我的天

昨天说到在类似抑郁期间，经常冒出来的悲观念头是我妈如果走了我该怎么办。其它悲观的事情基本上没有涌现过，但是这个东西几天冒出一次，甚至是一天冒出好几次。为什么会这样呢？因为现在对我来说，我妈就像是我的闺蜜。她是我最亲的亲人，也是我最好的朋友。估计我在她心目中也是这样。外婆去世了以后，我就成为了她的唯一。

因为我和我妈关系好，所以我爸经常被我俩看作是一个被嫌弃的对象，尤其是我爸生活上的各种细节经常不符合我和我妈的要求。有时我甚至会想，如果我爸走了那该多好。这个念头在外公去世之前，我也有过。因为那个时候，外公是外婆的负担，但是那个时候我却从来没有想过，如果外公去世了，外婆就永远失去了她的丈夫。虽然那个时候，外婆对外公也是挺厌恶的，但是还必须照顾他。外公70多岁就已经出现了比较明显的老人痴呆，也说不准那是不是帕金森，反正老人痴呆是肯定的，身边的人都不记得了，包括他的老婆女儿以及孙辈们。外公觉得和他一起生活的那个女人不是他的老婆，所以他把那个女人当作是佣人一样。他当着外婆的面让外婆把他的老婆找回来。实际上，外公一辈子好像从来没有过佣人。可能他年轻的时候，开过某个店铺的时候，雇佣过工人，但那些估计都是男的，负责操持家务的佣人我感觉应该从来没有过。既然外公已经不把外婆当作是老婆，所以是不是可以理解为外婆很早以前就已经失去了他的丈夫？他的丈夫一直活在从前的记忆之中。

现在我对我爸有类似的念头，我不知道我妈有没有，这么尴尬的问题，我不敢问，也不应该问。我猜我妈觉得虽然我爸有很多毛病，但是家里两个人比一个人好，起码有个照应，虽然他真的帮不上什么忙，反倒是在生活中一直制造各种麻烦。

之所以会让我害怕、让我彷徨、感到悲观，是因为可以这么说，现在家里就靠我妈撑着。她统领生活中的所有。我妈如果走了，生活中的很多事情谁去做？比如谁买菜？谁缴纳各种费用？谁去完成各种手续？水费、电费网费、管理费等等费用。还有那些银行存款、户口本、房产证上只有我妈的名字。如果不立遗嘱，我跟我爸是继承人。我从来没有想过要把房子抵押卖掉之类，所以是不是继承人无所谓，可以肯定的是，这个房子我跟我爸肯定有居住权，但是生活中的琐事该怎么办呢？后事要怎么办呢？没有了我身边最要好的闺蜜，我该怎么办呢？不会再有人全心全意不计回报为我付出，做一些虽然简单但是却频繁的事情。在我纠结的时候，不会有人从我的角度根据她的经验给出建议。周末再也没有人跟我一起逛吃逛喝。逢年过节的时候，不会有人在家里做好吃的。我爸做饭很难吃，我妈只会在我周五晚上回家的时候做一顿饭。平时我妈都只是买菜，但不做饭。

如果爸妈都去世了，我的税务减免就没有任何一个项目可以减免费用。那个时候，家就只剩下一个屋子，空荡荡的、冷冷清清的，跟宿舍没什么区别。几乎可以这么说，家不复存在了，那只是一个屋子。

这些念头一次又一次在我类似抑郁的时候出现。这些东西都过一遍以后，人就清醒了，人就觉得难过了。

昨天的blog之所以有那样的开头，是因为我被某个亲戚气到了，她是我的表嫂。在外人的眼中，可能会非常善羡慕那一家人，但实际上知道他们内部实际情况的我，一点都不羡慕。

我的姨妈姨丈都在特殊学校做老师。两口子都做得很好，无论是行政上还是专业技术上，都是行业的顶尖。我小的时候，过上一段时间，姨妈就会被邀请到电视台做手语翻译。姨丈即便是退休了以后，也依然会被各地的特殊学校邀请去做各种指导。我小时候觉得他俩的成就在我的所有亲戚里面是最高的，但关键是这都只是别人看到的那一面。因为工作以及他们的成就意味着在家家庭照料方面，他们可能比不上一般的家长。他们有两个小孩。小的时候顾不上照顾，所以两个小孩好长一段时间都是放在我外婆外公家照看。小孩很懂事，基本上不需要怎么管他们就可以考取很好的学习成绩，但估计他们见上爸妈一面的机会比见我妈三姐妹的机会要低很多。上初中的时候，表哥住在我家，但因为我出生了，他没办法再安静学习，所以才离开。

两个孩子学习成绩都非常好。一个考进华工，另外一个考进中大。女儿毕业以后就继续去了香港读博接着就去了新加坡的大学当老师。也就是说，女儿出去了，不回来了，起码我觉得应该不回来了，但实际上我一直没有问，她到底有没有转成新加坡的国籍。新加坡非常欢迎高素质的女性留在那边的。儿子没有走，也生活在广州，就物理距离来说，住得离父母不远，但关键是这个儿子有跟没有，我感觉没多大区别。他们一家不缺钱，但我觉得缺爱。父母有什么需要的时候，他们不会去找儿女，而会去找他们那一辈的弟弟妹妹们，又或者是特殊学校以前的同事或者学生之类会很主动帮忙。儿子就像是空气的状态。

有时我甚至觉得，他们一家现在这么个状况，是不是两个小孩在报复他俩的父母小时候没有给他们足够的关怀，所以他们也这么干。他们的外公外婆爷爷奶奶，我很少听说他们的故事，有一些很早就已经去世了，因为他的父母年轻的时候都很忙，他的父母有很多兄弟姐妹，所以即便他们自己不做，其他人也会去照顾老人，所以孩子小时候根本没有意识到要给老人关怀，因为爸妈从未给他们做过榜样。幸好我的表哥表嫂他们选择不要孩子，以他们现在的这种表现，如果有孩子，估计当他们老的时候，他们会跟现在的父母一样悲惨，起码从我一个外人的角度来看，现在他父母的遭遇是悲惨的。有儿有女，而且孩子工作很好、生活无忧，但是他们却没办法直接给予最直接的帮助和关怀。父母老了，肯定会有各种疾病，要上医院的时候，都是自己打车过去。儿子和儿媳过上一段时间可能也会去看一下，但父母具体是什么个情况，他们没有跟医生聊过，没有陪同父母做过任何的检查，也没有查看过父母的报告，通常父母都不可能很清晰的告诉他们自己是什么情况，所以他们能清楚些什么呢？父亲之前是肺癌，算是控制住了以后，现在轮到银屑病。一个星期下来，不断地要往各个医院跑。有中医的，有西医的，有抽血的，有各种检查的，有吊针，有打针的。中药还得自己回去煲，除了喝进肚子里的，还有煲来各种外用的。在这么个情况之下，儿子儿媳陪同老父亲去医院的次数，一个手能数得完。因为有时候老父亲感觉实在不太好，所以会叫上我妈去陪他。陪同过的人会知道在各个医院奔波、办各种手续有多么的辛苦。儿子儿媳会请各种假期去各个地方旅游，因为有美国的绿卡，所以过上一段时间，还得去那里住上一段日子，但是他们却不会主动抽出时间陪同老父亲去医院。

为什么我觉得这一家人是可悲的，因为我觉得在孝道这个问题上，他们几乎从未合格。所以，幸不幸福，真的不完全跟钱有关。

小时候我并不觉得我跟其他小朋友有什么不一样，长大了以后我才发现我跟他们的确不一样。已经37岁的人了，但是我没有结婚，甚至没试过谈恋爱，就更加没想过要生孩子之类。为什么我会跟一般的孩子活出了不一样的人生呢？看一下我工作和生活的环境其实原来就那样了。我单位已经结婚的女同事只有两个类型，一个是来这个单位之前已经有男朋友或者老公，另外一种是和我单位的男同事结合在一起。过去10多年从来没有出现过第三种类型，所以就出现了第四种人，大龄的单身女性，我就是其中的佼佼者。跟我年龄差不多的那批人大都已经有两个孩子，而且第二个孩子都已经不小了，起码三岁。女同事是这样，而我的亲戚，跟我年龄最相仿的那几个，我妈那边的亲戚同样是没有结婚。为什么会这样呢？为什么这种事情在我跟我身边的人身上居然有这么高的概率？是因为我们这些人跟其他人有什么不一样吗？还是说其实全体的概率都挺高的，不过我刚刚看到的这一部分尤为突出而已，而我也是个拉高概率的人。

我不知道爱与被爱到底是怎样的，其他人说从前其实也有男性暗地里表示过，但是我没有察觉，又或者说我一点感觉都没有，于是就暗示着拒绝了。为什么别人觉得那就是那回事，而我自己却完全不觉得呢？又或者说，其实那个时候我觉得那不是我想要的类型，我没有一点感觉，为什么我要接受呢？我想要的到底是什么类型呢？

随着年龄的增长，我的要求也在不断的提高，这里的意思是指对我自己的要求，既然我对自己都有那么高要求，我凭什么在我选择对象的时候要降低标准？我要让着他们？不是应该他们让着我吗？为什么得反过来？二者的结合我明白一定程度上的妥协是必须的，但如果根本没有感受到爱，没有觉得要为之而着迷的话，谈什么妥协呢？

我妈和我爸的关系一定程度上直接让我畏惧婚姻这种东西。从我懂事时起，他们就不在一个频道上，我甚至怀疑过爱到底是不是存在。他们当初的结合不过是一个不算非常糟糕的决定而已。随着时间的推移，矛盾只会进一步的激发，结果回到最初的那个问题上，为什么要在一起呢？无论是他们其中的哪一个，在一起都是折磨。之所以让我畏惧，其中一个很重要的原因是，如果我也觉得折磨，如果我觉得妥协之后没办法和解，我该怎么办呢？按照现代人最经常的做法就是离婚了。既然知道要离婚，为什么当初要在一起呢？到底多少人是一直都快乐的呢，我很怀疑。我觉得如果那两个人在一起的话，起码在一段时间之内，二者都会觉得很舒服。在互相厌恶互相嫌弃之前，起码有段时间两人应该觉得任何时候只要在一起就会舒服。但现在我觉得没有这个必要，因为我就没有感觉到不舒服。我没有感觉到某个时候我必须得找个依靠、没有某个特定的依靠我就没办法活下去，我从来没有这种感觉，尤其是两个月前的住院经历，证实了我的这个想法。

一直都一个人，我承认是因为我根本没有努力去找，我也没有打醒十二分精神，从我身边的人那里物色，甚至可以这么说，我没有在这个问题上用心过。现在我已经远离了那个有点纠结有点慌的年纪了，现在的我很坦然，我的确跟一般的女性不太一样。如果最终我能遇上，我会感谢老天爷，如果最终我还是一个人，我觉得这就是我的命。

我真的觉得，有钱什么的，学霸什么的，都不重要。如果那是你的亲人，他们在其他方面很厉害，但是却不把心放在你那里，一切都白扯。

当父母老了的时候，他们想要的不是钱，也不是物质上的享受，而是你有更多的时间陪伴他们。为什么我有这样的体会？因为随着年龄的增大，他们从前的同事朋友都一个个渐渐疏远，甚至离开人世。对我们来说，这些东西暂时来说是无法想象的，但是，当我们换位思考，就会觉得淡淡的悲凉。在这个世界上，他们仅有的熟人就只有我们了。外面的世界很大，而且变化很快，跟他们从前游刃有余闯荡的世界完全不一样。到达一个新的地方，他们想到的是找朋友帮忙，找陌生人询问，但是对我们来说，第一个反应可能是打开导航，第二个可能是询问搜索引擎，如果答案不满意的话，第三个我们可能就在某些群里发问，等待人肉答案。当我们成为他们仅有的依靠的时候，如果连我们也主动疏远他们，可想而知，他们的日子会多么的难过。尤其当他们手脚不灵便，身体不舒服，虽然还住在那个老房子里，但是里面的东西就像是外星来的一样，不会用，或者忘记怎么用。如果连我们也失去了，他们的人生可以有什么盼头呢？

我有一个亲戚，他们家几乎可以说都是学霸。父母是高级知识分子，一对儿女都是名校毕业。可以这么说，从小到大，他们是我所有亲戚里，最让我们这个家族感到骄傲的。但现在，当父母老去，子女们都结婚成家。女儿去了新加坡教书，儿子虽然和父母住的地方相距不远，但是，一直以来一家人在一起的机会不多。可能是工作太忙，也可能是工作之余去了旅游。小的时候，父母为了工作奔波，到法定退休的年龄以后，仍四处讲课。后来，妈妈在几年前确诊柏金森，爸爸近几年的身体几乎可以说是每况愈下。在别人眼里，他们家真的好厉害，但如果纯粹谈家庭关系，我觉得它们之间的联系好弱。子女小的时候，因为父母的工作都很忙，所以好长一段时间，子女都寄养在亲戚家。如果不是我的降生太吵了，影响了他们儿子的学习，他会一直住在我家直到初中毕业。

现在妈妈和爸爸的状况，我不知道子女们到底了解多少。他们有没有站在老人角度考虑过，如果老人的决定不对，他们应该及时纠偏过来。这对父母年轻的时候做了很多事，做了非常多的好事。过去的几年里，他们犯下的医学判断错误让大家瞠目结舌。如果不是从前积累下的福气，可能在某些他们根本不上心的不经意之间，父母跟子女已经阴阳相隔。用这个词可能不太恰当，但我还是得用可悲去形容。父母会去找亲戚，朋友，甚至陌生人帮忙，但是却不会跟子女开口。有些事情，即便父母不开口，子女也应该必须得观察得出来，无论你用什么方法，无论你身在何方。既然能当学霸，这些如此明显的东西怎么可能领会不到呢？！之所以这样，大概是因为他们从未把心思落在这上面。

每当中考高考结束以后，总会有无数的报道介绍那些学霸，但是，几十年之后的曾经学霸是怎样的呢？在考试以外，他们成为了什么样的人？他们的人生是否真的值得我们羡慕？

见识过这些以后，我明白到，我不想成为他们。但同时，很现实的是，我远远不够格成为他们。

今天我跟我妈用了一天的时间，把现在的热播剧《隐秘的角落》看完了。这部电视剧，一共12集，是爱奇艺的独播剧，估计不会在电视台播了。据说我妈之前也看过一些爱奇艺制作的片子，也是探案的，但因为太紧张，我妈居然没看下去，看到一半就直接不看了，据说那部电视剧也很短，也只有12集。12集的电视剧要在一天之内看完也是件很不简单的事。跟其他标准时长的电视剧不一样，这部《隐秘的角落》每一集都有长有短长，长的可能有50分钟以上，短的只有35分钟。因为看电视剧的时候，我是不看进度条的，所以就会有那么一种感觉，为什么这一集看了这么久还没看完？我不知道为什么他们要把电视剧做得忽长忽短。大概这样的电视剧如果拿到电视台播的话，插广告的估计会很抓狂，也会被观众喷死，因为广告的长度不一样。通常情况下，电视剧都是标准40分钟的，或者会多一点。这种每一集说不准是长还是短的电视剧，估计就只能在网络平台上播了，因为没有播放时长的限制，观众可以在任一时点开始或者结束。

《隐秘的角落》据说豆瓣上的评分非常高，简直可以说是突破天际了。我也觉得这部片子很好，但我觉得这部片子里面其实也是有吐槽地方的，看到那些点的时候，我会很抓狂，为什么主角居然会这么干而不那么干？从理性的角度分析，他不应该这么干。但不得不说，这部电视剧的整个脉络设计的非常复杂，其间也夹杂着很多人性的矛盾。比如说什么时候该谈人情，什么时候该谈正义，什么是好，什么是不好……如果我们就是主角，我们应该怎么做那些选择呢？我们有比他们更好的解决方法吗？

这部电视剧让我觉得有点奇怪的地方是普通话里夹着一些不标准的粤语。我也说不准那到底那是不是某个地方的方言。但我猜估计不是，那是一些不说粤语的演员学粤语的结果。既然是这样，为什么不直接找一些说粤语的路人甲过来凑一下数呢？毕竟电视剧里的某些地方，粤语只是个旁白，录制那么几段话，找一个标准的过来还是很容易做到的。大概不说粤语的人听起来觉得没什么问题，但是对我来说，一直觉得怪怪的。

昨晚我看了一部叫做《快把我哥带走》的电影，今天又看了一部《隐秘的角落》，这两部作品都讲到了父母离异的家庭。爸妈离婚，孩子是怎么想的？离婚发生在有孩子的家庭，已经远远不止是夫妻两个人的事了。首先是父母离婚，然后是父母再婚。这种事情一再被搬上影视屏幕，并不是为了凑什么热闹，而是这个就是实际生活中我们很多人的写照。从前的电视剧或者电影里几乎不会谈这个话题，但现在，这个我们不想面对、让我们很揪心的话题，我们已经不可能避而不谈了。

《隐秘的角落》这部电视剧的片头标题的版面设计让我想起《进击的巨人》。这明明是一部剧情片，但是却有像恐怖片一样的片头，的确很难反映这部电视剧的核心。这部电视剧里没有小白脸，也没有公主病，所以我才能看下去。现在的很多主流电视剧，看到男女主角的那个模样和那个声线我就根本没办法继续看了。为什么他们就不能好好地表演，好好地说话呢？！

我躺着看，我妈坐着看，两母女连续2个周末煲电视剧。