我的天

今天我给自己买了个大玩具，其实呢，相对来说，那东西一点都不大，但就价格来说，那真的很大。定价499，接近1000块的科技类积木也是这个价，但我选择了这个，而且还是毫不犹豫的。无论买哪个对我来说都是神经病的事，因为积木不知道能玩多少天，而这个东西，我本来就有一个不是玩具的，那个几年前买的东西已经被我丢荒了很久，在单位里从一个办公室搬到另外一个办公室，那东西已经陪着我搬了5个办公室。现在，原配还放在离我不到10米的地方，我居然又入手了个mini玩具版的，我也很烦我自己。这个定价499，实际上入手价449.8的到底是什么呢？

那是一个夏威夷小吉他，名字叫做尤克里里，但跟传统的尤克里里不一样，我买的是一个智能尤克里里，差别在于可以蓝牙连接手机学琴。这个东西的名字叫做Populele，型号是U1。第一次是在小米的某个圣诞节广告上看到的。小米的官网也有，但那显示缺货状态。这算是小米生态链的一员吧，是个小米进行了注资风投的产品。跟正常的吉他相比，这个尤克里里只有一半大小。虽然也叫吉他，但尤克里里只有4根弦而正常吉他有6根。直到开写这篇blog我才去搜索得知原来这个小东西真的不只是体积小那么简单…… 到底尤克里里的和弦和正常吉他差多远呢？二者是相通的吗？显然我对这毫不知情。在什么都不知道的前提下我仍毫不犹豫地就把这个东西入手了，我真TMD神经病。

第一次接触吉他的时候我还在读大学。表哥搬家，他原来的吉他不要了，于是爸妈就把那东西拿了回家。我试过学那个东西，但问题是那是个古典吉他，指板太宽，我根本hold不住。某次在同学的大学宿舍里摸过民谣吉他以后才恍然大悟为什么无论我多么努力都够不着那古典吉他…… 那个古典吉他放在家里，据说我爸某次搞卫生的时候搞烂了，至于烂成怎么样，是怎么弄烂的我不知道，最终我连那东西的尸体都没见过。民谣吉他是我工作后才买的，那天和妈妈在广州逛了一天才终于买到，是雅马哈的，价格接近800，但如果算上琴架和琴套则是接近900。具体是在哪一年买的我已经忘了（2012-02-05），但我记得那也是个春天。还记得买完琴回家的时候下着小雨，我把琴带回单位之后经历了好长时间好严重的回南天。新琴到手的时候我的确兴奋了好些时间，但那些努力的时长还不如一开始我耗在表哥的古典吉他上的多，然后就没有然后了。

即便是这样，今天我还是入手了尤克里里，我也搞不懂自己到底是是不是不花钱就觉得日子不踏实。小时候我没有买过任何乐器，无论是小朋友玩的玩具钢琴还是小学时的电子琴，都是别人给的。中学后学校的音乐课每人发了一根高音笛子，我觉得自己玩得还算普通人的中等水平。初中的时候我终于入手了口琴，但实际上那个东西我一直没掌握到底怎么整。再往后就要数我那昂贵的民谣吉他了。但几乎可以这般总结——不用钱的我都花过不少时间在里面，但自己掏腰包的我很快就冷落……

真心希望尤克里里的命运跟之前我入手的乐器不一样。

外国的生活到底是怎样的，在我看完《孩子你慢慢来》之前，原来我一直都不知道欧洲的生活是怎样的。或者准确来说，应该是欧洲有钱人的生活是怎样的。原来我们一天做作业的时间比他们一个星期加起来还要多。就更不用说我们一周用来上课的时间他们可能要一个月了。在我印象之中，幼儿园的时候，我们也主要在那里玩，不过也会上课，数学课我们觉得很有趣，语文课几乎没有，让我印象深刻的是音乐课，还有就是在六一儿童节之前排练各种节目。而至于外国人的思维跟中国人有多大的不同是我看完《亲爱的安德烈》以后，才有一个初步的了解。一些我们觉得理所当然的事，在他们看来是剥夺了人权，没有自由。但是自由这种事，从来都是得先有个限定条件的。当龙应台谈老人的时候，我觉得我跟她的想法在一定程度上居然是类似的。

“老人，永远饿了吃不下，累了睡不着，坐下去站不起来，站起来忘了去哪，记得的都已不存在，存在的都已不记得。”这段文字对安德烈来说，简直就像恐怖片。就像是妈妈龙应台在吓唬他一样。因为，他从未料想过原来人老去居然是这样的。他所设想的年老完全就是不切实际的童话故事。之所以这样，是因为他从未经历过，当然也就没有了这份本应该具有的担心。而龙应台之所以有这样的看法，因为她妈妈，她身边的人正在经历或已经经历过这些东西。我觉得一定程度上，龙应台会觉得，她的两个儿子活到一定程度以后会觉悟，开始懂得珍惜他们的妈妈，也开始怀念起那些愉快的童年岁月。但显然，20岁左右的安德烈还没有这个感觉。龙应台比我妈小四岁，我跟安德烈应该是同年的。我20岁的时候，还没有明确的那个觉悟，但已经有一点点了。因为我十八岁那年，外公离开了我们，在他离开之前的好长一段时间。我已经体会到了那种东西，因为在他去世之前，已经老人痴呆多年。那种老年必然会经历的悲惨，以及学会开始珍惜身边的人尤其是父母之类的，是在我30岁之后开始的。我不知道如果现在让安德烈继续和龙应台他们的家书，会不会有一些改变。龙应台的《目送》应该是在亲爱的安德烈之后写的，从那里可以看出安德烈跟可能几年前的他相比没变多少。

龙应台在书里不断重复，在外国人的眼中，对待自己的儿子，就只能把他当作是别人。中国传统文化里的爱，你不能表现出来，否则他们就会说你剥夺了他们的自由。我大概也正是因为这样，所以在看欧美电视剧电影多年以后，我反而更能接受邻国印度的电影。因为在个体独立与家庭关系方面，他们和中国人的联系更为密切。虽然语言不一样，文化也不一样。那些根源性的东西，我觉得我们比较相像。我不会像看《亲爱的安德烈》时那般震撼。我觉得相对于其他家长来说，龙应台已经对她的儿子们非常放手。但实际上，儿子们却觉得，母亲仍然专制，觉得母亲不理解他们。作为局外人，我觉得在你觉得别人不理解你的时候，你也没有去理解别人。当他们觉得《音乐之声》完全不可以接受的时候，我觉得他们还太稚嫩。对他们来说，世界非黑则白，没有中间灰色地带。要不那就是他们的菜，否则他们就要剔除掉。接受一些自己原本不能接受的东西是门学问，而且这非常重要。有时我会觉得，安德烈是个被宠坏了的富人孩子。如果他生在一个贫困欧洲人的家庭，情况还会这样吗？

看完龙应台的人生三书以后，我有种恐惧。她这般教育孩子出来的效果我不怎么满意，如果是我，我该怎么做呢？真不知道。

星期三 2018-02-21 11:59
平均心率153，最高心率174，平均配速607。今天感觉比上一次跑这条路线的时候轻松了一点，大概是因为没有太阳且温度下降了吧。一路上脑子没特意想些什么，在单曲循环着某些歌曲，但事后就像之前是做梦一样完全记不起来了。平时每到长假前的最后一次跑步都会感觉不怎么好，但这次还算可以啦。#xrspook未行够#

今天也不知道找了什么目标，反正我去跑步了。其实今天我也有过明天再跑的念头，但我总算把那遏制住了。大概是在跑步之前我摊开瑜伽垫做了一些打坐，于是总算没有之前那么想睡觉了。运动这种东西，你总是越做越想做，越是不去做在开始的时候也会无限拖延。出乎我意料的是今天我觉得比较顺利。一路上都没有遇到什么考验。

反倒是回到家以后再次拿着80片成人纸尿裤以及20片尿垫出门的时候大大考验了我一番。那些东西，体积很大，虽然单包来说重量不大。我把其中十包用一根书包带串起来，另外两包串在我的小斜挎包上。拖着那么大一堆东西上街，我抢足了路人的眼球，无论是在大街上，还是在公交车上。首先，吸引他们好奇心的是我拿着那么大一堆东西，另外一个是好奇我拿的那些东西到底是什么。我也不明白天猫为什么这次会这样。八包合计80片的成人纸尿裤以及两包合计20片的尿垫，为什么他们不拿一个大箱子装着送货。送到我家的时候他们一共装了七个袋子和一个箱子。看着都醉了。那80片的纸尿裤在网站上他们是整体销售的。按照正常的逻辑，就应该把这80片的东西放在一个箱子里送过来。天猫的实际做法简直就在挑战我的想象力。即将走到公交站的时候，我眼睁睁地看着我要坐的那路公交车开走了。于是，在公交站我等了很久。终于来了下一辆，但问题是那是一辆新式的纯电动公交车，座位很少，而且因为等了很久，车上已经满员，所以我只能挑了一个不怎么挡路的位置靠着站，因为我身上的那一堆东西实在太占地方了。一路乘客都不少，所以我从上车一直站到下车，之前我从未觉得，从我家到外婆家坐公交车居然要那么久。到家把那堆东西卸下以后，我赶紧走人，因为外婆家来了去拜年的人。走到大街上以后，我找了一个角落蹲下做一些下背部放松的动作，明明那堆东西不重，但是因为背负的时间太长，而且是以歪斜的方式，所以我觉得后腰很紧张。还是学生的时候，初中和高中的很多时候我都是背单肩书包，为什么当时我就从来没有过这样的感觉呢？难道这些东西比我当年背着书包还要重吗？还是当年那个书包的重心要比今天这一堆乱七八糟的东西好。

阴沉沉的天，你根本分不清到底是什么时候。放假时间太久，电视的节目全部千篇一律，所以根本分不清到底是星期几。从前还是学生还有寒暑假的时候，我怎么分清过的是星期几呢？大概是因为那个时候我还看卡通片和电视剧，而那些东西工作日和周末是不一样的。从前每年一到春节电视节目就很无聊，一天到晚都在重播一些老掉牙的东西。但现在不一样了，现在可选的节目多了很多，但也正因为东西很多，全部都是自己选的，更加不知道看电视是在什么时候了。

明天理论上是我春节假期的最后一天。

这个春节我做了一些普通得不能再普通的事，比如说看了三部电影，也比如说几乎看完了两本书。有多长时间没有把书看完连我自己都说不清了。至于看电影，我觉得自己好像很久都没看印度电影。春节之前，米叔的一部老电影等着我去校对，但我却一直都没有开始。除了在电视上看电影以及看书以外，我还看了某部译名为《报告狗班长》的纪录片，据说那是国家地理杂志的节目，已经播放了好多年了，但直到这个春节我才在有线电视的几个纪录片频道里看到。

以上说的是我做得比平时多的事，我做得少的包括跑步和做运动以及窝在电脑旁。每一天blog都是通过语记完成的，没有一次是坐在电脑边旁敲键盘。每次晚上睡觉之前，我都跟自己说第二天要早点起来去跑步，接着才开始新的一天，但结果每次都是七八点才起来，而且是一天比一天完，起来以后吃过早餐，混沌一下就到十点了。于是最早开始跑步也是接近12点，前两天更是到下午4点才开始。能开始已经不错，实际上更最要命的是很多时候连开始都不曾有。看着看着电视就会躺下，躺下就会睡觉，而且我是那种几秒就睡着的人，无论电视上在播什么，有可能是看着男子花样滑冰睡着了，也有可能是看着看着其它食物类的纪录片睡着了。看书睡着也有可能，但在睡着之前我就会结束阅读。

春节本来应该是个聚会的日子，但我却没有。家庭聚会只去了最基本的几个，实际上也没干什么。聚会走亲戚那种事情最后简化为吃吃吃。几天下来，我觉得自己根本就没有饿过，因为有太多零食。太多吃的太多睡觉太少运动，我很嫌弃自己，但是又不想主动做些什么改变。从前对我来说，跑步是件必须完成的任务，但现在要我打起需要完成任务的精神也有点难。到底什么才能改变我现在的想法，不知道。对我来说，现在的跑步需要有冲动，谁给我那个冲动的理由呢？改变时间？改变路线？到底什么才能让我义无反顾地重新开始？！

有时我会问自己，这是春节吗？春节应该这么过的吗？小区里没有了小朋友的喧闹声，取而代之的是鸟，早上我几乎都被鸟吵醒。同样，也没有各种烟花炮仗的声音。那些普通拜神烧香的味道我也几乎闻不到。更加不用说春节里应该每家每户都飘散出来的家庭饭菜味。分不清是不是春节，也分不清现在到底处在什么季节。因为2月居然可以穿着短袖。当然也分不清今天到底是星期几，唯一知道的只是不用上班，可以窝在家里。我打骨子里觉得这些算不上是好生活，因为我觉得这样过日子很颓废，不知道我要做些什么，整个人处在一个混沌的状态。

到底什么才能让我重新打起精神呢？？？？？