2016-09
28

总会遇到

By xrspook @ 13:28:53 归类于: 烂日记

昨天晚上就想痛快的拉一发,但无论如何都拉不出来,终于今天早上在语记之前解脱了。平时我就有一大早就便便的习惯,前段时间不断地每天都喝菊花枸杞子茶,所以变成了起床以后一发早餐以后第二发,这几天停掉了菊花和枸杞子,就变回了很正常的每天一次。曾经有段时间,我的便便不正常,有可能几天才来一回,所以非常容易就会便血之类。也说不准,那到底是痔疮还是因为便便太硬,造成肠子各种损伤。从前我不把便秘当回事,因为该来的总会来,尤其是小的时候。我经常几天都没有来的时候,父母就削肥皂条或者用开塞露什么的。自从我妈有了结肠癌以后,我对便秘这种事不敢掉以轻心。毕竟肠道癌症这种事,其实家庭是有一定影响的,有可能不是基因,但跟生活习惯有很大关系。虽然相比大多数家庭来说,我家已经算吃得很健康了,但这不代表我们就不存在问题。有些人抽烟喝酒一辈子居然很长寿,但有些人不抽烟不喝酒也不熬夜,还没到算是老的年龄就已经挂了。有些事你没办法解释,你只能尽量避免不愉快。我妈在六十出头的时候遇到结肠癌,我姨妈在七十出头的时候遇到乳腺癌。这些都是很普通的癌症,通过检查能发现,然后早期介入治疗。当你没遇到过的时候,你觉得只要自己过得健康,那些东西会离自己很远很远,但实际上,当你的家人真的碰上的时候,你就会觉悟到可能当你老了,甚至根本就不用着再过几年十几年,你也会遇上。到底是遇到哪一种说不准,但总会碰上。如果可以选择的话,你宁愿选择碰上什么呢?但实际上,这些东西根本不由得你选择,除非你真的很主动去毁掉自己,比如疯狂抽烟,让自己容易得到肺癌,不遗余力地吃油腻高糖的东西,让自己得肝硬化糖尿病之类。对我来说,可能我最大的问题是在某一次跑步里太努力了,所以出现心脏状况,什么心脏骤停之类。我并不是没有这种可能性,因为我的外婆就是心率过缓的人。曾经一年接近重阳节的时候,外婆因为心脏不舒服,所以住进了医院,某天晚上妈妈说外婆的心率就只有三十几,医生护士都紧张得不行,因为那已经是在药物的辅助下的情况下了。幸好过了个重阳节以后一切都好起来,但那一次以后,已经把大家亲吓得不轻,安装心脏起搏器是必须的!现在在外婆体内的心脏起搏器已经是第二个。第一个已经因为使用年限足够,且可能电量偏低而被换掉。

我看到的,可能跟现在的年轻人看到的很不一样。我觉得人生肯定会有些折腾,而且是非常大的折腾,但到底那在什么时候发生,具体内容是什么,任何人都说不准。但总会有那么一着或者几着,你避无可避。这就说明了人生是有限的,应该抓紧有限的时间去做你想做的事,去成为你想成为的人。而不是一整天都无所事事,脑子里就只想着赚钱,但却不考虑赚钱以后该怎么做或者上班忽悠拖延等待下班。一些客观的事实可能会经常阻碍我们的高速运转,但我们是人,我们有主观能动性,别人要我们慢,为什么我们就非得慢下来呢?即便有些时候我们迫不得已,的确需要在某些事情上耗时间要慢慢来,但我们内心深处,应该还有一团火在不停地燃烧,在随时需要爆发的时候喷涌出来。

今晚这个月的最后一发跑步,可能是一个雨跑,而且是顶着狂风大雨跑。

2015-12
27

淡淡的担心

By xrspook @ 20:46:37 归类于: 烂日记

理解万岁!

一个词一段作为开头写blog这种模式对我来说比较少有。但现在我觉得自己把时间用在弄清为什么上越来越多了。为什么孩子这样?为什么汪星人这样?为什么老人家这样?为什么天气这样?为什么自己这样……弄清为什么不是最终目的,让事情按照我预计的方式发展才是。我有很强的控制欲,就如昨天我的表嫂无意中的一句“女王”所描述的那样。在我的世界里我就是王!是王就该有王的样子,王的特权就是control很多东西。事情不按照我计划的方式发展我还可以通过思考纠偏自己,但人不朝我的计划执行而那些人又是从职位上我无法hold住的那就会让我感到烦躁。大多时候我的心态都很平和,处在一个动态平衡的状态,正因为这样我的睡眠才一向很好。通常来说有睡眠障碍的人才会去找原因搞清楚自己为什么自己睡不好,我这种躺下就睡死的人通常无需为那个问题多心,但从心底里冒出去自然而然为什么也是会让我和他们的状况对比从而得出我为什么睡得好。

每当我推着坐着轮椅上的外婆走过大街小巷的时候我都莫名地感到有种落泪感。大部分时间我都要把注意力集中在路况和躲闪车流上,最让我觉得痛苦的是上斜坡,无论是长命斜坡还是很短的小陡坡。但除了要担心的以外,我的思绪会暗含着某种淡淡的担心。轮椅很重,轮椅上的老人也很重。几年前外婆的出门方式仍只是拐杖和搀扶慢慢来,但现在轮椅成为了主流,她不是不能走,是不能走很远,几十米也是个非常漫长的过程。推着外婆穿街过巷的时候不知为何我脑子里会浮出AK推着他妈妈去圣城麦加的大清真寺黑石那里转圈朝拜肿么破。无论你有什么心态,瘦弱也好强壮也好,推着那么个人走在凹凸不平的路上总是不轻松的,问题只是你能扛住这个多久,即便你扛不住你也得扛,因为我不能走半路把外婆丢在街上,AK也不能因为身边的人各种接近骚扰之类而把母亲扔在朝拜的人堆里。上面说到我会有淡淡的担心原因是天才会知道我还能推着外婆走多少次,在同样的路线上转多少年。不知为何我会担心如果我再没这个老人可推我会怎样。不是人人都会经历这种事,即便在我家里,推轮椅这种事也不是人人都干过。我上班的时候我妈干,我在的时候那都是我的事。有些人一辈子都可能没干过,有些人开干这种事的年龄可能要比我晚10-20年。无它,因为他们的爸爸妈妈还年轻,至于爸爸妈妈的爸爸妈妈有的也很年轻有的则已经去世了。三十岁是一个相对来说很年轻的年龄,跟同龄人比起来我的世界更多的是必须成熟和成年人该负起责任。没那么多时间嘻嘻哈哈很傻很天真。

生命其实很短暂,珍惜和你有交集的人共度的时光。

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