我的天

有时候我觉得现在怎么好像整个世界都乱套了。现在的我是在做梦吗？以前印象之中的好东西，最阴暗最邪恶的部分都浮出了水面。所以到底什么是好，什么是不好？以前是做梦吗？还是现在我正在梦中。

俄乌冲突已经持续了一年多。每天都是这个说自己有什么成绩，那个也说自己有什么成绩。早上或者中午吃饭的时候，饭堂里播放的央视新闻频道每天都是类似的报道，总是说谁谁谁又给乌克兰送了什么武器，黑海港口协议又快要到期了，但是还没谈妥，实际上每次到了期限，协议还是会延长的，不过延长的周期一次比一次短。在这个冲突没开始之前，我没有料到居然能搞这么长时间。当时我觉得只需三天，顶多一个星期，一切都结束了。北溪管道爆炸，克里姆林宫上空无人机被击落。这些想都不敢想的事情居然发生了。真真假假谁对谁错，反正我不知道。现在的我不知道，以后的人知道，但说不准那个是不是真相，因为历史是由胜利者谱写的。万一实际上胜利者才是那个幕后黑手呢。

上面说的那些东西好像都有点遥远，但是每天却不得不涌入我的耳朵，闯进我的眼睛。接下来的是一些国内的、单位里的事情。

几年前谁听到恒大足球都得害怕，那是中超的超级霸主，我实在不记得他们到底连续多少年得中超冠军了，不仅仅是中超，亚冠的成绩也不俗。到底广州恒大队服上有多少个星星呢？前天新闻上说许家印，也就是恒大的老大成为了被执行人。在许总成为被执行人之前，恒大地产就已经在很多地方崩盘了。恒大足球的金主垮掉，这个局足球俱乐部当然也树倒猢狲散。我甚至已经不知道现在的广州恒大还有没有参加足球联赛，即便有，估计也不是中超。我已经很久都没有听到过广州恒大的消息。新浪的体育频道没有把广州恒大的消息放在显眼的位置，即便是广州本土的电视台，在播体育新闻的时候也没有提到广州恒大。现在的广州恒大已经不叫广州恒大，叫广州队，而广州本土的另外一支曾经的中超足球队广州富力也解散了。广州足球起起伏伏从我有记忆开始有。那时候是广州太阳神，然后是广药，接着是广州恒大，现在好像又什么都没有了。三十年间，有在泥沼里挣扎，有登顶的辉煌，现在又默默地消失在历史的烟云之中。到底什么在主宰这些东西？为什么广州这座城市的足球队要经历这么风雨？相对于广州来说，为什么北京国安和上海申花貌似就没有那么纠结呢？或者是他们也纠结，只是因为我长期不关注，所以不知道而已。

至于我自己单位的事情。有些风声让我实在感到非常震惊，而另外一些后果是完全可以避免的，但为什么当初他们做这样的决定的时候，却没有任何的畏惧？他们应该比我更清楚作为一个国企稳要比稳更重要。利润上不去不会有人责怪你，但如果出现一些原则性的问题，那从来都是一票否决的。当然，其实现在我根本不知道发生了什么事。我级别太低，真正的消息不会那么快就传到我这里，如果只是一些道听途说的事情，知道也没有任何意义。

我搞不懂外面的世界为什么会这样。我要做的只是走好我的路，做好我的人。

以前我觉得抑郁症这种东西离我很远，但不久前我听说我高中的某个英语老师去世了，原因是抑郁症，不知道是不是自杀。当我跟我妈说起这个老师的时候，她说我们住的这栋楼的9楼的其中一户人的一个老头刚刚拿退休金不久，但就因为抑郁症上吊自杀了。那个老头已经不是第一次自杀，但最后，他还是因为这个病了结了自己的生命。

我在我的一个朋友中的口中得知我的另外一个朋友有抑郁症。看过医生以后，医生判断虽然那是轻度的，但是那就是抑郁症，于是我就终于明白为什么那个朋友在我们最近的几次交流之中相对于以前来说都比较怪异，比如人会有点躁，考虑事情的方式比较偏激。那种偏激的方向还都是消极方向的，那个时候我觉得交流是完全没办法继续下去的，因为结果变成了我必须得听她发牢骚。她发她的牢骚也就算了，突然间你会莫名其妙地也变成她牢骚的主题。对一个完全不知情的人来说，我简直不知道应该给出些什么反应，逃离了以后我再也不敢主动接触了。

本来我就是一个不怎么喜欢社交的人，不喜欢见人，某些人除外，但是这个新冠让我连那些之前被例外的人也都通通取消了特权，能不见就不见。新冠这三年里。我身边的人我认识的人好像都没有因为新冠出现什么严重的肺炎相关并发症之类，但身边却的确出现了一些心理疾病的人。是新冠直接加重了抑郁症本身，还是为了隔绝新冠不得不形成的各种物理隔离正好成为抑郁症的温床呢？

其实我根本不知道抑郁症到底是什么，抑郁症具体有什么表现。相对于抑郁症来说，好像我对自闭症的了解反倒多一些。因为近些年来，各种渠道过上一段时间就会有一些来自星星的孩子的科普，但在我所了解到的资讯里很少报道抑郁症。

因为我不知道抑郁症到底是什么，所以我也无法去判定自己到底是不是抑郁症。相比于从前，我现在乐观方向的几率好像低了一些。人在不知不觉之中就会谈一些死亡生病孤独之类的话题。虽然这些东西也没什么问题，因为那都是人必然会经历的事情。随着年龄的增长，不谈恋爱，不结婚，不生孩子，没有下一代，我生活的圈子里都是老人家，自然那些东西就和我离得很近。那些新生的、向上的、阳光的东西相对而言会离我很远，我又是那种至今都不喜欢小孩的人。所以几乎可以这么说，我已经不得不步入老龄社会。心里上是这样的，生理上因为诺雷得的原因也让我体会了一把。再吃两天的莉芙敏我就吃完一盒了，相对而言，我觉得近几天我潮热的频率和程度好像降低了，但我说不准这是不是因为冷空气到来，相对于之前来说温湿度都降低了。在这种环境下，人的湿热感不会那么明显。从我小米手环的深睡状态看来，下半夜我的确有一些深睡了，但跟从前比起来，时间还是有点短，但跟完全没有服用莉芙敏相比，又有了明显的改善。

人活得长了，什么都会遇到。

英雄主义到底是什么？现,在我们的社会还需要英雄主义吗？我怎么感觉英雄主义这个词属于八九十年代？我不知道之前的人有没有，因为我还没出生，但是我觉得之后的人应该是没有的。很久很久以前陈奕迅有首歌，歌名是《谢谢侬》。准确来说这个这首歌是2002年的，里面有这么一句歌词“寂寞天地中成为我的大英雄”。2002年的时候我16岁。对当时的我来说，是需要英雄这种东西的，倒不是等待英雄去拯救我，而是觉得生活需要某个我们为之努力的盼头。

跟英雄搭配的词，我感觉应该不是崇拜，而是崇敬。所以他们是高我们一等的，我们要用仰头的方式去看他们。一方面，在不知不觉之中，我们在向他们学习。当然，人无完人，无论是什么人，不可能生活中的方方面面都那么完美，所以即便是英雄，我们也只能学习其中的一些东西，实行拿来主义。在不知不觉之中，潜移默化看多了、听多了、学多了，我们就有了英雄的影子。我不知道别人什么情况，对我来说英雄这个东西是会变的，不同时代的英雄不一样。可能小学的时候这款，初中高中的时候又是另外一些款式。成年以后，我感觉英雄这个东西渐渐对我来说模糊了起来，因为我知道要变得更好，我们应该学的是某些行为，而不是照搬某个人，我们永远都不可能成为别人的版本二。我有能力变得更好，我正在更好的路上，慢慢地，我们自己就能成为了自己的英雄。

但是又回到一开始的那个话题——英雄，这到底是什么鬼呢？原来我把那个我们用来模仿的东西称之为英雄，但是那个东西到底叫不叫英雄呢？英雄这个东西通常是大家有共识的，大家都那么觉得的，但是有些时候，又不一定必定那样。

我感觉小时候的古装电视剧里，主题曲经常会出现英雄这个词，但感觉现在出现的几率好像少了，又或者是实际上是我几乎已经不看古装片。如果不是《狂飙》把我带狂了，其它电视剧我也看得不多。一年下来看的电视剧一个手就能数完。看的电影可能多一点，但是两个手估计也数得完。

英雄不知道是什么，那么主义又是什么呢？什么叫做英雄主义？什么叫做个人主义？有时我觉得这两个词给我的感觉挺类似。个人主义貌似是贬义词，在某些场合英雄主义也是个贬义词，但某些时候他们就很像。但是英雄主义可能还会用在一些高大上的场景，但另外那个大概率不行了。

为什么我会说到英雄主义呢？因为麦家的《人生海海》里出现了这个词。当我去搜索“人生海海”这个书名到底是什么意思的时候，又好像搜索到了麦家谈英雄主义，虽然搜索到了，但是我完全没去看过，也正是因为这样，所以我才可以在这里瞎聊英雄主义，否则估计我的思路一定程度上就会被麦家影响了。

在我还是小屁孩的那个年代，如果我们的心目之中没有一个英雄，真不知道该有什么盼头了，难道渴望自己考试能考高分？又或者长大以后要从事什么牛逼的职业？当时的我没有那么高瞻远瞩，能直接拿来模仿的唯有当时我心目中的英雄。

当事情发展到了一定程度，道理都是大同的。

比如有一天当我跟我的同事吐槽我们那帮人迎检的方式很有问题的时候，我就想起曾经看过的某段报道说张颂文接到剧本的时候首先他会整个剧本通读一下，不仅仅是了解他演的那个角色，而是把整个故事脉络及其他角色都了解一下。把他要演的那个角色揣摩好，之前之后做功课之类都是必须的，但是这不是一个独白剧，你的角色肯定会跟其他角色有交集有碰撞，所以你得预判到其他角色会跟你擦出什么火花，又或者你可以在故事的哪个部分自由发挥一下，甚至是设想多个自由发挥的版本。通读剧本是我听回来的，后面的是我想象出来的，如果我干这种事，我就会这么做。

同样，迎检的时候我们也要做几乎可以这么说非常类似的事。我是一个专职统计，所以检查里面与统计相关的东西我必须全部扛下，而且拿捏准确。所有的数字必须准确、必须精确，没有任何错误的余地。要做到这个首先我就得非常清楚那些数据到底是怎么来的，我怎么能保证数据来源是正确的，然后我得以什么方式把它们排列组合成别人要求我的那种输出方式。第三就是我得打破自己的惯性思维，虽然那些表格我已经填过一遍又一遍，但不同版本的表格或许会有不一样的地方。你按照以前的那个来填现在的表格非常有可能就栽坑里了。所以当我拿到那些表格的时候，我是既很熟悉也要让自己故意很陌生，为的是可以提高警惕，不犯经验主义错误。最后一点，当所有需要填写提交的数据都完成了以后就得进行一遍又一遍校验，无论是数字的小数位、数字的字体格式，还是表格打印出来的那种效果。这种校核还不能只是我一个人，我还得把那些东西给起码两上两个以上的人在不告知他们要以什么方式核对的情况下审核。从前，当我找不到那么多人给我审核的时候，我可能同一套表一天对好几次，接下来几天天都重新看，为的就是可以让自己能跳出那个思维对待那套表格。所有的这一些都不可能是赶出来的，必须有充裕的时间准备，在着急的情况下，这个事情一定做不好。绝大多数情况下，这些东西其实都完全可以料知会发生，可以做充足准备。如果真的要把这件事做好，就像看剧本那样，不能只关心我的那个部分需要提供什么数据，需要以什么样的形式输出。我必须要了解整个检查到底要检查什么？为什么要检查？涉及了哪些方面？我的那个部分数据跟其他人的哪些数据会有关联？

检查就像一个剧本。不同部分就像是不同的演员。数据的交汇就像是演员的碰撞。拍戏的时候，演员的碰撞该如何把握，还有导演和监制做总体控制，但迎接检查的时候当那个全面负责这项工作的同事不作为，不管这是出于能力的不作为，还是出于态度的不作为就会让这个迎检工作彻底垮掉。优秀的演员自然而然会想更多，我作为一个靠谱的员工也自然而然会想更多，但归根到底，我们想得更多，只不过会让我们自己变得更好而已，但是整部片子和迎接检查这个工作如果导演编剧和负责的同事不作为，再好的演员再好的员工都无法挽救必败的事实。

上位和捞钱对某些人来说，那是他们一辈子的终极追求，但我不是那种人。我不知道我到底喜不喜欢我的工作，但我绝对忠于我的工作，对得住工资和自己的良心。

还记得使用了WordPress一段时间以后，我感觉即便我们已经挑了在国外国内访问响应速度最佳的服务器，但是网站打开还是有一点慢，所以我就拼了命去做各种优化.有些优化是在我的层面可以做到的，有些需要我的网友在服务器设置层面进行优化。其实我们已经把响应时间控制得很好了，我依然想做得更好，但是有些东西无论如何我们都无法做到，因为那已经不是用户层面的事了，那是服务器底层的某些设置。可以这么说，我们已经把我们能做到的东西尽力完成了，虽然好像还是有遗憾。那是我第一次承认有些事情我知道是可以做的，但是我却永远做不到，完全不是因为我能力的问题，而因为某些客观的原因就是这么个事实。这概这大概就是传说中的那种“接受生命中的某些不可能”。我不得不接受除非我们换一家服务器否则无法做到的事实。因为我们是合租的，不可能因为我一个网站不能优化到最佳直接换一家，而且我的只是一个个人的blog，为什么一定要把优化做到极致呢？即便我们能实现某个功能，但是那个功能真的会让用户的感受更好吗？或者即便我们实现的那个功能，实际上也没有提升多少，所以我们可能只是瞎忙乎了。现在我尽了我一切所能把可以做的东西全部都优化过了。在我能测试的环境下，效果还是挺明显的，至于在国内的其他地方，在用除了中国电信以外的东西去访问的时候是不是这样我就不知道了，我也没办法知道。

学生时代可能根本就不存在这种事，尤其是当你在解决一个理科问题的时候。老师提出的这个问题，默认有标准答案，无论你是用什么方式去实现，但在现实生活中，可能这个标准答案根本是不存在的，因为非常有可能这是一个伪命题。当你探寻结果的时候，最终发现可能根本没有结果，又或者说那个结果根本不是你想象中的那个样子。但是在学校的教育之中，老师却从来没有告诉过你，遇到这样的情况该怎么做。在学校的教育里，不通常不会留给你机会去否定老师，老师也默认你不应该否定他，无论在什么场合。当你否定他的时候，他会觉得很没面子，接下来出现什么报复事件就很正常了，哪怕恶果不是马上就出现，有可能那种报复是慢性的。为什么老师给出的答案就一定是对的呢？为什么老师用的那种方法就一定没有问题呢？为什么一直以来就没有一个学生出去否定老师说这种方法不是最好的，应该怎么做？如果有一个学生真这么干的话，无论是老师还是其他同学，都会马上蹦出这么一个念头——你谁呀？你怎么知道你做的那个是最好的？在学生年代，为什么我们就没有那种欲望、要想出一个比老师标准做法还要好的方法呢？绝大多数情况下，我们默认老师给出的答案就是终极做法、是最佳的做法。一直以来我们的教育都缺乏了那种对最好答案的质疑以及对更好答案的渴望。因为绝大多数情况之下，这种质疑和渴望都是多余的。

但就是因为有些人发现了普通人眼中的多余，这个世界才变得更好了。