我的天

今天花了3个小时看完了Scarface（《疤面煞星》），看得我很郁闷。这是一个黑帮小喽罗从暴发到衰亡故事，从有勇有谋心狠手辣到赚到钱以后独大丧心病狂，真的让人沮丧。和The Godfater系列相同走的是黑帮路线，但后者的深度和广度要来得发人深省。教父电影里除了business还有family，但煞星呢？连最可以信任的人都不放心，对家人也撒谎，到底是为什么而活？为什么赚钱呢？钱赚到了又有什么用？住豪华庄园，过奢侈生活，无论是工作还是生活上都没有朋友。这都神马生活？哎～～～ 看得我频频摇头。

原装海报是也

无独有偶，怎么角色煞星的那主角那么面熟呢？哦哦哦～～～ 原来是Al Pacino，也就是教父系列的男主角！当黑帮老大当出道道了！

虽然电影让我郁闷，不过呢，我倒发现了一些挺有趣的东西。原来啊，那些有钱的坏人也是经常笑的，皮笑肉不笑，代表人就是那个迈阿密的老大。这个电影是1983年的，那些有钱人，或者说拉丁裔的有钱人通常都不穿纯黑色的西装，尤其是那些暴发户。他们最经典的颜色是白色！汗～～～ 这个特点跟教父系列的形成鲜明对比，在教父电影里大多是家族黑帮，黑色西装是必须的，尤其是大场合。而且啊，这些拉丁裔的黑帮老大们还不打领带呢，也不戴领结，一律的很开放地把衬衫的领子翻到西装外面。囧～～～ 最让我无语的是有个情节主角的妹妹跟某男在舞厅里跳些很惹火的舞，而那个男的是橙色衬衫，深色老西，最重要的是，脖子上还挂着条长度大概到达腰间的白色围巾，幸好当时我没喝水，否则，必须得喷了！

我明白了，完全明白了！Scarface简直是教科书！看WWE的little Jimmy之所以无法接受ADR，可以理解，因为ADR那种自大有钱人的蓝本要追溯到离现约30年的拉丁暴发户年代，没gap谁信呢？他们无法忍受ADR带着浓重西班牙语口音的英语，所以他们应该也很难接受Al Pacino的系列电影，但口音这玩意再正常不过了，我倒是很习惯。很囧地坦白，我现在反倒是不怎么习惯British English，因为我习惯听American English，也习惯听我根本不大懂的Spanish，所以Latin English对我来说反倒可以接受。作为外国人，作为母语不是英语的人尚且能听懂那些带有浓重西班牙语口音的英语，那些土生土长的英语母语，第二大语言就是西班牙语的人，说他们听那些话有困难，糊弄谁呢？说好听一点是他们是爱国主义，说不好听纯粹是种族歧视。

山寨恶搞海报是也

昨晚到今天早上花了好几个小时去翻tumblr的某个tag，翻得我那个筋疲力尽，昨天用的是无限延长的页面，结果呢，早上一次，晚上一次，以浏览器崩溃告终，我可怜的512MB内存，无法承受得了如此变态的操作，那起码有30页以上的内容啊！于是今天，我改成了传统翻页式，终于，解脱了，当我翻到最后一页，再没有“next”出现的时候我简直欢呼啊～～～ 但实际上，那还没翻到今年4月的东东，连WrestleMania 27都没到。就信息量来说，在MITB，尤其是SS之后内容激增，是激增！真恐怖～～～ 一直以来，我一直都觉得WWE在等待人气，然后提升身份，但现在看来，是身份带出了人气，无论你信不信，反正我是信了。

正在下载Al Pacino的另一部经典Scent of a Woman（《闻香识女人》）。其实呢，对比Al Pacino来说我更喜欢Javier Bardem，Javier的电影有点文艺气息，不普通。比如说《午夜巴塞罗那》、《老无所依》、《霍乱时期的爱情》、《当黑夜降临》、《活色生香》、《深海长眠》等，不过啊，Javier Bardem不容易下载，尤其是他的早期电影。哇咔咔，数起来我原来看过不少Javier的电影哦，都不错，起码我看过的那么多部都不会像Scarface这样让我郁闷，都是很值得深思的。

你们可以继续你们的英雄主义，什么无敌小强，但我觉得小人物的故事更吸引。My name is nobody.

已经忘记了7年前是怎么看完《百年孤独》的了，但现在的重读让我很痛苦，非常痛苦。一开始只是胡闹荒唐，虽然有受伤，但没有死亡，一切都充满希望。但随着人物的增多，故事的繁复，一本几百页的小说仿佛包含了整个世界超过一百年的历史。看着一个个人物老去、死去，很不是滋味，但这就是生活！魔幻现实主义，加西亚·马尔克斯先生从来没有承认他的作品是这种风格，但无论你信不信，当你看完他最有名的小说作品，你一定会觉得这个词定义得很对。没有一个作品能比他的更现实同时又更扯淡了！而这都不来源于幻想和熟读百卷书后的瞎掰，而是一种沉淀。没经历过很多很多的人绝对写不出这等东西，而这正是我喜欢读加西亚·马尔克斯作品的原因。他不是让你明白大道理，不需要体会神马深刻含义，光是那些红果果的描述就足以让你动容了。

范晔的《百年孤独》一共360页，我已经看到第292页了，我的心在呐喊我不想马孔多消失，如果时间能停留在那个爸爸带着两个儿子去摸冰的那个下午，那该多好。

说起摸冰，还记得高考结束后，那没日没夜喝冰水看/翻译Yo soy Betty, la Fea以及EcoModa仅有英文剧情的时光。冰水世界一去不复返，从前家里的冰箱总放着我1-2瓶的冰水。

马孔多的人在他们的世界里转圈，历史一再轮回上演。

说到历史，今天我看到了这篇文章Anecdota de Dos Caras Jr niño

谁说摔角不残酷？如果那次过后Dos Caras真的不再起来了，那家庭可真不知怎么办了。都说摔角是假的，是安排好的，但意外仍随时会发生。是Canek亲自把噩耗告诉了年仅10岁的Alberto Rodriguez，当时他又哭又喊，发誓长大后要杀了Canek。哈，这不过是小孩的玩笑而已，但当时到底是愤怒多一点还是恐惧多一点呢？只有当事人自己知道了。掐指一算，Alberto Rodriguez是10岁，也就是说她妈妈肚子里应该已经怀了他的弟弟，如果爸爸真的不测，杯具啊～～～

当我们没有亲身经历到生离死别或者几近生离死别，我们是无所畏惧的。但如果经历过了，知道不容易了，却一定要战胜这更加的难。谁知道ADR现在显而易见的保护策略到底是源于他小时候见识到父辈们的残酷呢还是因为他亲身所经历的危险呢。事故不能避免，但起码，应该能控制住发生的概率吧。

小时候害怕黑暗，害怕黑暗里的未知物体，长大了，对黑暗无所畏惧了，但却有更多更多需要担惊受怕的东西。恐惧和我们真是对难兄难弟。

今天，去献血了，这是我自2005年来每年都干的事。记得去年献血也是在夏天，也是在八月，去的是停在丽影广场门口的献血车，但原来，那一天是2010-08-28，是Alberto Del Rio在SD debut后的第二个星期，跟上一个星期一样，我是写完X观后感才出门口的，而那一天我X观后感的题目是“归凡”，当时我的观后感写得很欢乐，没有一点压力。也是在2010-08-28，我注册加入了19977，也在同一天里，我被版主“ban”了，成了“等待删除会员”。一年了，快一年了！

今天看到这周的WWE POWER25后，我振臂欢呼了！一年之后，ADR在8月20日这个传奇日子里成为了P25的第一！这很难让我压抑住内心的喜悦，感觉就像自己一直期待的东西终于成真一样，但比我自己拿第一还高兴，虽然，在北京时间周三录影过后，当得知Randy Orton在本周SD没有比赛后我已经肯定ADR稳拿本周第一。多次的失望让我不到最后一刻，不亲自验证后不欢呼。于是，情不自禁之下，我在19977周板块Power 25（2011-08-20）里写下了这些：

有人欢喜有人愁。

反正Alberto Del Rio少年在SummerSlam上完了他的宿命论，而这恰恰是他SD debut后rookie第一年的最后一周。你或许不知道，2010-08-20 ADR第一次上榜P25，当时的P25是星期五更新的，从2011-02-26开始变成了周六，于是很巧合地，去年的2010-08-20有P25，今年的2011-08-20也有P25，ADR从去年的出来乍到两手空空排名21到今年的手握WWEC，第一次排名P25第一。WWE制造的这个童话故事够完美的。这是ADR上P25的第53周，期间并没有跌出过排名，也就是说他全勤，2010-08-20是他的最低排名第21，2011-08-20是他的最高排名第1。期间1-9、11-17、21这17个排位都试过，第7是他列位次数最多的，有13次，位列1-10的有36周，11-20的有16周，21-25的有1周。

请原谅我情不自禁地数据控起来。

2011-08-20 P25完整截图

如果一切都是得来全不费功夫的话，我不会如此兴奋，正因为我和这角色一同成长、努力、奋斗、出成绩、陷低迷、被怀疑、被嘲笑、被否定等等过，我才深感其中的来之不易。感觉就是看着自己的孩子经过风雨彩虹后长大成人。呵呵，我和19977初次相遇可是非常传奇的啊，但最终，我还是成了他们现任唯一的女版主，合作主持属于19977的摔角统计报告33周，ADR在过去debut后的53个周里全勤，在统计报告问题上我也一样。无论搭档是否帮助我完成任务，无论那个板块的读者到底有多少，只要自己觉得是对的，就必须坚持，即便大家现在看不出什么成果，我仍坚信time will tell。

我完整的SD还没看呢，今早屁颠屁颠地去U2凑合地看了Alberto Del Rio和Daniel Bryan的比赛，第一感觉没有我想象中的惊艳，第二就是电视上看到的SD和现场看到的SD相差挺大，这场比赛起码被剪掉了8分钟！在没看到完整SD之前，我不在blog发表任何详细见解。

所以啊，别吹ADR了，吹吹我自己吧。

今天我的计划是献血、买空白T以及拿月饼。

出发时就知道了月饼肯定拿不成了，因为月饼票还在浮云的那边，在搭上公交车之前，我的计划就已经变成了先去北京路的流动献血车献血，然后巡视一下北京路有没有我的猎物T，最后到高第街碰运气找空白T。

献血车嘛，我懂的，到底在哪里。

循例，填表、上车、嘟身份证，坐下来摸血管、消毒、插针、等待、拔针、坐一边去及完事离开。

没有害怕，没有发冷，我都觉得自己淡定过头了，特别是对比后来上的女士们。

现在的护士啊，越来越自作主张了，看我的证从前献过血，献过400mL，二话不说就勾上400mL让我签名，摇头，摊手。

不知道咋回事，感觉今天消毒居然涂了3次，第一次是碘伏，第二次是酒精，第三次？我也搞不懂是神马。消完毒就到了全场最重点的时刻。那针头可真粗，堪比牙签的直径，相比之下那些抽血的针头是浮云。护士把针头一下子插进去3/4，我刹那间感觉沿着血管从臂弯到手腕麻痹了一下，不是痛，是麻痹！这是我之前不曾遇到过哦！这感觉随着护士把针头往回抽出来大概2-3cm，麻痹消除了。如果麻痹继续的话我真有可能连握在手里的压力球也拿不稳。当护士认为她已经处理完我的事以后，我跟她说，刚才我的手有麻痹感，这显然是暗示她告诉我这到底为什么，但她完全无视我的问题，强迫我把水喝完，然后自己跟另一个护士吹起水来。这，这，这神马态度啊！不过，从后续的她把我血液标签的条形码贴错（她的同事叹了一句：“你又贴错了啊？”），在扎另一个女同志的时候同样的折腾针头我明白了，大概这护士粗心，或者说心不在焉，又或者说她扎针的技术还没到炉火纯青，反正呢，她强迫我喝水时的态度是很强硬的！当时，我把水喝了两口，放下了，然后她把水硬塞到我面前，狠狠地说：“必须喝完！”嘿，同志，我妈现在还不敢这般跟我说话呢！我领导就更加没试过了！

幸好，那种麻痹只是刹那的，今天的后续时间我再也没有遇到这等囧问题。为啥我会感觉到突然间的麻痹呢？插太深过头了？搞不懂，反正现在我的针口附近没有肿起来，所以排除插穿了血管的可能。

说到献血时强迫让我喝的水，准确来说，应该是汽水！健力宝的，从去年开始我就发现健力宝是这些献血点的习惯性真理性供货商，今天我可是亲眼看着护士把600mL的橙汁和白柠（不知道健力宝是否这么称呼，因为起码10年+没喝过健力宝了）混着倒进冷水瓶里，然后强迫献血的人都要喝完一杯。汽水啊！高热量啊！减肥的人你们伤不起！今天是大约13:15开始献血的，全过程维持了大概5-6分钟，反正我没吃中午饭，汽水，我忍你了！每次她们都问我吃过饭没，每次我都没吃，但每次我都撒谎了，不过，这个“每次”不过是连续两年而已。献血对我来说必须得找准机会，首先，自己身体要合适，第二，我妈得有她要干的事，我再也不能大模大样地炫耀我去献血了，因为每当我说我去献血，而且是400mL的时候，我都能感受她的心在阵阵抽痛，所以，在某些场合，我可以光明正大地说我去干好事了，但在某些时候，我得装B当神马都没发生。

这献血车就停在北京路步行街附近，但今天去献的人不多，起码不用排队，准确地说应该是我不用排队，我献完以后一下子上来了4个人，同志们开始要排队了，呵呵，我运气真好。

放血完毕在车上等待的15分钟里，我亲眼目睹了护士们威逼利诱一男一女让他们献400mL，男的女的一律说她们害怕，然后护士说，200和400用的针头都是一样粗的，流速也一样，时间也差不多，都是3-6分钟。我暗自笑了，流速一样，最终要的量多了一倍，时间怎么可能差不多呢，他们的数学没学好。女的说她晕血，从消毒开始全程不看自己的手，我个人觉得吧，这会更痛，因为你说你不看，但你的心正在紧绷，在盯这那只手的感觉呢，但记得有人说过，看着会比不看疼3倍，对此我表示难以理解。

逛完了北京路，也逛完了高第街，没找到我目标的空白T，泪奔～～～ 我不得不结束今天的任务。

在下地铁海珠广场站之前，我去掉了弹性绷带，换上了止血贴，当时，离我献血完毕已经过了约1个小时，而我呢，应该在半小时的时候就把弹性绷带换为止血贴。实验证明，我现在的血小板很好很强大，比两年前强大多了，记得那次，去掉弹性绷带后，我把献血配的那张止血贴湿透了，然后又换上了自己的大型止血贴，又过了好一段时间那个丁点的伤口才停止冒出红色液体。我个人觉得啊，精准位置适当力度足够时间的按压比弹性绷带靠谱，真的没必要浪费弹性绷带的说，但现在的护士们按程序办事，没办法，我很怀念天河广百献血点教我们如何按压的志愿者叔叔。他很强大，15分钟的按压就能止血，贴上止血贴只是循例，比神马弹性绷带30分钟好多了。

好吧，我困了，但SD还没下完，直接开电脑睡觉去，半夜起来关机就行。

献血啊，明年见了！

ADR啊，要继续强势，你金灿灿的大道才刚开始呢，你还得加倍努力，因为拿WWEC这代表WWE第一把交椅的顶级腰带说明了接下来你比赛和非比赛上的鸭梨都会异常巨大，正如娜娜哥所说，你是众人的target，必须的证明你这是当之无愧。荣誉是别人看到的、羡慕嫉妒恨的，而他们看不到的将是你精神上、生理上的疲惫与伤痛。当顶级必须得扛得住这些，你懂的。你也一直在默默证明着you’re tough enough to be The Essence of Excellence，要把握好机会，少年！

重读《百年孤独》很欢快，虽然我读过一次，但很多细节早已忘记得差不多了。坐在电脑前，不停地做着笔记，这是前所未有的举措，因为这次过后我不能忘记，不能让里面内容灰飞烟灭了，我不能只留下一个感觉。由于这小说情节实在复杂，人物实在众多，不记录，不行的啊！不过，我依旧斩钉截铁地认为这不是阅读文学作品应有的态度。小说之所以让人着迷是因为不同人看了以后都有大概相同但实际上却不一样的感受，数字化格式化的观后感连我自己都觉得恶心。

昨晚，做了个很奇怪的梦，看来，我是在《百年孤独》的带领下穿越了：

事情发生在初中学校，主要人物有我的小学同学、初中老师和WWE现役的wrestler

一、事情先是这样的，不知为什么我和小学同学甲互相为我们的图画作品打分，然后把作品和分数交上去给我初中的数学老师（是数学老师！），当时我们把交上去的分数都汇总了，最高分92分，我的作品同学甲给我打了75分。但当作品发下来时，我的分数从75改成了95，显然，老师颠覆了之前那个分数，于是，我成为了那堆作业里最高分的一个。当时我想，我值得拿那个最高分么？再看看之前那个92分的作品，还是92分，从构型上看我们俩都不相上下，但细节上，我的更胜一筹。我画的是《龙珠二世》里的悟空。

二、不知咋的，老师拿出一瓶用蛇胆川贝枇杷露瓶子装的蜜糖水说那是给我的，同时她也拿出了一瓶给我的小学同学甲。

三、不知为什么，老师硬塞借给我一部佳能的单反相机（貌似她手头有不少），她还说从前她买那货的时候可贵了，但现在不到2000元就有交易，我心动地自己也想买一台。出乎意料地，第一次接手佳能单反，但我好像会用噢！

四、WWE现役wrestler ADR、DZ和我们上了一堂不知神马课，反正课本是全英的，里面除了英语就是卡通插画（这是儿童读物么？）。ADR和DZ都穿着红色的衣服，ADR穿的是短袖T，DZ穿的是无袖T。DZ一直在打瞌睡。我呢则悄悄地跟身边的其他同学介绍那人是ADR，那人是DZ。上课之前我们所有人都要先签到，我洋洋洒洒就签上大名。大伙让ADR也签一个，结果，他画了一个貌似螃蟹钳子的东西，钳子间还夹了个“PIG”（字母），我们一致认为他这不是在签名，是在画画。

五、不知为啥去唱K，ADR拿着mic背对荧幕唱西语，有点走音，但不太严重，荧幕里播的是中文字幕！我熟悉那个调调，但说不出歌名。为神马居然能挑出一首明明是中文但他又懂调子的歌来唱呢？够诡异的。

好吧，我也不太清楚自己为啥会这样，但如此梦境也未必没有线索：

一、近几周我一直在玩美术相关，一直在进行各种尝试，务求做到最好。2011-08-14的WWE PPV让我感觉到初中时老师捧着我护着我，而我身边的同学，尤其是小学的同学其实并不完全信服我“被捧”。

二、应该是有点热气了，想喝甜的东西了，而且昨晚睡觉前我就感觉肚子饿。

三、我的确有买单反的打算，而且我喜欢佳能。

四、红色代表Raw，ADR和DZ都是我希望能发光发热的选手。至于签名问题，我睡觉前看的雅典娜少年是巨蟹 vs. 天龙，而在较早时候我在19977发了一个图片帖，里面有一张ADR的签名照。认为那是画画不是签名的观点是好几个月前我和某网友的共同结论。

五、可能我潜意识默认ADR唱歌会走音吧。

我并不想这么疯狂，但如果真的疯成这样，我也没办法啊～～～

输赢真的很重要么？

今天，印度盆友问我我贴图贴得那么及时，岂不是每次都被剧透？看视频时会不兴奋？其实不然，对我来说，图片只是个结果，我喜欢的是过程，无论有多少图片，看视频的快感永远都是不可替代的，不可用看图片替代，也不可能被详细的文字战报替代。对我来说，图片和战报只是对视频的一种确定而已。看视频的兴奋，如果比赛和非比赛真的能让我兴奋的话，我还是会尖叫、拍桌子、跳起来。

输赢本只是一个结果，一开始，这没啥的，但当你逐渐入戏，欲罢不能，你就会全方位的吝啬起来，从过程到结果你都希望是最好的，这很变态，我懂。想起陈奕迅很久以前的一首国语歌《谢谢侬》，里面有这么一句歌词——“不具名的演员不管有没有观众”。当一切都未曾美好的时候，有机会露面已经是恩典，每周都有比赛或者非比赛的吹水时间已经非常不错，所以他们非常努力，在那短暂的时间里尽力地表现自己，至于能不能通过这些给力得到高层的赏识，得到观众的认可，那又是另一回事了，但他们满怀希望地DO THEIR BEST。不过，成名了呢？得顾忌方方面面是不是已经做得足够好了，得考虑观众到底卖不卖账，老板到底满不满意，从一味地只考虑往好处发展到考虑怎么做才能让别人满意，保住自己的地位。这种感觉真恐怖，太折腾人了。我不得不随着ADR地位的变化落入如此窘迫的怪圈，经常地恨铁不成钢，囧大了。我已经无法做到完全的淡定不捏汗。

自己做到最好和做到人人都觉得你最好是两种不同的境界。前一种很轻松，第二种我觉得非常压抑，可能这是因为我是爱自由的射手吧，必须活在别人的世界里让我很憋气。

我努力地控制住自己有时别太热情，别人吃不消的。如果对方不想和我一同疯的话。自己疯是自己的事，强迫别人跟我一起疯那是一种罪过

处理了一个下午，还是没有把几个星期累计下来的书签清理掉，大概只干掉了1半不到，我啊，太懒了～～～

努力地让自己客观一点，但这很难，我是个当局者，无论我怎么否认，我还是当局者。