我的天

吃鱼油降尿酸是一件让人很快乐的事情。总的来说我的尿酸降得不算太快，不是直线下降的。因为检测频率以及检测之前那一天生活的区别，所以我也不知道该怎么判断到底下降了多少。反正简单来说，2024年在没有吃鱼油之前，我的尿酸通常都在420以上，偶尔会超过500，420以下的几率不高，虽然也有。我开始吃鱼油以后，5个月的时间里，超过420的尿酸只出现过三次，最高的那一次是456，另外两次分别是431跟421。开始吃鱼油以后我测了18次尿酸，平均值是378。吃鱼油之前，上一个18次尿酸平均值是434，再上一次平均值是453，再再上一次是420多。光看一次的数值并不能代表什么，但长期的平均值肯定能代表一些趋势。如果从现在开始，我继续吃鱿鱼，有可能下一次18次尿酸的平均值可以做到350甚至330以下。据说尿酸下降太快是指一个月之内尿酸下降60以上。从现在的数值看来，我现在的这个下降趋势是挺合理的，而且我也没有进行特殊用药。深海鱼油这个东西如果质量靠谱，的确是个挺好的保健品，因为中国人的饮食习惯里基本上不会吃海鱼。海鱼的那些不饱和脂肪酸对人体又是非常有益的。如果深海鱼油在恰当的时候出手，长期吃，平均下来一天的费用不到一块钱。别说有钱人，哪怕是穷人，也完全可以接受得了，说白了就是每天少吃一块肉就能让身体更好了。当然，如果你依然烤串+啤酒+熬夜，另外加奶茶冷饮之类的各种东西继续猛吃，吃多少鱼油都没办法拯救你。

尿酸下降是件让人很高兴的事，但近几周我又出现了另外一些困扰。一开始我的感觉是右手的拇指根那里会痛。虽然不是很痛的那种痛，不是尖锐的那种痛。虽然我尿酸高，但也不算很高，至少就内分泌科医生看来，我还不到520，还不需要找他，也不需要药物控制之类。当然如果我有那个需求的话，他也会开药给我，但是他觉得没这个必要。一开始只是右手的拇指根那里痛，所以我觉得这跟我玩手机有关。所以我就把尽量把自己从右手拇指操作变成左手拇指操作，简单来说就是让使用拇指的频率下降。我想了半天，一天下来所有活动，除了触控手机，基本上拇指不需要干什么活。键盘也好鼠标也好，几乎都用不到拇指。突然某段时间我发现，好像左手的拇指根也有这种感觉，虽然没有右手那么强烈。左手的拇指根之所以近期会出现这种症状，是因为2024年双11之后我入手了MAVO巫师2.0咖啡磨，之前我磨得比较多的是深烘的咖啡豆，那些咖啡豆都很轻很脆，磨的时候几乎完全没有阻力，但近期我买的那些咖啡豆很多都是浅烘的，哥斯达黎加的咖啡豆还是超硬的，所以磨的时候就非常费劲。磨咖啡豆的时候我是用左手固定住磨的主体，然后右手去摇那个曲杆。因为豆子很硬，所以我必须抓得很紧。抓得很紧的这个操作我感觉对拇指根是有一定伤害的，虽然一天下来，也就几十秒而已，但是天天都几十秒，，跟从前根本不使用是完全不一样的概念。

上周四的晚上，我突然觉得右手中指会痛，感觉胀痛，但实际上我又没看到红肿，最关键的是，我完全没想到，我哪里碰到损伤到了。后来想半天，只可能是几年前打篮球的时候，可能那个手指戳过鱼蛋，曾经损伤过，但这么多年下来，已经康复了。为什么在没有任何损伤的情况下，又突然会有痛的感觉呢？

后来我想到高尿酸血症的人哪怕没有经历过痛风，当他们的尿酸下降，尤其是尿酸到达300甚至以下的时候，就有可能会出溶晶，就有可能会出现溶晶痛。曾经痛风然后又通过某些方式把尿酸降下来，而且降到了300阈值以下的人估计就很明白溶晶痛是什么。据说那个痛跟痛风相相比起来，感觉没那么强烈，但还是会痛。而且这个溶晶痛还会持续好长一段时间。对痛风过的人来说，少则半年多则几年。当然前提是他们在降尿酸，且一直把尿酸值控制在300以下的水平。因为只有那样才会出现溶晶。溶晶痛这个事情你说不准到底会在什么地方发生，晶体溶出来了，在脆弱的部分扎根，然后突然间又遇到了人体的免疫细胞，突然干了起来了，然后就痛了。医生能预判出这个痛风患者规律服药之后会在某段时间出现溶晶痛，那么他就会联合用药，用低含量的秋水仙碱又或者其它止痛剂和降尿酸的药物一起服用。尽可能让这个溶晶的过程可耐受，不那么痛苦。

我不知道我这个是不是溶晶痛，但我爸吃非布司他，他吃了不到一个月就自己停药了，我感觉他肯定是碰上了溶晶痛。因为那个药他非常敏感，吃下去没两天尿酸已经降到200多，如果他规律服药，每天尿酸都是200多，我猜测他两周之内一定会出现溶晶痛。他肯定又会以为那个东西是痛风，但是这个痛风跟往常的痛风相比，强度又没那么大，但是持续时间很长。我猜测他不会因为这个问题再去找社区医院的医生，而且社区医院的医生是全科医生，估计也不会给他解释清楚这到底是怎么回事，于是我爸就自行停药了。

尿酸结晶这个东西是自己挖出来的坑，要把它溶解掉那也只能还是自己死扛。粤语有句俗话：“有几耐风流，就有几耐折堕。”

在不知不觉之中，这个单位很多事情，我觉得都重点错。这种重点错屡屡发生，甚至让大家觉得，理论上是错的那些东西没有错。人人都这么干，那么那一定是对的吗？

比如在某个十字路口，是有红绿灯的，但是很多人都在闯红灯，难道闯红灯就是对的吗？刚过去的那个周日，我也闯了一次红灯。因为我看到我要搭乘的那个18路车马上要过来了。在那个十字路口，车离我还不到100米。如果我不闯那个红灯，我肯定会错过这趟车，错过这趟车就意味着我得等起码15分钟。在等车和闯红灯面前，我选择了闯红灯。如果那辆18路车不在那个地方，我看不到，这个红灯我一定不会闯。因为我知道可能那趟车已经我离而去了，我搭不上，又或者要等上好长一段时间，车才会过来，即便等红灯，我也不会错过。只有在我知道我不闯红灯我就一定会错过的情况下，我才会闯红灯，但我并不觉得闯红灯这种行为是对的。如果我觉得这没什么，我也没有必要在这里提起这个事情。闯红灯的时候，我会心存内疚，但有些人闯红灯，觉得那是理所当然的。赶公交车对我来说是频率不高的事情，我不会一直都很赶时间，但是对其他人来说，可能他们一直时间都很紧迫，比如那些外卖小哥。外卖小哥不一定都会闯红灯。反过来说，其实也有不少人干这种事情，对我来说偶尔才发生一次的闯红灯，可能对他们来说一天得好几回甚至是十几二十回。对他们来说，如果不闯红灯，可能就会无法把外卖及时送到，被客户差评。看过徐峥的《逆行人生》电影以后。我有点理解他们了，但理解归理解，闯红灯始终是错的。怎么才能在不闯红灯的前提下很快地送餐，多跑几个订单呢？

外卖小哥是让人敬佩的，但有些外卖小哥也是让人无语的，比如说在新冠疫情期间，好不容易我在单位附近的某个药店买了一些我需要的药品，但是外卖小哥就是不送，他觉得我这里太远了，但那个单是平台分配的。结论就是他就是不送我这个单，那个时候我没有办法，因为我需要那些东西，于是也就只能在冷风冷雨之中穿着一次性的雨衣骑着破烂的自行车冲向那个药店。那一次回来之后，我的眼镜还烂了，直接一分为二。眼镜的损坏跟那一次的骑行没有什么关系，但两个不好的东西叠加在一起就让人觉得运气真的很背。眼镜之后给我的同事用UV胶粘起来了，但是有一点点的错位，所以戴着的感觉挺奇怪，但是不戴眼镜我又跟瞎子没什么区别。中午的时候，我为自己抢到了那个药，感到非常高兴，但是下午，接近下班的时候，所有糟糕的事情都发生了。为什么那些药不能送达平台却说可以购买，可以送货上门呢？我舍不得放弃那个订单，但这样的购买经历又让我觉得很痛苦。

希望我有生之年，永远都不会再遇上像新冠疫情那样的痛苦事情了。

每次睡醒之后，睁开眼睛的那一刻，有些时候突然间有那么一两秒，我不知道在哪里？在做什么？有时候我会马上反应过来，我到底在哪里。但有些时候突然间脑子里反应的是那到底是什么地方？我在做什么？有时候会反应得出来，那是一个早上或者那是一个晚上，但有时候第一感觉那应该是一个早上，但实际上那只是一个午睡，我在办公室。为什么会有这种错乱的呢？为什么以前当我还是个孩子的时候，就没有这种。大概以前没有这种感觉是因为绝大多数时候我都不会自己醒过来，醒过来的唯一原因是闹钟响了，在闹钟响之前我不会自然醒。半夜要上厕所的几率非常低。为什么以前我不用半夜上厕所，现在偶尔就有这种需要呢？以前我总是笑话那些大人们，每次出门之前得上厕所，到了某个地方以后第一时间也是找厕所，又或者是还没到想到的地方，半路上就已经要上厕所。现在周五下午，我知道自己要回家了。从下午15点多要接近17点，我都会不断地上厕所，尤其是即将离开单位的时候，也不管到底有没有尿意，先上一个厕所。从单位到地铁站，正常情况下需要一个小时多一点的时间，这么短时间之内，理论上我是不需要上厕所的，尤其是在我离开单位之前，已经去过一次，现在我好像也有这种需要了。为了让自己没有上厕所的烦恼，下午15点30以后我就没有喝水，但可能堆积在15点30之前的水太多了，所以就有了后面的故事。有些时候我感觉那些上厕所的欲望可能跟膀胱给大脑的反应不完全一致，有时候是因为我们的神经太紧张了。我感觉膀胱不至于一个小时都憋不住。人紧张的时候，哪怕膀胱只有一半，甚至一小半，人也觉得得去放一下水。这种事情，在人年轻的时候，真的很少发生，否则的话，一门主科考试，两个多小时，怎么可能憋得住呢？绝大多数考生在考试期间都没有上厕所的需求，起码我从来没见过。是大家在考试的时候特别能憋吗？我感觉不是。但话说回来，考试两个多小时的期间，也不会有人一直喝水，因为水不允许带进去。

我妈是那种明知要出门，出门前还要喝一杯水，于是半个小时或者大半个小时之后，她就要找厕所了。我不会在出门之前先喝一杯水，但是我喝水的那个时间离出门不会太远，虽然出门前我也先上了个厕所，但可能到一个小时到一个半小时的时候，我也要找厕所了。我感觉这种上厕所的需要，不是因为疾病的导致的尿频尿急之类。因为我真的不敢相信自己还不到40岁就已经开始有这种毛病，但可以肯定的是，跟以前的自己相比，我上厕所的频率的确高了，尤其是当我大量喝水以后，是因为我以前并没有像现在这样大量喝水吗？

我感觉我爸不上厕所是因为他尿的时候会痛，尿的时候会痛跟男人的前列腺自然增生有直接关系。前列腺增生一定会发生，尿也是排泄人体毒素的一个重要途径。为了不痛和不尿，显然这是非常反科学的，但估计我爸就是在做这种事。

尿和屎贯穿我们每个人的一生，这是我们通常有点难以启齿的事情，但我们谁都逃避不了。

小时候家长或者老师要求你写日记是一回事，长大了以后自己主动要做一个blog又是另外一回事。前一件事，那是上面要求的，总有种抗拒的心理，到现在为止，如果某件事不是我主动去做，而是别人强制的，我依然会有抗拒心理。主动做一件事，出来的效果完全不一样。我觉得那些主动写日记的孩子，尤其是把纸质日记本做得很漂亮，做成了手账的孩子，他们一定不会觉得做那个东西是一个负担。当然，如果那个手账不是他们发自内心，而是被强制要求的，另当别论。现在我依然没办法理解那些在课本边边角角涂鸦各种东西的人的脑洞，为什么可以这样？所以你要我做手账，你要我在文字的前后左右画花花绿绿，贴上各种好玩的东西，甚至把那个东西搞成立体的，对我来说太难了。有时我觉得自己是一个矛盾体，首先我的脑洞完全就是一个理科生，但是在写blog这个问题上，不用其它形式，光靠文字，这感觉又很文科。因为实际上某些东西可能做个表做个图或者涂鸦一下，更能表达，但貌似我就是不太擅长用那些东西输出，文字才是我最强有力的武器。

之所以选择文字，另外一个原因可能是抠门。文字，无论是写下来还是存储下来，所占的空间都非常小。我轻而易举就可以把它们移动，把它们以各种方式保存，但如果我存下来的是图片视频又或者是其它多媒体，我就很难保证我能不能完整地把它们存下来，而且存很多个版本，因为保存那些东西要付出代价。在U盘还没有那么大的年代，只能存在硬盘里，存到一定程度就刻录成光盘，但无论是硬盘还是光盘，都会有一定的寿命，但因为那些东西可能太多，你不可能把那上传到某个地方，哪怕你已经很保险上传到很多个网盘。很早以前我就已经意识到这个问题，所以我尽量不用多媒体，但有些东西你只能用多媒体，比如橡皮章，除了图片，没办法表达那个东西。因为我的blog运营时间足够长，所以我经历了很多这样那样的丢失。图片很多，但图片放在哪里呢？BlogBus自己的空间吗？但是那里根本放不下我那么多的图片，于是我就用外链的方式，放在各种图床，结果我用的那些图层一个又一个挂掉，最终结果就是引用的那些东西，全部都不可打开。最后好不容易换到WordPress，算是自己说了算，但关键是图片太多，当你一看备份的文件，会发现原来那个东西占很多地方，占很多地方的后果就是会让我搬家非常不方便。当然了，搬家这种事不经常干，而如果我不把图片存在WordPress自己的网站里而存到外面，结果会跟之前跟那些图床一样，某一天就打不开了。归根到底，我得出了一个结论，文字是最佳的长期储存方式。

大概现在的人都比较习惯于视觉冲击，喜欢看图，喜欢看短视频，但我的经验告诉我，那些东西都是过眼云烟，很快就会被忘掉，很快就会找不到。哪怕你觉得现在你在一个比较大的服务商那里，但说不准哪一天那就挂了。如果你没见识过这种，只能说那是因为你经历的时间还不够长。

我早就不在乎别人怎么看了，但我知道我正在做正确的是以前在做，现在在做，以后也要一直做。

癞蛤蟆想吃天鹅肉，灰姑娘遇到了王子这种事情，大概也就只能在童话里出现。第1个是贬义，第2个是美好的梦想，但实际上结果只能是跟贬义的一样。

在电视剧《风犬少年的天空》里，其中有一对情侣，就属于那种级别不相称的恋爱。河里的虾和海里的虾能生活在一起吗？恋爱这种东西，真的不仅仅是喜欢那么简单，不是喜欢就可以超越一切，现在我正在看爱奇艺的迷雾剧场的其中一部电视剧《错位》，里面也说到了这个问题。在美好的童话里，低级的是灰姑娘，高级的是王子。这两部电视剧里低级的是男性，高级的是女性。男性从小就生活在不太好的环境里，除了努力他们没有任何法宝。他们的爱人从小就生活在优越的环境里，家里很有钱，也很有地位，即便遇到问题，身边的人总会想办法为她解决。风犬的女主简单一点，错位的女主霸道一点，但是不可避免的是这两种之前完全生活在两个世界里的人，他们的价值观不一样，他们喜欢的东西不一样。在风犬里，男生好不容易请女生吃饭，结果女生选了必胜客，埋单的时候，男生简直傻眼了。他搞不懂为什么吃个饼饼要那么多钱。在错位里，男生觉得是宝的那些妈妈从家里带过来自制的泡菜，在女主的眼里，那就是一些奇怪味道的肮脏东西。男生可以让自己习惯女生高贵的环境，但是男生永远都不会忘记自己从前那些视为珍宝的东西，而那些东西在女生面前不值一钱，甚至是唾弃的。我不知道有多少男生愿意为了优越的生活而否定自己从前的全部。肯定会有这种人，但是我觉得更多的人在遇到这种事情的时候，一定会百感交集。有自卑，有生气，但这些都不能在女生面前表现。作为一个一开始就是低下人设的人，你没有那个底气让高贵的女王接受你的价值观，但放弃自己的价值观，完全重新学习另外一种，难道这就是他们想要的人生？

攀高枝这种事，我从来就没想过。一直以来我都觉得那是非常辛苦的事情。虽然我生在一个普通的家庭，但是可能对另外一些贫穷的家庭来说，我也算是高枝，所以如果别人想攀我的高枝，我该怎么办呢？这让我想起了周日我看的一部香港电影《年少日记》。里面的一个观点是因为男主不希望再看到心爱的人离自己而去，所以他宁愿一开始就不建立这种关系。我不知道有多少人能理解这种感觉，反正我是明白的。当外婆离开的时候，这个想法更加是突然被放大。我没有男朋友、没有老公、没有孩子，所以我不需要承受他们离去所带来的痛。这些都是我可以选择的，但是理论上不得不看着父母离开，这个是我无法避免的。有些人拼了命，要建立某种关系，但像我这些人好像是拼了命尽量不要建立关系。

爱是舒服的，爱也是痛苦的，为了不承受那个痛苦，我选择直接不享受那个舒服。