2018-10
20

记不住

By xrspook @ 18:06:42 归类于:烂日记

我一直觉得自己的模仿能力不强,无论是语言类的还是动作类的,我都需要一定时间去消化。所以那些过目不忘的人经常会让我很羡慕崇拜。

还记得语文或英语要背书的时候我每次都会非常痛苦,因为显然那些东西你不能靠理解,你不能天马行空地按照你觉得的意思复述出来。在往后的很长一段时间,那都让我非常痛苦。尤其是我记得小学四年级学英语口语的时候,简直让人痛不欲生。因为我根本记不住那个发音。到后来,开始学音标了,也学语法了,我觉得一切都算是走上了正轨。只有理解了,我才能更好地把那些东西输出。情况就像只有我掌握了工具,我才能解牛。

但有些时候,工具用不上。比如当我要学唱一首印地语的歌的时候,我看到的只是外国网友的音译。那些东西是完全没有意思的,而且不同人的拼写方法还不一样。因为不知道那个单词的意思,所以你只能按照那个发音去唱。习惯了,你可以看着那些东西唱出来,但如果真的把歌背下来,我需要花很多时间。那让我想起小学的时光。虽然现在的背书是我自愿的,以前我不得不背,现在是我自己主动去吃那个苦。为什么做这种事我会觉得很难,但有些人却看上去那么容易呢?我不知道他们是如何快速背下来的,虽然我要花很多时间,但是当我能背下来的时候,那东西就会成为我的条件反射,我能不假思索思索地把那些东西复述出来,而且能持续很长时间。即便有些时候我忘了,只要我听一下,我还是能继续下去,我不需看到文字本身。在看某些超强大脑节目的时候,我觉得那些人简直匪夷所思,他们记住的还不只是发音,还有一大串乱飞的数字。显然他们可以这样做到,必然有他们的技巧。所以,如果当我们开始念书之前就掌握了那个技巧,我们的人生会不会就舒服很多呢?但话说回来,因为要把一首印地语的歌背下来,对我来说就像绕口令一样很困难,正是因为我花了很多时间进去,而且我一辈子能背下来的没多少首,所以会我觉得很特别,也很珍惜。如果所有东西我都看一眼就能记住,我肯定不会对它们产生多大的感情。对普通人来说,记忆大神真的非常厉害,但是,可能对他们来说,生活会少了一些乐趣,除非他们把那种成就感完全寄托在别人羡慕的眼光里。我不能把语言或者动作很快地复制模仿出来,但是我会用比其他人更多的时间去练习,所以出来的效果未必就比他们差。要我完成模仿需要很长的时间,但效果可以很好。如果人生得经历过无数次以后痛苦之后才能似懂非懂地悟出其中某些快速记忆的方法,那么大家可以稍微称自己为大师的时候,估计我们已经不再年轻了。

我不完美,这是明摆的事,但我觉得这样的自己还不错。

2018-05
13

纠结于语法

By xrspook @ 16:24:30 归类于:烂日记

已经不记得是什么时候开始学习语法的了,是小学的时候吗?还是初中的时候?语法这种东西,我总觉得那是自然而然的,条件反射就出来了,但无论语文也好英语也好,又或者是其他语言也好,还是让你去学语法。还是学生的时候,我觉得语法这种东西,别人叫我去学就学嘛,什么搭配什么,那都是些固定的结构,都是用来应付测验考试的。什么跟什么搭配最好我通常都不会深究。只要搭配出来的东西不被判定为错误也就可以了。直到我开始做中文字幕翻译,我觉得自己慢慢地不断纠结于这些问题。单纯是文字翻译的时候,我还没有这么变态。一旦要做字幕翻译,情况就不一样了。所有动词都应该精准到位。什么主谓,什么动宾,什么副词,什么定语……这些我都得考虑,因为别人一句话可能是分开几段去说的。我不能在一行字里把所有都写出来。也正是因为我要分几行,所以我得搞清楚自己到底想怎么样。也就唯有到了这种时候,我才会后悔为什么当年语文不更认真一点去学。但其实,大概这种东西是学不回来的吧,我觉得这应该是积累回来的。但用什么去积累呢?这是个问题。到底哪个教材、哪些地方写出来的东西才更正统准确呢?语文书经过那么多代人的推敲,当然不会有问题,但如果只是专注于语文书,那显然就太狭窄了。如果看其他作家的,我们又怎么才能保证他们也没有我们的烦恼呢?虽然他们是著名的作家,而我们什么都不是。

最让我印象深刻的是马尔克斯那本叫做《族长的秋天》小说。那本书真的很变态,一本书两百多页下来就只有一个句号。没有分段、没有句号。谁能保证翻译的那个人犯语法错误吗?语法这种东西,错了也好,没错也好,其实能保证理解通过也就没什么大碍。但我总觉得,如果读起来不通顺,语法估计也会有点问题。而这种用感觉去反观语法的做法,也就只能是通过积累了。因为近期我一直在纠结这些东西,所以看电视的时候我会很认真。看本地台新闻的时候,我总觉得有些记者的某些描述是有问题的。虽然他们没有说得一卡一卡的,但实际上句子不通顺。之所以这样,那不用说,肯定是语法搭配出现了问题。以前CCAV的新闻联播我是无论如何都看不下去的,但现在我居然能很认真地看完,因为除了获取某些信息以外,我可能在研究他们的各种词语使用。的确,CCAV的新闻几乎不犯错,即便只是一个采访路人甲的镜头,当然,我们所看到的路人甲可能根本不是一个路人甲。当你真的要在某些问题上较真的时候,你会意识到身边那些貌似简单到不能再简单的东西都是学问,但绝大多数时候,你都把那些放过了。你根本意识不到那些东西很重要。

自知自己无知是一个很重要的觉悟。也只有真的正视了这个问题,人才会开始无休止地探索。

2017-11
5

不合格往事

By xrspook @ 21:34:18 归类于:烂日记

我一直都觉得,自己是脾气比较暴躁的人,在一定程度上我的忍耐力,已经比从前很多,这个跟的是我学生时代做的对比。记得我还是个孩子的时候,我总会因为一些事感觉到烦心,于是自然而然的就会发脾气。结果可能不是骂人打人,而是大哭一场,最终会导致,我被家长教训一顿。

还记得小学的时候,有一次期末考试之前,语文老师布置的作业很多,都快晚上12点了,我还没有做完,于是我就哭了,但哭并不能解决问题,我还是得继续装下去。哭只会让我产生怨气,做得更慢。回想当年,那些作业不过是老师要求把后面生词表的字全部都抄上不知道多少遍而已。为什么会做得那么慢,我也不知道。如果我胡乱写,肯定可以快很多。从狡猾的角度考虑,即便我把一些字漏掉,老师也可能察觉不出来,而且那真的是无意漏掉的话,老师也真的不能拿我怎样。但是学生的时候,我就从来没有想过还可以这样,实际上抄是抄了,但真的有没有漏掉真不知道。因为那种抄写的作业谁也不会认真去看。语文也好,英语也好,其实每到期末考试之前都会有这样的作业。从前写得慢大概是因为我妈对我的田字格汉字有要求。但到了那个时候,其实那个字不写错也就可以了,丑不丑不是重点。汉字写得慢,可能是因为,我对文字的了解不是很深。所以每个笔画都要按照印刷体来画,与其说那是在写字,不如说那是在临摹。就像外国人学汉字一样,那是在画画。只有把每个笔画都清楚了解了,你才不容易把字写错。这个过程需要积累,到期末考试之前,理论上我们应该已经把那些汉字掌握了,所以老师布置那个作业的时候,她觉得我们不需要用那么多时间去完成,但实际上,我去耗了很长时间。

还有另外一次我做作业做哭了,那是因为第二天就是高中的物理考试。当时我真有这个感觉,无论如何我都不会考及格。并不是因为考试之前老师就已经恐吓我们,而是因为那些知识点无论是从公式还是计算,对我来说都很难。每次物理期末考试,很多人都不及格,所以为了让分数好看,老师只好在所有人的成绩上面乘以一个系数。最终大家要不要补考还得把平时成绩加权平均算上,因为如果只是用一次考试成绩做定断,补考的人实在太多了。最终那一次物理考试,从卷面成绩说,我的确没有及格,但我也不需要补考。那是我第一次感觉到,明天去考试,今天知道自己一定不会过,那种感觉实在太糟糕了。完全不是胸有成竹一定能考得好,而是胸有成竹自己必死无疑。之前之后这种事都没有发生过,唯独那一次。

高中时候的英语测验我也试过有一次不及格,那是因为卷子是学校里面非常牛的英语老师出的,那份卷子的难度相当于四级。我做那份卷子的时候我们只是读高二。除了第一大题语法题是跟那个单元的生词有关,完形填空、阅读理解以及后面部分看不懂的单词看不懂的句子比看懂的还要多。给我们出那份卷子的老师就没想过我们会有多少人及格。他只是纯粹想让我们感受一下什么叫做难。在做那份卷子之前,我并不知道那份卷子会这么变态。知道那份卷子如此厉害之后,我觉得自己不合格是理所当然的事。因为做的时候我就觉得那份卷子就像天书一样,纯粹碰运气瞎掰。通常老师出的卷子都不会让大多数的人太难堪,但显然那一次老师出的卷子就是故意让大家很难堪的,所以我死了那是很自然的事。

高中时候的数学,有段时间我一直徘徊在合格与不合格之间,正负十分以内。当时我真的很怕我们那个数学老师,但后来,我居然习惯了他经常让我心惊胆战,再到后来,虽然要挣扎达到班的平均分以上还是很难,但总算我不会在合格线附近徘徊了。

高中是我唯一觉得测验考试合格或者达到班平均分也很难的阶段。

2014-08
1

写写写

By xrspook @ 14:23:57 归类于:烂日记

写一篇东西到底有多难?对我来说这很简单,因为这东西天天都要做,但对某些人来说这太难了,因为他们喜欢把想法都说出来而不是写下来,因为怕自己写不好所以不去写,长期不去写当然就不知道如何去下笔和怎么写才是个模样了。当我还是个小屁孩,被老师家长逼着我写的时候我也写不好,也不想写,但我真的不能写不会写不偶尔想写些什么吗?其实又未必,比如说初中的时候我写过一篇《减负不减难,学生怎么办》,这篇东西的题目是爸爸想的,我正文写出来先是拿去给当时的语文老师修改,老师没主要修改些什么,叫我想一个好一点的题目,然后我就把这个任务交给了爸爸。把那东西抄正以后我投递到《广州日报》了,后来当然是一点音信都没有,不过这并不影响我的心情,因为那东西我想写,我有冲动去写,不写不舒服,所以就喷出来了。至于其它人怎么看,与我无关。当时太简陋,我甚至没有留下原稿,所以具体内容是什么多年以后我就只能最清楚地记住了那个题目而已了。可恶的是我从来不参加什么征文比赛一次都没有,看到就讨厌,但其实呢,主动是有过一次的,在大学期间我拿了一篇用英文写的《等待野蛮人》读后感去投稿,被邮件回复说如果我是中国人请用中文,卧槽!难道中国人就不能用英文投稿!你们又没限定语言必须是中文!!!工作之后每年总公司都会举行征文比赛,我半次都没参加,因为我蔑视。但我不参加真的不代表我不会写,每每我写出的东西被领导看后都会惊讶愕然一番。在你们这些人面前展示才华?我为什么要这么做呢!我宁愿被忽视埋没。

2014-07-07开始写,今天(2014-08-01)终于写完了《当我谈跑步时,我谈写什么》的观后感,不是说我真的用了一个月的时间去磨才磨出来了,实际上是我上个月头开始那天写了个把小时,昨天晚上又写了十五分钟,今天早上再用了不到一个小时修改整理,反正加起来就是没用上3个小时。搞完以后我兴奋地发了一个长围脖。读后感这东西,喜欢抄的尽管拿去,反正如果到我演讲那天有人说我东西雷同的话,那纯粹是污蔑扯淡,我根本不屑于用Ctrl+C和Ctrl+V拼凑东西出来。4000多字对我来说是很轻松的事,不过要让4000多字都自始至终围绕一个主题丝丝入扣段与段之间又要首尾相的话这貌似就有点难度了,因为我习惯跳跃。不相接也没事,因为根本不会有人会认真看完全文,都是跳读的,你跳我也跳,仅此而已。

还有不到2个小时就到周五的下班回家时间,我说过要在这周工作日之内完成读后感全部和PPT主体的,PPT我一点都还没开始呢!虽然思路已经有了!!!!!所以,现在我要加把劲了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,全力开火~~~~~~~不过说来也烦恼,本来PPT今天早上就应该开始,但突如其来被告知要先把检验高级工培训的相关这个那个搞了所以耽误了我个把小时。这个单位的人就是这么脱离带水,要不你让我全程自己搞,要不你就负责好全部一切我不用烦,搞着搞着又不搞这是啥意思?!没有一点效率,执行力低下!

开工!!!

2014-06
7

关于阅读的吐槽

By xrspook @ 22:59:56 归类于:烂日记

跑步和阅读是我周六的主调,我不想丢下任何一个。近几年,周六对我来说就是去看病/刷屏Smackdown,但近几个月,周六就是跑步,近几周,周六就是跑步+阅读。如果说跑步是“肉”的锻炼,那么阅读就是“灵”的锻炼,但其实又不能这么说,跑步只有牛劲不讲策略是不行的,其中包含了各种心理挣扎,虽然我从未跑过42.195K的距离,虽然我从未经历过据说每个跑马拉松的人都会感受过到达30多K的时候那种被肉体嫌弃死,完全靠精神支撑着继续的境界,但如果每个周六你都得用11路车在路上颠簸那么2个小时+,没有“灵”,谁信!

今早我足足花了起码15分钟说服自己要穿上全粉Mizuno Wave Inspire 9跑步去。不容易,非常不容易,天气的因素,跑量的因素,担心大姨妈光临的因素,脚踝貌似略有不妥当的因素…… 虽然比之前晚了大概10分钟开始,但我今天还是去跑了,虽然不是平时周末的18K,但我也跑了14K。不是因为偷懒,xrspook是不会在这个问题上偷懒的人,今天的克制是为了我以后还能长久健康地跑下去。关于跑步这个话题,这篇blog到此为止。

今天我真正想说的是——阅读。

比起图形和文字我更喜欢看前者,不是因为我看漫画看多了,说实在的我根本就没怎么看过很多漫画。人家的童年或许是安徒生童话之类的开始,但我一开始看且非常猛力主动去看去研究的是折纸的书,所以我对图形貌似有天生的好感。至于文字类书籍的启蒙那就是我小学四年级开看的金庸武侠小说了。在那之前我非常非常讨厌看文字类的东西(我的语文成绩根本不可能拔尖),故事会也好,杂志也好,作文书也好,报纸也好。但实际上让我开始大量自主成瘾阅读文学类书籍是在我高中后期,尤其是高中毕业后,大学的某段时期也很疯狂。

阅读怎么可以只是学习模仿呢?!我无法接受阅读而没有自己见解这种神奇模式,但实际上我读的又都几乎是小说类,我思考什么呢?我思考推测的不是作者接下来要给我们什么故事情节,更多的我是去想象那个描述的场景,把自己当作主角一般去思考如果是我我会怎么做,又或许把故事里的很多东西跟我的人生经历和生活作对比。因为是这种大模式阅读,我怎么可能把注意力停留在字词句以及各种写作手法的运用上呢?!综上所述,即便到了高中,我的语文也都只能用糟糕去形容,因为我从书本吸取营养的类型和模式根本就不和考试大纲相一致。除非我有非常大的阅读量非常广泛的阅读范围,我做到了融会贯通无招胜有招,否则我考试必惨。

因为阅读的时候我从未停止思考,所以在某些写作文体里我偶尔能写出一些让人觉得眼前一亮的东西,比如说我写的观后感/读后感和议论文。在初体验这两种文体的时候,我让我的语文老师眼前一亮,但那只是一亮,一亮以后就没有以后了。因为我的积累/底蕴非常浅薄,所以偶然晃一枪还能稍微能骗人,但见多了就知道就那么回事了,但即便如此,我还是无法接受那些大段大段摘录,拼接起来尚且不流畅的人到底是怎么敢斗胆把文章发出去形成电子书籍让人下载让人阅读的?!写作的人要有良知,选编的人也要有标准啊,居然会有种不如我去写的感觉,某些电子刊物真心失败。

别说信达雅,单纯的通顺明了都做不到的话,我真心为写出那些东西的某些人的语文老师感到丢脸啊!

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