我的天

有些人比我跑得快，因为他们一直都把心率搞的很高，比如说160以上甚至170以上，我还听说过一些10公里下来，甚至半马下来全程都180以上。他们跑得比我快，但是我觉得这样有点过于激进，虽然一到比赛，我的心率也会控制不住，随便就达到160以上，但是平时没那么兴奋，也没有别人把我的节奏带坏的时候我还是能非常好的保持在150多的心率。150多的心率相对来说算是比较稳妥保守，但是在不同的身体状况下，150多的心率可能感觉完全不一样。几天不跑步，重新开始那一次的心率肯定要比平时偏高，对我来说会偏高3-5个点。我这里说的是平均心率。对我这种已经跑了几年的人来说，大概第二第三次以后就会恢复正常，平均心率会回到150左右，最高心率通常在170左右。如果只是一直慢跑，没有进行其它专项训练，对我来说要达到180甚至以上的心率几乎是不可能的。因为那对我来说绝对是无氧心率，长期只是慢跑的话，你甚至不知道真正的50米100米冲刺跑到底是什么感觉。当你真的想冲起来的时候，你会发现自己已经不知道如何利用那些肌肉了，虽然在学生时代短跑调动的肌肉那是自然而然的事，跟吃饭睡觉一样是条件反射，但显然，现在的我跟从前的不一样了。

以前初中高中的时候。100米跑15秒左右是很正常的事，牛逼的时候甚至能跑到14秒出头。还记得高中的时候有一年校运会体育委员硬要我参加女子4×200，但显然我根本不知道如何跑200米。当时我们学校的操场一圈就是200，也正是因为这样。所以我们好像没有4×100的项目，只有4×200。那次体育课她让我跑了一圈200米，我好像跑了44秒多。她觉得这已经很可以了，所以硬是拉我去比赛。当时我根本不知道如何跑200米，我只能在前100米冲刺加速，但后面的100米，尤其是最后的50米，我是脚软的。我觉得200米对我来说是一个混氧跑，如果一开始的时候我用100米那种憋着一口气猛冲到后面肯定会缺氧，但是如果像我平时慢跑那样控制呼吸肯定会跑得很慢。所以那次比赛很神奇，我在前50米就把我前面的一个人超掉了，但是最后那50米我几乎可以说是踉跄式交接棒的，但起码我超了别人以后没有被别人在最后时刻把我反超回去。

前几年当我为半马比赛训练的时候我做过50米和200米的冲刺练习。我也说不准那到底有没有200米。那个时候的我如果是在塑胶的田径场穿钉鞋跑的话，估计我依然能在大概50秒之内完成200米。几年前我的呼吸跟高中时候完全不一样了。虽然我进行个200米的冲刺，但实际上在那段距离里我的心率通常不会超过170。正常来说200米的冲刺，我会把心率提升15左右，但是如果我一开始的心率就比较高，提升幅度会变小。随之而来的就是我会跑得慢一些。想想都觉得高中的时候很疯狂，因为我根本不知道如何以冲刺的方式过弯道，而且也完全不知道该如何呼吸，更加是没有练过200米那种东西就被抓去参加比赛了。如果可以重来，或许我会在那些技术点上花点时间。

现在我还需要在200米上费心吗？好像已经不需要了。

虽然已经和我爸共同生活了30多年，但回想起来，貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说，一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢？即便我不拿他跟别人的爸爸比较，光从我的角度出发，我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸？！如果我的爸爸是别人，而不是他，会怎样呢？这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友，但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉？通常来说，这种事情只会发生在老人老到一定地步，不能自理的时候，然后他的家人才会这么觉得，但对我来说，一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候，还是现在。

之所以这样，大概是因为他一直都只活在自己的世界里，几乎没有交流可言。因为没有沟通，所以他说出来的话让人觉得匪夷所思，因为他的看法和思路实际上都是错的，他自己却茫然不知。如果他不说出来，没人知道他是对还是错，因为他平时一直不说，所以到某些场合，他开口说话的时候，丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候，他会一脸不爽，因为既然说得出来，他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里，但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间，以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利，但问题是当别人听到他的想法的时候，必定会觉得非常可笑，对我而言，甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子？！是不是他和我妈结婚之前，情况会有所不同呢？我妈经常会给我讲她从前的故事，但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来，所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息，但只输入不输出没用，而且输出也有很多种方式，比如口述和书写就很不一样。对我来说，有爸爸其实根本没有差不多，因为有些时候，我甚至不希望他存在。之所以说这样的话，是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候，估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候，我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸，所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱，但因为我爸不靠谱的点是在太多了，所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分，所以，我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立，生活独立，这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子，但对我来说必须这样。

外出培训上课一天半，我用0.38的英雄359钢笔写满了一页A4纸，那些不是笔记，那些是我在练字。一开始的时候，是看到培训教材或者大屏幕上有什么字我就写什么，后来是写一些《摩诃婆罗多》或者《情侣风尘》里面的字。最后我实在不想写汉字了，所以就写了一些VBA的单词，其中不断的被我写下来的是Application和Function。写汉字要一笔一画，而且我字写得越来越小，于是从数量上，这字数就越来越多。字虽然小了，但是笔画数还是那么多，所以写到后来，我觉得手都发酸。最后的时候，我就做了点小猫腻，开始写英文，开始写单词。英文单词相对于汉字，我会写得大一些，而且个英文单词写下来，就等于五六个汉字那么大的空间。汉字我可能会越写越小，但英文不会。汉字只有写得足够慢，每一笔的用劲方位角度都恰到好处，才能出我满意的字，但英文我更注重的是字母之间的连贯，以及每个字母有没有被我写得变形了。我把A4纸对折写的，其中一面A5纸里的大概1/4，我写的是英文，其它地方我写的都是汉字。记忆之中，我好像很久都没写过这么多字了，平时即便是写字，也只是写数字，而且只是把字记录下来。有时候会写得很丑，丑得连我自己都认不出那到底是什么字。但这一天半，我写出来的汉字中的一些，是我自己看到都觉得喜欢的，因为那就像打印出来的楷体。明明我拿的只是钢笔，但却能写出毛笔的效果。有角度有力度，感觉真的好厉害。但是，我满意的汉字，只是我写的那张A4纸里面的少数几个，为了写出那个让我满意的汉字，可能我得把同一个字重复十几遍，甚至几十遍。

小学的时候写字，就只是为了完成任务。老师让我们把一个字抄多少遍就抄多少遍。田字格的抄写作业布置下来以后，我写完给我妈看了一眼，然后她把我的作业全部擦掉，要我重写。那时我非常生气崩溃。如果当时我能体会到，把一笔一画写好，写出书本印刷体的效果，大概我就不会面临被命令着重写的命运了。但显然那个时候，我没有那种觉悟。当时我从未考虑过要模仿出语文书里田字格打印汉字的那个效果。笔画都写全了，虽然加起来很不协调不雅观，但那作业我的确做完了啊。现在回想起来，那是因为我觉悟不够，因为当时我的观察力和控制力并不足以让我写出那种字。如果我没有想过要仔细观察那个字在田字格里面的长度以及角度，我又怎么可能模仿得出来呢？还记得写“摩诃婆罗多”这几个字的时候，那个“婆”字我无论如何都写不漂亮，即便我已经很认真观察那个字，最后我无计可施，于是我在A4纸上排版了一页“摩诃婆罗多”这几个字，字体颜色设置为灰色，然后打印出来，接着我用钢笔在上面描红。经过一页4纸的练习，我总算有点能条件反射出那个“婆”字的写法。现在回想起来，小学的时候，老师只是要求我们对着语文书后田字格里的汉字抄写，但实际上以我们当时的模仿能力，我们写不出那种效果，即便现在要我再去做，可能我依然做不到，所以恰当的方式或许是有一本跟语文书后面生字表一一对应的描红本，我们要做的是先描红然后书写，而不是一开始就模仿书写。从刚刚接触到描红出有点感觉，那个汉字你起码得从写10遍甚至20遍。从描红到自己书写，可能也要重复相同的次数。所以当年语文老师的作业只要求我们把一个汉字抄写两行，大概十个，实在太仁慈了。但是，当我还是个小学生的时候，我觉得那相当折磨。

同样的事情，不同年龄不同经历的人看到的效果不一样。

我是个一点点事都会很开心的人，比如买了双六块多钱的人字拖，觉得还可以，我居然也可以很开心。虽然那股塑料的味道我洗完一遍，晾了一遍，又穿着去洗了一次澡，还是有。但我仍然挺喜欢这双便宜货，因为才六块多，我还奢望些什么呢？！下次在淘宝再买这种拖鞋的时候，我要买大一个码，因为不知道为什么，虽然长短合适，但是脚在上面好像很拥挤。这种事情在迪卡侬最便宜的人字拖上不会发生。但迪卡侬最便宜的人字拖是我刚入手的这双价格的两倍以上。迪卡侬的那双拖鞋我已经不记得穿了多少年。那是我买去游泳时穿的，而我的游泳跟我的跑步没差多少年，所以那双拖鞋估计已经用了三年或以上。除了去游泳的时候穿，从前晚上在办公室娱乐的时候我也会穿。我已经不记得为什么我要选择人字拖，而不穿其它拖鞋了，大概一开始的时候我想习惯一下人字拖的感觉。因为印度电影看多了，他们绝大多数人无论男女都那样穿。虽然在中国也有非常多人这么穿，但是我的家人从来不穿人字拖，所以之前我一直没有这个习惯。在我的家庭教育里，人字拖一直被灌输一种地痞流氓的性质。因为我的家人完全不穿拖鞋出门。家里没有人字拖，也没有专门到外面随便走走的拖鞋。

几年前，我决定穿人字拖去游泳绝对是正确的。因为那双鞋很轻便，也很快干，即便穿久了也不会发硬。很多时候去游泳，我都是坐同事的顺风车，但也有好长一段时间我是搭顺风车去，再自己坐公交车回来。总的来说，我穿人字拖走的路不多，但即便再少，这么多年来居然那双鞋也没被我磨平多少实在是奇迹。如果是一般拖鞋。尤其是那些硬邦邦的塑料拖鞋，估计早就已经老化裂开要丢掉了。不是硬邦邦的拖鞋的确有一点柔韧性，但问题是那些拖鞋非常容易让水渗进去，所以吸水以后就很难干了。人字拖不会硬邦邦，而且很快干。所以当宿舍几天前烂了一双拖鞋，我从家里拿了一双回来，发现半天都不干以后，我脑子里只想着我要买一双人字拖。最后我也的确这么干了。事实证明，我的选择是正确的。穿人字拖去洗澡，这简直就是绝配，出差在外的时候，带其它拖鞋比较麻烦，而人字拖却非常方便。把两个脚底合起来，外面随便一捆就搞定，几乎可以说不占位置。自从我有了人字拖以后，基本上每次外出我都会自带拖鞋。即便去到那些酒店是有一次性拖鞋的，我也不会穿。

超级商场卖拖鞋的地方通常都不会把人字拖和浴室用品扯上关系，因为在绝大多数人眼中，人字拖大概是外出活动时穿的，比如说去沙滩游玩。但我觉得，肯定有很多人和我一样，知道人字拖其实是个浴室神器。要我穿着人字拖逛街显然我是做不到的了，因为穿着穿着我就会觉得，带子会顶着自己的脚，感觉不舒服。之所以这样，大概是因为，我一直都没习惯穿着方式。第一次让我知道人字拖可以当普通家居拖鞋穿是在我读大学的时候。绝大多数同学穿的都是普通拖鞋，但我某个同学大学四年穿的都是人字拖，她对人字拖情有独钟。

学着习惯从前陌生的东西是一种成长。

感觉办完外婆的事以后我就极少去前进路的家乐福了，今天去的时候感觉就像我很久都没去过。虽然那些东西还是老样子，没多大区别，我还非常清楚我需要买的东西放在哪里，货架在什么地方。没去的时候，我的确觉得自己好久都没去了，大概一个多月都没去过，但是，当我在里面晃悠的时候，那种感觉就好像那一直都是我生活中的一部分，我不曾离开。

过去的一年比较奇怪。当外婆还没请24小时保姆的时候，周六我们会在她家呆上一天，但自从有了保姆以后，我们都是周六吃过午饭就走了。这样的区别就在于一年多以前我们去完家乐福还会回外婆家，还得操心晚餐。但自从有了保姆以后，我们的行程就变成了去完家乐福就直接回家或者去别的地方。就时间来说，这样的确省了不少，但在我心目中，这样的仪式感好像差了一大截。外婆家就我来说周六无论中午或下午去了什么地方，晚上还是得回去吃饭，但是没有了晚饭那个操作以后，再也不需要那样了。理论上更自由，但实际上这只会让我的安排更加散漫。没有逼迫就没有效率。时间太自由了，很多时候你就会做一些不必要、浪费时间的事情。

我还记得那些下午我和我妈去完家乐福，然后我一个人再去信和好又多，富力海珠城，又或者江南新地，广百新一城的日子。我不一定要到那些地方消费，又或者我有很明确的购买目标。我随心所欲的在那些地方瞎逛，看到什么合适的就入手。但现在这些瞎逛都不复存在了，因为我一个人显然不会那么闲搭个车去那边区域逛，但如果和我妈在一起的，她肯定不会答应跟我在那里万无目的。那些本来在家附近的娱乐场所现在感觉都离我很远，因为那里再也没有家。

每次路过南园大街以前外婆住的那个公租房我都会多看两眼，至今那个房间还是空的，还没被分派出去。不知道要等多久，那里才会重新住人。

家这种东西对我来说真的不是有个房子就可以。房子本身的质量、房子所处地区的环境、以及房子周边的配套，这些都很重要。我这辈子都生活在广州市中心，虽然家并不安在核心商业区。有段时间会觉得自己家离那些有点远，但后来我意识到，即便再怎么远，我住的地方始终是市中心。交通发达到我可以搭乘公交去我想去的所有地方，而那些公交在正常运行时段顶多十分钟就有一辆。去过广州的非市中心以及在广州以外的地方生活过以后，我才意识到原来一直以来自己那么幸福。所以如果为了买个新房子要搬到很远很远的地方，我肯定不干。因为对所生活地区的归属感远远大于我对那些新住宅的期望。我买得起那些房子，但我却不喜欢，为什么要花钱去买呢？难道就因为我买的起吗？情况就像我随便买得起奶茶、买得起车厘子，但是为什么我要去买那些东西呢？

我需要，比我可以要重要。