强的人，但在我家是这是不存在的。要完成某些自然课作业，我要到亲戚家去求。那些很简单就能实现的事，我爸不会，但妈妈妹妹的老公却非常在行。小时候，我觉得这绝对是我的劣势，但现在回想起来，大概是因为老天一直在训练我，要我自强不息，而不是做一个习惯于依赖的人。

现在，我爸的年纪已经不小了，天知道我们还有多少时间在一起。如果他不在，我能记起他些什么呢？好像我根本数不出和他在一起的美好回忆，人生就这么白白过了，真的很可惜。我不希望他成为《寻梦环游记》里面那个在阴间被阳间忘记的那个。

几乎每一天，我都在做与字幕相关的东西，有可能是看别人制作的字幕，也有可能是自己做字幕。看多了，做多了，尤其是自己一天好几个小时都耗在那上面，自然而然就会形成某些条件反射。字幕这种东西，一开始的时候有就已经很满足，但后来我会对那个要求越来越高。不只是有，而且出现和消失的时间还得非常精准。不能太早也不能太迟，那应该让你觉得很舒服，但是什么才叫做舒服呢？估计不同人会有不同的见解。作为一个做字幕的人，我仅仅能以我觉得最好的方式表达出来。至于我觉得最舒适的节奏别人是不是也这么认为，这就很难说了。

今年中考的成绩已经出来，广州某个学校出了一堆高分学霸，新闻去采访他们的时候，他们都有一些很神奇的爱好特长，比如说800分满分拿了785分那个平时就很喜欢写一些科技军事类的小说，而另外一个，乐器玩得非常溜。新闻里说，这些学霸都有各自的特长，但他们明显的共性是很注重错题的收集及整理。这种事情我高二高三的时候也有做，而且是老师强迫我们这么做的。在英语方面，我抄的错题真不少。抄是抄了，看是看了，但问题是我并没有进行整理。那些不是数字的东西该怎么整理呢？该用什么分类方法整理呢？还记得当时的化学老师要求我们把错题剪下来，贴到本子上。英语老师建议我们把错题抄在本子里。迎接考试的时候，什么都不用做，拿出那些来看一看就好。做题做多了，做到了一定的程度，有时我都分不清什么是对什么是错。对的觉得有可能不能保证，错的觉得那可能没问题。但因为当年我真的抄了很多英语的错题，所以相对于中考来说，我的高考英语成绩有了质的飞跃。可以这么说，高考那么多门科目里我最踏实的就是英语。基本没什么风险。就像平时那样去做就可以了，但是其他科目，总会让我捏一把汗。高考的时候，英语我觉得已经融入到我的血液之中。对于某些语法性的东西，我还是没有把握，我的词汇量也不多，但是某些东西我就是能感受得出来。听力我很自信，阅读我觉得我应该能看出感觉。至于主观的写作题，纯粹是看改卷的老师怎么看了。我也搞不懂为什么考语文的时候，我总是提心吊胆、很折磨，但考英语的时候我却觉得很好玩很自如。语文卷子里面的古文部分是最折磨我的。我觉得那个东西比考英文还要痛苦。之所以会这样，大概是因为我一直以来都没有掌握学习语文的套路。一个语文学不好的人，怎么可能把外语玩得溜？！的确到现在为止，我也觉得这是不可能的。但从另一个角度考虑，为什么要外语溜呢？又不是让你成为外语的文学家。科学技术什么，全部都是有套路的。你并不需要用非常严格的语法去表达那些东西。科技的世界里，自有它们的规则。所以，如果我要在那些地方用外语，又或者只是需要满足交流水平。我的语文真不必那么完美。文革之前，我爸是华师中文系毕业的，但是我自感从小到大我的语文就没有拔尖过。甚至有些时候，我对那个东西很厌恶，但语文一直以来都是最重要的科目之一，我不得不硬着头皮去啃。

如果我根本get不到那个意思的话，怎么谈得上享受词句的优美呢？！

室内球场在我的心目中一直都是很高大上的存在。广附的风雨球场一直保养得很好，无论是在里面打篮球还是打排球，感觉都很不错。还记得初中考高中的时候，我就看中了他们的那个地方。在里面上体育课的机会不多，还记得有一次，老师罚我们绕着篮球场跑了好多个圈。他每次都说我们跑得不好，于是跑完上一次的那个圈数以后还得继续加不断地加，结果一节体育课下来，我们绝大多数的时间都用在绕着篮球场慢跑上了。当时觉得他真的很变态。因为这样我们就几乎没有了自由活动的时间，但是现在回想回来，其实那是一个锻炼耐力最好的方法，但当时在我们的心中就只有怨恨，其它什么都想不到了。

工作以后也去过一些室内球场打球，现在回想起来，那都已经是八年之前那些篮球比赛的事了。去过中山，去过顺德，也去过佛山，印象最深刻最糟糕的篮球场是军体院。那个篮筐烂烂的，那个地板也烂烂的。但起码那个时候我不觉得球落地的时候回弹的感觉好奇怪。顶多觉得那个地板会不会多踩两遍以后就烂掉。昨天晚上去的是古梅体育馆的室内篮球场，木地板，一上去运球，我就感觉很不对劲，不只是我，所有人都感觉不对劲，因为用平时的力度拍球，球回弹很差。那种感觉让人简直怀疑我的球是不是没有打足气。那种状态完全就是像遇到一个内压严重不足的网球，正常高度放下去以后，回弹相当糟糕。这可是一个新的体育馆，前两年才建好的，为什么篮球场居然会这样呢？这样的篮球场，还不如找一个室外的塑料地板的篮球场，那个的回弹还会正常一点。这个木地板真的让我们很崩溃。水泥地、沥青地、塑胶地，全部都不是那种感觉。而之所以我感觉很不妥当，是不是因为我已经很久都没有在木地板的篮球场打球呢？印象之中，广附的风雨球场从来不这样。华农的风雨球场是不是这样我没有印象，因为在那里基本上我都只是打羽毛球。如果我有在那里打过网球，估计我能感觉得出来，但因为羽毛球是不需要回弹的，所以我印象不深，但记忆之中，即便没在华农的风雨球场打过要回弹的球，我也感觉脚步落下去的那种回馈跟昨天那个篮球场很不一样。昨天之前我从来没进过那个篮球场，虽然游泳馆就在旁边，紧挨着，共用更衣室，但篮球场我一次都没进去过，更没在那里打过球。以前路过的时候，曾经看到有人在打球。看别人打球的时候，总觉得很高大上，但是昨天当自己踩着那个场地打球的时候，我就感觉各种不对劲。室内球场全部都被玻璃密封，理论上很高大上，但也正是因为这样，里面就像一个蒸笼一样，没有空气流通，感觉要比室外的还要糟糕。单位系统的篮球比赛要在下午4点开始。想想都觉得那会相当变态。这个室内球馆是可以开空调的，但是却要额外的多交每个小时200块钱的空调费。比赛的时候给不给那个钱不知道，反正练习的时候是肯定没有。所以昨天我喝水的量是平时的两倍。袜子就像我跑步那样，早就被流下去的汗湿透了。所以昨天开始我就在考虑，无论跑步还是篮球，估计我都得用上小腿套。本想买一些便宜的凑合着用，结果发现即便不是品牌的小腿套也不便宜。但后来我却偶尔发现原来袖套也可以凑合的用来当小腿套，如果只是用来阻止汗液一直的往下流湿透袜子湿透鞋子，估计袖套真能胜任，毕竟我就没想过要靠小腿套起压缩作用。

七月中旬的篮球比赛我们是主场，但那个主场的场地连我们自己都呵呵了。

昨天晚上10点多一点睡到今天早上过了8点。睡了超过10个小时，其中早上6点多的时候上过一次厕所，一路都睡得很沉，到今天早上起来的时候我觉得睡得腰都有点痛了。今天什么运动都没有做，时间基本都用在完成单位的月报上，各种报表、各种账务。一年只有12个月初，为什么一半或者以上都会在工作日以外的时候呢？印象最深刻的是去年9月。那个月的数据相当变态，而且接下来就是十一假期，显然除了把东西在家里做以外没有其它办法，但当时我还没用远程控制，所以所有东西都很着急。现在跟当时比起来会好一点，但其实也好不到哪里去，因为最好用的那个远程控制软件已经被认定为商业使用。另外一个苟且偷生的国内软件，速度非常慢，效果不好。据说单位的智能化系统7月份中标的那个单位就会过来谈细节，10月份初版应该可以上线，但这中间还有很多个月，显然，今年的十一假期我又得忙。今天早上起床，吃过早餐以后就一直在做单位的东西，合计工作时间超过了四个小时，而且是接连不断的。想想都觉得这很疯很变态，我完全可以把工作留到明天再做，但我等不及。于是明天的很闲肯定会让同一个办公室的人觉得我很无聊，因为，她们无法理解我把工作在她们看不到的时候做了。

今天早上看了一条新闻，说韩国要调整他们每周的最长工作时间，从68个小时缩减为五十几个小时。因为这样，他们的薪水会下降大概10%。大型公司下降得比较少一点，如果是小企业，会下降超过12%甚至以上。之所以这样是因为他们把薪水跟工作时长联系在一起了，但实际上，薪水应该应该跟工作业绩联系在一起的，不是么？！如果我把我的工作做好了，你管我什么时候做？下班的时候我不要你们的加班费，为什么上班的时候你却非得要我做一些我根本不需要花那么多的时间的东西呢？！这样的潜规则根本就是严重制约了工作效率向好的方面发展。

昨天网友告诉我，他收到了另一个卖家卖的蓝光《古拉姆》了，但是他家的蓝光光驱好像有问题，光盘读不出来，重装了光驱的驱动以后，DVD能读出来，但是蓝光还是不行。这到底是光驱的问题，还是光盘的问题呢？今天我又收到他的信息，他说他买了个蓝光光驱，如果还是读不出来，就光驱和光盘都一并退掉。这个做法还真够狠，的确，既然光驱平时用不着，没必要留下来，至于光盘，根本读不了当然应该退掉。为了我心爱的《古拉姆》，他已经做了很多，我不知道该如何感谢他。换位思考，如果我处在他的位置，我会为我的朋友如此尽心尽力吗？我的确会为了朋友翻译一个预告片，甚至翻译一部电影，但是我真的会在钱的问题上也这般努力吗？这个我还真说不准，因为暂时还没有人对我提出这样的要求。还记得大学的时候我刻了一套电视剧的光盘给我的网友。当时约见的地方是广州购书中心。我把那套光盘给她，她送我一套自制的香薰蜡烛。交换之前我不知道她给我带了礼物。那套蜡烛现在还在我的书柜里，至于那套光盘，估计现在已经读不出来了吧。

感谢那些不知道怎么就出现在我生命之中的好人。

还记得开看摔角的第一年，摔迷之家的人，给了我一个评语“摔角可以没有血，但是不能没有血性”。之所以有这样的评语是因为，我出现在PG的年代，相比于从前的WWE来说，现在爆点少了很多，但即便在这种情况下。我的热情仍然能感动他们。在摔角的世界里，女摔迷相对来说是比较少的，而我莫名其妙就成为了其中一个。通常来说，男摔迷不是为了看美女而去看摔角，但女生迷通常都是因为要去看帅哥而去看摔角。一开始的时候，对我来说的确也有那么点意思，但是当我看得越来越多以后，我觉得四角擂台上的那个人是谁不重要，他有没有技术、他的表演好不好看那才是重点，但问题是，如果那场表演没有我关注的人，大概我就不会去看，更加不要说要花钱到某个地方看现场版。一定程度上，在看摔角这个问题上，我是比一般的女摔迷好那么一点点的，但是我真的没到那种可以什么都接受的程度。尤其当我觉得那场比赛根本不好看，那个情节我觉得很烦，那个人吹水我很讨厌的时候，我没办法继续看下去。如果你看的某个表演你很痛恨其中的一个人，你怎么能看得下去呢？重点是那不是因为剧情上的原因让我讨厌他，而是因为幕后的消息我知道得太多了，我很反感那个人的为人。当看表演的时候带入了个人喜好的因素，这表演就没办法看下去了。所以说新手真的很快乐，因为什么都不知道，当你知道的越来越多以后，你就会有很多挑剔的理由，即便你没有说出来，但潜意识也会引导你不去看。

在大数据的年代，各种数据收集最终会导致展现给我们的消息都是我们曾经关注过相关的。这样有好也有不好，因为如此一来我们就永远都套在从前的那个口味的牢笼里不能自拔了。实际上，我们应该敞开心扉去接受更多之前我们没见过的东西。还记得，大学的时候，学校的ftp上面什么都有，我把《教父》系列的三个电影都下载回来了，但谁知道第一部我看了不到15分钟我就觉得自己无论如何都看不下去。当时我实在不能理解为什么那些人这么喜欢教父系列电影，但是，当我工作了几年以后，我再把它们翻出来，我突然觉得自己很喜欢。从前不能接受的东西，不代表现在或者往后就不能接受，起码当我们再次提起的时候，我们还是要试一下的。

现在如果再让我去看摔角，我也会很乐在其中，但现在我真的不会主动一个星期看好几个小时。从前我特殊关注的Berto现在我也不知道到底什么状况了，因为近期我实在没有了解过他的消息，而之前的所有官方账号早就已经不复存在。现在的信息真奇怪，人一走茶就凉，就好像他从来没有出现过一样，但我一点都不后悔曾经在他身上投入过那么多时间和精力，其中也包括一段纠缠Mary Sue的窘迫往事。

我用了很多时间才终于把自己像人格分裂一样的网上虚拟身份和现实身份融为一体。别人觉得，在互联网上交的网友不应该随便到加入到自己的微信，但我觉得，只要是深交的朋友，网上的也好，身边实体的也好，都是我的朋友。在交友这个问题上，如果我没想过跟你开始，就不会有往后，一旦我们建立了某种关系，你想把我甩掉不那么容易。虽然我这个人从来都是忽冷忽热的品种。

这辈子我还要多少次进入未知的领域结交未知的朋友呢。