我的天

在没去看医生之前，每一次醒来我都希望自己肩膀的疼痛有所改善，但实际上每一次都非常失望。去看了医生以后，尤其是开始吃月经的那个药以后，奇迹在不知不觉之中发生。那已经不是半天或一天起效的问题了，而是每一次吃药之后都能明显感受到症状的改善。于是到达一定程度的时候，我甚至觉得，之前痛得死去活来是一场梦吗？那真的发生过吗？为什么现在好像什么都没有发生过一样？

有些人活了一辈子都没经历过这种事，但或许其实人如果是自然死亡的话，可能必然会经历这么一段时间，只不过，他们经历了之后，没有像我这样，奇迹般康复了，然后可以把这段神奇的经历记录下来。

还记得外婆去世之前，经历过好长一段时间骨头痛，哪里都痛。是那种碰一碰都会痛的状态。不只是外婆，据说我的伯公去世之前，也经历过这个。我不知道为什么那些疼痛会突然袭击他们，正如我不知道为什么肩膀疼痛会突然来冒犯我。外用药没有效果，热敷感觉会好一些，但是不可能一直都热乎。我的肩膀倒没至于碰一碰都很痛，但是任何一个动作都会导致疼痛的发生，这是显然的。所以说换而言之，当他们痛的厉害的时候，如果内服一些去湿活血的药物会不会好一点呢？又或者到达那个状态，大概是因为大脑跟身体说，我们快要结束工作了，所以先降低工作量，心脏血液的供出少了，首先体现出来的我觉得应该是四肢。通常，这些部位正是老人痛得最厉害的地方，躯干没那么严重。当人遇险，比如说到了一个极冷的环境，身体会主动降低向四肢供血，也要核心区域的温度，于是这也就可以理解，当大脑说要刹车的时候，首先供血不足的是四肢。我不知道这种疼痛能不能用神经类的药物控制，起码把那屏蔽掉。因为我痛得厉害的时候没吃过止痛药，所以这个我不大清楚，但我知道，外用药几乎是毫无效果的。如果你只是涂上去，而不进行揉搓或者其他按摩。我不知道老人家到了最后的时候是否还觉得非常痛。还是说痛到一定程度之后，人就麻木了。先是减少四肢的供血，然后是减慢身体的新陈代谢，降低消化速度，然后降低呼吸强度以及频率。几乎每个自然死亡的老人都会在最后阶段进入一个几乎吃不下东西时期。人不吃不喝之下肯定不能工作。最后必然会发生的是呼吸及心脏停止。到底是呼吸先停止，还是心脏先停止呢？我不知道，但是在这两个停止之前，通常他们好几天之前的食物及水摄入都已经极少。为什么大脑会突然发出我们要结束工作的信号呢？有些老人没有经历过这些痛苦，可能是在睡梦之中，也可能是在日常生活之中突然就走了。我也说不准这到底是不是人们所说的福气？他们突然身体里的某个病变，比如说某个血管突然堵了或者爆了。这种算不算是自然死亡呢？而那一种需要经历过疼痛，经历过缓慢，最后才停止呼吸的，我觉得才算是完整走完了一个纯自然的流程。到底是谁发出我们要停止工作的信号的呢？！！！！可以肯定的事，这事没有任何征兆！

如果在外婆痛得厉害时候，医生能给她开一些活血的药物，可能她会感觉好些，但是那个老机器能不能经受得起那么那么强力的药物呢？每次回想起来，外婆很辛苦，但我们什么都做不了，无能为力，挺残忍的。但一定程度上，我又明白那是一个必定要经历的过程。如果在医院，医生会怎么办呢？给她打一针止痛药，给她来点肾上腺素，当他的心脏停止的时候给她做几个心肺复苏？

这一次肩痛之后，我突然明白到一些或许不是我这个年龄应该感悟到的东西。

这个春节假期我已经连续好多天都待在家里，重新看完了加西亚·马尔克斯的《番石榴飘香》，然后莫名地让我再次觉得，我之所以喜欢他的作品，一定程度上是因为我们有一些相似点，又或者其实这些不能算是相似点，而是我能明白的某些东西，那是我在其他作家那里无法得到的。我不知道为什么，在看其他作家的作品的时候，某些情况下，我会觉得自己无论如何都很难看下去。越是欧美那边越是有名的，我越会有这种感觉，大概是因为我内心深处一直在抗拒他们吧。于是，我有时会想，翻译的那个到底是如何完成他们的工作的呢？如果遇到某个翻译的人根本不喜欢的作品，他要如何才能开展工作呢？对我这种普通人来说，没有兴趣我就不会主动接受那个任务，但是对那些专业的人来说，那是他们的工作。进行不带情绪的翻译有可能吗？起码对我来说，这是不可能的。哪怕我翻译的是一本科技书籍。还记得读大学的时候，我跟过一个教微生物学的老师做实验。他曾经给我们每人都发了一章英文原版的微生物学，让我们翻译。现在我已经不记得为什么他要这样，是考验我们的专业水平，还是考验我们的英语水平我不知道。反正，我不仅把正文翻译了，而且也把里面的图片都全部截图下来，然后把里面的单词PS成中文。很多科技类的书籍会把正文翻译成中文，但图片仍然是原文的。我这种连图片也PS掉，也要翻译为中文的，属于神操作。当时我没想过不这么做，因为我觉得一套东西全部翻译才叫做完了，只有把图片都翻译了，读者才不会在看图片和看正文的时候一脸懵逼。翻译那本专业书籍的时候，其实我是有点喜欢上的。翻译得好不好是我能力的问题，但我这种的做法让微生物老师大吃一惊，因为这样的态度显然不是逼出来的，而是发自内心的认真。

在看完马尔克斯的《番石榴飘香》以后，我开始看另外一本我还没拆掉塑封的，名叫《蓝狗的眼睛》。看之前我根本不知道这本书讲的是什么。我只是看着一堆还没被拆封的书，随便挑了一本，挑了一本不算厚的，而且从书名也看不出到底是什么的，同时，我也没有看封面的那些介绍。看了两个短篇以后我才发现，原来这本书可能说的都是一些比较神奇的东西。科学一点，那里形容的是人的一些感觉，有可能是实体的，也有可能纯粹是幻想。那里讲的是与死亡相关的故事。说得玄乎一点，这本书整本都在说鬼怪。当我看完第一个故事以后，我就觉得这本书有点像《变形记》。前几个故事都是马尔克斯在四十年代的作品。据说他老人家开始写小说也是因为看到了《变形记》后灵感爆发。之所以喜欢马尔克斯，可能是因为他能把人的那种感觉写的特别真实。不是通过语言，而是通过内心活动，有些作家很喜欢把非常大的篇幅用在描写景物上，但是那些完全是描写死物自己。马尔克斯的各种描写最终都是为了表达人物。我觉得马尔克斯作品的镜头感非常强，看他的书的时候，我眼前根本就是一幕幕的电影画面，大概正是因为这样，所以我欲罢不能，但是，也会有例外，比如《族长的秋天》就看得我很憋闷。那是一本一整本书只有一个句号的作品。之所以有这样的感觉，大概是因为里面很多俚语之类的东西我没读懂，翻译的人也未必都搞清楚了。

我喜欢跟物打交道，但我喜欢知道人的故事。

癌症这种事情感觉越来越普遍，不知道从哪里看到的数据，现在的人有1/3都会患上肿瘤，而恶性的肿瘤就是癌症。1/3的概率，如果这是马拉松中签的话，我绝对不会碰上，从前的广马半程马拉松的中签概率大概是1/3，对我来说，那是接近1/5中的节奏，但肿瘤这种1/3的概率，我觉得我命中的几率实在太高了。

当人类还没有现在这么长寿的时候，我们根本不会把心思放在癌症上面。回想那些人均寿命50岁都不到的日子，很多时候，人都不知道是什么原因就挂掉了，有些可能是战乱，有些可能是饿死，也有一些是病死的，看上去像是肺病的并发症，但谁知道那确切是什么毛病导致。因为以当时的医疗条件，根本没办法作出现在的准确的医疗判定。

在没有癌症插一脚的前提下，绝大多数人活着就是买车买楼生孩子，但如果人类知道自己必定会患上癌症，人类又会预留多少时间、资金和精力在对抗病魔之上呢？生病，尤其是遇到绝症，又或者是虽然你死不了，但是却要用非常多的资金才维持你生命的病的时候，一个人生病就意味着赌上了一家人的幸福。即便卖车卖楼到处借钱，也只不过是在死神最终动手之前先给一些好处费拖延一下时间。所以在这里。我提出这样一个疑问，如果真的患上了一种以现在的医疗技术无药可救的疾病的时候，我们应该如何抉择呢？拖延下去，无论是对自己还是对家人都是无边的负担。自己死了一了百了，但是留下一屁股的债务，还得由家人去承担。或者别人不好意思把钱要回来，但是家人要背一辈子的人情债。就现在的国情来说，我们只有艰难的活下去这一条路，无论是靠药物烧钱维持，还是直接撒手不管，直接撕心裂肺地等待死神光临。在这种情况下，我们的国家暂时还没有让病人自主决定放弃生命的选择。放弃生命这种东西，跟任何人提起他们都会很不屑你用这个选项，但是到了那个地步。为什么受罪的那个人没有权利选择让自己好过一点呢？我们没办法选择，在哪个家庭投胎出生，最后当我们离开的时候，为什么我们仍然不能自主选择在什么时候以什么方式呢？

如果一个房子曾有人自杀，那么那个建筑将永远被视为凶屋。大家会觉得里面肯定会有些不干净的东西，所以才导致那个人做出那样的决定。一直以来，我们的教育都会默默的暗示这么一点，那些选择自杀的人做得不对，不是所有人都能成为烈士，能因为一些非常光荣的原因去世。你或者会说，还没到生不如死的地步，为什么就那么快选择结束生命呢？为什么一定要到求生不得求死不能的时候才想到要结束自己？在我们还能清醒地行使意志的时候，我们可以签订一些停止抢救的合同。停止抢救跟主动实施安乐死有什么区别？

我才30多岁的人，没有被判定患有什么不治之症。现在就在考虑这些问题，显然正常的人都会觉得我脑子进水了，但这么严肃的东西，如果不在我们还很理性的时候去考虑，难道要到我们不能自已的时候再去让别人猜测吗？

当人渐渐老去的时候，从前一切感觉正常的东西都会变得不对劲，而这种事情自己或许会感觉不到。但对别人来说这却是很不同寻常的。有些时候我觉得自己会有点活在记忆里，因为当我还小的时候，我的长辈全部都在当打之年，精力充沛，家庭管理得井然有序。虽然那个时候会被学习考试之类的东西折磨，但是不知道什么时候家人会给我们带来意想不到的惊喜。即便是平淡无奇的生活也过得很舒服。当你亲看着身边的人经历年老以及死亡以后，人生会变得非常不一样。年老是每个人的必经之路，看着别人年老和看着自己的家人年老感觉是不一样的。年老和死亡这种事避无可避，在你没亲眼见过之前，你不会懂得害怕或者敬畏。当你真正尝试过以后，你才会更加懂得什么是珍惜。于是这又回到了一开始的话题那里，有时我不得不活在记忆里。

很多东西人类都可以靠想象干出来，但即便你读过再多的书，看过再多的电视剧或者电影，见过听过非常多类似的事情，但很多东西只有当你真正经历过以后，你才会突然间像开窍了一样，突然懂得。大概这就是经验的力量。这东西祈求不回来，也无法通过金钱或者权力进行交换。为什么有些演员能演出那个感觉？为什么他们能表达出那种感觉？那些演员通常都已经有一定岁数，而不是初出茅庐的小鲜肉。做一些自己一直在做的事相对容易，但要演出不同的风格，那可不是简单事。有些东西通过知识或者智商可以挽救，但有些东西、那些更深层次的东西显然从教科书上是学不回来的。这种事你不可能全部都经历过，所以很多时候有经验的演员其实非常擅长观察与学习。那种技能就像是他们与生俱来的、融到血液里的一样。甚至他们不会觉得自己已经在调用那个能力，那只条件反射。有些人演100个角色能有100种味道，但有些人演100个角色全部都只是一个模式而已，于是你甚至怀疑那是不是各种续集。

我不是演员，我不需要演100个角色，我只需要演好我自己。当我还只是小孩的时候我不知道自己到底是什么模样，同样不知道到底我要成为一个什么样的自己。往后我渐渐明白到，自己这个角色并不需要刻意塑造或模仿些什么，那是自然而然的结果。如果你内心是喜欢的，冥冥之中你就会向那个方向靠拢。所以一开始的时候你不需要定义你自己，你说不准，别人也看不准，但这个准不准其实无所谓。定义这种东西我觉得必须得一段时间以后回头看才有意思，如果一开始就定死了，只是一直都跟着条框走，多没意思。喜欢某个东西的时候我们可能根本不需要理由，否则怎么解释那些一见钟情；但如果讨厌某些东西的时候我们总有无数吐槽点。那是因为之所以讨厌肯定是那个人或者那件事的某些部分冒犯了你。如果人不能敞开心胸怀，总是以判断讨厌的标准去判断喜欢，那么人生本该有的很多意外惊喜就会被忽略浪费掉。

我不演100个角色，我甚至不演网络上和网络下两个形象，我只做一个xrspook，唯一的xrspook。

虽然从收入上来说我并不穷，甚至对我这种单身来说我还有点富裕，但实际上我却经常因为一些非常小的事纠结。当别人在考虑要买几百块几千块的机械键盘的时候，我为了一个35块钱的巧克力键盘也要纠结半天。对我来说那其实是微不足道的一个支出而已，但我经常会为那些小东西琢磨。很多时候因为这些我会晚上接近12:00才睡觉。所以最影响我睡眠的或许是晚上10:00过后还打开购物APP。多闲的人才会做这种事呢？如果我有家庭、有孩子，或许我就抽不出那个时间，我不会为一个键盘发愁，因为有更多的事需要我费心。

换位思考别人的人生是怎样的挺有趣，小学的时候在我洗澡的时候经常会这样想。因为当时的《叮铛》里有个故事，叮铛有个法宝可以调换身份，于是你就可以以其他人的身份到别人家里过别人的日子。但众所周知，虽然叮当的法宝很厉害，但是大雄通常都不会有什么好结果。表面上看别人的日子都很好，但实际上当你成为别人的时候你才会切身体会到别人的不容易。

单身真的非常好，你根本就不想成家，不想有各种牵挂以及各种麻烦事。《摩诃婆罗多》里他们反复强调这么一个概念，当一个人要成仙，必须完成三个任务，首先是祭祀，然后是苦行，第三条是很多厉害的人都忽略的繁衍后代。当那些苦行者们问天神，为什么自己这么努力还不能成仙的时候，天使会告诉他，那是因为你还没有生孩子。当自己的后代不打算生孩子的时候，已经成仙的那些仙人会被贬到凡间，即便不到凡间也要受各种罪。这种思路在其他国家的文化里很少出现，起码在中国的文化里几乎没有推崇过这种东西，日本也几乎没有。如果大家都信奉这个，大概现在的发达国家就不会有那么多的丁克家庭。大家都没想过要生孩子，甚至拒绝生孩子，首先是因为生孩子很麻烦，其次是因为生孩子以后自己的生活就算完蛋了。大家都只想着自己，没有想到社会必须通过不断制造人类不断的生育来保持活力。虽然日子很难熬，生活很不容易，但是来这个世界上走一趟还是挺有趣的。虽然我说的出这么佛系的话，但实际上我却是那个逃避磨难的人，所以我没有结婚也不生孩子。因为我觉得自己受的罪已经够多了，不应该再生一些出来让他们继续受罪，其实这才是我的真正看法。

昨天广州电视台的开卷节目里，我第一次听说了特殊清洁工这个概念。他们是专门处理独自在家里死亡却没人知晓的尸体的人。这是日本的一种职业，估计中国暂时还没有，其它国家也没有日本来了那么急需。那个节目里说到的很多东西我觉得这是我自己的真实写照，我不想麻烦别人，也不想帮忙别人解决问题。所以我或许是那种最终死在家里过了很久因为尸体发臭了才被发现的人。我觉得这样的结果我完全可以接受，因为现在我不去付出，必然导致那样的结果。那种结果在我身上发生我并不觉得恐怖或可怜，我反而觉得那相当坦然。相比于在医院插满管子被急救无数次才死掉，我宁愿选择默默死掉。

这些想法都不知道是悲观还是现实。