我的天

一定要按着她的意思去做！我妈就是这种人，会让你非常恼火。她的管理无处不到。甚至包括我该怎么弄我的被子。即便我把它弄成一坨大大这也是我的问题嘛，你偏要翻开来仔细查看，觉得不合你的意思就大发雷霆，做人真没必要这么折磨自己。我不把棉被的都固定在被套上，因为我都能保证棉被不会走样走得太厉害，我知道，所以我故意这么干，但她却觉得我这样是有违天意纯粹是懒的体现，一边骂我，一边自己重来。你觉得不满意你就别看就行了。

这还没完她一边弄还得一边挖苦你，说：“这么懒，难怪没人喜欢你。”我淡定地回答：“我才不需要他们喜欢。”她继续挖苦：“你一天对着电脑还不是想别人赞一下你么！”我火了：“你看都没看过，净在这瞎掰，我需要他们称赞我么？！”

我不知道吵架应该是怎样的，怎么挖对方的痛处短处，跟我妈比我的低俗简直弱爆了。其实，说白了，她一直都为我斩钉截铁不结婚的决定耿耿于怀，甚至可以说有点怀恨在心了。

多年以来，我妈称赞我的次数寥寥无几，显然我家用的不是激励方式的教育，而是强暴式的！你没有被称赞的时候，你只有被挨骂挨打的时候。你做对某件事是理所当然的，当你做错了做得不到位了，你就等死吧。在这种坏境下，你觉得我的进步需要称赞和激励？但不得不说，这种变态培养法的确让我有很高的自律性。我不得不活在你们的世界里，受你们的规管，但同时，我也活在我自己的世界里，我只对我认为对的东西负责。还记得小学时我不知多少次白日梦我不是我爸我妈的孩子，我有多少次幻想自己能像动画片叮铛里那样跟别人交换身份。

童年一定是快活的么？无论是当时还在现在回想起来我都得来句“未必”。

从前我甚至连关门睡觉都不可以，因为我的房间根本就没有房门！毫无私隐可言。

在中国，孩子很悲情，被迫无奈的！我知道，我清楚，所以我不想再弄一个出来折磨自己，折磨TA。

打开记事本开始blog的时候，我还不知道我要写些什么。培养情绪，先打开千千静听，第一首蹦出来的歌是Diddy – Dirty Money & Skylar Grey的Coming Home，一开始的女声独唱让我软下来了：

I’m coming home
I’m coming home
Tell the World I’m coming home
Let the rain wash away all the pain of yesterday
I know my kingdom awaits and they’ve forgiven my mistakes
I’m coming home, I’m coming home
Tell the World that I’m coming

用不着搞得太认真。That’s truth. 我又不是要社论，我的读者不是everyone，so，just be myself。已经一年多了，这首Coming Home仍是我大爱之一。从前不知道WWE Tribute To The Troops是什么，但这首歌，这首2010年的主题曲让我一听难忘，第一感觉非常良好。

但其实我今天要说的是什么呢？

作为一个需要良好自我调节能力的人，我知道让别人好过的重要性！吐槽是生活中很重要的组成部分，但我们不能把怨恨发泄在一个陌生人，一个纯粹路人甲的身上。对待越是陌生的人，我们就越需要给予鼓励和安慰。

大年初一的晚上，我一家三口到必胜客吃晚饭，旁边也坐着一家三口，2个年轻的父母带着一个最多不到4岁的小盆友，小盆友实在难缠，吃东西天一半地一半，所有操作都是五爪金龙，不时还流个鼻涕，咳嗽或者来口口水或痰的东西。作为一个曾经的微生物狂人，对那些一坨坨的散发恶臭的培养皿里不速之客的细菌我无动于衷，所以，看到这些我倒觉得没什么，只是暗暗地觉得为啥父母不教育孩子要守规矩呢？坐在我身旁的妈对所见的一切非常不满，一直在唠叨个不停。人家又不是实质性地影响你了，你着什么急呢。我妈不满那个年轻妈妈的吃饭方式，不满年轻爸爸一身比较昂贵的套装却穿着红色的袜子（如果人家under是红色的，被你发现是不是你也得吐槽一番呢？），不满意年轻妈妈的饮料基本上没喝完年轻爸爸接着KO掉。反正，在隔壁那小三口埋单彻底消失之前我妈总唠叨挑刺个不停。这有必要么？有必要为了跟自己完全无关的事瞎操心生莫名其妙的气么？

到底对我妈来说她有没有长久的一个心理平衡状态呢？每次我要去做某事，她总是要在我做之前就唠叨一番，仿佛没有她的唠叨我就必定会搞砸或者不搞一样。我的应对方式是心情好的时候不理会她，心情不好的时候直接顶撞回去说我早知道了。真没必要为本不该操心的事情操心，不是么？

生活中突如其来的恶心事已经够多的了，没必要再继续给自己添乱。与其把时间花在吐槽上不如把时间花在各种花痴美好上算了。

“不以物喜，不以己悲”我至今做不到，但我却有足够多的缓冲剂，把一般不重要的的烦心事都给秒忘掉。

真的觉得我跟加西亚·马尔克斯是一路的人，正在看南海出版社新出版的《我不是来演讲的》。现实主义者，我毋庸置疑的就是那么回事的人。我做不到说空话瞎编故事。从马尔克斯一个又一个演讲稿里可以看出，他的评论离不开数字，me too！数字的罗列是马尔克斯震撼别人的一个重要手段，而我靠的是统计数据。为什么我会喜欢统计？因为我喜欢数字带给我的真实感。数字不会骗人，但如果数字处理不当的确会得出不对劲的结果。不过，数字从搜集时起就已经不可避免地带有主观色彩了，无论你愿不愿意接受这个事实。

我又想起小莫送我的那句马尔克斯体了：

许多年之后，面对wwe，x将会回想起，网络带他去见识adr的那个遥远的晚上

哈哈哈～～～

再送自己这么一句

多年以后，面对电脑，xrspook将会回想起，Yo soy Betty, la Fea带她去见识互联网的午夜

faith，到底什么是faith？对我来说faith不是与生俱来的而是偶然相遇然后紧密结合并一发不可收拾的。所以相遇的时候我会觉得那只是个偶然，以后回望，发现很多很多个偶然结合成一种定势一个必然的时候我才会恍然大悟原来那是destiny呢。我越发觉得，路怎么走，其实从一开始就暗藏强烈的主观色彩。在大量不加挑选照单全收后，我们潜意识里已经制定了一条规则去筛选我们往后的相遇了，无论你信不信。

把书从薄读到厚，再从厚读到薄。

从幼儿园到大学毕业，差不多20年的时光，最神奇的20年都耗在学校里，听上去这太浪费了，但如果这样想，其实学校生活也可以非常精彩，那么就不能说是浪费了，那是一种闪耀。而那20年是往后第二个、第三个20年辉煌的基础铺垫，先准备20年完全不为过。

20年的沉淀只是个开始，社会才是最大的学校！

我喜欢咖啡，但咖啡对我来说是个恶魔，我不会胃痛什么的，准确地说我根本不知道胃痛为何物，但咖啡会让我兴奋，超兴奋，心跳加速。虽然眼皮已经很重但却不想睡觉，躺在床上依旧感觉到心脏在砰砰直跳。只有在这种情况下，失眠这玩意才会来拜访我。昨晚神经质地凌晨近2点才睡觉，但今早6点起来的时候居然不困，真是奇迹。

咖啡，我大一才真正认识咖啡。基本上每天早上8点都有课，于是我基本每天早上都喝无糖无奶黑咖啡，为的就是提神。妈说她当年光咖啡还不行，要咖啡和茶混着喝。一个学期下来，别人说我的脸色变黄了，我足足用了一个学期去适应咖啡的味道。到底什么叫做好喝？就像屁孩时喝汽水一样，呛人的汽水为什么会好喝？

直到2011年末我才真的喝过非速溶的cappuccino和espresso。cappuccino是很漂亮，但我却更喜欢纯粹震撼的espresso。喝斋啡或许是折磨，但让我着迷的却是那种苦与酸。那种美妙的苦后甘！没有了苦，咖啡还是咖啡？没有了酸，咖啡就不活泼了，后味就不绵延了。不知道什么才算好咖啡，但我知道肯定不是那些寡淡寡淡的。

我喜欢斋啡，一定程度上那是一种自我折磨。

当攻克了咖啡以后，中药神马都成了浮云。咖啡是用来细细品尝的，中药是捏着鼻子灌下去的。近几年来我喝了很多中药，比过去10年的总和还要多，但我不再逃避，我不再反胃更不用说呕吐了。难道这就叫长大？酸甜苦辣被我被轻易地包容住，但如果问我最喜欢什么，我还真回答不上。这与其说是一种幸运不如说是一种悲催。没有不喜欢吃的，没有喜欢吃的……当有些东西来得太容易你就会渐渐失去兴趣。能不能说期待其实是一种很神奇的佐料呢？

最初，咖啡对我来说纯粹是一种“提神药物”，然后，咖啡成为了我的饮料，但现在我觉得咖啡对我来说是一种文化，一种交流的方式。并不是咖啡饮料本身让人着迷，而是因为一起喝咖啡的人分享各自的故事而让那变成无价。

有些东西教是教不会的，只有时间和阅历才会让你体味出来，让你为之倾倒。

今天虽然太阳很好，但我哪都没去，窝在家里，因为过去一个月的消费实在太多，我应该躲藏上好段日子“储气”。

昨天不知为啥又谈到了什么我不结婚的恶果。妈说，当她和爸都死去后，我连一个聊天的人都没有，会很孤独，到时我连个家都没有。当时我没说什么，但你知道么，独生子女从来都是一个人的！小学时期我就住在学校对面，根本无所谓和其他同学一起回家，中学高中家和学校更是相隔十万八千里，在那些非上课的时间里我独处得实在太多太多了。到底是什么让我觉得一个人独处不是问题呢？就在单位我的室友搬走，宿舍剩我一个人后。好段时间我都没有习惯过来，冷冷清清的一个人面对4堵墙，半夜还得忍受老鼠在洗手间天花板的恐吓party……但随着时间的推移，我反而享受其那种独处的乐趣。办公室经常只有我一个，做检验很多时候也是一个人在操作，除了吃饭和开会，我一整天都是一个人，so what？这没什么，因为我总能为自己找到乐子，无论你信不信，我的脑子闲下来的时候不多。我希望学这个，我希望学那个，我希望建立自己的风格。26岁让我越发觉得我还有太多太多的东西未知，需要学习。

心有所属，不怕孤独。

把时间交给所谓的另一半，建立所谓的家庭，为什么？大概是我很自私吧。为了所谓的另一半撕心裂肺？成为房奴？成为月光族？为孩子的奶粉、尿片、上学等N多东西发愁？显然那些东西没有一样是我觉得我非如此不可要为之付出的。爱能解决一切问题，但显然，我对这些麻烦事到此为止都没有一丁点的爱。就更不用说我会为了所谓的追求者而尝试滋生出爱了。

生命短暂，好好享受生活赐予我们一次又一次创造奇迹的机会吧！