我的天

还是小学生的时候，老师曾经在语文课上先说出一个背景，然后让我们编故事。我被点名叫起来，哑口无言，脑子里一片空白，我天生不会编故事。这跟我的思维方式有关，也跟我当时脑子里的知识容量太少有关。其他同学回家写一篇作文，那必须的东拼西凑到处抄书，我呢，则是自己折磨自己，爸妈买给我的作文书不少，但我觉得看他们就会让我不自觉地“抄袭”，连模仿都是罪大恶极的！每次在家完成作文，起码要经历3次或以上的修正，所以，最终出来的东西都不知道算是我的作文还是我妈的作文。不知道这是好事还是坏事，反正我的低年级作文没有一次不让我胆战心惊。组词、造句、写作文，在语文学习这个问题上，我实在磕碰得太多太多了。

我做梦都想不到自己往后居然可以每天一blog，你完全可以把这当作日记，但正是因为这种坚持，让我和从前大不同。我喜欢用数据说话，但写blog的时候我更偏向于抒发感情（教程类文章除外）。

无招胜有招，敲击键盘我就可以马上开始思路，完全不需要预先构思，这很不可思议！

还记得当我还是屁孩的时候，我总觉得老师无比高大，都必须用来崇拜，但其实现在回想起来，我的初中、高中班主任教我的时候甚至比我现在还要小呢！他们也犯过错误，我永远都不会忘记我那物理老师班主任曾经说的某些蔑视轻狂。但不得不说，和现在的我相比，当年的他们实际上已经很不错了。当时的她们并不比我大多少，她们不在意我们的没大没小，她们甚至请我们去吃麦当劳，我是她们某些中的第一批学生，最刻骨铭心的孩子/朋友。从前，老师说即便往后还当30年的老师，但我们始终是她们最重要的一批学生，因为是第一次，因为激情。现在，我弱弱明白那种感觉了。从前，家长觉得刚毕业的老师没经验，各种担心，但事实证明乐观好胜、无所畏惧可以让年轻的她们所向披靡。

还记得小学组织去看过两次的《一个独生女的故事》，每次我都哭得一塌糊涂。完全不是因为我泪腺太低了，而是觉得作为生在同一个时代的人，我们的共鸣太强烈！给少年们看的电影一般很少非大团圆结局，但这部居然就是！虽然最后还是没有挂人，但非常的不乐观。不是大制作，没有偶像派，也不是为了塑造神马英雄，但却依然可以把你感动成泪人儿。

如果可以重来，我一定能在学生生涯，尤其是小学初中高中拿到更好的成绩，但，那又有什么意义呢？！

都说爸爸是女儿上辈子的情人，所以通常来说，爸爸对女儿很好。如果这种说法靠谱的话，我上辈子真是郁闷透顶了，于是连带这辈子也很郁闷。或许正是因为这种郁闷的存在，我才会变得相对的“无情/坚强”。男女之间的爱，我似懂非懂，那种状态我都懒的去研究了，太累人的说。所以我更加不会去幻想，因为幻想不能当饭吃，我已经幻想十多年我的爸爸不是我现在的爸爸了，事实证明幻想纯粹是浮云，不但不能让你好过一点，反而会让你因为现实的糟糕而倍感折磨。

每当要出去吃饭，我无所谓，我爸也无所谓的时候，我和我爸正无穷地类似！懂事以来我从未要求我爸给予我什么，我工作以来爸也从来没有要求我要给予他什么。我们都不说并不是因为我们真的没有需要，而是因为我们都觉得对方若能猜出来并满足，我们会更高兴。

和我爸两个人出去吃饭绝对是巨大的压力！不知道吃什么，没有话题可聊，尴尬到极点！

还记得当我还是小盆友，和爸单独在一起的时候，我就会让他给我讲中国古代的故事，因为除了那个他在行以外，任何运动类和机械类的他都很糟糕。我出生的时候我爸已经42岁了！当我懂事需要人陪我玩的时候即便爸从前是运动健将他也早已不在状态了，更何况，我爸一向都是文弱书生…… 晚婚晚育很悲惨，年龄较大的家长把孩子养大不容易，孩子成长过程中家长和孩子的代沟非常难逾越，心理上的，聊聊天也就OK了，但生理上的不支持是硬伤。

现在回想起来，原来我不是不会fanfic不会mary sue，而是我已经完全明白到那些玩意并不能让我好过所以可以完全忽略了。

还是干点实在的吧，激情和踏实才是王道啊～

两天前的中午，当我把饭牌贴到晚餐处时，我有种要哭的冲动。那天下午，领导的电话我一个都没接，他不得不人肉过来告诉我周末都有车，周末要加班，我给了他凌厉的眼神，和比烧柴用的锅底还要黑的脸。那天晚上散步的时候Realeza 2013（我的手机铃声）响起，我才意识到我只顾自己不高兴，忘记打电话回家说这周我不回了，那必须是妈打过来的电话，问我到哪里了，还差多久到家。那个电话对话很短，但我能听出她的生气和惋惜。上上周我没有回家，她买了一大堆我爱吃的菌类，因为我没回，他们也要去拜山，等有时间吃的时候，已经坏掉了一大半……

我也不知道周末加班我不满的是什么，因为那个加班费已经不算少了，入手那么2-3套全配人偶也是可以的，周末在家我也没什么作为，也就是继续刷屏ADR和各种睡觉。但从心理上，我不喜欢，我讨厌加班。或许其中一个很重要的原因是，突如其来的加班会让妈弱弱地伤心。虽然我回家不过是给她增加麻烦事而已，买菜煮饭早起什么，但女人希望面对面嚼舌头，哪怕就那么几句话而已。她希望看到我，我想见我！

如果问当你各种落魄非常不济的时候还会有谁一心一意对待你，永远不会放弃你，我觉得那就大概只有父母了。

到底爱不爱，不是靠一张嘴说的，是要用实际行动去证明的，而爱不需要做惊天动地的大举动，日常琐碎的事在日后回想起来的时候会让人感到更窝心。妈妈一直用她粗暴的大嗓门和非常暴力的教育手法身体力行地教我怎么去爱！

爱是一种100%的亏本生意，但我们会心甘情愿地去做。因为从大局全局看来，人人都亏本，那么整体就平衡了。

珍惜身边的人，珍惜我们现在所拥有的一切。

还记得很久很久以前，大概是2003年的时候在某个网站上算过命，我什么话都没记住，只记住了一个词——“大器晚成”。现在我会觉得，算命这玩意并不是他们真的知道你的命运会怎样，而是他们说了一个思路出来，然后你潜意识就有意无意地去执行了。

xrspook不是那种急功近利的人，谁叫我看的第一本武侠小说就是《笑傲江湖》，小学五年级我就告诉老师说我不想去当大队委，我觉得无官一身轻。我最喜欢的金庸武侠小说是《鹿鼎记》，看完《鹿鼎记》并迷恋上的时候我还没小学毕业呢！钱财权势对我来说都是那么的浮云。那完全不是因为我当时太嫩太天真，而是我觉得如果有精力应该用在让心更舒服的地方而不是各种勾心斗角，赚取一些人两脚一伸时都带不走的东西。

随着年龄的增长，我越发漠视所谓的权势钱财。然后，如果当年算命那个词是对的，我的“大器”又是什么呢？

估计，那是一种广泛的认同吧。

青春期的时候我没粉过任何人任何事，但从我开始进入20大关，我知道了粉是什么，并开始越来越疯狂地粉。前两天我问过我的网友朋友，为什么他从来不阻止我，反而有点鼓励我去做那种已经到达癫狂状态的事。他的回答是，你全身心地做某事，做某事你很高兴，为什么要阻止你呢？而且你是那种会坚持做某事，且都能做好的人。这种神经质不应该被阻止，反而可以让其他人各种羡慕。我有精力，我有时间，我有毅力，我只在一个点上使劲，谁叫我是一个属牛的射手，一个只会死钻牛角尖的人。不知不觉间，我的某些行为比钉子精神还要钉子精神了。

xrspook是个神经质的普通人。

今天做了件非常愚蠢却非常幸运的事——搭错车了！我是要搭190的，结果搭了130！我曾经有考虑过尝试130，但没打算今天实施，就像冥冥中命中注定一样，我傻乎乎地就上了130。为什么会这样呢？因为今天车站一来就是一串车，1*0在最后，当时天还没大亮，看到1*0我就莫名其妙上去了。坐上去以后我觉得车里的那个电视有点怪，因为通常190的电视是放在后门后面的，而且通常那个时点放的是粤语的越夜越娱乐，但今天居然是放普通话节目。但这都不足以让我觉醒，我是到客村立交为啥车不走上面而右拐的时候才立马去看车内的行车路线图，囧！

具体在哪里下车我并不知道，反正就是师大后面以后的天桥底下车否则根本不能越过广园快速路和翰景路之间的铁路。我在科技街北门就下车了，走过天桥发现桥底就是农科院站。一直往前走，走到下一个公交站，省农干科干院，那里又是一个天桥，上天桥再走下去，发现桥底是华景新城西的公交站。得出结论鸟，我在这里和刚才那里下车效果是一样的，这两个站都要比我在华工牌坊下车走到耀和广场的师大后门近很多。

搭190的话，从在家里出门口到到达总公司需要起码1个小时，但搭130的话从家门口到等车的车站只需最多45分钟。而且，而且，而且！因为这里不是班车的始发站，班车从出车到我等车的地方又需要15分钟，各种加减得出如果我搭130的话，可以节省半个小时。不过这种中途上车会有一个问题：单位的班车本来就不靠谱，万一我没赶上，或者他们不知道我在那里等，问题大鸟……

今天开始使用Google的二步认证，也就是某个帐号如果要登录需要登录密码以及Google安装在智能手机上生成的随机代码。为什么要做这个，因为今天据说Evernote被黑了。我习惯云存储，Dropbox被那个啥了问题很严重。所以呢，现在我的Dropbox和坚果云都二步认证了。而也是在今天，我才终于明白Google Play里之前老要我安装的神马“白色购物袋”是啥，晕，就是Goolge Play的APP！！！！！只有安装了这个APP才能装商店里的APP，我实在后知后觉到令人发指！！！！！！上周开始使用坚果云的时候我已经安装了Google验证软件，但那时手机的的二维码识别是快拍二维码，毫无反应的说。今天在Google商店下载了条码扫描器，真心舒服到家～ 识别速度快，使用更方面，没有杂七杂八的这种那种。不是我崇洋媚外，尼玛的这种东西，快拍和条码比起来真是差太远了…… 据说天翼的定制机无法安装Google Play，作为小米用户，我表示毫无压力～

如果不是搭错车我肿么会知道更好的路线？如果不是著名网站被黑我肿么会铁心一定要二步认证？

好事坏事真心不能完全区分开来的啊～