我的天

我妈最经常做的事是骂人，任何时间地点都可能发生。不知从什么时候开始我练就了听而不闻的绝技。跟外婆单独坐一起的时候外婆会不断地重复地跟我说“她这辈子富人做过穷鬼也做过……”。这两个女人说话/骂人的时候你最好一声不吭，因为吭声了我妈通常会骂得更凶，而外婆呢也不知道她是真的听不清还是她故意没反应过来，所以大多数时候她都会问非所答，我要把说话分贝提高好几个等级才让她明白我说的什么。有时我说话很小声，外婆也完全get到，但有些分明是我对着她说的话，她却完全没听清我在说什么。看来选择性透过这种绝技是隔代遗传的！

外婆今天跟我说，她那代人里她是死剩下的最后一个了，外公的兄弟姐妹已经死光，她的兄弟姐妹也一样，两边都是连兄弟姐妹的配偶都死光光了。如果这样都不感到孤独的话估计世界上根本就不配有孤独这个词。在王小波的小说里他几乎不用“孤独”这个词，他用的是“寂寞”，虽然差不多，但我觉得孤独和寂寞不是一回事。孤独是别人觉得你的状态，寂寞是自己对自己的一种评价。身边或许有很多人，但都打不起你的劲，于是你就寂寞了。有那么一句时髦对联“寂寞空虚冷，穿上衣服滚”。外婆到底是孤独还是寂寞？我觉得兼而有之，有时是前者有时是后者。无论我们有多么强大的沟通能力，当同龄人同代人都离世以后，这个世界真的就感觉不再属于他们了。有时我会想，是让老人家快快和天国的家人朋友团聚好呢，还是让他们继续活在这个“不属于他们的世界”？我觉得外公属于那种还没离开已经早早魂牵故人的类型，有时我觉得挺心寒的，因为他数出来说要去见的人多年前都已死光。那些希望自己能长命百岁的人，说人活个120多岁没问题的人完全就没有意识到当自己的好伙伴都死去剩下他们自己的时候有多么的折磨。或许你会说儿女孙辈甚至是家里的第四代第五代的兴旺发达会让他们好过。但你知道吗？即便在外公外婆没有老人痴呆和健忘失忆之前我就已经经常被误叫为他们的侄女而不是孙女了。我是第三辈，但他们会错误以为我是第二辈某个的年轻时候。他们只活在他们还都年轻的时代…… 那些执着追求长命百岁的到底有没有体会到那种痛！物是人非，一切都像在做梦一样。我一直都只知道因为兄弟姐妹众多，所以外公的家族并不富裕，所以我一直不明白外婆所说的他们曾经也有钱过是怎么回事。今天我又听到了个新鲜旧闻——外婆15岁就嫁给外公了！让我不解的是外婆出生于1920年，也就是她1935年嫁给外公，妈妈有3姊妹，她排第二比最大的顶多小3岁，我妈1948年出生。怎么算，外婆外公的第一个孩子也要1945才出生，他们酝酿了10年才终于生出了第一个？？？按照现在的人推断，15岁发育成熟了，但当时的营养条件，到20岁左右才真的成熟也很正常。

今天早上5点多起来啃面包的时候我突然想到。我现在31岁，按照那个神马延迟退休我要大概65岁才能退休，也就是还要等34年，我妈37岁把我生下（我爸当年42），现在68岁，按照正常推理，在我退休之前我的父母应该都已离世…… 这很变态有没有！每个单位都要承担年纪大但工作能力倒退的员工？不只是这样，还必须给那些员工丧葬假期和慰问补贴。为什么居然必须得这样？！！！！！老人离去的时候子女还在工作不能陪伴在身边这根本不是什么值得尊敬学习的事，这是社会的悲哀！你诞生的时候父母有可能不是100%在场的么？（父亲有那个可能，但母亲绝对不可能！）为什么他们离开的时候做子女的却有很大几率不能陪伴到最后呢？很少有人算过这笔账，因为从前的人早退休早下岗，虽然人也早死…… 我们这些独生子女政策且晚婚晚育出来的人将成为撞墙的首批战士。我们不可能等到我们退休的时候再带着老父母去游世界了！因为对他们和对我们来说那都已经too old，但当我们都还有那么点资本的时候我们却没有那么多的时间去做那种事。只是工作只是赚钱却没有机会好好利用享受，人生毫无乐趣可言。争第一争头衔有个屁用。

梦想不遥远，死亡也一样。

昨晚我足足屁颠完了一部2小时多一点的电影才凑够了1W多步够折腾的！期间我完全没停过，前半个小时是左右脚踩网球按摩足底，半小时到1小时是各种原地踏步，最后一小时是坐在瑜伽球上各种扭和晃。最后几分钟我已经在拼死拼活地加速了，但最终还是没能在2小时之内让昨天我的总步数超过2W。几乎每次都这样，从理论上来说我觉得我可以做到，但小米手环每次都跟我开玩笑，每次我很急它却识别识别着突然就不动静止在那里了。要重新等待其启动要浪费几秒，前面，十几秒数据不动又浪费了我一些时间。于是结论就是，每次我想让自己在一段时间内完成一定数量通常是做不到的。不是心理问题，米粒满电的时候无论同步还是记录数据都会比较灵敏快速，当电量低于40%尤其是低于20%的时候，很多很多时间都会浪费在和手机连接上，电量越低，连接不上的几率越高。所以呢，虽然我完全不利用手环进行各种信息提醒（包括来电、短信、app、闹钟等等），每天手环就只振动一次，那个提醒无法取消，那是在我完成每天设定8000步的时候。小米手环我充满一次电理论上可以使用50天左右，但实际上如要保持性能，如手环的广告所说，我30天左右就要充电。锂电神马，电量用光了再去充电是不好的。不知道小米手环低功耗蓝牙和手机连接的频率多高，30天才充一次电相比于其它每天都要充电甚至一天充一次电还撑不住，几天充一次电就叫做很牛叉的可穿戴设备小米手环的持航能力已经很不错的说，我没什么好强求的了。

前两天坐在外婆家门口等我妈买菜回去的时候外婆那半个多小时一直跟我说个不停。关于我有多少天假那个问题，她问了我三次，我回答了三次。她一直在跟我说过去怎么怎么不容易。不过最让我震惊的是她居然问我见过我外公没！卧槽！！！这个问题很严重，我怎么就没见过呢？！外公是在我高三那年才走的。不得不说，近一年多来外婆的记忆力下降得非常严重，从前这些事完全没发生过。跟外公当年的情况类似，她脑子里只记得估计是她50岁以前的事，一说起，大多是她还很年轻，我的妈妈还只是小姑娘时候的历史。人到达一定岁数，同龄人都死得差不多了，从前心目中的女儿现在都成了中年大妈，那些经常生病发脾气耍赖皮的孙辈都已到达为人父母的年龄。外婆的亲人圈里她那辈的人就只剩下她一个而已了。这有多孤独多无奈！精神上，新接触的东西已经不多，生理上简直不可阻挡的退化在把她蚕食。人人都说长命好，人人都想长命，但生活质量严重下降，能活很久那又有什么意思！就像围城一样，城里的人想出去，城外的人想进来。那些渴望着长命的人到达能被称呼为长命的年龄就会明白到自己一直期待的东西有多么的折磨。我从未见过妈妈和外婆口中的那条住了他们一家人的2311（14吨级的船？）。我对那个大小的船完全没有概念，但我知道随便一辆散装运粮车如果码的是编织袋的话可以装30吨左右的稻谷。一半容量的船，那有多么迷你！还得住一家7口人！在历史照片里我见过蛋家人的水棚，但外公一家连水棚都没有，他们的睡觉地点就在船上，不固定在具体哪个位置，今天可能是黄沙，明天可能是太谷仓，后天可能是黄埔，再往后可能在渔珠。他们船上的东西要运到哪里他们就在哪里解决吃饭睡觉。妈妈还是外婆曾经和我说过外公当年有一笔钱，他可以选择在陆地上买一套房子或者买一条船，他选择了买一条船。因为船上装的大多是粮食，偶尔也有水果，在经济困难的年代即便你有钱你也买不到配给供应的粮食，外公选择了一条让家人能吃饱的活法，没多少钱，也买不起什么大鱼大肉，但起码主食能吃饱。即便现在，外婆仍觉得自己是穷鬼（就退休金来说她真不能称穷了），但我并不那么觉得，能吃饱穿暖精神也不空虚，兜里有几个亿或者几百块钱差别不大。如果现在的生活是穷鬼的话，我觉得我能接受这个称呼，因为我活得快乐。

我很想知道2311大概是什么模样的！

在外婆家等待煤气送上门的时候不如把blog写了。个把小时前打电话去叫送气的时候直接把正在穿着裤头太大的裤子脱下来给妈妈加工，从衣柜里挖出一条我小学时的红色长裤临时穿上。神一般的存在啊啊啊！！！二十年前的裤子居然大小长度适合，除了裤头略大以外完全合身，卧槽！小时候穿肯定不是现在这个感觉，现在穿上去腰围太大，PP和大腿有不少空余，小腿刚好处于贴合但不算紧绷状态，正是现在流行的模式，我那个去～到底这条裤子一开始是不是我，我是第几任接班人已经不记得且无法考证了。从裤子的状态看来曾经穿得很频繁是显然的，因为整条裤子都起毛严重，上面的烫印已经各种裂纹脱落。现在不怎么穿那种棉和化纤混合的衣物，所以现在衣服或者裤子起毛的几率不高，而且现在衣服很多，几周天天穿不同都可以，衣物穿的频率低了洗的频率当然也低了。从前冬天就意味着是毛衣的天下，现在冬天我根本不穿毛衣，风衣、抓绒、夹棉和羽绒就可以让我过得很舒服。我妈一直跟我说，今天不如就穿那条红裤子算了，好看时髦。囧！

追随AK以后让我想得更多更深入，从前我也想，但只是关注物和事，但现在我会把人也列入思考范围。人为什么会这样？从前我也有人文关怀，我也会试图去理解，但没有现在做得多。我不会在所有人身上浪费时间，但对我在乎的人我会试图让他们更开心舒服。别人做错了责备其不对并不是终点，对成年人也好对老人小孩更加是这样。他们为什么会做错？到底是粗心大意还是他们能力以外导致出状况。我妈是个急性子，我也是，但我觉得我妈在对待年迈各种犯错的外婆时不对。那种感觉就像我妈说每句话的时候都在骂人，但实际上，跟外婆交流的时候她的确有95％都在骂。谁会喜欢被骂？！我爸很讨厌她，外婆不讨厌她，但任何人都不喜欢被骂，而且是一直被骂。95岁了，你有本事活那么长吗！到了她那个时候你能保证自己不一样健忘？！东西忘记在冰箱里不吃会被骂，水烧干了锅被烧黑会被骂，东西拿出来了但忘记那是干嘛的又收回去继续会被骂。生活的方方面面只要不合我妈的要求都会被骂，想想都觉得那憋屈。外婆从前是非常精明能干的人，即便是一两年前她都不是这个状态的，岁月不饶人。对小孩我妈会这么开骂吗？一直以来学校的老师都说我很乖，大概因为从小我就为了逃避一直被骂而养成条件反射吧。我觉得外婆可怜，如果妈妈不想外婆不断犯错她就应该和她住一起，到达现在这个状态24＊7的关照已经是必须的了，无论外婆嘴不嘴硬不和女儿们一起住。是AK的影响让我逐渐学会沉稳和理解，但或许不是，是因为我自己年龄渐长资历丰富，而且身体的各种激素水平发生变化导致。冲动好胜的少年因子已经逐渐减少，感性平和开始主导。是时候安顿下来，好好过日子了，即便生活本身自己还是那么烂。对我来说，开心不开心和有钱没钱没有必然联系。

2016的第一天理论上不应该感悟出这种东西的，但谁知道呢，或者这叫做命中注定。

理解万岁！

一个词一段作为开头写blog这种模式对我来说比较少有。但现在我觉得自己把时间用在弄清为什么上越来越多了。为什么孩子这样？为什么汪星人这样？为什么老人家这样？为什么天气这样？为什么自己这样……弄清为什么不是最终目的，让事情按照我预计的方式发展才是。我有很强的控制欲，就如昨天我的表嫂无意中的一句“女王”所描述的那样。在我的世界里我就是王！是王就该有王的样子，王的特权就是control很多东西。事情不按照我计划的方式发展我还可以通过思考纠偏自己，但人不朝我的计划执行而那些人又是从职位上我无法hold住的那就会让我感到烦躁。大多时候我的心态都很平和，处在一个动态平衡的状态，正因为这样我的睡眠才一向很好。通常来说有睡眠障碍的人才会去找原因搞清楚自己为什么自己睡不好，我这种躺下就睡死的人通常无需为那个问题多心，但从心底里冒出去自然而然为什么也是会让我和他们的状况对比从而得出我为什么睡得好。

每当我推着坐着轮椅上的外婆走过大街小巷的时候我都莫名地感到有种落泪感。大部分时间我都要把注意力集中在路况和躲闪车流上，最让我觉得痛苦的是上斜坡，无论是长命斜坡还是很短的小陡坡。但除了要担心的以外，我的思绪会暗含着某种淡淡的担心。轮椅很重，轮椅上的老人也很重。几年前外婆的出门方式仍只是拐杖和搀扶慢慢来，但现在轮椅成为了主流，她不是不能走，是不能走很远，几十米也是个非常漫长的过程。推着外婆穿街过巷的时候不知为何我脑子里会浮出AK推着他妈妈去圣城麦加的大清真寺黑石那里转圈朝拜肿么破。无论你有什么心态，瘦弱也好强壮也好，推着那么个人走在凹凸不平的路上总是不轻松的，问题只是你能扛住这个多久，即便你扛不住你也得扛，因为我不能走半路把外婆丢在街上，AK也不能因为身边的人各种接近骚扰之类而把母亲扔在朝拜的人堆里。上面说到我会有淡淡的担心原因是天才会知道我还能推着外婆走多少次，在同样的路线上转多少年。不知为何我会担心如果我再没这个老人可推我会怎样。不是人人都会经历这种事，即便在我家里，推轮椅这种事也不是人人都干过。我上班的时候我妈干，我在的时候那都是我的事。有些人一辈子都可能没干过，有些人开干这种事的年龄可能要比我晚10-20年。无它，因为他们的爸爸妈妈还年轻，至于爸爸妈妈的爸爸妈妈有的也很年轻有的则已经去世了。三十岁是一个相对来说很年轻的年龄，跟同龄人比起来我的世界更多的是必须成熟和成年人该负起责任。没那么多时间嘻嘻哈哈很傻很天真。

生命其实很短暂，珍惜和你有交集的人共度的时光。

有些事你无需去争你无需去纠结，是你的始终是你的，但这种稳妥、信任、死心塌地是世界上极少数的存在，即便全世界的人都觉得你不对，那些人还是会站在你这边，前提是，你真的不是在伤天害理。他们也许没有能力为你出头，我指的是金钱上的能力或者是身体上的能力，但他们的心总是和你在一起，这是金钱买不到的。“精神上支持你”这句话我们曾经说过千百万遍，但真正做到的又有多少。不是说了这句话就算是支持，你真的有去干你力所能及的吗？即便可能达不到某个程度，你真的努力过吗？写上面某段话的时候我情不自禁地哭了。几年前，我还读大学的时候外婆被一个入屋盗窃，准确来说应该是“抢劫”的毛贼骗了，那人说我买手机钱不够，要找外婆再拿点。当时外婆相比现在脑子还很清醒，但不知为何居然会相信了，给了那人几千块钱，那人看到外婆钱包里还有零钱，连那些也都搜刮走了。我从来都不会找外婆要钱，不会找她要、也不会向她借，我们一家人都不会找老人家要钱，那对我们来说默认是非常不知廉耻的事。我们又不是糟糕得非常彻底，为什么要向老人家要钱呢！不过前提是，我们一家人都从未到达那种糟糕落魄的程度。手机这种东西对我来说就只是个工具而已，够用就好，我根本不追求什么潮流和卖相，几千块的手机，那都神马玩意！别说当时，从我开用手机到现在我的手机还没有超过2000元的。估计是平时我们一家人说话的声音很大，隔墙有耳，心谋不轨的人记住了我们家人的名字，所以就以那样的名义实施诈骗。为什么是我？为什么不是其他人？外婆有3个孙辈，我是其中一个，为什么是我？因为我去她家的频率最高，通常来说一周一次，遇到长假一周还不只一次，但其他两个，大概是几个月甚至一个季度一回的节奏，所以坏人不可能听到他们的名字。我妈喊我的时候总是连隔壁那条街尾的人都会听到，所以，如果要找诱饵名字的话，肯定是我。

为什么要骗老人的钱！因为老人的钱好骗啊！不用动粗，光是用用嘴皮子就可以了，最好的是老人被骗了都不会觉得、知道了也不会承认自己被骗了，也就没有报案之类的什么。即便去派出所了，以老人家的记忆力他们极少数会把被骗的过程回忆清楚。对那些坏人来说，只要把老人的钱骗到手而且成功脱身了，那就是十拿九稳没有后顾之忧了。利用人的善良做坏事真的很邪恶！为什么那些人拿着那些钱可以心安理得的呢？！有朝一日，他们也老了，他们也糊涂了，被年轻人也这般欺骗的时候他们会是什么感受？

我从来都不觉得骗子很笨，脑子不好使的就不会选择吃那行饭了。但一个谎言需要用无数那么多的谎言去圆，他们真的有那么高的智商把每个谎言都编排得滴水不漏吗？

昨天中午九毛九那顿饭是妈妈埋单的，她还另外给我了红包，说让我拿去买我最喜欢的鞋。我说我不要，但她还是硬塞过来了。很多很多年以前爸妈的生日和过年红包就分开给，这几年爸爸直接就不给我红包了，当然也不会给我任何礼物（从小开始就从来没有）。有时我会想，如果妈妈走了，我会怎样？刚懂事的时候红包神马看中的当然是里面的钱，但现在钱不钱无所谓了，难道那里的钱会堪比我每个月的工资？！更多时候，我会有点担心这个被发红包的传统会不会某天我就不再具备接受的条件了。小屁孩的时候，幼儿园的老师教我们唱《世上只有妈妈好》，当时懵懵懂懂，你说好就好呗，但如果爸妈开骂甚至大刑侍候的时候无论如何都不好。在往后的好长一段时间里，家长的管教和少年的叛逆让我们完全就忘记了那首歌。二十多年后，在意识到我们不再是小孩、不能再自称少年、没有打不死的青春的时候才重新意识到“世上只有妈妈好”。有些人很短时间就悟到了，我则用了二十几年，有些人可能得花更长时间甚至会有一辈子都不那么觉得的。

淘宝的卖家会称呼买家为“亲”，但真亲假亲，大家心里明白。