我的天

人的欲求总是无穷无尽的，所以现在我已经习惯了忽略别人的需求。因为我得出这么一个结论——我做得越多，他们就会向你索取更多。他们会把本应该由他们自己做或者其他人做的事情都加在你头上。一开始是因为别人不会做或者做的不好，后来是因为你做得太好了，重新交给别人，他们不放心、不满意，慢慢地这就成为了你必须做的事。现在我学会了不惯着他们，该他们做的事情他们做，我可以教你怎么做，我可以给你个思路，甚至我可以给你一个具体的方法，但我不会给你做。对待他们的这种方式就像教小孩。家长教小孩，不能帮他做作业，但是你要教会他思路跟方法。有些人是不会理会这些东西的，因为他们脑子里只想着你直接帮他们做，或者直接把结果给他们好，好让他们完成任务。完成任务这个事情只是应付过去，到底那个是不是最好的结果，他们不在乎，他们只在乎把东西交上去，而且通常留给你的时间基本没什么时间可言了。当你被认定可以作为任何事的万金油的时候，别人从来不会给你充裕的时间，又或者说其实他们的时间本该很充裕，但是他们故意拖到最后时刻才找人凑合得出某些结果，然后交上去。

为什么我要给你做呢？为什么这些事情你之前就从来没想过你要做？实际上之所以我可以做这些事情，是因为之前我已经做过了很多铺垫，虽然那些完全不是我职责范围。就是因为长期一直以来的积累，让我可以不加思索得出方法，又或者直接可以经过一些比较简单的弯曲折叠得到结果。别人问一些超纲的题，因为我之前已经训练过，所以我当然知道该怎么整，你们为什么就不去想呢？你们把你们的时间用在发呆，用在建立各种关系上，就只知道要搬救兵的时候就把我拉出来？当我拒绝掉他们这种临急抱佛脚的时候，他们还会蹦出没有团队意识。自己的事情不自己做，到最后交不出作业的时候让别人帮，这叫团队意识？这叫绑架勒索！明明是自己的问题，自己不愿意承担责任，把别人一并拉下水，这算同志的担当？

周二早上好奇怪，分管领导居然一个一个地找我们谈话。谈话这种事情以前也有过，但是从来没有一个早上一个一个来。感觉好像领导心情特别好，又或者是他赶着在某个时间之前完成某个任务。以前基本上就是他说我在听，这一次的最后我也告诉了他一句真话，他可以跟我说这些话，但我也可以选择听完了就过去了。甚至不是那种虚心接受坚决不改的状态，是直接左耳进右耳出，就当没事发生过一样。我不会改，是因为我觉得不应该去改。为什么我非得做一个很圆滑的人呢？做一个棱角的也好，做一个圆滑的也好，在这个单位，只要还是这帮领导，只要还是这种管理模式，我是不会有任何机会的。既然这样，为什么我要让他们好过呢？他们觉得我不听话，我就把一副不听话到底是什么状态给他们。当你觉得我就只是个工具，必要时候就拿出来用，其它时候就可以完全置之不理的时候，我为什么要把你放在心上，你根本不值得我去用心。的确，为了把工作做得做更好，我会用很多方法学习很多新的知识，但这些都不是为了那些人，只是为了做好这份工作本身。在他们眼里，一个不听话的人依然一心想着要把工作做好，这挺矛盾，但实际上这又一点都不矛盾，之所以他们觉得矛盾是因为他们就没想过怎么尽力让这个单位更好，而只是得过且过应付上面派下来的各种任务，或者怎么让自己升职加薪。

我之所以硬，之所以说不，是因为我对解决方法本身有很大的把握。

这几天抑郁症成为了热门话题。首先是李玟因为抑郁症轻生去世了。过程并没有透露太多，大家又很八卦，想知道更多，莫名其妙的话题就会有很多，比如说是因为什么原因去世的？也比如说她之所以这样是不是跟很多东西有关系？真的假的信息满天飞，简单来说就是天天都占据了热搜的好几个词条。李玟刚去世，另外一个从小就被我们熟知的歌手好像也有这种毛病。之前娱乐圈好几个人都是因为这个东西选择结束生命，比如张国荣。

因为抑郁症这个词经常出现在我们眼前，于是我们自然而然很容易会往上面靠，想去判定自己到底有没有这个毛病。某天晚上我看到某个测试，本来我是想去测一下的，一共有60多道题，但是我做到20多道的时候已经没有兴趣了，干不下去了。因为选项上都是一个模式的，但那些问题会让你觉得很别扭，我觉得估计是翻译方式不太人性化造成的。给我的感觉是故意整人的选择题，比如说一开始问的是以下哪个正确，接着又变成了以下哪个不正确？所以到处都是坑，感觉很容易就会碰上。在读题目的时候，让我觉得费脑筋，所以我就没继续了，之所以没有继续的另外一个原因是，实际上我选择那些糟糕结果的比例相对来说比较低。

以前我好像从来没有这样的感觉，好像干很多事情都难以激发起兴趣，有些以前喜欢做的事情现在也渐渐不想做了。比如说过去那几年买买买通常能激发我极大的兴趣，但现在非必要情况下，我直接不想去看了，因为觉得那个很费神，我也没有什么东西是需要买的。买买买不再快乐，反而会把我的选择困难症激发出来。以前每到618和双11我就会非常积极，但现在我真的是不想再做那些任务了。之所以今年的618还在做，是因为我没办法控制住自己不去干那件事情，但实际上我觉得抗拒的心理已经多于我主动去干那些的冲动了。

在评价某件事情、预测某件事情的结果的时候，我觉得自己总会不自觉地往坏处去想。这实际上这个也很正常，因为随着年龄的增长，经验的丰富，我能预测到的问题，可能要比之前多很多。谁都希望结果是好的，但是最需要我们费神的是当我们遇到了那些不好结果的时候，我们能有什么措施？大概是因为做万金油坐时间久了自然而然就会这样。默认了好的东西是不需要说的，但是坏的那方面就要彻彻底底思考清楚。现在可以这么说，我是一个预判型的人，而且是那种条件反射就会把坏东西尽可能预判出来的人。因为这样，因为我满脑子都是那些不好的结果，于是有些时候我需要别人帮忙把我拉出来，打碎那些不好的念头，直接让我别去担心那些概率极低的事情。要做到这样，得找一个能聆听你的人，而且那个人一定得站在你的角度为你着想。有些时候我觉得身边并不是没有这种人，但是我却懒得去找他们。

blog是我的一个发泄途径，运动是另外一个有效的解压方式，起码对我来说这两条暂时还是有用的。

一个女生要给自己理发，这到底有多难呢？其实如果你不在乎很完美的造型，只要你不上推剪，怎么剪都是对的，因为只要把头发弄得很凌乱，无所谓对与错。从很小开始我就想不明白为什么男生的头发可以那么短，而女生却要留长头发。小时候其中一个让我很讨厌的事情就是我得坐着小板凳，在我妈前面，让她折腾我的头发。显然我爸不会扎头发，所以当我要把马尾扎起来的时候，那人肯定是我妈，不知道为什么一直以来她都没有主动教我自己应该如何扎头发。所以直到上了大学了，我才自己把马尾扎起来。从小学高年级开始，我一直都是短头发，没有扎头发的烦恼，在那之前给我梳头的那个人是我妈。如果我到外婆家去住，给我梳头的那个人是我的外婆，但是跟我妈比起来，外婆会粗暴一些。但虽然我不喜欢被她们弄，但是我又不想自己弄，我更加无法接受披头散发让长头发披肩，因为我觉得那样太热了。小学的时候有一次不知道为什么，我拿了个小剪刀把自己的头发剪了一点点，主要是刘海那个地方，为什么要剪我已经不记得了，反正我就剪在了两个沙发之前的那个茶几阴暗处。我不知道我妈是怎么发现我的头发被我自己剪过的，而且她还很肯定头发一定在屋子里没有被我丢掉，为什么我剪完头发以后不直接丢掉呢？我已经不记得了，结果是怎样我也不记得了，可能是骂可能是打。

从我有懂事开始，男孩跟女孩最大的区别就是头发，女孩都是长头发的，男孩子头发都很短，但实际上那不应该是男孩跟女孩的区别，虽然男的跟女的最重要的区别不能很浅显地表达出来。如果是成年人，可能还有胸部的区别，但是对于小孩子来说，除了发型，以及穿裙子和穿裤子的区别，实在挺难分辨男女。

我从小学高年级开始就留着短发，是那种女生的短发，就像小丸子那样的头，跟男生的比起来，依然很长。依然会让别人一眼就分出这是男生还是女生。但为什么女生就不能剪男生的头，男生就不能把头发剪成像女生那样呢？既然男生女生都可以穿一样的衣服和裤子为什么头发就得有这样的区别？

一直以来我几乎没见过把头发剪成像男生那样的女生，除了在某些非常特殊的场合，比如说在监狱，比如说她们做了某些手术，再比如说在新冠疫情的时候，女医生和女护士们为了能把更多的精力投入到战疫之中，把自己的秀发推掉。当男生剪了个女生的头发，估计他根本没办法活，因为身边的人一定会投来异样的目光，觉得他是心理变态。女生绝大多数都接受不了自己剪成男生那样的头，如果真被剪成那样的话，会有被虐待的感觉。所以即便是为了伟大的事情，女医生护士们推掉自己秀发的时候很多都会哭，有些会哭得很厉害。

但是我却完全没有这种感觉，既然我跟男生穿着同款的衣服，做着同样的事情，为什么我就不能留那么短的头发呢？尤其是在炎热的夏天。

我不知道是不是老人家都会不自觉制造一些分贝很大的噪音，他们自己完全不觉得这有什么问题，但是对别人来说非常有可能突然间就被吓一跳了。我妈就是那种不定时会制造一些很大噪音的人，所以当我住院的时候，我旁边那个床50多岁的阿姨也有这种问题的时候，我并没有觉得有多大的问题，只不过第一次遇到的时候会被吓一跳，接下来她再次那样的时候，我就没什么感觉了，虽然每次依然会被弱弱地惊到。那种很大的噪音通常是打哈欠又或者是打喷嚏、咳嗽之类。根据我的观察，年轻人几乎不会这样，年轻人打哈欠通常都是无声的，即便有也只是若弱弱的。之所以这样，大概是因为当他们做这件事的时候，可能绝大多数情况之下他们都得隐藏起来，老人没有这种顾忌。让我觉得奇怪的是，为什么家里的年轻人没有跟老人说，你能不能克制一下这种行为呢？一直以来我都是我妈的受害者，但是我也没跟她说，因为我知道说也没用，反而会被她反过来骂一顿，就是那种“你还试图管我”的节奏。

一直以来我都是在我妈的咳嗽声中长大了。从我懂事开始，她的咳嗽就没有停过，又或者说从来没有好过，但我觉得有点奇怪的是，当我还是孩子的时候，我妈吐痰都吐到哪里去了呢？因为现在回家，其中一个让我很不爽的就是无论是我妈还是我爸，都把痰吐到了冲水马桶里。于是当你去开大或者开小的时候，厕兜里永远都有痰液。以前那个绝大多数时候都是一坨一坨的，但现在有的是散开的，所以我觉得那到底是不是痰液？如果那只是口水的话，为什么要吐掉而不直接吞下去呢？无论那是什么，反正就会在厕兜的水表面形成泡沫。对女人来说，无论是开大还是开小，都得坐着，当液体或者固体和那些东西接触的时候，非常有可能就会溅起来，于是你自然而然的就会觉得恶心。这让我几乎习惯了上厕所之前先看一眼，有痰液的话先冲一下厕所然后再上，上完以后再冲厕所。这就意味着上一次厕所就得用两倍水，显然很浪费，但是如果水能减轻我的那种恶心，我宁愿多交一点水费。

以前我爸是那种几乎不会咳痰的人，但现在一天下来他也会有那么几次。正常的情况下，我是完全不咳痰的。唯有当我不舒服的时候才会干这种事，比如当我新冠阳了以后，我就得咳痰。但即便是我新冠阳了，可我也没有咳多长时间，彻底好了以后就不会再那样了，因为我完全不需要那种操作。我觉得我爸自从新冠了以后，他就开始长期咳痰，但是他的那种跟我妈那种又有明显的区别。所以我爸咳的那些痰到底是不是痰呢？至今我都很怀疑。因为他在咳痰的时候基本上就是喉咙那个东西几乎不需要清就出来了，然后吐掉。为什么那些东西会只卡在喉咙那里，且完全不需要怎么用力或者酝酿就可以直接出来呢？相比之下我妈咳痰就很不一样。

我没有咳痰或者吐口水的习惯，但不意味着年轻人都没有这种习惯。随地吐痰的人没有什么明显的年龄界限。

为什么到达了一定程度大家就会主动的加入某些组织呢？某一天我的某个网友发了一个截图过来说，其实我们根本不用去献血，因为如果某些组织的人都去献血，绝对能满足用血量的需求。但为什么加入了某个组织的人就得去献血呢？其实献不献血跟那个人是不是某个组织的有什么关系呢？在献血的流程里，需要知道你是谁，你是否健康，其它都不重要，不管你是中国人还是外国人，不管你信仰的是什么宗教，不管你加入了什么组织。对路人甲来说，既然某些人是为了追求上进而加入某组织，他们就应该做一些表率，其中一点就是献血，但实际上不是这么回事的。我们经常会听到某个学校、某个单位组织学生、员工去献血，但是我们却基本上不会听说某个组织的某个支部组织大家去献血。集体组织基本上是不可能的了，至于那些加入了组织的人有没有主动去献血，我觉得也得打个问号。在献血这个问题上最有发言权的估计就是血站的人员。他们知道每个人的信息，但是献血那一刻那个人的社会成分到底是什么，估计他们也不清楚，除非献血的时候，某些人胸前戴着某个章，而那个章又是真家伙，而不是冒牌的，但估计绝大多数的人都不会干这种事情，又或者说他们不会主动叠加这两种光荣。

每年国家都会召开献血者的表彰大会，大会会颁奖给个人和集体。官方的公众号上通常你都会看到他们说某个地方有多少人获得了什么奖，但是我从来没有听说过任何一篇报道说获奖的人里面，有多少是某个组织的成员。所以从官方的引导性来说，他们就没有想过要在这方面做文章。作为一个做数据分析的人，我非常理解这种动机。当那个比例不好又或者甚至是糟糕的时候，我为什么要展示那个数据呢？又或者说可能那个比例并不太糟糕，但万一这个无偿自愿性的行为被某个组织定性为默认的潜规则，暗示大家都要去主动做这种事情，那等于是搬石头砸自己的脚。毕竟不会有任何一个数据统计说无偿献血的人里面各自是什么宗教信仰的。既然没有宗教信仰这个统计口径，为什么要有是否某个党派的统计口径呢？

很早以前我就已经登记了器官捐赠，但近期我又发现原来器官捐赠跟遗体捐献是两回事，以前我登记器官捐赠的时候并没有遗体捐献这种事情，所以某一天我发现原来有三个选项以后我就取消了很早以前的登记，然后重新登记一份。对我来说，人死了以后，与其让那个躯体成为别人的麻烦，还不如直接为这个社会做一点事，但问题是实际上要做一点事之前，除了我自己的登记以外，还得有家属的签字。正常情况下，在我离世的时候，直系亲属不存了，家属还能找到，那具躯体给他们带来的烦恼会从自行处理变成了直接交给医疗机构。估计到我离开的时候很多人会和我有类似的情况，那个时候能不能有种业务，我生前就把这个决定权授予某家机构，当我死后由他们派人去完成最后的这个手续？毕竟对医院来说，找某个机构比找病人的某个很久都不联系的家属容易。

有些人想流芳百世，我只想活好当下。