2023-02
14

一个人

By xrspook @ 10:10:26 归类于: 烂日记

住院回家以后,我还真挺怀念在医院的日子。因为相对于我家来说,那里有一个很长的走廊,没事我可以在那里闲逛。医院里也有很多人,别人说话的时候,我可以插把嘴,又或者我保持沉默,只竖起耳朵偷听他们的事情。偷听这个东西感觉很过瘾。你甚至不需要评论些什么。我的那个病房一共有4个床位。第一天进去的时候,已经有一个阿姨躺在那里,患者信息那里写那个阿姨50岁。她是和我同一天入院的,我只比她晚了几个小时。第二天下午,一个病人从其它病房转了过来,为什么要转病房呢?我也不知道,好像说同一个教授的病人最好放在一个病房里,这样查房会比较方便。那个妹妹27岁,刚好比我小10年。接下来,在我手术前一天的晚上凌晨四五点,急诊又进来了一个小妹妹,那个更小,只有17岁,于是本来空空荡荡、无所事事的病房就这样住满了。刚入院的时候,那一层楼的病房感觉冷冷清清,没多少人。有些病房是2个人的,有些是4个人的。但无论是2个人的还是4个人的,很多病房里都有空床,有些病房直接就没有开,处在一个关闭的状态。由此可见,我住院的那一天病房是多么的空虚,所以难怪门诊的时候医生毫不犹豫就说现在有床位可以入院。床位是一定有的,但是我这个东西是不是非得在这个时间做,这可能就是教授需要考虑的问题。

周末的时候整个病区空荡荡,起码我的那层楼是空荡荡。一整层楼的病床被三个教授刮分,相对于另外两个教授,我的那个教授负责的人主要是手术的,基本上很少化疗。其他两个教授,男的那个病人几乎都是化疗的,女的那个化疗的跟手术的都有。

手术之前,无聊的时候我会在病区的走廊里瞎逛。说那个地方不大,其实也挺大,因为一圈下来就可以走四五百步,当然如果走得比较大步就没那么多了,所以在手术之前,我每天的步数都可以达到6000步以上。倒不是因为走到6000步我就累了,不想走了,而是因为那个时候我走路的画风跟其他人完全不一致。其他人都是慢慢的、小心翼翼的,我是流星大步,一边走一边还随便摆手。护士有时也走得流星大步、甚至跑起来,但是她们在干活,肯定是在赶某些比较急的东西,而我纯粹是非常无聊。走到6000步就不走了是因为我觉得还在那里以我的风格走路会有点不好意思。虽然穿着病号服,但我的看上去就是没有一点病,是个完好的人,不是病人,我只是个穿着病号服在那里当卧底的,但我又没有特意装我也有病。住院后的第一天,我就把所有病房都转了一遍,所有房间都八卦了一遍,把房间门口的牌子全部都看过。很多房间里面的摆设以及阳台望出去的风景,我也就一一八卦了一下。

术后的第一天,其实我也走了很多个圈,但问题是那天我几乎没有摆臂。手环是戴在手腕上,但那个时候那只手我还得提着个镇痛泵,所以几乎没有摆臂。因为走得很慢,重心几乎不会发生变动,所以手环就默认我根本没走路。走了一整圈下来告诉我步数为0,这简直太打击人了。手环不对劲,但是手机通常是握在手上的,手机能感觉到我的走动,所以实际上那几天手环上几乎没有步数,但是手机有。

一个人住院其实也不算太糟糕。

2021-06
26

喜欢搜索

By xrspook @ 13:15:16 归类于: 烂日记

我到底有多么喜欢搜集资料呢?这个东西连我自己都不知道,反正一定程度上我觉得在这个问题上我会上瘾,无论是什么话题。在八卦的问题上我会上瘾,在学术的问题上我同样会上瘾。

我一直都很喜欢大学的文献检索课。那门课程教会了我们做使用查找专业文献的中文的搜索引擎以及外文的搜索引擎。这种优势大概只有在综合性大学才能有。因为如果学校不够大,估计买不起那么多个数据库的查询权限。虽然华农买了很多,但是华农的人也很多,所以我们还是会塞车。不过塞车通常只会出现在中文期刊引擎,外文引擎极少人去蹲坑。相对于中文搜索引擎来说,其实外文的那些逻辑性更强,关键词搞对了,正中目标的概率更高,而且如果找对了一篇,你就可以从那一篇引出非常多其它东西。这个是拉一个出来就引出一串的节奏,非常好玩,但在中国的文献里面拉出来的那些有可能就像我自己投机取巧那样,只是用某个案例提一下凑一下数。这种事情在综述里面最为常见,实际上当我要搜索资料的时候,绝大多数情况之下,我想要的不是这种,而是某些确切的案例,想知道某些实在的现象。

专业搜索都是有套路可言的,但是在八卦搜索方面完全要发挥你的想象力。当然如果你不通过搜索,而只通过蹲点的方式就没有这种烦恼,但是搜索出来的东西可能会更加有趣,因为你说不准什么时候就会遇到一些让你很惊喜的内容。之所以会这样,大概是因为蹲点的那些发布的模式基本上都已经固定下来,无论是内容还是编排方式。人人都从那个渠道去获取信息的话,就没什么惊喜可言,而且当你习惯的那个发布的频率以后,你还会莫名着急等待,某一次等不到的时候可能会大发脾气。之所以要在八卦搜索的时候花心思,是因为我们在国内,外国的很多东西我们都无法直接看到。倒不是因为内容真的有什么问题,而是因为某些平台早就被一枪打死了。对我们而言,我们自己也很习惯在我们熟悉的平台发布我们的信息,在中国,我们用得最多的肯定是微信微博抖音快手之类的东西,当然也会有人用一些小众的平台,又或者像我这样喜欢独立建自己的网站,写自己的blog。多年以后我觉得要保留资料的话,其实最安全的方式还是自己说了算,不把东西发在平台上,哪怕你现在觉得那是一棵大树,肯定不会倒,但是“肯定”这两个字是不存在的。yahoo这棵树够大了吧,但是还是倒了。就更不用说其它平台上面的各种非主流的,那通常只是用来试一下水。这么多年观察下来,全世界范围之内依然能够撑下去的博客系统大概只有 Google属下的blogger,以及可以在平台玩,也可以自搭的WordPress,其他的东西都是浮云。图片可以找不到,视频可以找不着,但是当文字和数据文档找不到的时候真的让人很抓狂。比如前天晚上我找不到一个Excel文件,我觉得大概是因为我没有把它命名好,所以不知道为什么就删除掉了,但幸好我在我的坚果云的回收站里把它找到并存了回来。理论上那个文件应该不存在了,但是坚果云不知道为什么仍然留着。那个文件是我2019年就删掉了的。文件里的信息很重要,因为我在那个文件里记录了Dangal在中国上映61天的全部票房信息,里面也有我自己编排的Tabata,同时也有当年我为了备战广马半程马拉松给自己制定的跑步训练计划。这些关键的信息找不到那可是天大的可惜啊,因为全部都是精心记录编排出来的。我不知道坚果云是因为什么原因,居然还可以把我那些文件存回来,因为理论上他们只有1个月/3个月的后悔药(免费用户1个月,付费用户3个月)。这是非常伟大的功能,但问题是也让人觉得有些心寒。万一我某次不小心放了一些不该放的东西进去了呢?

找回来就好,总比找不回来活在记忆的纠结中强。

2021-06
19

这是累并快乐的

By xrspook @ 8:41:58 归类于: 烂日记

好长一段时间,我的blog每篇日志的长度大概是1000-2000字,某些教程除外,但即便是教程,也不会太长,而且如果是教程类的东西,有些内容可能不是我原创的,我只是把那从其它地方摘录过来,有可能是摘录别人的,也有可能是摘录自己从前的某些。昨天那篇关于小迷妹的东西我却写了接近4000字(Word计算的字数),不知道为什么Notepad++说那有6000。这也就是为什么我觉得校对的时候会那么痛苦。平时的blog写完以后改一遍就OK了,中间有什么纰漏没关系,差不多大概看懂那个意思就可以,但是这篇东西很不一样,在我开始构思的时候,我就已经打算这篇东西拿出去分享给大家看,给那些了解我又或者不了解我的人看,但无论是谁,无论什么程度,他们都不曾了解这个完整的xrspook。所以其实那是一篇对我多年来粉丝生涯的一个总结,甚至就有点像写过那篇东西之后我就毕业了,我将继续我的人生路,粉丝生涯就算是终结了,但实际上我知道这是不可能的。八卦的生涯还会继续,不过那不会再成为我生活中的主流而已。不把那作为任务,把那作为调剂生活,快乐笑一笑,有空去瞄一眼的东西也是很不错的。

写那篇东西大概我顶多用了20分钟,但是在凑齐各种素材,对那些东西进行加工,然后还有审核校对文字却花掉了我好几个小时。一遍又一遍地校对,用语记让他人朗读,我自己再把东西朗读一遍,完了以后还得再过一两次的默读。要这么层层把关,最终的效果就是别人看到的时候可以一气呵成,不会被什么卡住。对blog这种东西我通常不会这么认真,但显然这一篇不一样,我简直就把它当做是影视作品的字幕,又或者是统计分析去对待了,用一丝不苟的态度去对待。但然我知道无论我多努力,光靠我一个人,可能还是会有纰漏,所以如果有一个人能再帮我看一遍的话,我会更有底气,但话说回来,这只是一篇日志,所以后面这个让我更稳妥的步骤也就不需要了。

一直以来我给大家的印象80%是严肃,余下的那些基本上就是我在发飙吐槽骂人。但当我八卦的时候,我显然就是个小孩。看着显示器自言自语,然后傻笑。在别人眼里,这是有病的体现,尤其我妈觉得这样的我就是一个神经病。其他人不说,但是估计他们心里也有同感。那是他们的感觉,但就我自己来说,我是发自内心快乐的。当然,如果在这种时候我有一个好基友跟我一起共鸣,那就太好了,但是这种事情可遇而不可求。再换句话说,如果身边有一个共同爱好的人,大概我们就得花更多的时间,因为除了自己快乐以外,还得跟别人交流,交流就会有思想的碰撞,就有更多问题,我们就得寻找更多答案,这简直就是一个无底洞。所以幸好我挑的东西都比较偏门,于是身边的人没跟我一起傻瓜。我是害怕他们跟我一起傻瓜而选偏门的吗?好像我根本没有故意这么做过,这纯粹只是自然的选择。

我完全不后悔自己做过的事,我好久都没有写过一篇图文并茂,而且里面还有超多链接的日志了。以前我一直都喜欢做这些,现在越发稀少,是因为我知到要做这些东西必须付出很多时间和精力。现在的我已经很懒了,不再是从前那个非常勤快的小妹妹。因为现在工作上需要我料理的地方远远要多于我只是个学生的时候。我不得不做出一些取舍,毕竟人的生命和时间是有限的。但别说6000字,哪怕让我写上万字,写几万字我都是愿意的,而且我乐于这么做,只要你给我一个恰当的主题,而我对那个东西又很感兴趣。

昨晚因为这样那样的事,我居然还没写blog就已经睡了,早上醒来发现我好像有点事没做,所以赶紧补上。

2021-06
17

八卦之心卷土重来

By xrspook @ 8:33:56 归类于: 烂日记

当你累得好像气都喘不过来的时候(实际上我感觉应该是周日献血400mL以后还没完全恢复,所以在激烈运动的时候,我的心率会偏高大概10-15,偏高的心率以及加码的运动量我肯定会有灵魂出窍的感觉。运动的时候喘得过气是必须的,哪怕强度再激烈一些。如果我恢复得当的话,献血的副作用一周后就会消失,我又可以满血复活了。我还没缓过来,昨天广州血液中心就发短信给我说全血已经运往三九脑科医院使用了),脑子里那些乱七八糟的八卦念头会消失得一干二净,昨天晚上我正是做了这样的事。以前我不懂这个绝招,但现在。我已经懂得这个套路了,而且这个运动必须是激烈的,不能是慢跑,因为慢跑只会让你落入一个运动的甜点,会让你想得更多,你跑的时候没办法做你想做的事,于是你跑完以后,不知不觉就要在上面投入很多时间和精力了。昨天晚上我需要做到的是打消我之前那些乱七八糟的念头,让自己重新回到正轨,回到我的自己身上。谁叫说起奋不顾身我在行得简直可以直呼随手拿来条件反射。

端午节假期的那几天下午我都在家里煲BLF,自然而然就会看到一些我不是故意看到的细节(重点错一直是我的习惯)。于是我凭借那些细节翻找我的电脑,找原因之后又顺便带出了另外一些我有印象,但是却不知道要去哪里找回那些记忆。这种感觉上有,但是却找不到的感觉让人纠结,所以端午节的那天晚上,我不知不觉就12点30才去睡觉了,因为当我接近12点的时候,再次打开电脑翻查某些图片的时候,我根本停不下来。这种乱七八糟继续延续到我的工作日,只要手头上的东西干完了,我就开始翻找我的电脑,翻找我的网盘,翻找我的blog。

以前只存了一些质量非常不好的小图片,那个应该是某个杂志的扫描,但是图片就只有十几KB那么大,里面的字根本不知道写的是什么。我过手扫描的杂志图片全部都是高清大图,无论是电子杂志的截图还是其它。但要知道那些小图大概是我2004年存回来的,而放图的那些人找到的那些图片时间更久远。我试图用现在的AI技术把图片放大,结果图是放大了,但字依然看不清。现在的搜索引擎都很厉害,我也试图把图片放在搜索引擎里让它自动识别去找大图,结果也是没有然后的。之所以这样是因为图片实在太小众了,而且图片质量太差,可以提取的信息 很少,不过还有一个非常重要的原因——现在的网络上还能找到那个图片吗?

除了找那个图片以外,我也要找另外一个图片对应的某段描述。于是昨天我就凭借我的记忆,不断地提取关键词搜索,我想要的结果没找到,却找到了一些让我八卦沸腾的东西,比如说JEA去年底得了新冠。也比如说BLF原班人马在2017年的时候在波哥大做过几场BLF的舞台剧,又比如说JEA大概在2015年时二婚。老婆是个模特,现在已经生了个小孩。这些信息点其实都不是我想要的,但是在我搜索过程中就自然而然就蹦出来了,我无法拒绝。同样蹦出来的还有JEA在努力经营他的Instagram,在上面发图发视频就算了,还经常在上面搞直播。这样的社交网络经营,我也是醉了。不过也可以理解,新冠疫情期间什么事都干不了,拍戏肯定是可能的了,要保住自己的流量,也就只能这样了。他臭美也就算了,那是他的工作和人生,然后我还认认真真地全部都拉了一遍,那可真的是要命,2012至今的东西啊,1500个以上。但在我拉一遍之前,我明明记得自己是有Instagram的账号的,但是当我登进去的时候却告诉我没有这个用户名,也没有这个账号,当我重新注册,用回我经典的用户名的时候,又说那个用户名不能使用。所以这到底是怎么回事呢?是我自己注销了自己的账号,然后又忘记了吗?如果是我注销了自己的账号,理论上他们应该会给我的邮箱发信息,但实际上我的邮箱没有那样的信息。为了去八卦JEA,我不得不注册了一个新的Instagram的账号。小迷妹的八卦欲望真的是势不可挡。但相对于以前干过的那些事,注册个注册个新的Instagram账号已经算非常简单了。

由于篇幅太长,这篇blog居然还没谈到我最想聊的核心内容字数就已经差不多了,只能下回分解。

2015-07
7

积累经历

By xrspook @ 13:30:09 归类于: 烂日记

我做梦都没想到自己有一天会捧着一本断词错乱且有些字母识别错误的书在某个洋快餐店里看得很欢,而且,我还是完全不消费,纯粹只是去看书的。为什么我不去图书馆呢?对!我这种人应该去图书馆,但我跟压根就没想过去那些地方,因为那里的人不少,但大家都太安静,人人都太认真做自己的事,我需要吵闹,我需要开小差,我需要各种额外的小故事,所以我需要在吵杂的人堆里看书。为什么我不去市场看呢?如果家乐福愿意给我张椅子和桌子,可以没问题的,但估计别人不会这般。当现在的家长为了给应考的孩子们营造安静舒适的环境把家里的空调也换成超低分贝贵价型号的时候,我却选择在一个吵翻天,食物香气不断的地方看书,我脑子是不是不正常啊!只要没有蚊子虫子的干扰,即便那个地方热得我汗流浃背也无所谓,只要不对眼睛伤害很大晒太阳也可以。我并不是故意在制造什么恶劣环境去虐自己,我只是觉得人生得百味叠加才会更深刻。人生正是因为有各种各样的经历才变得有趣。接近30岁的xrspook近期觉得,我经历和感知的实在太少了!我不久前发现,观察身边的陌生人是件很有趣的事。这种观察可以是直挺挺地盯着人家(但这样结果可能会很尴尬,甚至会被骂一顿或打一身),所以我通常不这样。通常我会竖起耳朵去听,偶尔瞄上几眼。生活在自己地头的好处是,身边人说的话和我同声同气,我毫不费劲就能听懂他们说的是什么,而无需像做英语听力题那般全神贯注,又或者使出吃奶的劲都猜不出他们方言说的是神马。听懂了,偶尔“偷听”故事很好玩;完全听不懂他们在你耳边唱歌也是种调调(前提是他们并不是喊得很大声粗鲁,比如说有些人在公交车上吼叫讲电话就让人觉得相当讨厌!)。不要觉得世界都是恶意的,把自己当作是个无知且有非常强求知欲的孩子去看这个世界一切都还不错。

很多学生在高考填报学校填报志愿的时候都会担心这个那个,什么够不够分,什么不知道那个专业是怎样的,合不合自己胃口之类。作为一个过来人,我觉得他们都想太多了、担心过头了。分数够不够,能不能上什么学校,当然,找工作的时候学校的名气相当的重要,但那只是敲门砖,当你工作了几年,有实打实的经验技术以后,毕业学校是什么一点都不重要。同理,你知道多少毕业生在从事着他们的本行吗?很负责地说,50%以上通常都不是。倒不是因为他们觉得专业在一开始的时候选错了,那是他们不喜欢的,因为他们选的时候根本什么都不知道,何谓错?何谓不喜欢呢?那些负面的评价都是后来形成,但后来是后来的事了。是因为大家的学习的时候没入戏?还是因为学校的教学有问题提不起学生的兴趣?这些都要慢慢考究。总而言之,学生最后丢下自己的大学专业在别的专业入职是很普通的事。我想说的是,有些学生之所以不从事本行是因为他们觉得其它行业更有前途和钱途,原因不在于他们真的不喜欢他们当初的选择。我算是一个随遇而安的人吗?好像是,也好像不是。是,是因为我没有非常主动地选择过我的终生专业,不是是因为在我终生专业以外的辅助专业我都经过严格挑选。我认为,一个专业,无论是什么,如果你真的扔了时间的精力进去,一切都无所谓喜欢不喜欢,你自然而然地就会情不自禁地着迷不可自拔。同理,对我来说一见钟情是狗屁,我需要在后续的相处观察中了解更多,当然了,也不排除有些我第一次见就有好感的事/人。

能平淡地好好过日子是种福气。

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