2016-08
13

家里的模范

By xrspook @ 20:40:22 归类于: 烂日记

如果一个熟悉的地方再也没有从前熟悉留恋的东西,你还会对那个地方有感情吗?对我来说,这个情况就发生在外婆在家里。

抽屉里,再也没有我以前的玩具,有的扔掉了,余下的都给别人了。外婆已经老到了一定程度,经常会做一些大家都觉得不对的事,如果她知道到她做了那种事她也知道那是不好的。外婆的家里再也没有从前美食的味道。那是什么?那是过年的年糕味,大节日到来时的团圆饭的味道,还有就是,普通的周末家常便饭的味道。妈妈和姨妈做饭的水平跟从前的外婆完全不是一个等级的。还记得几年前,外婆还非常心水清周末要煲汤,她还会根据不同的时节煲不同的汤水。 我非常怀念外婆的炸排骨和炸花生,然后用糖醋调制酱汁做酸甜排骨的味道。因为我总是在开饭前,在酸甜汁和排骨混合前就偷吃刚炸起的排骨。外婆的经典味道还有鸡杂炖冬菇以及芋头扣肉。在外面的餐馆也能吃到这些,但无论卖相还是味道都不是我吃了一辈子外婆做的那种。从前逢年过节之所以在家里吃大概因为那能省下一大笔钱,从前过节哪有说出去吃的,过节就意味着回家、就意味着外婆的味道。

近几年开始,过大节就意味着出去吃。的确这样能少干很多活儿,但实际上我不喜欢。这是因为我太挑剔还是说我更怀念家的感觉?也说不准是外婆做的菜更好吃还是我只是更习惯于那个味道。吃是维系人感情的最佳方式,而且那些吃的不能只靠花钱买回来,而必须花时间和精力去自己一点一点地付出。从前逢年过节,外婆张罗出那一大桌菜是多么的不容易、多么的匪夷所思!她得花多少时间和心思去策划,得花多少体力和汗水去实施。吃饱喝足以后,孩子孙辈等满意地各自离开,她还得独自收拾那一大摊的东西。好不容易搞完了这一摊,但没过几天她又会开始期待下一次自虐的到来,因为那意味着团聚以及家人对她准备的食品的赞许。她从来都不会考虑用什么捷径,可以让她少干一点,只要她还能干得动,她都会去干,直到有一天,她发现自己真的老了。一个人的时候,她甚至连吃饭都会忘记。于外婆做的粽子、年糕等都成为了历史……好不容易,把孩子们和孙子们都拉扯大,到了该享福的年龄。但她却选择了一个人不跟孩子们一起住。因为她觉得那样会更自由,但换句话说,如果某一天,她不小心出了什么事,离开这个世界的时候,就只有她孤单一人。她为了儿孙辈奉献了一辈子。从结婚开始,一直劳碌干到90多岁。全程尽心尽力为家庭付出。在提倡什么先锋模范的年代,有多少个先锋模范能如此常青忠心不二地干这种事。模范榜样在哪里?看看你身边的人!随时都可以让你感动得泣不成声。我们还需要好高骛远去寻找所谓的英雄模范吗?!如果人人都能尽职做好自己,世界上根本就不需捏造什么英雄去崇拜。

你不知道未来还能和这个活生生的模范见上多少回。以前外婆做的事,我都很满意。现在无论我做了什么吃的,她也从来不会说不好吃。当然,如果真的好吃的话,她会吃得很快很爽口。一个做吃的人最大的荣幸就是吃你东西的人喜欢你的作品。

逢年过节,把家人重新聚拢在家里吃家常便饭是我的梦想。

2016-08
7

平行世界

By xrspook @ 16:25:16 归类于: 烂日记

妈经常会抱怨外婆做傻事的概率越来越高,于是,她不得不越来越频密地为外婆收拾残局。她会把这事抱怨给我听,也会当着外婆的面指责她。有时我忍无可忍,回一句,当你到达她那个年龄的时候,你也一样。妈妈说,她当然会那样,而且情况一定会比外婆更糟,不过我不用担心,因为她活不到外婆那个年龄。我对前一句话没什么感觉,因为那是理所当然的事,但每次听到后一句话,我都会耿耿于怀。那句话的意思是妈妈不可能照顾我一辈子。可能再过10年,20年,反正肯定到不了30年,她就要离开我。每次讨论到这个问题,我的鼻子自然而然就会酸了,眼泪开始在眼眶里打转,说话的语调也会发生变化。因为我不想接受这个我必须得接受的事实。其他人离开我无所谓,哪怕是我爸离开我,我也没那么难受。有时我会想,如果我妈死得比我爸早,我该怎么办?最好的方法是我爸是把我爸送到老人院。也不知道他会不会愿意,但那总比他一个人呆在家里强。然后我怎么办呢?现在,工作日我住在宿舍,周末回家,当家里一个人亲人都没有,只有我一个的时候,那还叫家吗?!因为不想让我孤零零,所以我妈不时会跟我说,早点找个伴成个家,生个孩子。那么如果她某一天不在了,我还会有些照应。她是那么想的,但我并不那么想,要找个合适的人,非常不容易,我自己喜不喜欢,我妈喜不喜欢,还有我们之后能持续多久?如果找个比我弱的,我不屑去照顾她,如果找个比我强啊,他为什么要去照顾我?这是我一直想不通的事。

我跟我的同龄人,始终不在一个频道上,因为当我在暗自神伤如果某一天我妈死了以后,我该怎么办的时候,我的高中同学,正在激动地讨论着孩子,一孩甚至是二孩上学搞学位房读什么学校等问题。他们不是在讨论买个车子,在什么边远地区买个什么房子,而是要在中心地段最好的学校附近,买几百万但只有很小面积的学位房!对我来说,别说节衣缩食,即便是不吃不喝,我也给不出那个钱。其实回算起来也挺神奇的,我才31岁,如果他们的孩子,即将读书的话,也就是说他们,有些刚大学毕业就结婚了,而且步骤还得来得很紧凑,才有现在这个情况。当他们在为了下一代烦恼的时候,我在为了上一代的离开弱弱伤感。这简直就是地球上最大的反差啊!我的思路没有错,他们的思路也没有错。但我们仿佛生活在平行世界里,也不知道当初我们是怎么出现交集的,或者,正如某个网友所说,两条直线最恐怖的不是平行,而是已经相遇,因为那意味着,我们永远,都不会再见了,而且会离得越来越远。

我对学位房、名校什么的都不感冒。因为我就不是出自于什么名校,也没怎么特意选择过学校。自己是什么水平,就读什么学校。还记得小升初的时候,我妈问我,要不要给点钱,上一所好一点的中学,被我一口拒绝了。如果我是金子,我总会有发光的时候,虽然当时我并没有想到这一层,但或许潜意识里我是有这个意思的。在一所名声糟糕得不能再糟糕的学校里,我遇到了这辈子最让我有所得的老师之一。当时,她只是一个初出茅庐的教师,学校刚毕业,因为某些巧合,她成了我们的班主任。现在,她已经成为了某所学校重点班的常驻高三数学老师,而且是数学备课组的头头。现在的学生在看她,肯定觉得那是一个神一般的存在,但要知道当年,我们都未经精细的雕琢还有点傻有点天真。我们的关系一直处在亦师亦友的状态。遇到她,是我这辈子最大的福气之一。

见步行步,是一种随遇而安,但这不是妥协。

2016-04
17

老去

By xrspook @ 17:34:09 归类于: 烂日记

昨天下午从外婆家离开的时候,外婆淡淡地来了一句:“为什么不吃完饭再走呢。”那一刻,我很愧疚,无言以对,只能轻轻地说了一句:“我还要去买东西。”昨晚之所以没吃晚饭就走是因为我妈和我要赶紧回到我家附近的格力专卖店买空调,昨天是格力大促销的倒数第二天。我周五晚上才会到家,周日天没亮就要走,所以我们只有星期六一天时间。有个很累的方法:下午从外婆家到珠影买空调,买完后赶回外婆家做晚饭吃晚饭,收拾好一切后再回家。妈妈说她很累,她没办法这么折腾。幸好姨妈祭祖和买空调已完成,所以她可以去外婆那里管好外婆的饭。

为什么要管好外婆的饭?因为她已经到达了烧菜几乎100%会煮糊(或许是没加水,或许是忘记了正在煮)的地步。近期,她甚至到了吃饭的时候只吃菜忘记吃饭。今年以前我们一直都为外婆95岁高龄除了因为肥胖而行动不便以外胃口很好,脑子也很灵,但2016年对我们来说简直就是当头棒喝。我只一个周末两天加班,半个月没回家而已,我已经能感受到外婆的状态一落千丈。昨天,除了吃饭的时候,外婆都躺着,除了生病的时候,外婆从前不这样。近期每一次到外婆家,都必定在做饭的时候会听到我妈或我姨妈嚷嚷外婆的电饭煲里有很多冷饭,于是她们各种猜测怀疑外婆在她们不在的时候到底有没有吃饭。外婆从前的胃口一直很好,虽然她一天到晚几乎没怎么运动。她能吃下一碗多的米饭,肉也能吃很多,她不喜欢吃青菜,所以要想尽一切办法逼她吃几条。昨天中午我观察到的状态是外婆只吃大半碗饭,无论是菜还是肉都只吃那么一点点就说够了。更让我心痛的是妈妈说因为不和外婆一起住,所以请了某街坊不时过来照看外婆。外婆和那街坊一家一向都很合得来、关系很好,但就在我加班到天昏地暗的半个月里曾经试过外婆拦在门口不接受街坊的帮忙。只记得从前的事,对新近的人事没有记忆,这是典型的老人痴呆!相比从前外公的状况,外婆现在还算好一点点,因为起码她还认得女儿们和我。

加班有何用!赚钱有何用!即便是拼命工作出人头地了又有何用!那些用在别人他事上的时间永远都弥补不了和家人在一起的时光。过去了,就不能挽回了!如果加班10天能让外婆回到一年前的状态,我愿意加班15天!但这不可能!!!再多的钱、再好的医生、再碉堡的山珍海味都换不回那些大家健健康康快快乐乐。少一个休息日就是少见一回,一年才52个周,再加上法定节假日一年见面不超过70回了好吗!外婆现在的状况,我真不敢去想到底还能有多少年……

今年年底,外婆就96岁了,猴年是她的本命年。从前我完全没有感受到外婆真正经历过什么大考验,但这个2016,我隐隐地觉得非常不妥。

那些奢望自己能长命百岁的真的不知道是神马脑子!他们有认真思考过百岁的时候人会是一个什么状态吗?自己是受罪的、家人是受罪的,大家都不希望不愉快的发生,但那的确时刻在上演。

我还想带外婆去大元帅府码头坐水吧到堑口、天字码头、黄沙、芳村、大坦沙、金沙洲…… 我们再也见不到外公的2311了,那些昔日他们漂泊生活的地方全都换了模样,外婆不能一直只呆在老屋子里,她要出去看看!跟秒杀网购一样,我不能再拖了,时日无多!

2016-04
5

过节的邪门

By xrspook @ 17:39:22 归类于: 烂日记

从前,老一辈人的人会说,每到大时大节,老人家就容易生病,甚至非常有可能因此而去世,从前我觉得,这是封建迷信,但当你一次又一次经历过这种事后,你觉得,那不只是邪门那么简单。我第一次遇到那种事是在某一年的重阳节,那时大概我读高中,当时外公有老人痴呆,完全由外婆照顾,但某段时间外婆说她很不舒服会头晕,或者是累什么的。后来去医院院检查,发现外婆其它指标都很好,但心率特别低,即便是用药以及上了仪器还是很低,所以,医生的建议是去装一个心脏起搏器,但快到重阳节了,到处都在放假,医生也忙不开,所以不能马上排期。因为口服药已经不能解决问题。这种状况是如果病人一旦心率过缓到一定程度心脏就会停止跳动,所以必须24小时监护。那年重阳节前,外婆住进了医院,妈妈说有天晚上,外婆的心率低到只有二十几三十几?即便那是在已经用药的情况下,那天晚上大家都吓出了一身冷汗,但过了那天,过了重阳节,外婆的心率又恢复正常了,虽然还是偏低,但不至于低到非常夸张的程度。当然了,后来起搏器肯定是有装的,而且在几年前又换了一台,因为第一次装的那台电量已经不足,起搏器大概10年就要换一次。外婆的第一台心脏起搏器用了很久,因为当时外婆病的心脏并不需要时刻都要由起搏器去辅助跳动,但现在,外婆的心脏几乎每时每刻都要靠心脏起搏器的帮助。

除了重阳节,还有清明节端午节中秋节春节,都是非常要命的。虽然不知道为什么会这样,但是我已经开始有点忌讳。这些大节日那可不是有几天休息日可以去哪里玩或者去哪个商场到处逛剁手的时候。每到这些节日前,当妈妈突然打电话给我的时候,我都会突然有种不安的预感。外公是在我高三的那年春节期间去世的。外公走的那天是年初十,还没到正月十五,所以还在过年期间。虽然当时外公糟糕的状况,大家都会预料到有会发生这种事。因为那年特别冷,外公一直喜欢坐在房间靠门口的位置一直坐着不动。那年我要备战高考,所以除了团年饭,几乎都只是宅在家里。据说,春节的前几天很冷,然后当妈妈和妈妈的姐妹们发现外公不正常的时候,外公已经几乎冻僵了,他们开始开电暖炉之类的东西给他加热保暖之类,但实际上,那已经是快结束的先兆,外公的肺一直都不好,跟我妈一样长期气管炎鼻炎之类。大概是因为这么又冷了一下,所以就引起了肺炎。现在回想起来,我们也是有点残忍的,为什么外公病成那样不把他往医院送呢,但大家都知道,把他送医院只不过是在烧钱,在辛苦老人家也在辛苦家里人。外公在那一场病之前,也已经病倒过好几次,情况比那严重很多。最后的那次,反而比较平静安详。什么胡言乱语,什么大小便失禁,那些事情遇到过一次你就不想再见第二回了。常人都说,当时家人不把外公送医院的做法有点残忍,但实际上,对他来说,那是一种解脱,他再也不需要活在他自己的梦里了,他再也不需要在做白日梦的时候或者在晚上睡觉做梦的时候,才见到他的家人朋友了。

为什么会说起大节日和老人家,生病的问题?因为,前几年的中秋节前,外婆整了那么一回,而就在前几天,清明节前,外婆又整了一回,万试万灵,你不信邪也不行,所以每到大时大节,妈妈和她的姐妹们都会非常小心。

小时候大节日对我来说,就是吃喝玩乐,一大帮人聚在一起吃喝玩乐,但现在,大节日对我来说就是一个责任,要多加N份小心。大概跟我年龄差不多的人无需担心这种事,而这就是我跟他们不一样的地方,无法改变,这就是我的生活。

2016-04
2

在衰老的路上

By xrspook @ 23:27:26 归类于: 烂日记

“至死28岁”,本来我想用这个戳的,但这里面有个“死”字,而且后面是个年龄,这句话要是发在社交网络如果被误解我肯定会被警察叔叔请去喝咖啡。这并不是什么故意造谣,要发布什么恐怖自杀信息,不过是要表达我永远都要保持28岁时的状态而已,心理上青春打不死,生理上年轻有活力。“至死28岁”这个说法是我模仿前几天看到“男人至死是少年”句型,我觉得那句话很酷很有道理,所以非常想把”至死”这个词用在我自己身上,但显然,有前因后果的“男人至死是少年”(男人从小到大都是军事迷),和我无厘头在社交网络发布的短短一条消息的一开头就用“至死28岁”做戳显然不一样。所以最终,在开始我2016年MAF180的第一发感言时没用那句我很想用的话,而只是用了普通平淡的#永远28岁#。

为什么要“永远28岁”?因为那就意味着我进行MAF180时需要保持的心率最高不能超过152。实际上现在我30了,我不能超过的是150,我给自己放宽了2个点。最后一次使用MAF180模式已经是2014年盛夏的事了,那时我还真的只有28岁而已。时间过得真快,就像搭上了神州N号运载火箭一样,眨眼间就过去了两年。如果不是有那么多的数据那么多的图片证明我真的一步一个脚印熬过来了我真的怀疑自己是不是曾经掉进了黑洞从两年前穿越到了现在。

两年前和现在有什么区别?当时外婆的状况还很不错!她的自理能力和记忆力都很好,但近半年来一落千丈了。现在我有点怕跟她两个人独处,因为她总会不停地重复地说着同样的历史,就像复读机那样,但我知道她肯定不是故意的,因为她的语调里饱含了愤慨和无奈。外婆不像外公,外公的老年痴呆比外婆早起码20年,所以当外公当年状态很不好的时候还有外婆忙前忙后照顾他,但现在,做这种事的就只有女儿们了,但外公和外婆一天24小时都住在一起,但外婆和她的女儿们分住多地。我妈脾气暴烈,即便她自己觉得她不是在骂人实际上任何人都会觉得她就是在骂人。懂她脾气的(比如说我,听了一辈子了)会练就左耳进右耳出的绝技(听而不闻),但即便如此,有时我也会忍不住顶上两句,结果全大街的人都听得到的吵架就发生了。外婆会不记得吃冰箱里的东西,不记得东西收起来具体放到了哪里,不记得自己正在烧水或做菜所以把锅烧焦把菜烧糊…… 每当我妈在用骂的语气责备外婆这些的时候我的心都很不是滋味,如果外婆她还年轻她还都记得手脚都麻利的话根本轮不到你教训她,她会觉得你挡在她的路上影响她干活。真心不能对96岁的老人再要求什么了不是吗?!既然她已经是这种程度,让她和女儿们一起住这很过分吗?如果她容易忘记吃饭或把东西煮糊为什么你们就不能为她做呢?既然你抱怨她为什么不舒服都不诚实告诉你的话为什么你天天都去看她却观察不出有什么异常?人的衰老不是错,那是自然规律。既然这个事实不能避免,人就应该努力采取措施让伤害降到最低!我才30岁而已,风华正茂,但在我生活的轨迹上我已经必须得直面这种衰退并逐渐走向死亡的事实。这很沉重、很打击、是千斤重的责任。我当然想回到我小屁孩外婆把我照顾得妥妥贴贴的时候,如果可以停留在那里外婆即便比现在辛苦很多她也宁愿回到那时的,但这不可能!

今天我走在云桂村的小巷里看到那里隔几个房子就是云桂村片区旧城改造的告示。那些低矮的房子,那些对我来说饱含儿时记忆的东西在几年甚至几个月内就会消失。那里的老房子将被全部拆掉,取而代之的是建起崭新的高层住宅。

东西消失了不等于那就不存在过。

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