我的天

小升初的那年暑假，我似乎都一个人在家里度过。小学同学有过来找过我去玩或者去游泳，但我都去不了，因为那一年夏天我的大姨妈来了一整个暑假，而且量还很大。后来我妈才发现原因是我一边来大姨妈，一边不断地吃雪条，一天可能吃4根以上。也正是因为这样，所以我的大姨妈根本没有要结束的意思，当然我就不可以跟小伙伴一起去游泳了。我不知道为什么，当年我妈居然没发现这个问题。如果她一早就知道这样，她绝对不会让我吃那么多雪条，也不会一直让家里的冰箱存着大量的雪条。当年我吃的是红豆雪条，从第一橡胶厂买回来的。我妈下班的时候路过橡胶厂，觉得家里的雪条快吃没了，她就去再买一袋回来。当时工厂饭堂自制的雪条没有外包装。雪条从模子里拿出来后用塑料袋装着的。买了以后，我妈得赶紧回家，但即便这样，雪条还是会有一点点融化，所以要把它们分开的时候，会有点难度。当时家里没有空调，打开冰箱，把脑袋探到冷藏室里绝对是爽歪歪的事。我除了经常去开冰箱门拿雪条以外，还经常趁着冰箱门打开把脑袋靠过去探叹空调。

那一年的暑假，我最后一次在那个家里度过，因为接下来的寒假我就搬到了现在住的这个家里了。现在住的地方和从前住的地方隔了好远，所以从前那些小学的小伙伴几乎可以这么说，跟我隔绝了。我再也不可能去他们家里玩，反之亦然。初中的确有一两个同学和我住得比较近，但我所说的那个近，起码也有好几个公交站。从以前的那种同一栋楼的不同楼层，又或者步行5分钟不到的路程变成了现在相隔好几公里，甚至十几二十公里。从前再正常不过的串门变成了不可能的事。对我来说，初中和高中上下学的路上通常都只有我自己一个，即便有时会有同学陪伴，但那不过是部分路程而已。回到家以后，再也不会有同学串门到我家里来。

小学的就近入学让同学之间的串门再正常不过，但现在的人为了让孩子能读上好的学校。不惜一切代价出钱出力，那些孩子上学还得坐起码半个小时以上的私家车，而且这还是在不塞车的情况下。家离学校那么远，同学之间随意的串门变成不可能，而且现在的学生还得参加各种补习班、兴趣班之类。在学习场所跟同学见面是一回事，但是互相到家里玩耍又是另一回事。我觉得在培训场所的相遇即便时间再长，那始终不过是同学而已。那些经常你来我往到家里来的，才会变成真正的朋友。那些从小就把孩子送到很远上学的人。他们有没有考虑过这样的话孩子可能无法交到同声同气、青梅竹马的朋友了？

有时我觉得在成长过程中经常经历搬家的人好可怜。对成年人来说过一段时间就改善一下生活环境很正常，而且有些时候也是迫不得已，但对孩子来说，刚刚交到朋友，但却很快失去，非常可惜。

当一个社区失去孩子们的嬉戏打闹声，那些地方和死城没什么区别。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，今天早上起来出门的时候我有这种感觉。昨天晚上睡到半夜的时候，下了场很大的雨，于是我就起来把房间的窗户关小了。关窗的时候我有想过，如果早上我出门的时候还是那么大雨的话，显然就很麻烦了。这种完全没有必要的麻烦担心当我还是个学生的时候从来没有过，因为无论天气怎样，我该出门的时候还是得出门。为什么从前我就没有愁过这个东西呢？现在回想起来，上学的时候非常恶劣天气的次数极少。我说的是非常恶劣的天气，比如回到学校以后全部湿透，无论是鞋子还是衣服。的确有湿过鞋子，但还没到完全湿透的程度。相比之下，傍晚回家的时候湿透的概率大很多，尤其是鞋子。

今天早上下着纷纷小雨，非常神奇，因为雨滴的大小都堪比灰尘级别，跟平时的很不一样，就像用雾化器喷出来的一样。今天从家里出发，下楼梯的时候我突然想到，大概10年以后我的感觉会很不一样，因为到那个时候，我家就再也没有一家三口了。我甚至不敢去想15年甚至20年后会怎样。因为父母晚婚晚育的原因，所以我的人生就像被用了加速卡一样。即便我现在结婚生孩子，我的父母估计也不能看到孩子初中毕业，而现在我还没想过要结婚生孩子。我的同学，无论男女，大多都已经结婚生孩子，有些二胎都出来了，大的那个已经读小学。所以现在他们发愁的是怎么赚多一点钱好领着孩子参加各种各样的培训班。有些培训班是他们强迫孩子去的，而另外一些是孩子强迫家长带他们去的。我不喜欢培训班这种事，我小的时候就很抗拒培训班。小学的时候我的确有参加过，当时我觉得别人这么干，我也这么干，但是到了初中以后就再也没有过了。我的同学觉得带孩子去培训班是不得不干的事情，因为人人都这么做，你不这么做就会差人家一截，但我并不这么觉得。大概因为这样他们在走着普通人的路而我确实奇怪的人。人人都觉得结婚生孩子跟上培训班是再正常不过的事，但我却要问一句，为什么非得这样？有些事情我不理解他们，而有些事情是他们不理解我。比如我是怎么把一个blog写了15年，而且每天都有输出的呢？！我觉得这就是我跟他们其中一个区别很大的地方。因为我每天都要写，每天我都得思考，无论那个东西是直接陈述出来还是个议论文甚至是有点哲理的那种。当你每天都对生活有感而发，而其他人却从来没有思考过这种事，区别就在不知不觉之中产生了。小学的时候老师要孩子们写日记，是为了让他们学会观察生活。有没有感悟我不知道，但显然对低年级的学生来说起码你要知道主动去观察，然后把那表达出来。至于观察些什么因人而异，用什么方式也是八仙过海。但起码你不能对生活无感。我还是个孩子的时候，我没有体会到，但后来我觉悟了，但是有些人一辈子都不会察觉到这个东西。

幸好现在还不是10年以后，还没轮到我不得不欲断魂。

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

有时我也不知道自己对派对那种东西很冷漠是不是因为在我成长过程中，几乎就没有那些东西。今天晚上回家之前在路过珠影沃尔玛的时候，我们下车了，本打算只去那里买两根一块五的油条，但既然丽影广场那里有一家美心，不如就去看一下有什么好买的。因为我发现猎德的美心跟万国广场的有点区别。不知道珠影这家怎样。我们买了一个最普通的原味瑞士卷，二十一块钱。我用了一张20块钱的蛋糕券，支付宝有个一毛钱的红包，所以实际支付九毛钱。在走进美心之前，我妈说她农历生日没吃蛋糕，新历新生日也没有，今天算是补上。蛋糕券是单位今年的新福利，以前都只是发现金，今年开始发蛋糕券，但是蛋糕券的数额会比现金多，至于其中原因就不知道了。可能是买蛋糕券的时候，他们会满多少送多少。反正那些东西不是我买的，我签收就行。一年380块钱的蛋糕券，如果要买一个大的，根本不够，即便是买一个一磅的蛋糕，也需要花掉一半那么多的钱，但如果只是买一些零碎的东西，380块钱却可以用很久。我已经买过四次，用掉了120块钱。那个蛋糕券是放在一个类似于利是封之类的东西里面的，现在摸上去仍然是挺厚的一叠。如果300块钱直接打到你卡上，那些东西不过是马上被转到理财账号，或者出去搓一顿而已，但是，以蛋糕券的形式，对我来说却可以用好长一段时间。平时我们不怎么在那个地方消费，因为感觉太贵了。吐司的话我们会去家乐福。其它小蛋糕或面包之类的，可能是利口福。偶尔路过江南新地，会去一下雪贝尔。在拿到蛋糕券之前，我还在抱怨可惜我的生日月份太迟了，已经远远的超过了美心出冰皮月饼的时候，否则那些蛋糕券可以去提冰皮月饼。但实际上，蛋糕券上说得明白，不能用来兑换年糕、月饼，以及店内的饮料。所以即便我的生日不在12月，而在八九月，我也不可能实现我一开始的愿望。

随便今年的生日之前，我已经拿到了蛋糕券，但实际上我生日的那天没有吃蛋糕。那天是一个普通的工作日，一个普通的星期四，我身边的同事没有一个面对面地表示过什么。那天我本打算去跑个步，然后来个动感单车，但实际上，那天晚上我全部用来加班做统计分析了。所以几乎可以这么说，今年的生日，我悄悄地度过了。虽然过去32年绝大多数时候都是这样，因为在我记忆之中，只有一次生日的时候家里买了蛋糕，外公外婆来了我家，我还叫上了几个同学。在我的生日记忆中那一次最多人最盛大。为什么那次生日外公外婆会过来，除了那次以后却从来没有过，这个我至今都想不明白。或许其中原因，我得问一下爸妈。那个时候，我还在读幼儿园。小时候我希望自己的生日都能像那次那样，但实际上，如果你让我叫上好多同学，我真的做不出来，因为我好像跟他们都不是很熟，虽然在学校的时候，他们都很信任我。而现在，每到生日的时候，我也不知道自己是不是习惯了低调。我知道那一天的存在，但每到那一天，我总是让自己忘记那一天到底什么日子。在这方面我是好毫无情趣的人。

大概多年以后，当我父母都已经离开。我生日等那一天，回忆起的可能不再是那个记忆之中唯一的生日派对，而是想念那些曾经出现在生日派对上的人。

今天是我的大学同学聚会，因为这是我们毕业十周年。毕业以后，除了第二年学校一百周年庆，我们有些人回去了以外，我就再也没跟他们聚会过。上一次见面的时候，大家都还只是些刚毕业的小毛头，但现在，过了十年，各自的经历非常不一样。绝大多数已经成家有孩子，甚至有些已经完成二胎。

中午吃饭的时候20多个人围坐一桌，一个接着一个说自己这十年间都做了些什么。相对于他们来说，貌似我的生活是最波澜不惊的，因为十年里我都没有换过单位，虽然工作性质有些不一样，但是这个我没有详细说出来。对我来说，这十年里最大的收获并不是在工作上的成就。整个聚会下来，我们有自己是做什么工作的，但是却没有说我们的收入到底具体有多少。从前读同一个专业的同学，现在的出路大不一样。学霸这种东西大概都是无声无息的，比如说大学里我们班就出了一个女博士一个男博士后。博士这个我可以理解，但是博士后这个真的让我有点意外，但是即便读到了那么高的学历，他们做的那些东西就是我向往的吗？如果不是父母的年龄都那么大，我本科毕业的时候他们都退休了，家庭收入已经停滞不前，我会继续读研读博吗？如果我也走那条路的话，最终我做的大概跟他们差不多，也是留在学校当老师或者做科研。这其实没什么不好，这也是我从前所向往的，但是这个不符合我的家庭实际。有些人去当公务员了，即便大学毕业的时候没有考上，但是工作了几年以后，他们还是不遗余力地往公务员那个位置上挪，但说实在的，他们的公务员职业也不是我向往的，因为即便给我做一个公务员，我不过是在某个部门的某个前台里日复一日地做着一些比较单调的东西。一个程序下来，我也只是按部就班，真会把我闷死。还有一些人，从事的是销售之类的工作，显然，那也不是我喜欢的。我的一个室友刚毕业的时候在一个食品添加剂企业工作，然后辞职了，去了英国读研究生，回来以后去了一个外国的保健品公司工作，做的是研发。还记得大学毕业的时候，我想做的就是那个，但现在回想起来，当时真的太天真了，真正能让我有兴趣做下去的公司不会随便招个路人甲本科生，如果要做到这个，起码得像她这样去外面泡一泡然后再回来。经历了这十年，我才明白到这种事对我来说是不现实的。如果没有经济基础就出去，难道我家要靠高利贷过日子？就算现在我有经济基础了，我也不会想要出去读研，因为我不是那种觉得工作无聊就无法继续的人，在我眼里，做多了就感兴趣了，如果我真的觉得那很无聊，我就用时间去做点我觉得有意义的吧。他们过去的经历很丰富多彩，但是细细思考，其实也没多少适合我。

让我觉得最无语的应该是班主任跟我的话，说我不应该一直都留在国企，也不应该一直保持单身。如果说一直呆在国企不好，我觉得挤破头呆在公务员那里的也好不到哪里去。一个人要堕落的话，在哪里都可以，但是如果你要勤奋，你要改变某些东西，在任何地方，只要你愿意，都可以做到。至于结婚生孩子这种事，为什么每个人都必须去做呢？难道不做这种事的人往后就不能上天堂而必须下地狱了吗？当他们说，这些东西应该努力尝试一下，没试过你又怎么知道你不喜欢，但对我来说，要低头妥协于某些我根本不感兴趣的东西，没门。对事情或许我还可以委屈一下，但是对人，而且那个人还得对一辈子。这种事绝对不能随便马虎，既然目标的那个人根本不存在，又何苦在这个问题上做过多的纠结。从前我对这个班主任没什么好感，至今我仍这么觉得，我觉得我跟她有严重的代沟。真要较劲下去，估计我们俩个可以吵起来，但这又何必呢。要发泄的话，我写个blog就可以了，要转移注意力的话，看一些其它信息也就没问题。

过去的时光，的确很美好，但已经回不去了。这十年时光，虽然我觉得自己相对来说走得有些平淡，但是我一点都不后悔。