我的天

闺蜜到底是什么？什么才是好朋友？一直以来我都没有认真的探寻过这些问题。直到有一天，我问了一个问题，问了一个是朋友就应该关心一下的问题，结果得到了一个很回绝的回复。我开始有点怀疑人生。为什么我会觉得跟女人沟通会那么的难呢？无论那个人是我的家人，是我的同事，是我的同学，又或者是某些我觉得是朋友的人。可以这么说，在女人面前，如果我把我想说想做的不加整理，全部都托出来，就会产生各种各样的问题。为什么女人这种生物老是喜欢把问题搞得那么复杂呢？你得考虑她们的面子，你也得考虑她们的自尊，同时你也要考虑不能太伤她们的心。女人就那么的需要照顾、那么的脆弱吗？有些东西不喜欢的就直接忽略，又或者没兴趣的就直接当做没看到也就行了。可以选择自动过滤掉，比如临时关闭自己的视觉听觉系统，停止停止接收某些信息，当你根本没有做错任何事的时候，不知道她们突然会因为什么东西投诉你你把他们伤害了。过于容易被伤害居然也是我的问题？？？所以，跟女人这种生物保持一定距离，能不说的时候不要说，不要表达我的感觉，这种麻烦就可以少很多，可以让我安心地做自己的事。

回到一开始的话题，到底什么才是朋友呢？或许是我太天真了，同学是同学，同事是同事，家人是家人，我们因为某些事情不得不建立了某种关系，但这不代表就是朋友，所以这就导致了当你对他们坦荡的时候，他们反倒觉得你不应该这么直接。

相对于女性来说，我觉得自己男性的朋友几乎不会有这种问题。尤其是我的男网友。因为在男性这个问题上，我容易把同事同学家人和朋友混合在一起，对我来说，他们的定位很清楚，但在一定程度上，某些女性是一个混合的身份，但男性从来不这样。所以，对男性的同学同事，我说话、做事的风格都是很正常官方的，都保持可一定距离。我不会向他们坦白些什么，因为还没到那个程度。但另外一些并不是因为工作、学习又或者生下来你就没法改变的关系，而因为某些兴趣爱好交上的男性朋友，我觉得一直以来他们都让我觉得很舒服。当你找他们的时候，你总能找到人，虽然可能有时晚一点。我们从来因都不会因为很长时间没有沟通交流，在下一次交流的时候有什么障碍隔阂之类。就更加不用说会有什么你伤了我的心，我伤了你的心，你这样说话我接受不了的状态。通常我找他们又或者他们找我是因为我们遇到了一些可能他们也感兴趣的东西，又或者是我有一些疑惑疑问需要他们帮忙解决。我们大家都知道，信息发出去，尤其是那些可能对方会有兴趣的东西的时候，对方不一定会给反应，不仅仅是不会及时给反应，甚至是可能一直都没反应，但这一点关系都没有。但如果那是一个求助，对方一定会回，问题只是什么时候。我们可以互相的临时救火，无论在什么地方，无论在什么时间，哪怕是跨了时区，哪怕相隔十万八千里。

我觉得好朋友应该是那种任何时候你都可以用任何方式说任何话的人吧。如果好朋友真的就是这样的话，我这辈子至今从来没有遇到这样一个女性的好朋友。

有些事情是我觉得一定要去做的，虽然没有任何人强制过我必须得做，必须得什么期限之内做，但在不知不觉之中，我把自己限死在那里，比如说工作的月末焦虑症，也比如说当米叔新电影的花絮相关上线的时候，我都会提前的就感到紧张。等待的最后时刻，等待的时候，我甚至会感觉到心跳加速。虽然这些不第一时间做也没什么问题，不是第一时间完成也不会有人追究什么责任，但是我就是完全控制不住。以前的我不是这么神经质的，但不知道从什么时候开始，我觉得只有这样，尽快把那些东西都干完，我才会有解脱的感觉，我才可以释放自己去做别的事情。对我来说，那些是固定的任务。这样做真的很累，如果纯粹只是我的工作，没有人会跟我去竞争，因为从头到尾也都只有我一个人而已。如果是米叔相关的东西，一定程度上是存在竞争。因为有那些粉丝团的存在。但实际上我为什么要跟他们竞争呢？我只是做我觉得我应该做的东西、继续这些年来我一直保持的习惯，至于他们有没有做，他们做得多积极，他们做出来的效果如何，与我无关。我尽力去做好自己的也就行了。观众自有他们的评判。我也没必要去跟他们比到底谁好谁不好。我也没想过要从他们那里争取些支持者之类的东西。粉丝这种东西我觉得自己一个人，自己几个好友一起也就够了，搞一大个团体还什么后援团，各种组织还得为其筹集各种经费，然后不知不觉之中采取某些不正当的手段，这些东西完全都是没必要的，毕竟喜欢、支持某个演员是个人的事情，那显然对我来说不是职业，不能用来当吃饭。我不靠这个赚钱。所以我不用这个方式盈利，我更加不会以此赚取路人甲的钱。当我还没有成年的时候，或许我也参加过类似的组织，但那些都是线上非实体的。当时的我们也都只是打个招呼而已，聚在一起分享感受，分享资源。现在我再也不干这种事了，我只是做我自己，我甚至厌恶加入那些组织。

不知道从什么时候开始，我几乎完全不看欧美电影，尤其是好莱坞的大片，取而代之，我会看印度电影，韩国电影，日本电影或者东南亚的电影，当然看得最多的其实是国产电影。有段时间我看印度电影的数量远远高于国产电影。在不知不觉中我觉得印度电影才是我的菜。我根本不需要知道那个演员是谁，他叫什么名字，他有没有名气，他之前演过什么电影，又或者他的年龄，他的外貌，这些都不重要，只要他能把角色演好，那电影又有一个很好的剧本，这就够了。当我什么都不知道的时候，我没有任何的压力，但是当我知道了以后，我反而会各种想太多。比如米叔即将在8月22日上映的《阿辛正传》，现在我已经隐隐地为这部电影感到焦虑。焦虑印度版的阿甘正传电影到底效果会如何。故事显然会完全忠于原著的，但是会带入很多印度本土的特色。这样的融合是很正路的，但观众会不会觉得没有必要这样搞呢？其实我也觉得虽然阿甘正传是一个很好的故事，但是电影这种东西如果是完全原创的话，起点会更高，会更让我期待，我个人感觉压力也没那么大。因为人们不会拿你跟之前的老前辈做对比。

我喜欢运动电影，我觉得印度女性题材的运动电影更加是非常的棒，几乎可以这么说，从未让我失望过。的确，在印度，女人的社会地位很低。但是你确能从他们的电影里面感受到强烈的正能量。在印度的宗教里，女神是一个很重要的存在，虽然大多情况下，女神只是男神的一个配件，但是也不排除有一些非常厉害的女神，比如说湿婆大神的老婆。虽然是老婆，但是当她发起飙来的时候，湿婆大神也只能赶紧逃命。在其他国家的神话故事里，女神通常都是温柔的、慈祥的形象，但显然在印度的宗教里，存在一些非常强势、非常厉害的女。于是这就导致了在其他国家的文化输出，比如说电影里面你基本不会看到能量爆棚的女性故事。虽然在现实生活中，印度女人依然地位很低，但在某些时候，她们可以变成非常硬的存在，而那种硬还不仅仅是因为母性的保护欲。

绝大多数情况下，在绝大多数的绝大多数电影里，男性都是绝对的主角。但是在印度电影里，女性成为绝对的主角并不罕见，而且这样的比例还在逐渐提高。

这周六我和我妈去了电影院看《梅艳芳》。这部电影已经上映了三个星期，我才去看，买票的时候我震惊了，离我家最近的那个电影院在招商银行APP上特惠价只需要14块钱。因为我领了一张招商银行两人同行立减30的优惠券，而那个电影票原价是19块钱，所以结算的时候按照最优价格给我，即19块钱乘以2，再减去30，结果两张电影票，一部2小时17分钟的粤语2D电影我只花了8块钱。这简直太不可思议了！当我把这个告诉同事的时候，她们简直炸锅了，为什么我总能找到这样的优惠呢？其实这纯粹是运气，我知道以我的会员级别在招商银行APP那里可以领这样的优惠券，但这个东西是限量的，领券以后7天内有效，所以月头的时候我没有急着领券，因为我并没有觉得哪部电影我想看。但是如果领券的时间太晚了，券被领完了当然也就没有了然后。这一次刚好有同事给我推荐《梅艳芳》，而这个星期好像我又有空，机缘巧合之下，我发现离我家最近的那个电影院居然有排片，而且周六一整天那个放映厅都一直在循环播放的这部电影，这是非常不可思议的。一部上映第3周的电影，居然电影院还会把一个放映厅一整天都循环播放，而且还是以这么低的票价，实在让人太震惊了。之所以有这样的安排，我估计前两周看这部电影的人更多。所以电影院才愿意在第3周的周末仍然这样排片。我选择看的那一场是上午11点30开始，除了凌晨场以外，上午的第一场。观看我那场的人一共有7个。这个数量在那家电影院大概是一个平均数，除了一些首映的电影，大概其它场次平均下来7这个数字已经算比较多了。让我有点意外的是，除了我跟我妈以外，其余5个人居然都是男的。到底是什么原因驱使他们去看这部电影呢？

周五当我跟我妈说周六要去看《梅艳芳》的时候，她是有点不喜欢的，因为她从头到脚都不喜欢梅艳芳，不喜欢她的歌，也不喜欢她的形象。但我觉得看过这部电影后，她会对梅艳芳这个人改观。我一直都对《梅艳芳》没有什么太大的感觉，知道她的存在，但一直以来对她我都称不上喜欢。《梅艳芳》这部电影、这部传记电影真的拍得很好。娱乐圈名人的传记电影，香港的《梅兰芳》拍得比印度的Sanju好。

《梅兰芳》女主的选择非常恰当，虽然看完以后我的依然叫不出女主的名字，但是可以肯定的是她真的把梅艳芳表现得非常淋漓尽致。其他演员的选择也都非常到位，除了张国荣。大概因为我们太了解张国荣，于是觉得这部电影里演张国荣的跟我们印象中的张国荣有差距，无论是这个演员表现出来的东西还是这个演员的外貌身材。在这之前，我根本不知道原来梅艳芳与张国荣有这样一段关系。同时也不知道原来郑少秋跟梅艳芳在他们还没成名之前都翻唱过日文歌。

能把一部女艺人的传记电影拍成这样真的非常不可思议，之所以能够做到这样，其中一个很重要的原因是他们的选角很到位，都是老戏骨。你完全不需要知道他们是谁，但当你看到他们以后，你自然就会回忆起他们演的那个角色，而完全在乎他们本人。

今年去电影院看了两部香港电影，一部是《妈妈的神奇小子》，另外一部是《梅艳芳》，都很好。

PS：后来我才发现原来《梅艳芳》的女主之前是模特，从未演过戏，她的首演表现堪称惊艳！！！

某一天搭公交车回家的时候，我看到一个苗条女孩在握着公交车栏杆的时候，居然能明显地看到肱三头肌。这让我非常惊讶，因为在女性的手臂上看到明显肱三头肌的概率极低。在某些大妈的手臂上我见到过，每次当我在公交车上看到的时候我就会很好奇，到底那个大妈的职业是什么呢？这里我所说的大妈通常是那种50岁以上的人。那些你一眼看过去就知道她应该不是白领的那种。在大妈的手臂上看到肱三头肌的概率已经很低，在一个十几二十岁的女孩的手臂上看到更加是让人感到无比惊讶。

为什么女性的手臂这么难看到肱三头肌呢？女生通常都比较讨厌上臂的掰掰肉。那个区域大多数女性都是肥肉，有些甚至是很夸张的肥肉。如果那个地方肥肉多了，即便你有肌肉也很难看得出来。所以说除了要有一定量的力量训练以外，要看显露肱三头肌。上臂的脂肪一定不能太多。之所以那个女孩能那么清晰的看到其中一个原因是她的体脂含量应该很低。她当时穿的是一件露脐的短袖，下半身穿的好像是一条比较宽松的牛仔裤。她的腰很细，体脂很低。和她一同上车的还有另外一个女的，从她们的衣着打扮如果你说她们是跳舞的，我完全相信。她们有可能是跳街舞或者玩跑酷的。

前面说过肱三头肌的显露其中一条是上臂的脂肪含量要低，而另外一条是力量训练得足够、且到位。肱三头肌的作用是在有阻力的情况下，让手臂从弯曲变直，所以锻炼的方式是做拉或者推。但是无论是哪一种，通常女性都不会做。推的动作非常经典的就包括了俯卧撑，又或者是各种杠铃类。所以对普通女性来说，很少机会有效地锻炼到那里的肌肉，对很瘦的女生，她的肱二头肌可能会比较明显，但是肱三头肌明显的几率很低。要判断一个女性有没有健身习惯，看肱三头肌明不明显是其中一条。跑酷或者街舞里，手臂支撑成倒立这是一个经常会出现的动作，虽然那又跟杂技体操之类的有区别，但要炫、要帅、要稳，没有足够的肱三头肌力量保障根本做不到。

那天晚上看到那个以后，我就一直在想，为什么我就练不出肱三头肌呢？既然我可以做标准俯卧撑，也可以做钻石俯卧撑。所以在推那方面的是没有任何问题的。但是肱三头肌分为了外侧头，长头以及内侧头。内侧头很少会看到，外侧头是最容易被看到的，而体积最大。我做各种推的时候，长头的感觉最明显。但是对一个路人甲来说，外侧头才是最容易被发现的。我跟我妈说那个女孩的手臂有很明显的肱三头肌，叫她去看的时候，她张望了几秒钟，回了我一句，你也有啊。然后我就给了她一个我那个去的表情。我知道我是有肱三头肌的，但因为脂肪太多，不太明显。又或者说因为有肌肉，也有脂肪，所以体积比较大。但是无论用什么光线，甚至把那搞湿了再去各种观察，依然只是隐隐约约。

那天晚上之后我就在琢磨到底用什么方式才能比较侧重地锻炼肱三头肌外侧头。被告知要做滑索下压，于是我马上想到了弹力绳。在家里翻了半天却没有翻到。之前我肯定买过那东西，但是已经过去好多年，会不会老化不能用很难说，所以我又赶紧下单了一条。

弹力绳是送到单位的，接着我又在我的那些器械那里找到了以前的弹力绳，居然还在，居然没有老化。新买的弹力绳据说是40磅的，之前买的弹力绳是20、 30以及50磅的。我直接拿了磅数最大的去做下压，结果发现果然跟做俯卧撑的时候感觉不一样，外侧头的酸胀感尤其明显。一开始的时候做三组15个已经觉得差不多到头了，但是几天过后发现起码要做到第5组才算是有点跟一开始的感觉差不多。仅仅几天而已，虽然摸上去差别不明显，但是某些灯光下的某些角度，隐隐约约的肱三头肌清晰了一些。

这个2021年我的愿望真是奇怪。首先是要搞什么三分球，然后是搞什么肱三头肌。完全不按套路出牌，专门挑一些通常不是女生干的事情去做。

在别人眼中我是一个很男性的存在，除了我的性别不是男性以外，其它特征貌似没有一个会让人觉得我是个女的，无论是思维方式还是平时的行为。大概因为连我自己都不觉得自己应该是个女的，如果一开始我的性别就是男，很多事情估计也就没有那么多为什么，我会变得理所当然。

为什么我会全程都像个男的，而不像个女的呢？这估计跟我一直以来的观察有关。好像一直以来我都没有把我的注意力放在观察女性上面，我甚至对观察那些有点厌恶，但是我却很喜欢观察男性到底是怎么做的？究其原因大概是因为我们生活在一个男性的社会，无论是生活之中还是影视作品里主角永远都是男性，一定程度上，女性通常都只是个配菜。所以即便在我小的时候，我小小的脑袋直接把女性给忽略掉了。观察非常重要，我看上去像个男的，在我做某些决定的时候，我根本不懂得如何从一个女性的角度给出一个方案。因为科学、技术、理论的领域不分男女，在做那些决定的时候，只靠知识、逻辑以及经验。

但是当我完全放松、清空大脑去感受某些事的时候，我俨然就是个女人。除非我故意冷漠起来，否则我根本没办法在某些事情上理性，我的感性会超过一切，比如我是一个非常容易在看影视作品的时候哭得稀里哗啦的人。从前我没怎么发现自己这个比较神经的特点，但现在我觉得这种事情越发平常了。那种感情的释放是完全无法控制的，跟看恐怖片的时候那种害怕，看剧情片的时候认证思考完全不一样。到了某部影视作品的某个镜头或者某些场景，我的眼泪就涌出来了。又或者那只是角色的某些动作或者某些话。为什么这种事情以前不怎么发生，现在却越发强烈了？我觉得其中一个原因是随着年龄的增长，我经历的东西多了，所以能引起我共鸣的东西同样也多了。共鸣这个玩意有时候还真的不需要自己亲身经历过。你只要你俯下身用心去感受，你就会感觉到他们的痛，然后眼泪就自然而然出来了。拍哭戏对演员来说向来都不容易，要培养那种哭的氛围不是想有就能有。但我看片子的时候，哭是那么的自然。一部电影有好几个哭点，我哭了，这很正常。但当我把某一部电影一看再看，我依然会动容，这就很神奇了。如果某一天我真的要在那些场景里面运用我的理性去做一些技术上的活儿，我真不知道我能不能冷漠起来。我的眼泪怎么就这么的不值钱呢？为什么就像滔滔江水一样会延绵不绝呢？我试过在看某部电视剧的某个场景的时候，哭到根本控制不住，不得不暂停，哭了好些时候才终于稍微缓和一下，但那个时候我早已把眼睛给哭肿了。在我记忆之中，我被我妈打或者骂，最后导致我哭的场景反而极少，而且那些也哭得不凶。在痛的场合我会挣扎我会叫，但痛到哭，而且是哭到感动的那个程度，没有。所以我得出这么一个结论，对我来说，心灵触动导致的眼泪远远要比疼痛汹涌。我试过在写某篇周记的时候，写着写着就哭了，一边哭一边写，我只能一手拿着一堆纸巾一边写一遍擦，尽量不让眼泪掉在本子上。那篇周记的写法有点粗糙，但是却非常感人，所以记忆之中那是我高一的时候，唯一一篇拿过A+的周记。我不是故意要煽情，那个时候我就想到那些，我只是把那些下来。

如果有一天我能找到一个和我一样这么容易就因为心灵触动而哭的人，我们得好好地交个朋友。