我的天

别人觉得冷的时候我觉得热，比如说昨天晚上。睡觉之前我把长裤脱了，但躺下一次以后，我决定又把裤子穿上，因为根本没办法，用棉被把身体盖紧，太热了，棉被只能稍微盖着肚子或者上半身。为什么会有这种燥热的感觉？大概是因为大姨妈迟迟不来。这种日子不知道还得持续到什么时候，但我感觉估计快了。从今天早上的基础体温看来，不是今天，希望是明天。不只是燥热，而且还会身体持水能力下降，所以即便晚上十点多上了一次厕所，没到十二点还得再去一次。

昨晚我又哭醒了，这一次是因为某个人的离去，我亲自看着我妈在自残，第二天早上起来的时候，她还睡在她平时睡觉的位置，但一夜白头。那种感觉太糟糕了，走了的人走了，但活着的人在活受罪，何苦呢！最痛心的是我看着她自残却阻止不了。三十岁出头的我，眼里尽是死人，我自己也醉了。但实际上，这是现在每个年轻人都必须得面对的问题，现在的老人越来越长命，八九十岁很正常。有些如果早婚早育，我这一辈孩子都生出来了，但爷爷奶奶那一辈还健在，非常正常。这该怎么办呢？我妈那一辈其实也已经不年轻，他们是花时间照顾他们的爸妈，还是花时间照顾我们的孩子？我们的责任就只是照顾好我们的孩子吗？我们不需要理会我们的爸妈和我们的爷爷奶奶那一辈吗？这样的社会体系，这样的风俗习惯，遇上独生子女这个多年以前定下的规距如果真的要撑起来的话，不压垮才怪。而这些都只是外部的责任，难道我们一辈子就只是为了长大，然后重新服务他人？我们自己也有梦想和追求，但是我们如果把家庭看得很重，我们已经没有时间和精力了。当然，我不排除现在有些人是没有追求同时也不想担责任的。昨天的另外一个梦是我带了同学去我家，但是其实那个是我小时候那个家跟我家对面那个小学的结合体。相比于之前的痛心，后来这个梦比较窝心。但痛心的你记住了，窝心的事却很难回忆的起来。

天天都做梦，而且不只做一个。我真的不知道自己到底为什么会这样。但做梦总比出满脸痘痘或者是口腔溃疡好。说也奇怪，如果说每个晚上都做很多梦，第二天应该会精神不好，但我却没有这回事。

上个星期一种下的三个品种的薄荷，现在每一盆里的发芽率都已经超过了25%，最高的甚至几乎50%。50%的发芽率，我感觉已经很好了，因为谁知道，这些淘宝上卖的种子已经放了多少年，是在什么环境下存放的。如果是新收割的小麦，当年做发芽率，肯定会有80%以上，但如果隔了两三年，发芽率要超过60%也比较挣扎。所以真的不能对这些种子抱怨太多，唯一的问题只是这些种子真的就是他们所说的那个品种吗？中间没有一些串种的或者根本就不是那回事的吗？薄荷的发芽过程，先是种子露白，然后根伸进土壤里，子叶张开，这个过程比较快，但要等子叶根部生出真叶这个过程就非常的漫长。好几天那个真叶都只是那么一点点，但实际上我知道，真叶的大小可能会是子叶的几倍或者十几倍。所有的这些都得靠时间去积累，急不来。幸好薄荷这种东西，只要它真的长起来且足够强壮了，是比较难搞死对，据说只要有充足的水分和阳光，它就会疯长。在几个月之内我能看到那一天吗？反正现在我是一天照六个小时太阳的节奏，如果是阴天，就直接放在节能灯下补光。幼苗的蜕变通常会发生在第二天早上我再去看的时候。时间是生长魔法的精髓所在。

相比于植物的生长，蜗牛算是爬得非常快了。

昨晚做了三个梦，都很奇怪。

第一个梦，我是哭醒的。醒了以后去上了个厕所，然后回去继续睡，结果就出现了第二个梦。第二个梦，我活在了自己自创造的大型公园里。至于为什么一开始的时候我会在里面，我自己也说不清。天色渐黑，我还是没找到出路，好不容易看到了围栏外面有公交车在通行，所以我确信只要沿着围栏走，肯定会找到一个出口。出口近在咫尺，我已经能看到了，但不知为何我却没走向出口，而继续走向公园的深处，要找回点什么。其间遇到一个保安，他问我，你应该知道公园什么时候关门吧，我告诉他，我把衣服落在某个地方了，我要去把衣服拿回来。我继续在公园里转。梦里的这个公园也真够大的。那些设置我貌似都很熟悉，但是实际上脑子里却没有印象，所以，要怎么才能回到一开始迷路的地方还真是个难事。于是我选择了登上一个山坡，找一个制高点，看一下到底那个区域在哪里。但实际上这样是没有用的，因为公园里的绿化非常好，而且某些地方还挖了个大基坑，你只看到里面的湿润的黄泥。这就意味着登上山顶以后下山的某个方向肯定是此路不通。我该怎么样才能找到一开始的那个地方呢？一开始的那个地方人迹罕至，只有我一个。只有我一个人时候我很担心会困在那里出不去，但当我找到门口，遇到很多人以后，我又觉得，我要找回那个地方。这种矛盾，经常发生。在没有聚会之前，你非常的向往那场聚会，但当你到了聚会的时候，你会觉得很烦，想回到一个人的状态。

公园故事不知怎么就结束了，接下来的是黑帮故事。这大概是因为睡觉之前我看了香港从前古惑仔的那帮演员现在又要聚在一起拍一部新电影。我脑子里的那个黑帮故事，根本就是开挂的节奏。剧情都非常的烂透，其中有一个解释了为什么男主角会有这个名字。那是因为他父亲为了纪念一个老师而把他的名字命名成那样。在外人看来，他是一个孤儿，实际上他是某个大头目的私生子。但一直以来，两人都没有相认，直到我的梦结束，这两人还是没有交集。把他们联系起来的却是他们的开挂能力都非常的强，所有人跟他们打架绝对会一败涂地。难道说打架很牛逼，这也是遗传？打架招式厉不厉害我不知道能不能遗传，尤其在没有亲自传授的情况下。但打不死的心态，死缠烂打的风格，以及打架之前就细细的思考过各种策略，估计这些可以遗传。但其实我有个不明白的地方就是他们打架那么厉害，到底有什么用呢？纯粹是在别人面前炫耀吗？如果作为一部电影，主角一开始就是战无不胜的，没有什么挑战性，这部电影如何制造高潮？难道高潮就是非常厉害的父亲遇上了非常牛逼的儿子，看看是矛厉害一点还是盾厉害一点吗？天知道我为什么会想这种事。我梦里打架场景如同电光火石，秒杀就已经结束了。也不知道我这天脑子给那场打架增加了多少特效，反正我自己看得目不暇接。在这个梦里，我完全就是一个第三者。就像隔着一块玻璃看里面的故事发生。为什么想到黑帮就会想到打架？又或者为什么一谈到非常擅长打架，那就一定是黑帮？这到底是什么思路？大概因为生活中并没有那么多架需要打。而且即便有些事情值得你去打架，但因为法律和道德的规限所以你想打也不能随便打。但就是因为长期被压抑得太多，所以就会有想打架的欲望。即便不能打架，来个口角也是很好的嘛。跟某些人对着干是我的生活乐趣之一。

昨天跑了一发10K，今天打算再跑一发，因为估计这个星期往后天气和大姨妈都不会再允许我继续跑了。

每次睡觉那时候我觉得自己又再次回到了自己的世界里。那个世界几乎不可能出现第二遍，当然也有例外的时候。比如说我小时候发烧，如果做梦就会做同一个梦，每一次发烧都一样。所以即便睡觉之前没有发烧，但如果我梦见那个了，起来我就会告诉爸妈我发烧了。但不知道从什么时候开始，我已经不做那个梦了。如果现在发烧，通常我会辗转睡不着，或者睡得很浅，不会做梦。

从前我的梦故事性比较强，但具体细节都不是很明朗，比如说人物的样貌或者各种环境，都是模糊的、不实在的。近期我发现近期的梦情节性变弱了，有点天马行空的感觉。当然情节也是贯通整个梦的主线，但里面出现的很多东西会比从前丰满了很多。如果说以前的梦就只是寥寥几笔的儿童画，现在的梦就像是仔细勾勒出轮廓，并且填上了颜色的大制作。最让我着迷的是几乎每个梦里出现的建筑都不一样，虽然风格大概可以说出是怎么回事。但是从来没有一次完全一致。我觉得梦里看到的东西很好玩，所以在现实生活中，我也会格外的留意各种建筑，尤其是那种老建筑。有历史、有故事的东西总会让我产生各种的遐想。对我来说，靠着自己的11路车，穿梭在城市之中，尤其是老城区的老建筑之中，会让我感到莫名的满足。那种兴奋感跟在超市里闲逛，全神贯注关注特价的牌子一样让人着迷。

我对那些高楼大厦没有什么好感。而且甚至有点厌恶，因为你远远的就看到那个东西，但却走上好长一段路都没有到达。俗话说：望山跑死马。而且，在高楼大厦CBD中穿行，其实是很危险的。因为那些东西外面全部都是玻璃幕墙，据说，玻璃幕墙自爆的概率是3‰。一栋几十层楼高的建筑我才不信玻璃幕墙没有超过1000块。其中的三块会在一定时间内自曝。那一片区域，高楼大厦有超过五十栋，经常走在那些大街上，得有多大的概率才不中招呢！我不知道那些发达国家是怎么解决这个问题的。但显然这个问题在广州和深圳这些华南地区已经成为了不新的新闻。过一段时间就会有某一条说哪个地方的玻璃幕墙爆裂了，从多高的地方坠落下来。好彩的话没有砸到人也没有砸坏什么，不好彩的话，就会砸到路人以及砸到很多停在附近的汽车。汽车你可以说不让它停在路上，它应该停在地下停车场，那么行人呢？也不走在路上吗？我总觉得，现在的豆腐渣工程要比以前多很多，而且最重要的是以前的楼房都不高，砸下来的伤害没那么大，但如果是CBD那种地区玻璃幕墙随便一块砸下来，非常有可能就出人命了。难道说现在就真的那么寸金尺土吗？楼房都全部要建得要深入云层？我对那些东西，没有一点好感。那些摩天大楼，其实有很高的安全隐患，因为消防车根本到达不了某些楼层以上。而且按照现在的豆腐渣工程推论，那些从设计上来说应该可以抵御的风险实际上都不堪一击。

全球化的我们在哪里？到处都是摩天大楼，到处都是玻璃幕墙，到处都是连锁经营的各种店。这样的确可以让我们从一个城市到达另一个城市后，不需要用太多时间适应。我们可以继续入住我们习惯的酒店，吃着我们习惯的食物。但如果所有都一样，到另一个地方去探险，还有意义吗？

想想都觉得很疯狂，前天我用在睡觉的时间超过十个小时，但昨天我的睡觉时间才六个小时多一点。即便如此，我也并不觉得今天起来的时候太痛苦，甚至在闹钟响之前我就已经自然醒了。这绝对出乎我的意料。跟之前好几个晚上一样，昨晚我也有做梦。梦中的细节，跟之前有点不一样。之前好些天，我梦里的主题都跟建筑有关，但昨天的梦，却跟学校有关。老师布置的作业，即便纯粹只是抄答案，也几乎是不可能完成的任务。其中有个搞笑，老师要求我们写作文，然后把作文，拿去给一些编辑修改。我也不知道那是怎么做到的，反正，拿去给编辑修改的文章，是用复写纸誊写的，字迹模糊。我自己的那篇文章，被改得乱七八糟，只有65分，但评价却是优。同样莫名其妙的是我同学的那一篇，编辑叫她把某件事写详细，但那根本就不是我同学文章的重点。所以最终我们得出结论：那些评语简直是神经病。关于一开始说到的那个作业，本来我想提早一点做，但我却记得那个练习册我放在某个地方，但那时正在放假，我拿不到，所以，想快点开始做也不行。梦中老师责怪我们，练习册上面的东西我们应该按照学习的进度自觉完成，实际上我们没有，到老师催促我们的时候，才疯狂地把那些东西都补回来，所以才弄得很痛苦。清醒的时候我不觉得自己是那种到最后时刻才补作业的人。在梦中那种必须赶时间补作业的感觉让人非常不好。

今天早上回单位，我们科室十几个人里面有三个女的，只有我一个上班，平时我可以搭我两个同事的顺风车，所以今天早上我就得另找别人了。但这也是件好事，因为平时，她们一个人搭车的地点我得硬生生走一个公交车站，另外一个则是很晚才开车走人，恶果是可能到达单位的时候几乎迟到。虽然昨晚睡的时间比之前少了很多，但今天在车上我居然没睡着，一路都是醒着的。和平时不一样，今天走的是沿江高速，所以路上的时间又短了一些。

回到办公室，搞完了一大堆的东西，发现居然还没到8点半。通常来说，春节之前和春节之后的一大段时间，都会处于一种，无所事事的状态，因为领导要开会，天天开，可能要足足开一个星期。今天早上我没有什么确切的事要做，所以干脆搞卫生去，首先，把办公室的地拖了，然后把称量室的地也拖了。放假的时候在家里除了睡觉就是看电视的纪录频道，一个春节下来，我把纪录频道的电视号码都记住了。看得最多的是，上海卫视的纪录频道，是88，北京卫视的是90。金鹰卫视的是91，CCTV-9，也就是中央电视台的纪录频道是35。我看得最多的是上海的纪录频道，其中看得最多的是他们关于西藏，名叫《第三极》的纪录片。北京的纪录频道主要以说历史为主，我的兴趣不大，金鹰卫视的纪录频道，主要以旅游为主，但是那些看上去更像是在卖广告，没有深度。至于中央电视台纪录片频道的东西，比较广泛，很难说清到底是什么，但简单来说，关于科技原理本身的说得很少。几个纪录频道的特点是大概每十五分钟就会卖一次广告。总体来说，我还是比较可以接受上海纪录频道的广告。上海纪录频道的节目有科技的，有人文的，有历史的，几乎涵盖所有方面，而他们的节目单不会让你有那种随便拼凑起来的感觉，他们有属于自己自行制作的纪录片，在卖广告的时候，主要都是在做他们自己纪录片的广告宣传，而不是插播一些乱七八糟的东西。北京上海都有记录频道，为什么广州没有呢？其实，广州或者说广东电视台们自身一年也制作了不少纪录片，但是他们却没有放在一个特定的频道播放，这是为什么呢？

把放假的时候发呆的时间，工作日都用在清醒上面，突然间觉得时间多了很多。

以前我从未发现过这样的规律，原来冬至以后虽然白天的时间长了，但实际上天亮得更晚。好长一段时间我都觉得可能是因为我懒，所以早上才不愿意起床，但后来我发现，这是生物钟的作用，跟我懒不懒没有关系。因为我们单位有很多麻雀，所以天亮的时候它们就会像闹钟一样，把你叫醒。夏天的时候可能六点或者五点钟，它们就已经在叫了，但现在，没有6:50，甚至七点它们是不会叫的。于是这也就能解释为什么平时，我610最后一个闹钟以后，我再眯个十分钟就起床，但现在，我却要眯二十分钟都不想起床。外面天色一片昏暗，让你根本就没有起床的欲望。要根本解决这个问题，大概可以用智能家居的方式，比如说610的闹钟以后，过十分钟，房间里的灯，自动慢慢变亮。随着环境的改变，人也会渐渐清醒。显然这不是我想出来的点子，因为据说不知道从什么时候开始，外国人已经是这么干的了。那是智能的自动模式，还有一个就是用手动的模式，比如说闹钟响了以后，把床头的台灯点亮，照着你估计就没睡得那么痛快，但当然，台灯照亮的地方还不够多，亮度还不够强，所以可能还不足以把你照醒。

昨晚做梦，脑子里都是我大姨妈那一家人。重点尤其是我表姐的一对儿女。但其实我跟那两个小孩一点都不熟，甚至我不能记清楚他们是长什么样的。因为实际上一年我们都不见上一面。但为什么昨天我做的那个梦全部都是他们呢？大概是因为昨天中午散步和昨天下班前聊天的时候，都说到他们那一家。是他们的经历让我明白到，别人希望你做的那些事，不一定就是最适合你的。教授级高级职称又怎么样？即便是国家的特级教师、广东省的劳模、各种头衔下的专家，那又怎么样？他们真的是为共产党奉献了一辈子，最后得来的是什么？不愁吃不愁穿，这是肯定的。他们是非常优秀的共产党员，但我觉得他们并不是非常称职的父母。可能正是因为觉得自己的父母没做到位，所以我表哥才选择了不生孩子。因为他说，既然我没有时间好好的抚养他，我为什么要生他出来？我大姨妈的一对儿女，几乎是由亲戚们抚养大的。通常来说，自己的孩子不是自己一手一脚养大，这很正常。但通常那一代人到孙子那一辈，就再也逃不掉抚养孩子了。但实际上呢，这一家人连孙子这一辈都逃掉了，因为表哥选择了不生孩子，表姐的一对儿女是她自己一个人在新加坡养。为什么我会说她是一个人呢？并不是她老公真的出了什么问题，而是那个男人，有跟没有没有区别。有了，反而是种累赘。人的一生要怎么走，都有一个定值。时间就那么多，精力就那么多，你要选择用在哪里，最终决定你所得到的结果。我没有高大上的情操，所以，我不觉得，那样很光荣。当然，当年他们那么干也是被迫的，因为家里有一大堆的兄弟姐妹，如果，他们不早早出去赚钱，而且赚足够多的钱，根本没办法维持生计。这是时代所逼。但让我觉得不能接受的是在退休之前忙得要死也就算了，退休以后工作还源源不断，甚至有些时候比退休之前还要忙。这大概就是专家的代价。即便是休息在家里，也有可能得接待连绵不断地一拨又一拨的客人。想想都觉得很烦。那是他们的选择，但我不喜欢那样。如果要我试图重复他们的路，不如让我一头撞死算了。当然我也没有那么高的境界可以走出他们的路。

用钱，用关系，买不到爱。