我的天

今天是妈妈身份证上的生日。现在所有商家优惠都是看身份证的，但实际上老一辈人身份证的生日是农历，所以就会出现了身份证上的生日、公历计算的生日以及农历计算的生日。第一个生日本不算生日，但在折扣面前，难道你要每年都放弃那个优惠吗？对我这一辈人来说，生日就只有一个，公历生日，直到19岁我才知道了我的农历生日到底是哪一天，因为通常来说，19年一个轮回，公历和农历会重合，遇上奇葩闰*月的就很难说了，比如说我爸是闰四月生日的，要等农历再次出现要等上好几十年！真心变态有木有！！！！！！简直就是千年等一回的节奏～

上周说好，今晚出去吃，但昨天下午妈发了条QQ信息过来说明晚不去吃了，因为她没什么特别想吃的。我整个下午都没有回复，因为我也没什么想吃的，但我想出去吃。最后，到傍晚6点多的时候我回了一句“明天还是去吧，一年到头我爸也没几次出去吃饭的机会”，妈妈答应了。就妈妈和我的角度考虑，在哪里吃都一样，但把我爸考虑进去，这种日子不出去吃的话基本上他就没几次出门吃饭的机会了，实际上，他喜欢出去吃，只是他不会一个人这么做，也没有人邀他这么干。一辈子，他几乎都沉浸在淡淡的自卑之中。如果我要出去吃，我随时都会去，不过不会神经病地跑到五星甚至超五星的地方而已，我对那些不熟悉，所以我也没那个兴趣。至于我妈，近期不知怎么了，几乎每周都有同学同事的聚会吃喝或购物什么的，他们还打算来个一两天的短途旅行。我爸比我大42年，我妈比我大37年，一家人能齐整健康不知道只剩下多少时光了。别说我太悲观，死神的味道不知为啥我貌似的确隐约嗅到了。如果可以选择，现在我愿意让自己不曾长大，不曾搬家，那么爸爸妈妈就会一切都好，只不过幼儿园小学时期的xrspook偶尔会因为测验成绩没有达到妈妈的预期而被责备打骂而已，但起码，那个时候，死神神马我不知道，关我屁事。

小学的时候我会为了在花街的摊档妈妈给我买了2包奇多而兴奋不已。还是小屁孩的时候，记忆之中父母几乎每年都会带我去逛教育路西湖路的花街，但后来，没了，他们说逛花街年年都一样，没意思，不去了，但为什么从前就会年年去呢？同样的还有很多时候周六下午（5天半工作制）我们都会去上下九，我们会去那个不知道什么店里买个甜筒（只是我吃而已），然后去小丑logo的大快活晚餐，几乎每次，晚餐都是在大快活搞定的，我们都不喜欢添美食，也没有那么多铺天盖地的麦当劳、肯德基之类。每次我和妈妈都换着花样，爸爸每次都是吃海南鸡饭套餐。那时的广州有很多大快活！光是上下九就起码有2个，海珠广场有1个，海珠路有1个…… 细心找找的话，估计我的抽屉里还能翻出大快活橡胶香肠的钥匙扣。我已经不记得大快活和添美食是怎么逐渐消失的了，也不记得肯德基、麦当劳、必胜客、真功夫、大家乐等是如何上位并霸占几乎所有快餐市场。不知道从什么时候开始，我再也不走在爸妈中间，拉着他们的手到处逛街和吃喝。那样挺好的，为什么会没了呢？怎么可以没了呢？

已经年末了，今年的年假我还没休，工作6年，我一次年假都没休完整过。今年我想休年假，带着爸爸妈妈去旅游，我们一家三口就从未试过一起到省外旅游过夜！

不知道该如何开始，因为我实在没什么好说了。不想再谈贫血和跑步，我的生活里还剩下些什么？的确，没什么剩的了。其它的东西都是围绕在跑步周围的陪衬，当主业要崩溃副业当然成了浮云。现在的状况也不能说是崩溃，只是我不能耗那么多的精力在上面，事实证明伤不起。

昨晚看了《记忆碎片》，如果正序来看，这电影不复杂，但难就难在导演是一段一段倒序编排的，其中还有一些插叙。一直以来觉得自己的逻辑还凑合着的xrspook表示糊涂了，让我糊涂的是某段插叙我一直没搞懂到底是放在时间轴的哪个位置。不能把整个时间轴理顺我当然就一塌糊涂无法辨认真假了。这种编排在探案的剧情片里用得很多，但像这部电影的完全分段倒序我表示真的服了。拍摄应该不太难，难就难在剪辑的怎么能搞出个这么绝妙的思路。到底谁对谁错，谁的行为才可信一直是我纠结的。情况就像看《罗生门》，无独有偶，《罗生门》也是个倒序哦。看电影的时候我一直默认男主角没问题，虽然最后部分的情节让我觉得可能男主角自己也有问题。但我觉得有问题的应该是酒吧女或者探长，但看完电影后豆瓣上观众的神观察才让我感觉到其实最大的问题是男主角本身。尼玛的，那个揭露真相的镜头的的估计只有几帧，你一个眨眼就看不到了，绝！不得不说，我真的被编剧导演和剪辑给搞糊涂了，厉害！这到底是因为人家做得太好还是我智商太低呢？我通常很少看这种电影，因为会伤脑筋，最终还没有结果，令人更纠结。

我已经连续3个晚上11点开外才睡觉了！星期五是因为太兴奋，星期六是因为太沮丧，星期天是因为电影看太晚了。在安排了跑步或者其它运动的日子，晚睡几乎是不可能的，因为早就累趴想睡觉，而且也要为第二天的计划做编排打算了，但不能动的时候，日子真的过得太不规则太随意。

上周后半段开始，我妈说我爸脚痛。我妈让他去看医生，他说痛去不了。妈就去抓了几服药回来给他吃，不见明显的好转。昨晚我去买了瓶秋水仙碱回去，那是治痛风的药，是毒性非常大的药。我爸根本没去看过医生也没做过任何检验，也就是说不能完全确诊一定是痛风，不是痛风又用痛风的药这得冒很大的风险。但我爸就是这样的人，平时不注意，更糟糕的是从来不去体检，一旦有事，我妈又不是医生，我也不是，这跟小盆友不小心摔跤擦破皮什么的不是一回事。痛风性关节炎属于涂抹任何药物都不见效的，唯有秋水仙碱，而且要吃到吐才能拯救世界。我爸从来不主动出门，一天喝水不超过250mL，身体若是这样都没有问题就真见鬼了……

因为我知道我爸这样不好，所以我貌似跟他都走极端了。

是理科思维让我有记录的习惯还是因为我有记录的习惯所以我命中注定是个理科生？

上周同学聚会的时候，我同学的同学说她见过很多男的都和我一样喜欢在围脖上刷屏跑步健身之类的东西，但没有一个像我这样坚持刷屏这么长时间。如果她知道我有blog的习惯，2004-06-09开始，每天一blog至今没有中断，也没有停止的意思估计她就会明白我为什么可以刷那么久的屏，而我自己没有半点违和感。东方人喜欢说运气，西方人喜欢说宿命，我把我这种死缠烂打式的记录称之为遗传。我爸就是这么和中国汉字拥吻一辈子的，他喜欢那些东西绝对多过喜欢我和我妈。相对来说我的这些只是小case。是记录让人坚持下来，也是因为总算坚持下来了所以才能hold住那个华丽的记录。一个月两个月三个月半年500K1000K……一年。很快就满一年了，只剩下两周不到而已。2013-10-31第一次用Nike+，谁叫那是一个Halloween，很多东西可以记不住，比如说第一次我搞了多长的距离，用时多少，配速多少，天气如何，穿什么衣服鞋子，有没有听音乐神马的，但我记住了那天，Nike+给我了一个南瓜灯的虚拟奖牌。是我主动放弃了继续用Nike+继续记录我的跑步生活，但如果rungap这个app能在安卓系统上运行，我就能把我strava的数据（Bryton）的数据重新导入到Nike+中，也可以把以前的Nike+数据导入到strava中。但现在，还不行，rungap只能在烂果系统中运行，我还得等等。我也可以找朋友借个手机来完成这种同步，但我不是那种为了这种事而去借手机的人。

为了刷周跑量，我每一次都在计较着我每次得跑多少路，一周得跑多少回。在那个悠长的夏天里很多时候我已经忘记了跑步的乐趣，死命机械地往前就是所有。但不应该是这样的，不是么？！为了成绩和丢掉乐趣这一点都不靠谱不是么？！

每次读书活动的演讲，总有人介绍讲人生讲哲理的书，他们的表达方式就是把章节标题都抄出来，再节选几个故事，然后一直在念书。我是一个超级古怪的人，我几乎从来不看哲理的书，但实际上，我看过一本——《苏菲的世界》，但我看那本书的时候注意力完全就只是在离奇的故事情节上而不是在里面穿插的哲理本身。人们总是想通过阅读找到能让自己更睿智的捷径。书是别人的，道理是别人的，你或许能看懂理会，但又有多少能用在自己身上？就像昨晚说到的曾国藩，人家天天写日记哦，人家天天早起哦，人家不吃山珍海味哦，人家经常阅读、不看完一本书不开看另一本书哦…… 你能做到？自醒是第一步，不知道自己的能力有多少，没有给自己制定任何的目标，更不用说实施神马。看再多的做人书都只是在坐摇摇椅——或许能让你一直都思绪忙碌着，但实际上只是在原地踏步，哪都去不了。我觉得有些人很愚蠢很多时候并不是他们真的很笨，而是我觉得他们发奋的点根本就选错了。谢天谢地，今年的读书活动就只剩下1027最后一期了。从8月开始我的跑步就一直和某个工作日晚上进行的这个冲突。

别试图追赶我了，不可能的：不是因为我跑太快了，而是因为我一直都在跑着，没有停过。

写一篇东西到底有多难？对我来说这很简单，因为这东西天天都要做，但对某些人来说这太难了，因为他们喜欢把想法都说出来而不是写下来，因为怕自己写不好所以不去写，长期不去写当然就不知道如何去下笔和怎么写才是个模样了。当我还是个小屁孩，被老师家长逼着我写的时候我也写不好，也不想写，但我真的不能写不会写不偶尔想写些什么吗？其实又未必，比如说初中的时候我写过一篇《减负不减难，学生怎么办》，这篇东西的题目是爸爸想的，我正文写出来先是拿去给当时的语文老师修改，老师没主要修改些什么，叫我想一个好一点的题目，然后我就把这个任务交给了爸爸。把那东西抄正以后我投递到《广州日报》了，后来当然是一点音信都没有，不过这并不影响我的心情，因为那东西我想写，我有冲动去写，不写不舒服，所以就喷出来了。至于其它人怎么看，与我无关。当时太简陋，我甚至没有留下原稿，所以具体内容是什么多年以后我就只能最清楚地记住了那个题目而已了。可恶的是我从来不参加什么征文比赛一次都没有，看到就讨厌，但其实呢，主动是有过一次的，在大学期间我拿了一篇用英文写的《等待野蛮人》读后感去投稿，被邮件回复说如果我是中国人请用中文，卧槽！难道中国人就不能用英文投稿！你们又没限定语言必须是中文！！！工作之后每年总公司都会举行征文比赛，我半次都没参加，因为我蔑视。但我不参加真的不代表我不会写，每每我写出的东西被领导看后都会惊讶愕然一番。在你们这些人面前展示才华？我为什么要这么做呢！我宁愿被忽视埋没。

2014-07-07开始写，今天（2014-08-01）终于写完了《当我谈跑步时，我谈写什么》的观后感，不是说我真的用了一个月的时间去磨才磨出来了，实际上是我上个月头开始那天写了个把小时，昨天晚上又写了十五分钟，今天早上再用了不到一个小时修改整理，反正加起来就是没用上3个小时。搞完以后我兴奋地发了一个长围脖。读后感这东西，喜欢抄的尽管拿去，反正如果到我演讲那天有人说我东西雷同的话，那纯粹是污蔑扯淡，我根本不屑于用Ctrl+C和Ctrl+V拼凑东西出来。4000多字对我来说是很轻松的事，不过要让4000多字都自始至终围绕一个主题丝丝入扣段与段之间又要首尾相的话这貌似就有点难度了，因为我习惯跳跃。不相接也没事，因为根本不会有人会认真看完全文，都是跳读的，你跳我也跳，仅此而已。

还有不到2个小时就到周五的下班回家时间，我说过要在这周工作日之内完成读后感全部和PPT主体的，PPT我一点都还没开始呢！虽然思路已经有了！！！！！所以，现在我要加把劲了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，全力开火～～～～～～～不过说来也烦恼，本来PPT今天早上就应该开始，但突如其来被告知要先把检验高级工培训的相关这个那个搞了所以耽误了我个把小时。这个单位的人就是这么脱离带水，要不你让我全程自己搞，要不你就负责好全部一切我不用烦，搞着搞着又不搞这是啥意思？！没有一点效率，执行力低下！

开工！！！

我不知道自己在紧张什么，但我确实在紧张，还有5个小时我就要开始今晚的21.2K夜跑——跑赢世界杯。我并不畏惧半马的距离，那是在离我家不到20分钟地铁的地方，我已经用度娘全景把那条今晚要跑的路线看了2.5次，唯一不确定的是到底今晚是在人行道上跑还是在沥青马路上跑。从字面上理解，路跑，应该是跑马路的吧，但鉴于组织的规模很小，非常小，几乎就只是一个约跑的状态，所以如果是在人行道上跑我不会惊讶。我唯一紧张的估计只是我从未在晚上跑2个半小时。我在清晨、上午、中午、下午都试过，最多的是清晨和中午，但晚上，尤其是天全黑了以后，我2小时以上的跑路次数是zero。完全就没有为这次“比赛”特地准备过什么（训练），对我来说，这不过是一次从周六晨跑LSD变成周六夜跑LSD而已，我的计划也是没想过要在这个插在我半路长跑训练里突然冒出来的比赛来些什么惊喜。所有都没ready好，开什么玩笑呢。

今晚的21.2K对我来说是玩一玩，我是这么跟自己说的，实际上也是这么回事，但还是会紧张。从前的周六晨跑LSD要担心下雨和大姨妈，显然这两个因素今天都完全不在我需要担心之列。天气热了，尤其是下午非空调房内，人会头脑发热，我能用这个来解释我此刻的紧张么？

昨晚妈妈就跟我说，今天早上要陪她去琶洲的食博会。一大早起来我做了个30分钟的大腿&PP普拉提，吃过早餐然后就出发了。出门时大概是9点，回到家大概是12点。食博会就是吃的，当场吃的，买回来继续吃的。我们今天有什么战利品呢？——食博会归来，我一共花了139元，6元2杯150克原味华农酸奶，30元土耳其牛肉卷，12元2个意大利冰淇淋，968+200克35元精力沛小麦胚芽，980克56元宝生园益母草蜂蜜，我妈还买了一大堆海产品鱼类具体数量及价格不详。平时出门我几乎不带现金，大张也好，小张也好，但去这种地方，我是大张小张都要准备好些，到了那里，要买这个那个，还得找提款机（你能找到么！）实在太困难。一个人逛超市购物广场神马，我可以一分钱不花，计划要去买某物的除外，但这种场合，要买东西，而且还得抢着给钱，买足够多，把人给赘死估计老人家才会感到异常满足。付出了时间，付出了精力，没得到满足，那多亏！！！

我都没提出要求，妈妈默认今天晚上就要陪我去21.2K，而我妈居然问我爸他要不要一起去，我们一家三口都去，我爸摇头不愿意。我知道我爸一定不会去的。暂时我还没告诉我妈我已经改变主意了，今年的广马我不跑半程马拉松，改跑全程马拉松（她肯定要生气并喃喃怨念我半天）。爸爸妈妈会在花城广场等我凯旋吗？出发时间太早，我不想他们去，他们可以大概中午时分在那个地方等我归来。跑步本来是一个人的事，但如果出现这种场景，跑步又显得完全不是一个人的事了……

我知道这篇blog不会今晚我回来后再写的，因为太晚了，因为太累/太兴奋了（怎么会太累呢？！），我还有很长的路要跑，今晚不过是我途中的一个测试场。rhythm我早就有了，我现在需要做的是放下无谓的负担纯粹去enjoy。

正是因为未知所以激动兴奋觉得有趣！