我的天

老舅如果肺癌，能再再扛个10年，估计他的肺腺癌就不用死了，因为现在治疗肺癌跟以前相比已经有了很多方式。得了癌症，基本上可以说是不可能全愈的，关键是让患者和癌症共存。我无法让癌症完全死掉，但是你也不要太欺负我。

如果老舅不死的话，估计老舅的故事可能就不是二胖叙说，可是他自己搞个回忆录什么的，那么整个故事的描述方式可能会有所不同了，所以总的来说，老舅是非死不可了。在一部不是悬疑动作片的电视剧里居然死那么多人，我觉得挺让我意外。死的那些人，有自然死亡的，也有非自然死亡的。老死的那些很正常，但那些非正常死亡的实在让人挺无语。比如让郭大炮蹲了好多年的那个女性死者。因为老婆跑路所以投江自尽的同事。鼎庆楼前的精神病患者。意外遭遇车祸的舅妈。见义勇为被歹徒刺伤致死的霍东风。还有最后患肺腺癌去世的老舅。除了这些，还有两个因为年纪大正常去世的爸妈。如果这是一个战争片，死很多人很正常，如果这是一个连环凶杀刑警片，死很多人也很正常，但显然这不是，居然也要死那么多人。

一开始我是在爱奇艺上看的，但是不知道从哪一天开始，我发现爱奇艺不能两个设备同时播放了，我妈在看的时候我就看不了。我想到的是不如下载看吧，又或者找个地方在线看，结果搜索出来之后，第一条记录居然是央视的，央视网可以看，而且是免费看的，有高清的，感觉挺好。在电脑上看，直接看网页就够了，而且比爱奇艺还要爽的是，连片头的贴片广告也没有了。我就想着在电脑上用网页看央视，在平板上可能我得下载个央视频。结果央视频上居然是要收钱的，于是用平板看的时候，我也直接去看网页版，唯一的区别我觉得可能是收费的那个左上角没有CCTV-8的标志，但有没有那个标志，我觉得无所谓。央视的网页上原来还有不少免费的电视剧可看，但除了《老舅》以外，基本上其它的都是很红很硬的。为什么《老舅》居然跟那些很红很硬的一并被央视供大家免费观看呢？这我就不知道了。《老舅》这部电视剧从整体来说，的确很红很硬，虽然里面的某些做法可能有些耍无赖，但无论是老舅还是霍东风，表面上不对劲，但实际上我觉得都是非常好的人。

直到最后，我都依然想知道老舅最后时刻的那些鬼点子到底有没有成真。我不知道这个东西有没有拍出来，还是说只是个蒙太奇让你联想。如果那个东西有拍出来，我觉得肯定是因为篇幅的限制，被删减掉了。我觉得那个玩意才能更好的体现出老舅理工类的才华，毕竟他之前干的那些事，除了修机器以外，在设计方面好像一直都差了临门一脚。他最后的那个翻盖设计应该能狠狠地一雪前耻。

人生就是这样，虽然我们的脑子只会记住好的，但可能不好的事情实际上更多。

大概在一个月之内，我妈那边亲戚又有一个去世了，也是跟我妈同辈的人。之前去世的那个是男的，是女婿，这是这个也是男的，也是女婿。之前那个老人痴呆已经好些时间了，还有什么痛风，糖尿病，高血压之类的东西。这个只是不舒服，查了好久，都没有查出来，查出来以后发现已经是胰腺癌晚期。查出来以后医生说大概只三个月时间，结果用了好多方法，最后活了一年多。胰腺癌这个东西的确挺可怕，因为那个器官隐藏得很深，所以当你觉得不舒服的时候很容易被误诊为其它疾病，耽误治疗。胰腺是一个比较神奇的器官，没有到达一定程度，你没有感觉，所以当发现出毛病的时候，通常已经是晚期。已经没有了手术的机会，晚期通常意味着癌症已经转移。因为发现的时候已经是胰腺癌晚期，没有手术的机会，所以据说他经历了好多次化疗放疗。胰腺癌这个东西是世界级的医学难题，存活率很低。能怎么办呢？据说上一次奔丧吃饭的时候，他们也说起过胰腺癌这个病人，但没有确切说是谁。这一次，在过年之前突然又蹦出这么一出，让我感觉到世事无常。

去世的那个女婿的老婆和我妈是堂姐妹关系。我妈那房有三姐妹，他们那边也有三个姐妹，但除了姐妹以外还有兄弟。现在的情况是三姐妹中两个的老公在相隔不到一个月之内去世。这个蛇年的尾巴挺让人感到唏嘘。

换个方向想，人总有一死，如果不是病死，通常就是意外了。病死好一点，还是意外舒服一点呢？如果可以让我选的话。运动的时候心脏骤停猝死挺好。因为如果是水灾、火灾、车祸之类的那些有点暴力可怕。如果是各种癌症，拖很长时间才终于走了，又很痛苦。最功德圆满的人当然是在睡梦之中不知不觉就走了，但要做到这一点，那个人得非常受老天爷的眷顾。但也有可能实际上他走的时候并不是那么的舒服自然，而是经过了一系列的挣扎，但因为其他人都在睡梦之中，完全不知情而已。

上一次出殡的时候选择的是周日下午，我妈默认我跟我爸都不去，因为周日的傍晚我就要回单位了，这一次。非常有可能他们出殡的时候，我已经在休年假。我妈当然可以说个谎，说我没空。但实际上我是不是有必要逃避掉这一个呢？如果出殡发生在一个工作日。一个理论上要上班的人不出席是理所当然的，但实际上我去与不去已经变成了我想不想去，又或者是我妈想不想让我去的问题。

虽然做了亲戚几十年，但实际上连去世的那个人叫什么名字、长什么模样我都没什么印象。我妈只是跟我说，以前老人生日的时候要请客摆酒，通常都会拜托他，一开始是在龙津路的幸运楼，后来是在南园酒家。如果不是有他的出面，要订那么多桌子没那么容易，而且也可能因为他的面子，所以端上来的菜会更实在一些。虽然价格摆在那里，不可能有太多折扣。

有人死了，但他还活着，有人活着，但他已经死了。

我才刚刚满40岁，但我感觉死亡对我来说不遥远。

还是个小学生的时候，我第一次经历亲戚去世，但那个时候的我没有多大感觉。因为那个亲戚我感觉离我比较远，大概一年就见上几回面的程度。对那个时候的我来说，亲戚去世要在家里大搞，有这个礼数那个礼数，感觉挺好玩。平时只有过年才会聚在一起，但因为去世有一个很多人聚会的机会。对小孩来说就是可以见面，可以玩了，而且跟过年不一样，白事还有很多特殊的礼仪，所以可玩的东西又多了一些。

高三的时候外公去世。那是和我很亲的人，那是我第一次感受到亲人去世，家里有一大堆事情需要张罗，但那个时候外婆还很健康，她是全家的主心骨，她主持一切。有些事情她会亲力亲为做，有些事情只要她思路清晰，她嘴里吩咐，晚辈们照做就可以，没有难度。

2019年外婆去世。外婆是她那一辈人里面最后一个去世的。这里我说的只是她嫁过来外公这一房而已，外婆的姐弟还有一些没去世，但因为一直以来大家都不怎么来往，所以我对那边的人完全不知情，没有一丝印象。外婆那边的亲戚，我唯一有印象的就是那个和外婆住得很近的。她是外婆弟弟的老婆，外婆的弟弟我对他也完全没印象，可能很早就去世了。因为两个老人住得近，所以过上一段时间大家会串一下门，我感觉外婆去她家的几率比较高，但老人去世以后，晚辈之间几乎可以说没有了联系。

外婆去世的时候，我感觉事情有很多要做，但应该怎么做谁都说不准。因为外婆很长寿，所以她去世的时候，女儿们年纪也都不小，经常发生的事情就是吵架。为一件事该怎么处理吵架？经常发生的事还有明明正在讨论着这件事情，但是突然间一个意外，话锋一转就转到了别的事情上，但之前那个事情还没有做完，还需要做决决策，于是事情永远做不完。当外婆去世后，我才意识到有外婆在家里做决策是多么幸福的事情。外婆一个人就能hold住全部，她的女儿哪怕有三个，也做不完那些事情，外婆真厉害。

前段时间跟我妈同辈的一个亲戚去世了。他一直身体不太好，很早以前就痛风，年轻的时候又烟又酒，近几年老人痴呆。刚刚听说进了医院，没多久就去世了。

和我家走得比较近的一个亲戚冬至前才从祈福医院回家。女儿不久以后就回到了新加坡，因为假期结束了。那个亲戚很早以前已经被确诊帕金森。一直在用药物治疗，情况时好时坏，近段时间她的情况又开始变得糟糕，不断出现幻觉，但出现幻觉的人从来都不觉得自己看到听到的那些是幻觉。外公去世前几年也经常出现幻觉，但是外公跟这个亲戚有点区别，外公见到的都是去世的亲人，而且外公没有很激动。我感觉外公当年不是帕金森，是老人痴呆。外公最后的那些日子根本不知道我是谁，他也不认得他的老婆和女儿们，但我这个帕金森的亲戚她没有失忆，她能清晰地辨别出我们，但关键是她有幻觉，而且很严重，情绪很亢奋，不怎么吃东西。光是后面这两条，身体的情况一定会每况愈下。

和我年龄相仿的人正在为他们的子女学业操心，在我眼里，我只看到那些从前最闪耀的星渐渐陨落。

昨天说到在类似抑郁期间，经常冒出来的悲观念头是我妈如果走了我该怎么办。其它悲观的事情基本上没有涌现过，但是这个东西几天冒出一次，甚至是一天冒出好几次。为什么会这样呢？因为现在对我来说，我妈就像是我的闺蜜。她是我最亲的亲人，也是我最好的朋友。估计我在她心目中也是这样。外婆去世了以后，我就成为了她的唯一。

因为我和我妈关系好，所以我爸经常被我俩看作是一个被嫌弃的对象，尤其是我爸生活上的各种细节经常不符合我和我妈的要求。有时我甚至会想，如果我爸走了那该多好。这个念头在外公去世之前，我也有过。因为那个时候，外公是外婆的负担，但是那个时候我却从来没有想过，如果外公去世了，外婆就永远失去了她的丈夫。虽然那个时候，外婆对外公也是挺厌恶的，但是还必须照顾他。外公70多岁就已经出现了比较明显的老人痴呆，也说不准那是不是帕金森，反正老人痴呆是肯定的，身边的人都不记得了，包括他的老婆女儿以及孙辈们。外公觉得和他一起生活的那个女人不是他的老婆，所以他把那个女人当作是佣人一样。他当着外婆的面让外婆把他的老婆找回来。实际上，外公一辈子好像从来没有过佣人。可能他年轻的时候，开过某个店铺的时候，雇佣过工人，但那些估计都是男的，负责操持家务的佣人我感觉应该从来没有过。既然外公已经不把外婆当作是老婆，所以是不是可以理解为外婆很早以前就已经失去了他的丈夫？他的丈夫一直活在从前的记忆之中。

现在我对我爸有类似的念头，我不知道我妈有没有，这么尴尬的问题，我不敢问，也不应该问。我猜我妈觉得虽然我爸有很多毛病，但是家里两个人比一个人好，起码有个照应，虽然他真的帮不上什么忙，反倒是在生活中一直制造各种麻烦。

之所以会让我害怕、让我彷徨、感到悲观，是因为可以这么说，现在家里就靠我妈撑着。她统领生活中的所有。我妈如果走了，生活中的很多事情谁去做？比如谁买菜？谁缴纳各种费用？谁去完成各种手续？水费、电费网费、管理费等等费用。还有那些银行存款、户口本、房产证上只有我妈的名字。如果不立遗嘱，我跟我爸是继承人。我从来没有想过要把房子抵押卖掉之类，所以是不是继承人无所谓，可以肯定的是，这个房子我跟我爸肯定有居住权，但是生活中的琐事该怎么办呢？后事要怎么办呢？没有了我身边最要好的闺蜜，我该怎么办呢？不会再有人全心全意不计回报为我付出，做一些虽然简单但是却频繁的事情。在我纠结的时候，不会有人从我的角度根据她的经验给出建议。周末再也没有人跟我一起逛吃逛喝。逢年过节的时候，不会有人在家里做好吃的。我爸做饭很难吃，我妈只会在我周五晚上回家的时候做一顿饭。平时我妈都只是买菜，但不做饭。

如果爸妈都去世了，我的税务减免就没有任何一个项目可以减免费用。那个时候，家就只剩下一个屋子，空荡荡的、冷冷清清的，跟宿舍没什么区别。几乎可以这么说，家不复存在了，那只是一个屋子。

这些念头一次又一次在我类似抑郁的时候出现。这些东西都过一遍以后，人就清醒了，人就觉得难过了。

早上醒来的时候不知道为什么，我整个人陷入了黑暗，因为不知道为什么脑子有组很清醒的数字2023-1948，我妈今年已经75岁了。我不知道她还能陪伴我多少时光。甚至可以这么说，如果倒计时还有10年，已经挺了不起了，我不能奢望妈妈能有外婆那么长寿，但即便她有外婆那么长寿，90岁以后的日子，之前什么都能干、什么都心里有数的外婆也开始手脚不灵活、脑子不好使了。所以我该怎么办办呢？就说一件很简单的事情，如果我我要住院，我要做手术，谁给我签字？当我不得不把一个人写在上面的时候，我该留谁的联系方式呢？没有爸妈没有配偶没有子女，找那些一年都不联系一次的亲戚吗？还是说随便找个同事？无论是那个不联系的亲戚还是同事，他们为什么要承担那种如果我不行了，如果我有什么特殊情况，他们得给我做决定的义务呢？我觉得我妈最不放下心，大概就是她走了以后我该怎么办？

周一独自起床去上班的路上，我的脑子里一直都在想着这些相关的事情。

突然我觉得应该找个异性的朋友，又不是男女朋友的朋友，是那种兄弟姐妹死党之类的存在。之所以是异性，是因为同性总有各种各样的问题，异性反倒可以做到竭尽所能、赴汤蹈火。我不需要金钱上的帮助、心理上的安慰，但怎么会有这么纯洁的存在？！至今我都没找到这样一个身边的朋友，在网络上我的确有这些支持，但是在我身边，在我生活中需要面对面的时候，我没有这样的朋友。这其中又有这么一个矛盾，如果有这样的朋友，我们必须得一直维持着某些关系，靠什么去维系呢？不吃饭不逛街不看电影，这些对别人来说再正常不过的接触在我好端端的时候我都觉得毫无必要，只剩下会聊天。一个路人甲和我非亲非故，为什么在我有需要的时候他能设身处地地为我付出呢？如果他能这么帮助我，我又能帮助他些什么？人不能一直只求索取，不做任何的回报，我能为他做点什么呢？

我妈说我爸没什么朋友，他几乎不跟别人联系，我妈有朋友吗？有非常好的朋友吗？在我看来她的那些朋友也不过是偶尔一起吃一下饭而已，远远不到我所期待的异性朋友的那种程度。要积多少辈子的福，这辈子才能遇到这样的人？又或者其实并不是没有这种人，而是我把自己封闭在自己的世界里，我的表面积太小了，我接触的人太少了，当然也就很难碰上这样的人。

我妈如果真的出现什么问题需要签字之类的还有家人还有配偶还有女儿还有姐妹，所以那些为了家庭赴汤蹈火一辈子的人，难道为的就是最后的这些时光有所依靠吗？

不结婚的、结婚之后不生孩子的越来越多，当然这也包括一些结婚了想生孩子，但是生不出来的。如果没有后代，即便结婚到最后依然会出现那种谁先走谁后走的问题，后走的那个该怎么办呢？对我来说我的状况就是我默认就是后走的那个，不过是我遇到的这个问题会比他们早一些。

死不可怕，当疼你的人都离开了，剩你一个，这才真的可怕。