我的天

完成自己既定的任务会有种满足感。我要干的干完了，余下的你们怎么看那是你们的事。我已经尽力做到了自己能做到的最好，即便再有什么要求，我也挺难实现了。大家提问题那不是大家的错。我不是完美的，我肯定也会有瑕疵，我只能尽量把那个概率降到最低。对我来说，不努力是个过错，既然已经不能更好了，我当然不会有什么可后悔的。

昨晚11点多才睡觉，我也不知道为什么可以整那么久，不过是把1.92GB的东西分别上传到百度云和360云盘而已，上传满速，即接近500KB/s的样子，也就是说上传时间是一定，2个小时不用的样子。我要做的是截图，然后把截图上传到图床，最后就是把所有资料整合发布。图片有了、信息有了、下载地址等待上传完毕就可以有。昨晚之所以耗费时间的其中一个原因是上传的图床不知为何无法相册批量显示，图片的确上传完成了，每个图片也都能看，但就是无法批量看，所以我就只好一张张图片获取地址，60张图啊亲！！！之前遇到过上传一批图片结果能批量显示出来的差几张，但这次一张都没有，作死有余。为什么有60张图？因为印坛每一层楼最多只能贴30个图，所以60个图得放2层。要知道，我截图播放时长2个半小时的《爱在旅途》可是弄了90+个的啊，都删了1/3了好吗。如果只是做发布的人，不会截这么多图，通常来说大概5个，但这个做了这个电影全套工作的人由于太熟悉了，每个情节都觉得是必不可少，5个截图怎么能够反映得全呢？！

在别人的眼中我可能是一个总是喜欢长篇大论的怪物。太累了，我也觉得这样太累了，但就我现在的水平还没到可以把书从薄读厚再从厚精简到薄。

如果我是男的，我不会喜欢我表姐肿么破。她有种莫名的幼稚，有点脑筋转得不够快也有点装逼。我清楚她的过去，她是属于IQ肯定不算高，但EQ也有点问题的类型。到底她最擅长的是什么？她的优点是什么？估计因为这两个问题我都回答不出来，所以如果我是男的，我不会喜欢她。

为什么突然会说起喜欢不喜欢的问题？因为写这篇blog的时候，她就坐在我对面，突然间她就自言自语地自娱自乐起来，OMG，如果她还小，还只是几岁或者十几岁，可以理解，但她已经30+了啊亲！她的那种小女孩的风格，从小到大我都接受不了。这是因为一直以来他爸都很宠她的缘故？我爸完全谈不上有男子气概，让他为我出头之类的那简直是天方夜谭。这样的生存环境造就了我的独立。我不觉得被别人称为“哥”有什么问题，我觉得那是个褒称。在我没有领导者的能力和经验之前，我已经暗暗展示出了我领导者的气场。我不想当领导者，我打心里抗拒干那种事，但在某些场合我的确擅长管非常实际的人和事。因为我有非常强的责任感，而且是那种直来直去有什么说什么的人，第三，在管别人之前我不会允许自己什么都不知道就胡乱去点别人，所以如果我发号司令，我一定有100％的把握，个人的具体操作我一清二楚，我也知道集体一起效果应该是怎样的，如何才能达到。综上所述，如果我拒绝当管理者是因为我直接就不想承担那份责任而已，不是做不到，是我不想去做，没有好的理由让我觉得自己值得去做这样的付出。尊敬不存在，金钱上的回报更加是浮云，我为何要干呢？为未来累积RP？我还没那么高的觉悟呢。估计正是因为像我这样的人也有我现在的这种心态，所以才会导致某些无德无能的人坐在管理者的位置上乱来，我们纵容了他们无法无天。

我是个一自我为中心的狗屁。

昨晚我只睡了6个小时不到。10点之前就已经看完印度电影了，但之后又折腾了几乎2个小时才睡觉。到底有什么好折腾的呢？我已经把看印度电影的时间安排得很合理了，如果超过1030还没看完的要不我会分两次，要不某天晚上直接不看。往往是之后的很多事耗费了我非常多的时间，但那些事是我不可预测的，很多都属于心血来潮，不是非做不可，随意性很大。绝大多数时候，我的晚睡都跟我突然任性有关。

比如昨天晚上，我就用了不少时间研究自拍这种傻逼事。用怎样的角度，用怎样的光照强度，用什么方式调用肌肉才能有我想要的效果。如果我能在镜子里看到但我的镜头捕捉无能的话一定是我的手法有问题，因为不是专业人士，所以要摸着石头过河。昨晚我在努力捕捉的是腹直肌和腹内外斜肌的分界线，还有就是肚脐以下的白线。看过很多gif以后我明白到同一个人同样的锻炼水平同样的肌肉群不一样的展示方式出来的效果彻底不同。比如说肚脐以下的白线，这玩意你不会经常看到，但实际上是存在的。静态图片里，极少会有那玩意，看过动态gif后你就会明白即便是练得相当好人，如果不处在某个状态，那玩意还是show不出来。很多人都默认以为下腹部不会有上腹部那般明显的白线了，上面可以有6块或8块腹肌，但肚脐以下就只是一坨，实际上不然。我个人觉得，下腹部要练得像上腹部那般硕大和棱角分明太不可能了，至于为什么，我不知道。那个地方的肌肉量本来就不多，要一眼看出自然有难度。展示最明显上腹肌的线条需要憋气并略卷曲，让其处于紧张状态，但下腹肌你得把身体伸直吸气到最大的时候才是最明显的。对我这种路人甲来说，那个瞬间相当短暂，对高人来说时间当然可以足够长。一个需要憋气卷曲一个需要吸气伸直，于是，你大概理解为什么静态图里那玩意难共存了吧。男性的静态图里难共存，但女的反而会有，无它，因为男的要露腹肌当然得数有多少块，不卷曲怎么会明显！至于女的，有多少块不是重点，有马甲线也就可以了，吸气伸直的时候马甲线和白线都会格外分明。

能力是内在的，无论你看不看得到，但能力不show出来那就永远只是你自己偷着乐的小秘密，除了能让你自己心情愉快以外不能给别人带来什么好处和意义。所以，偷偷练内功心法是必须的，是第一步，往后的是如何把内功心法用靠谱的方式发扬光大造福大家。独乐乐，不如众乐乐。

我一直都觉得自己很幸运，当我有需要的时候身边总有能帮助我解决问题的朋友，比如说视频下载无能的时候会有人帮我录屏，要知道，那可是2个多小时的东西啊！！！于是，有时我会心存内疚，他们为我排忧解难，我能为他们做回点什么呢？我偏执地觉得，只有公平交易你来我往关系才能持久，我不是那种好意思一直都提出要求麻烦别人的人。又或许，别人觉得帮助我只是举手之劳，那是他们力所能及范围内的事而已。就像一些陌生人向我提某些要求一样，我知道那是可以做到的，但很麻烦耗时，我会去做，如果我的时间和精力允许的话。我从没想过得要什么报酬，我默认把那个当作我个人的责任了。不是人人都愿意承担这种“关我屁事”的玩意，即便是我自己，也不是每件我能做到的事都会扛下来。所以啊，我很幸运，我的要求别人都愿意扛下来，这简直是福分啊！毕竟，他们如果拒绝我，那也完全说得过去，他们没那个义务。

这个星期有6个工作日，我那个去！

我仿佛就在拉着我的朋友跳AK的坑，哈哈哈。在这过程中我又表现得很含蓄，至于为什么会有点害羞，我不知道，为什么会感到不好意思呢？？？我又没做什么坏事，所有都是好事，出发点是好的，内容也完全没有问题。估计我担心的是当局者迷的我会失去理性，让别人发现我在花痴的时候就把脑子丢掉了。实际上我什么都知道什么都懂，在一个问题上如果知道得太多就会影响判断力，整体感觉远远没有建立一个表格什么项目占多少分值、实际上又能得到多少分那种完全机械的评价模式来得简单。不过呢，要建立一个评分体系，除非不从一个具体项目出发考虑，光是研究具体项目到底该占多少比值已经让人够抓头的了。法理、人情，啊啊啊啊啊啊啊，很难整。

今天一上班就开会，开完大会开小会开完小会再开mini的，一天到晚开会的必要性何在？偶尔开开大会是应该的，mini的小会也是有需要的，我最讨厌就是开不算高也不算低那种。那种会上你说也不是不说也不是。大会上你什么都不用说，说话的只是领导，mini小会你必须说，就那几个人，你不说谁说？不大不小的玩意他们试图让每个人都说，但实际上很多时候你刚开口他们就直接堵住说这事不必在这里说，会后跟谁谁谁说就行了。一方面他们不让你说，另一方面他们说的很多东西我觉得对我来说根本是废话，但他们就猛在那里说说说，还越说越兴奋的样子，你开小差了，去云游了想睡觉了但你又不能真的在那里瞌睡，够烦。每次开不大不小会议的时候我总有种抵触心态：我为什么要在那里？！大会有一定的时间设定，mini小会通常不会太长，但不大不小的会议根本就没个谱，眼看就要到吃饭时间了，但他们不会理会，继续说下去。下午一上班就开始开会，本以为1-2个小时就能结束的议题结果可能得搞上3个小时或者更长。很多时间都耗在“催”大家说话上，但要是谁的话真的开始了，又变得一发不可收拾。从来就没有一个人在开不大不小会议的时候一开始就宣布这个会我们大概要开多少时间，他们根本就不知道！

脑洞太大，别人get不到就会形成代沟。我觉得我的脑洞不算大，很多时候我都尽量用我能解释透彻的方式给别人描述了。不知道是别人太死板还是因为我表述真的有问题，反正好些时候他们get不到我意图的核心所在。不能怪他们，只能怪我自己表述没到位。跟人说人话，跟鬼说鬼话，无论什么话，普通话也好，粤语也好，英文也好，西文也好，叽里咕噜就那么一两个印地语的词也好，如果我要和其沟通的人没明白我的意思责任在我。

不是为了应付测验考试，做字幕翻译的人如果真的是不用心而是随意去做的话，TA为什么要花那个时间和精力？！所以有些人埋怨说字幕做出来用词不好我是很反感的！翻译的最高境界是实现信达雅，谁不想做到最好？！难道说我能力有问题就是做不出那个水平我就应该撒手不干？只要语句通顺、意思表达清楚，对完全不懂外语的人来说，人肉翻译的效果肯定是要比看外语字幕或者机器翻译出来的好很多。那些嚷嚷为什么你们做不到信达雅的人，为什么你们就不自己动手弄些惊天地泣鬼神的佳作出来呢？！翻译的人要投进去播放时长起码5倍的时间进行翻译，翻译完还不行，还有校对呢！校对也得投进去3倍时长的时间。那些坐着说话不腰疼的人敢做出这种付出？！

得把精力留在恰当的地方。

为了不求人，所以必须得变得更强！这种观点貌似和现在这个社会的主流有点背道而驰，但有错吗？！奥运精神是更高更快更强，如果什么都外包，什么都分出去给别人，怎么进步？分包出去前提是你真的会把工作拆分，而你交付给的下一任必须有能力完成。如果分的那个人思路全无，既对全局没有感觉，也不清楚下游的能力，呵呵呵。我呢，还处在传统作坊的模式，任务到我，我就直接做到最后了，这样的好处是我完全知道怎么做且能做好，无需操心下一任会不会把人家给我的活儿搞砸，我经常对下一任没信心，这是真的，但这样就不能锻炼好新手了，这我也懂，所以啊，别叫我做管人的，管事我心安理得，管人神马，我觉得极烦！

准备开始写这篇的时候，我的搭档喊办公楼搞卫生的阿姨过来，大概是让她帮他拖地。我呢，既没有找她的兴趣，也觉得让她帮忙没必要，总觉得因此欠她什么似的。检验室经常会有很多检验完毕的余料，那些东西都给她了，理论上她为我们做点什么很应该。但是，她现在连她平时的工作都各种拖沓（办公室走廊好几天都不拖一下，洗手间更加是一周都不更换垃圾桶），我对她是没有任何欲求的了。人啊，时间长了，觉得安稳了就不踏实了，我也会这样，这是人之常情，但起码我会保证我最基本的工作效果不受影响。我怎么做，我什么时候做是我的事，但肯定会按时按质完成。不知道从什么时候开始，每周我都会把称量室的地拖一次。因为在比较闲的时候我大多时候都会呆在那里，我不能接受自己窝在垃圾堆之中。每次搞卫生我们都会把检验室分拆到个人头上，我负责的地方不需要别人帮忙拖地。我讨厌擦桌子，我也不喜欢拖地，但这些都是无论我喜不喜欢都得做的事。擦桌子之所以讨厌是因为某些角落到处都是老鼠屎老鼠尿壁虎屎蟑螂尸体什么的，那些东西恶心得要死。前几次开始，我戴上橡胶手套擦了，所以什么东西都好，无所谓，连那些分明就很糟糕的东西我也觉得那不就是个“东西”。很烦为什么会有那么多乱七八糟的东西蹲点在检验室，而它们只喜欢窝在化验室的犄角处，杀人的心都有了。至于拖地，从前我觉得拖地挺痛苦的，但自从养成运动习惯后，拖地对我来说不过是个事而已，期间不辛苦，之后也没有任何后遗症，那不过是一个方式的运动而已，上班时间可以做，可以做得光明正大！今天，在开搞卫生大概半个小时后我一边擦桌子和拖地一边唱歌，而且是越吼越high！上班时间不准听音乐，不能做与工作无关的东西，但没说我不能一边工作一边唱歌。我搞卫生的进度一点不受干扰，我搞卫生的地方也离别人的办公室远远的，我把自己当作一个大型的扩音器了，音乐源是我的大脑。条件反射之下，我可以乱序播放我会全部唱出来或者只会吭出调调的歌。周杰伦、陈奕迅、陈小春、郑伊健、梁咏琪、罗文、杨千嬅、东山少爷、谢霆锋、任贤齐、筷子兄弟…… 我就是个神经病！在我搞卫生的那个地方的正上方，据说财厅的人正在检查我们单位的账目（要检2周！），不知道他们有没有听到神马……从前我可没试过在搞卫生的时候这般鬼哭狼嗥，但今天不知怎的就发疯了XDDD 有坚持做有氧运动的好处是，这般偶尔搞搞既不觉得体力不支，也不觉得喉咙痛（我的肺活量大了？）。

朋友说我的美亚《地球上的星星》估计是卡关了，今天中午我已经计划好把我移动式的DVD机改区用来播那玩意，那么我也可以看一区的DVD了。那里面有电影的删减片段和制作幕后视频。

一个中午，迪卡侬速干的衣服居然还没干，上午那个卫生我搞得可真够卖力的……

妈妈是个非常艰辛的任务，在没有准备好牺牲之前，真心不要去做。但很多时候，我身边的很多人实际上她们还没有ready好就去当妈妈了，她们自己本来就是没长大的孩子，妈妈能当成怎样，真的是呵呵呵。养育孩子真心不只是给TA饭吃，给TA衣服穿，把TA拉扯大那么简单。你得教育好孩子怎么做一个好人、做一个有用的人。于是说白了，我觉得培育孩子最重要的不是钱，不是你给TA多少物质，而是你把多少心血放在TA身上了。带孩子是妈妈或者爸爸的妈妈爸爸们的事吗？那是你们自己的孩子哦！现在社会的惯性就是外婆外公爷爷奶奶带孩子，从前也这样，但没有现在问题那么突出。记得我还读幼儿园或小学的时候接送孩子的通常且95%以上是父母而不是更长一辈的人。不过话说回来，小学三年级以上接送的家长就几乎没了，孩子们都喜欢成群结伴地回家，偶尔也会有接送到六年级的，但那些学生通常住得很远，即便摩托车也得接近1小时。如果现在让我当上妈妈这个角色，我一定会比某些人做得好，因为我会认真地去做，竭尽全力地去做，而不是把我自己该做的事推卸给别人，我早就收心养性了，不是那种没玩够的孩子。不过可以选择的话，我不结婚也不会当妈妈。因为我至今没想明白为什么非得担负起那么重大的责任，没有任何一个谁足以让我心甘情愿地做这样的“牺牲”。

前两天妈妈在QQ上告诉我，这个周六祭祀我外公，下周一祭祀伯公等。我觉得可能周日得去祭祀我的爷爷和奶奶。清明节是除了春节以外妈妈那辈人最觉得困身紧张的日子。我412有一场跑步比赛，418也有一场，在微信的家族群里妈一直想方设法地绕开这两个时间，不在那两天去拜山。我不知道她到底做了多少工作，但起码现在的确是绕开了。跑步比赛本来只是我个人的事，但自从第一次去年深圳李宁323 10K以后妈妈把陪我去跑步比赛当作是她必须做的事。或许之所以这样是因为她觉得我一个人很孤单。上个月315的N+TC Guangzhou站我妈还在纠结该如何等我，因为只有凭证才能入场，我跟她说你不用来了，我一个人去就可以，她还是在烦心了半天我的东西该如何保管（一定会有存包的）。好几个小时在广州塔下面等我何等无聊，所以我让她别去了，她不高兴了半天。一开始，我是想让我妈见证那个绝无仅有的第一次，接下来的多次是我为了贪图方便，有个人肉安全存包处，到了后来，妈妈变成了我默认的跑步比赛保姆，现在，我开始于心不忍了。她就是那般心甘情愿地陪我贪早抹黑去这里那里，在酷暑蚊子肆虐的晚上、在正午的太阳底下等地方等我开始，等我进行，等我结束。除非朋友几个是一起去玩去跑的，否则让朋友这般等你，每次都这样，估计谁都不会干，但妈妈会干！

不跑42.195K，不到外地参加比赛，即便只是省内高铁或轻轨能到的地方也不去。因为我得考虑的不只是我一个人。马拉松是现在一种相当流行的东西，但去年广马全马没报上名以后让我认真清楚地明白到，我没必要去征服/追求现在大家都相当热捧的东西。我甚至连21.0975K也不干，全马或许我没有100%的把握，但半马对我来说那是必须一定能手到拿来的，但我也不干。我只跑我的常规LSD距离18K，我的目标只是每月超过160K，每年的公里跑量多于当年的年份数字。我为我自己而跑，不为跟风，也不想为了参加比赛把我妈累成狗。我自己累死是我自找的，但我不能让她跟我一同受罪。或许到了明年，我连跑步比赛都不参加了，我纯粹只按照自己的目标，制定自己的计划，以我自己的节奏，默默地跑属于我自己的路。我不会减少基于半马比赛而设定的训练量，我只是不参加比赛而已。

今晚我又要做全麦粉馒头，我确信这次不会像上次那般恶心了！